开心上的最新黄段子（二）

wei.b

同事去内蒙玩在帐篷里吃奶茶吃肉，有的人吃不惯那个味道就想和别人换着吃。一女士对边上男士说：你吃我的奶，我吃你的蛋吧！


# g! Z- N% r" S/ w, N, W& F- o  ~8 h王先生出差买了只乌龟，上飞机时不让带。他急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死，就解开拉链把乌龟的头放了出来，空姐从边上过，一直扭着头看。王先生说：看看，看什么看。没有见过？空姐红着脸说，这东西我见多了，不过像你这长眼睛的还真是第一次见！
- |4 M. [# I7 s

一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。”
$ F5 ?. }! i8 o8 b( c) P病人：“求您告诉我我还能活多久？”
5 J2 f$ t  c; m( `医生：“十……”
. [- o+ {, i3 G- c" @1 I! j病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？”
医生：“十，九，八，七，六，五……”
$ h) |+ M  B5 W% e# Y' b. z, f1 y
5 v( v1 [0 {# p# M
/ H  [- r% N: z9 \$ V# z
男：你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗？
女：为什么呢？
男：好邪恶啊好邪恶。
* x) k) e' ~* u% _; b+ l$ g/ l% D女：你好坏。
. M% }0 u: \5 z* _8 @" t. a0 I# x警察：喝酒了？雷人：没！警察：怎么有酒味？雷人：喝了杯啤酒。警察：啤酒也是酒！雷人：请问蜗牛是牛吗？警察：不是。雷人：请问酱油是油吗？警察：不是。雷人：姑娘是娘吗？警察：不是。雷人：啤酒是酒吗？警察：不是。雷人：这不就结了！

& J1 g% @; ?0 W( J一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光！男子为保面子，向女孩嚷道：有本事你再甩我一耳光！女友毫不犹豫再次甩其一耳光，男子顿了顿，说：既然你这么听话，我就饶了你。

口音很重的县长到作报告：兔子们（同志们），虾米们（乡民们），不要酱瓜（不要讲话），咸菜太贵啦（现在开会啦）！今天的饭狗吃了（今天的饭够吃了），大家都是大王八（大家都使大碗吧）！不要酱瓜（不要讲话），我捡个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听）。

趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信：老公，我怀孕了。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱……

# s' ]+ O& i) o5 k
理工科男生和女友对话：
; f" f4 i/ [! t+ o1 f6 Z女：我是你的神马？
9 _* O$ E" l! ]理科工男：你是我的公式啊！
7 t6 C/ m) @+ G女：啊？原来我是公式啊。
' o$ c( R% X3 w* l' e* v$ w" e理工科男：酱紫我就可以把你推导了！
& X: s+ S% }' Z0 j- ?5 M3 I1 v, a. ^
; a7 o. u( J7 q
. q- e7 h& s4 G# h# }2 |9 ]7 k完美的男友：帅气，有钱，大方，有气质，有涵养，不勾三搭四，不喝酒，不抽烟，不欺骗，不存在。

有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字：同桌。

1 m, ]* C4 \9 y' R' |% C
/ r3 X7 g1 m8 ~/ v. b# e" G: y0 ?* p中午在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，情况惨不忍睹……这个例子告诉我们，有一种爱叫做放手。

x75_76_77

戒指那个还不错，好含蓄；

guaiwuwilliam

戒指那个看不懂
+ j( @! |8 X3 m2 u# f# ]

最后倔强

戒指，就是女人從此戒掉手指。。

我都为

一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光！男子为保面子，向女孩嚷道：有本事你再甩我一耳光！女友毫不犹豫再次甩其一耳光，男子顿了顿，说：既然你这么听话，我就饶了你。
其实这个男生很温柔啊！