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1.我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条缝。大夫一惊，随即道：废话，没缝的是老爷们.........
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4 ~: H) T9 M J这是发生在我朋友生上一件真实的事情...一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”。当时我那个朋友正在大吃，变想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！！”...此后，房间内沉寂3分钟。
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上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去厕所拉了......几分钟后...突然听到次所飙出一句:啊~~~~~~~~CAO勒~~!!!我奶奶就去次所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻水.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....! & k2 h5 Q8 b- a4 \) `" E' `- g
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去师大后门吃烧烤! i5 l) F. B$ F% ]' {
烧烤摊前有一广告上书几行大字/ ?$ p/ R: a0 j7 ^
烤
; B/ @/ M1 s# n4 }5 T8 v! W牛肉串
5 p# H* G1 G; J$ t" n' n鸡腿% R( {+ \. g$ _$ F6 {3 o8 Y4 }
鸡心 ) ~: D. d" @$ X6 I- h1 p* V8 J* J: q p
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偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡 0 k: y- m& A- Q9 v% y
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5 k1 o9 N2 b% y5.晚上和老婆看完金婚之后上床休息。
+ G8 ?" P8 |; d: g* w老婆问：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋没那么急？% L' _% W9 C$ s4 h6 |: `5 O
老公答：他那是二十几岁，我现在都已经快四十了，不能比。
6 t3 u- Y( f0 d1 m9 C老婆问：那你二十多岁没结婚的时候，性急了咋办啊？, ~: A4 }7 g6 f( v0 D; ^ B
老公答：买块肉。
; g) I! L e8 Q- E4 G老婆问：做啥？7 W! F* p9 Z. o: n
老公答：打个洞。
: t; m' b7 E" n! X3 @% p' T- I老婆沉思了一下，说：要是困难时期，那可真是作孽啊。 1 U& u& c+ X0 s* b
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" O/ C0 L# P9 S$ h6.有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀``````````````
/ @$ s' Z$ G! s0 r& ~. r! @我还高兴的说"嗯，快"
: k F7 R, I6 E7 B0 v P: G% r惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀``````。 y( l* ]; }+ q- V7 _
一转身，那个痛呀``````钻心 , a7 o* p7 r2 U# a
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! K# U l1 F' s/ T; v; E7.有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。
0 T: ?! ^5 L+ q0 Z2 ]这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！
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8.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”
* @( }: }( t& B1 \1 S另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的. ; Q" H2 d5 V I+ ^7 i! J
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8 z. `3 j8 \/ P' v) T: Z. K* V H9.今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。2 E6 r6 q; w% R* i1 q7 d% n
突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
, j9 ?" Z. [* x' e$ a我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：
V5 M; e% i% R没实力，千万别装B! ' K9 d8 u, f' p7 A- }0 U0 ]
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10. 某日在寝室电脑里看日本大顶(毛片)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来！高喊着:"查寝!"
6 P& [9 ?: t6 R5 F当时定格的那个画面极其的不堪入目(也不知道日本的毛片这么变态)那时我极其紧张,汗都要出来咯!这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语......我看着他们大约10秒后胆怯的说:"要
& @3 E6 B( P$ H+ i; k8 }3 s5 t* g4 {( n~想 想批判它,就 得
3 A2 x8 O! O+ g3 s& r得了解它!"也不知道引用的是哪的话~& J, z1 `# J3 o; X* _
那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙!6 i5 Y0 K. g9 l* k
从那以后我就有了个外号"批A先锋"
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4 f$ F; q% x: f* S% C; Y11.昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，( T1 j+ a# R! m4 |: ? i1 A
老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”. c4 j P8 y% C) E8 P
我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”( e) s; ]- n, ^2 I$ ? j# u7 s, p
MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒.
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读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”
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朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象police,所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有,并且可以10 , E4 F9 N, ~3 S2 V
块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了+ C/ b5 ?. Q3 t9 D* c
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( P& ^# [& G0 x& S# w3 R9 _14.上小学那会害怕打针，记得上三年级，学校组织打疫苗针，怕得要死，老师说生病的同学提前说一声，可以不用打，我举手“老师，我怀孕了！！”被老师一顿胖揍，一边揍还一边骂“小小年纪，叫你不学好。”注：我是男生。 4 H- w# o: t$ k
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15.一天，路上一美女向我问路。
# s2 ~1 h$ C& r: m8 \; d" C; D我发誓从未见过如次美若天仙的女孩..
; W o! ^( I1 Z/ X; u7 q也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑
! B5 J- w2 `; I3 h8 ^我把自己家的地址告诉了她.2 i' Z6 `- B5 ]. a T
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狗仔卡
发表于 2011-2-6 20:07:51
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显身卡
发表于 2011-2-6 20:51:49