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1.我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条缝。大夫一惊，随即道：废话，没缝的是老爷们......... $ I( w; B3 ?" j, X& {
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这是发生在我朋友生上一件真实的事情...一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”。当时我那个朋友正在大吃，变想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！！”...此后，房间内沉寂3分钟。 9 w( S) L+ t! R- w( J
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上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去厕所拉了......几分钟后...突然听到次所飙出一句:啊~~~~~~~~CAO勒~~!!!我奶奶就去次所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻水.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....! * }; u5 Q. A) b' [ w
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去师大后门吃烧烤
7 ~& Y1 A1 U& [ `! u2 D烧烤摊前有一广告上书几行大字
% ~% Z8 y, h3 i* D烤9 z$ E4 S) Q6 ], j4 F
牛肉串% H6 Z H2 n2 y) @$ e' K
鸡腿
6 Z$ w: Y7 w( N$ v( l鸡心
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偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡
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$ V$ y+ V3 J, g/ M% H1 r7 x& f5.晚上和老婆看完金婚之后上床休息。* ^* n9 ?$ {2 q: q2 e+ v2 s7 F
老婆问：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋没那么急？5 O% |, z5 q) m3 a: {( q/ h$ t( ?+ Q
老公答：他那是二十几岁，我现在都已经快四十了，不能比。2 s" _# ?7 t# y) e5 v$ f6 D! S
老婆问：那你二十多岁没结婚的时候，性急了咋办啊？, T% e0 F2 r5 ^
老公答：买块肉。7 @) G% [6 c% W9 N
老婆问：做啥？
0 a7 v# g/ _4 V+ k6 s. |老公答：打个洞。! ]- n X1 Y2 t' f" K
老婆沉思了一下，说：要是困难时期，那可真是作孽啊。
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7 D' p( A& W# f1 ?9 Z) e2 t6.有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀``````````````' `1 n: ]( z) Q# E4 t
我还高兴的说"嗯，快"
2 M, ?3 c, J8 P/ u) `惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀``````。! j* D$ P h! d4 m" L; g" [1 N/ u
一转身，那个痛呀``````钻心 ( t1 t4 h( D4 ]' F; G7 @; n
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" d8 Q% f- G' h6 {+ H7.有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。' X1 }) o+ G' R: ?
这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！ " m+ V; E6 t: W2 e( @
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8.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”
" v+ V0 q8 \. T; k, ?另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的. 3 b5 C0 h4 t# K+ L; e
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9.今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。* q$ K. L$ ?% F3 ~- }. {
突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
2 G, U+ g% y% f/ E6 b我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：
: P. J: v) a; M没实力，千万别装B!
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- Z1 k, }. h- }6 ?10. 某日在寝室电脑里看日本大顶(毛片)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来！高喊着:"查寝!"
7 h/ F, S& e* o& V$ E. U当时定格的那个画面极其的不堪入目(也不知道日本的毛片这么变态)那时我极其紧张,汗都要出来咯!这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语......我看着他们大约10秒后胆怯的说:"要
C" L7 Y; [+ k& s; e0 W! ^ r4 H~想 想批判它,就 得 ' K8 _& i% S1 ~! \
得了解它!"也不知道引用的是哪的话~
1 r9 k# V( c. M6 K那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙!) u/ W% T& U$ n9 |# E j A* F$ D; `
从那以后我就有了个外号"批A先锋"
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4 ^6 U- ?3 Y. _2 l7 |8 l0 a2 K11.昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，2 v% W' M( |/ L. R4 }
老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”7 ]7 T o( |$ l2 B* w- k! W7 l4 B/ t
我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”
( r/ K) F! r4 k- u% H/ q0 N l# MMM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒. 1 E; [4 E" X* M
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12.
$ m4 i _/ s6 o1 s P, K( B读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……” 5 w7 _1 E9 x! b: n/ r8 R3 A1 U
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朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象police,所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有,并且可以10 1 I8 }1 U2 H& w/ d. k- Q
块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了
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{$ N7 R5 Q# u% ~1 @14.上小学那会害怕打针，记得上三年级，学校组织打疫苗针，怕得要死，老师说生病的同学提前说一声，可以不用打，我举手“老师，我怀孕了！！”被老师一顿胖揍，一边揍还一边骂“小小年纪，叫你不学好。”注：我是男生。
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& Q- n( ~4 r- \9 x% T# L+ P15.一天，路上一美女向我问路。$ y7 A/ P) Q% ?3 h6 n- j
我发誓从未见过如次美若天仙的女孩..) v4 d) p* e8 ^3 J: V, Z( T
也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑8 b8 x" M# `( D) r) \( j
我把自己家的地址告诉了她./ m& ], A- ^. z
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狗仔卡
发表于 2011-2-6 20:07:51
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2011-2-6 20:51:49