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1.我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条缝。大夫一惊，随即道：废话，没缝的是老爷们.........
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2.
! x' H0 S1 S4 [- J" C( O这是发生在我朋友生上一件真实的事情...一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”。当时我那个朋友正在大吃，变想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！！”...此后，房间内沉寂3分钟。
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上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去厕所拉了......几分钟后...突然听到次所飙出一句:啊~~~~~~~~CAO勒~~!!!我奶奶就去次所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻水.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....! . Y, M/ }; |& d, W0 M$ K
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去师大后门吃烧烤6 ~3 u* j/ D6 o; W% K' x, D9 z- W
烧烤摊前有一广告上书几行大字
& ?; p8 ?" W3 n. K3 c烤
" c4 ], H2 [; B牛肉串9 A, D/ N- v. |, X$ ]/ B/ s
鸡腿! P) f& f. S o. o" i3 c
鸡心
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" Y4 {5 S1 f! ?; m4 }偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡 * M* v8 }$ t; U" N. a; _
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5.晚上和老婆看完金婚之后上床休息。9 _- b S2 J- c) T- L+ O
老婆问：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋没那么急？
4 p9 V R- ]! }& Z/ S老公答：他那是二十几岁，我现在都已经快四十了，不能比。: P L* E K J0 r8 R
老婆问：那你二十多岁没结婚的时候，性急了咋办啊？! g3 r. w8 s* x. r; S" `( |+ e
老公答：买块肉。: C, s( a* m' b7 V
老婆问：做啥？
$ R: g2 r2 d5 g! [# M" X老公答：打个洞。
$ m1 {% O# Q2 h. i老婆沉思了一下，说：要是困难时期，那可真是作孽啊。
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6.有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀``````````````
& M# ^6 E+ o. e, [我还高兴的说"嗯，快"
+ ^- a# K( b2 l" ]/ L l惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀``````。, e# H/ e2 b$ K
一转身，那个痛呀``````钻心 " |3 K% V( H! ^
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) y/ Y; X" L! H: g2 U% j7.有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。
/ P Z+ c9 N' c9 `* L+ W5 L8 T Q这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！
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5 G1 \: o( _$ l; M# v r4 L/ w8.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”
1 V( L7 x: `/ n+ F7 O. O0 I另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的.
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9.今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。3 Z4 g F2 z; i. f1 m
突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。% ]+ d2 s) P( U' @
我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：& B; b+ w; b1 [2 u; l
没实力，千万别装B! 9 a, f0 f9 W& H0 x8 D9 j
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5 r( y+ `, Y( o; L4 }9 r* i10. 某日在寝室电脑里看日本大顶(毛片)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来！高喊着:"查寝!"
1 d2 Y% I) q1 |当时定格的那个画面极其的不堪入目(也不知道日本的毛片这么变态)那时我极其紧张,汗都要出来咯!这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语......我看着他们大约10秒后胆怯的说:"要 4 R; K8 A2 u0 r8 @
~想 想批判它,就 得 $ G9 R8 u& j( C/ u- M
得了解它!"也不知道引用的是哪的话~
# k2 `; T( I% H* O那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙!
! |" Z* @, a& {* Y, p4 X从那以后我就有了个外号"批A先锋"
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6 P: a, f- y% O( I0 Q11.昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，3 q8 F3 I* g' x/ l# I
老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”) _, |: s- ^4 ^+ J" E
我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”
8 ?! A* T) s5 N- LMM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒. 1 E3 L6 t. S9 ~' _5 e$ s+ }0 N3 k
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8 E+ X. k, Q- a0 B读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……” $ r! b4 y/ N8 r4 O
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) t5 E8 v8 z* [朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象police,所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有,并且可以10 ' S# h$ W% x3 |6 }$ V
块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了9 l0 d, f+ N* u8 [+ E
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( e5 i# q6 U5 T+ v7 h* Y14.上小学那会害怕打针，记得上三年级，学校组织打疫苗针，怕得要死，老师说生病的同学提前说一声，可以不用打，我举手“老师，我怀孕了！！”被老师一顿胖揍，一边揍还一边骂“小小年纪，叫你不学好。”注：我是男生。
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" {6 K' b6 D- Y v4 Z u# B1 ?% k15.一天，路上一美女向我问路。& s/ c7 q3 O6 m% R& K) k' e6 y
我发誓从未见过如次美若天仙的女孩..
8 b0 J2 r, ^* W) ^4 \, y也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑
$ C/ y0 s' N: ]9 [6 O3 S8 W8 U我把自己家的地址告诉了她.7 {0 A5 _6 n* r$ M8 ]7 {! O
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狗仔卡
发表于 2011-2-6 20:07:51
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显身卡
发表于 2011-2-6 20:51:49