挺新鲜的笑话

沪西人家

1.我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条缝。大夫一惊，随即道：废话，没缝的是老爷们.........  

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这是发生在我朋友生上一件真实的事情...一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”。当时我那个朋友正在大吃，变想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！！”...此后，房间内沉寂3分钟。

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! _# V/ a4 _- ]" z# M  X上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去厕所拉了......几分钟后...突然听到次所飙出一句:啊~~~~~~~~CAO勒~~!!!我奶奶就去次所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻水.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....!
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4.
# g1 G/ o0 O1 [去师大后门吃烧烤
- R. S  M2 J: X烧烤摊前有一广告上书几行大字
9 ^- \* @& D/ O' [1 @! D# K烤
% a5 h3 Y+ w/ X6 l' O$ d" B6 U  K$ b/ E牛肉串
' ^2 _9 A9 h7 g) L  \5 s6 }鸡腿
鸡心
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7 X( K' g# F4 f4 e' O- n7 x偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡

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4 |2 ^  E, x# [- P5.晚上和老婆看完金婚之后上床休息。
老婆问：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋没那么急？
老公答：他那是二十几岁，我现在都已经快四十了，不能比。
! c; l5 w6 F: R: T! N老婆问：那你二十多岁没结婚的时候，性急了咋办啊？
老公答：买块肉。
9 L: J' z4 q; M5 }! v8 y0 t- ~( ?% k老婆问：做啥？
+ J) I5 P" @# c9 r6 ?; n老公答：打个洞。
& }' Q2 O9 T; \: w; `0 h老婆沉思了一下，说：要是困难时期，那可真是作孽啊。
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6.有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀``````````````
% x  J# S; ]/ Q" @3 o  O. t我还高兴的说"嗯，快"
惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀``````。
! n8 \" p% c; G  \' G" e1 Z一转身，那个痛呀``````钻心
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2 m! V) C1 Q$ A0 t& x7 [% L  j7.有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。
  g+ W' Z1 d9 Z( D这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！
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' |1 b) y+ Q- K* d8 t* O8.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”
另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的.
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; e- g9 R. n, p9.今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。
突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
( f* ]0 i  P% ]9 j- m我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：
8 V! t! I' ^) f8 H% [. J7 u8 i没实力，千万别装B!


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: b7 o4 {; K- y4 D10. 某日在寝室电脑里看日本大顶(毛片)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来！高喊着:"查寝!"
当时定格的那个画面极其的不堪入目(也不知道日本的毛片这么变态)那时我极其紧张,汗都要出来咯!这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语......我看着他们大约10秒后胆怯的说:"要
~想 想批判它,就 得
得了解它!"也不知道引用的是哪的话~
% o8 M9 I% v) @那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙!
/ C5 v4 |& R5 s, `从那以后我就有了个外号"批A先锋"

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1 `' `4 u8 u: q% H$ O: N1 e( \+ S! N11.昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，
4 g% {/ v/ F% d/ _1 V9 `5 L8 w老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
" I0 o- u/ w+ J) {- S! m我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”
+ ~9 g( N. [& z& ^. E4 [MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒.

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12.
8 e3 P- ]9 u- D( P1 c9 I$ E; f! N读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”
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3 g9 N9 E3 f8 I: A' t$ y+ E* w朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象police,所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有,并且可以10
* ]" D6 E0 N# l- c5 E8 H块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了

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14.上小学那会害怕打针，记得上三年级，学校组织打疫苗针，怕得要死，老师说生病的同学提前说一声，可以不用打，我举手“老师，我怀孕了！！”被老师一顿胖揍，一边揍还一边骂“小小年纪，叫你不学好。”注：我是男生。
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+ p1 u+ \+ P0 A/ u1 n; `15.一天，路上一美女向我问路。
+ r. G( I) H: }) B. |( q$ Y我发誓从未见过如次美若天仙的女孩..
也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑
0 B7 s, A$ h! \: x! s" ~我把自己家的地址告诉了她.
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gayky

快乐的支持下

strice

顶一下，呵呵