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1.我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条缝。大夫一惊，随即道：废话，没缝的是老爷们......... 6 d2 ~! O" d& Z! B! ]2 |
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5 m5 {! `, z; b5 i; x这是发生在我朋友生上一件真实的事情...一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”。当时我那个朋友正在大吃，变想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！！”...此后，房间内沉寂3分钟。
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3.
5 k' r8 i) E" X- [上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去厕所拉了......几分钟后...突然听到次所飙出一句:啊~~~~~~~~CAO勒~~!!!我奶奶就去次所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻水.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....! " U+ _ T: ]/ @: M0 j
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4.
E9 o! P, i7 L4 R: z1 [5 Q去师大后门吃烧烤* s2 p0 |7 ^' d7 }4 P1 d
烧烤摊前有一广告上书几行大字% y. J- y% u+ \" p" w
烤
3 p. o$ F. e' s* y7 v3 r牛肉串 l, v2 ?3 z' Y; Y8 q
鸡腿
. y9 O I: O2 s& z鸡心
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偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡
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5.晚上和老婆看完金婚之后上床休息。
6 x2 Q; ]. ~# {. G( t6 k6 J. ^老婆问：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋没那么急？
# e6 t: E8 r$ k0 C& a5 o老公答：他那是二十几岁，我现在都已经快四十了，不能比。! H8 u* h0 w* P( N- c4 J
老婆问：那你二十多岁没结婚的时候，性急了咋办啊？* O+ y9 b- [9 Q4 ^
老公答：买块肉。
1 c& |3 r: o& w, [4 i7 f老婆问：做啥？
6 e, j5 Z# X6 t) `4 B老公答：打个洞。
$ K% I7 q. g B# l6 E' A9 R5 e老婆沉思了一下，说：要是困难时期，那可真是作孽啊。 $ S( w( [2 T# ]& C5 s; [
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6.有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀``````````````: M( I2 Z2 ^" } h- }
我还高兴的说"嗯，快"
. b; ]6 ^" L% `" H' W6 ~, u惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀``````。' S" R% {" A$ X7 x; `& L
一转身，那个痛呀``````钻心 * T- P1 [$ {% m. B
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! e3 R5 l" Y! }! Z v* D! w( s7.有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。7 D7 [8 C7 k. N- Z$ Z
这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！
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8.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”+ T8 x& M. e. S7 I8 n! g6 {
另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的.
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9.今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。5 R: g& K' Z# G/ v2 K8 ?
突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
$ V; D8 f K* o0 s我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：
$ {8 |* i3 Y( g" E6 L' a没实力，千万别装B!
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10. 某日在寝室电脑里看日本大顶(毛片)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来！高喊着:"查寝!"
2 J: X, i+ c1 u! ?2 H5 q当时定格的那个画面极其的不堪入目(也不知道日本的毛片这么变态)那时我极其紧张,汗都要出来咯!这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语......我看着他们大约10秒后胆怯的说:"要
Y4 n' d$ p2 I8 g7 j. J~想 想批判它,就 得 0 }$ Q2 |+ c; V& A3 M; @
得了解它!"也不知道引用的是哪的话~
4 w# B$ [ b& z H那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙!
- Z3 ]6 N' }! H! L, P1 t# f从那以后我就有了个外号"批A先锋"
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& _. Y( p# [4 @11.昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，5 G0 ]- K1 C2 O- E. v
老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
( [8 y U) J o; v我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”
4 i. X" G! D: X# kMM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒.
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12.
2 p; {' T9 I' \& _读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……” ' l+ R7 m5 _8 _, ~/ L% b4 H: p
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朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象police,所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有,并且可以10 , G) C% w* K+ K9 j
块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了: h- M, M: j0 O/ Q
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7 q9 x; h" E* Y( h, ^$ P. R7 g2 C14.上小学那会害怕打针，记得上三年级，学校组织打疫苗针，怕得要死，老师说生病的同学提前说一声，可以不用打，我举手“老师，我怀孕了！！”被老师一顿胖揍，一边揍还一边骂“小小年纪，叫你不学好。”注：我是男生。 & m" n/ R1 A1 y `7 Y* D# b
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5 M( _2 Y% B* } x$ z15.一天，路上一美女向我问路。6 u# N/ v# |& V4 p
我发誓从未见过如次美若天仙的女孩..& J( ?6 A# [+ d5 p( H! M
也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑
" K, v/ S6 Y7 W' h我把自己家的地址告诉了她.
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狗仔卡
发表于 2011-2-6 20:07:51
提升卡
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显身卡
发表于 2011-2-6 20:51:49