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同事去内蒙玩在帐篷里吃奶茶吃肉，有的人吃不惯那个味道就想和别人换着吃。一女士对边上男士说：你吃我的奶，我吃你的蛋吧！/ ~9 L+ e5 x" q8 E% y+ e" W* J
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王先生出差买了只乌龟，上飞机时不让带。他急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死，就解开拉链把乌龟的头放了出来，空姐从边上过，一直扭着头看。王先生说：看看，看什么看。没有见过？空姐红着脸说，这东西我见多了，不过像你这长眼睛的还真是第一次见！0 [4 F2 [* p1 i9 k5 P0 Y; q
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一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。”* v0 M( L9 r1 i) H! b5 B6 m$ Q
病人：“求您告诉我我还能活多久？”) y; w# U. a4 \
医生：“十……”
p+ K( F0 |( D9 o0 V病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？”+ s, n$ H `$ j4 \9 S
医生：“十，九，八，七，六，五……”
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男：你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗？* k# f) S" i s0 s. w
女：为什么呢？4 U; H) {; d5 y& C$ a
男：好邪恶啊好邪恶。
; K% [1 S/ W# L# q q% F& _女：你好坏。
$ \2 Q* y6 w5 }3 k警察：喝酒了？雷人：没！警察：怎么有酒味？雷人：喝了杯啤酒。警察：啤酒也是酒！雷人：请问蜗牛是牛吗？警察：不是。雷人：请问酱油是油吗？警察：不是。雷人：姑娘是娘吗？警察：不是。雷人：啤酒是酒吗？警察：不是。雷人：这不就结了！4 h& }2 i( g& o3 l
0 A7 h& z# E+ e& k6 N一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光！男子为保面子，向女孩嚷道：有本事你再甩我一耳光！女友毫不犹豫再次甩其一耳光，男子顿了顿，说：既然你这么听话，我就饶了你。) `, {6 G/ |& t! q( V, a
( G2 _7 f; j' m口音很重的县长到作报告：兔子们（同志们），虾米们（乡民们），不要酱瓜（不要讲话），咸菜太贵啦（现在开会啦）！今天的饭狗吃了（今天的饭够吃了），大家都是大王八（大家都使大碗吧）！不要酱瓜（不要讲话），我捡个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听）。
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0 o* N* u' @1 N' r8 i趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信：老公，我怀孕了。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱……! |) S# G. f6 v) ~- \4 r% z x
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# I$ i4 q) g: O' X) P% u理工科男生和女友对话：
6 q! ?4 L; d* \& E' i# O8 X' `女：我是你的神马？
: u1 d% q8 T: s0 [理科工男：你是我的公式啊！
7 V" `# Z, j, D& S女：啊？原来我是公式啊。' e1 {& q# U, |) A8 Y7 S7 w5 [( }
理工科男：酱紫我就可以把你推导了！# ~% K& o( I% o5 d1 x+ A. G. R
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完美的男友：帅气，有钱，大方，有气质，有涵养，不勾三搭四，不喝酒，不抽烟，不欺骗，不存在。% I; Q* M, g2 d) t
; h0 e6 L7 U+ V4 U$ B4 b有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字：同桌。6 b( a4 g, q$ o
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0 W0 ~1 n7 F8 U! o2 s1 i中午在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，情况惨不忍睹……这个例子告诉我们，有一种爱叫做放手。
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狗仔卡
发表于 2011-5-26 22:05:23
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