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同事去内蒙玩在帐篷里吃奶茶吃肉，有的人吃不惯那个味道就想和别人换着吃。一女士对边上男士说：你吃我的奶，我吃你的蛋吧！+ Z( K% Q6 Z& ]7 Q6 {
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王先生出差买了只乌龟，上飞机时不让带。他急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死，就解开拉链把乌龟的头放了出来，空姐从边上过，一直扭着头看。王先生说：看看，看什么看。没有见过？空姐红着脸说，这东西我见多了，不过像你这长眼睛的还真是第一次见！9 ]& ?1 B! j+ k# A8 I
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一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。”2 Y% a/ z& E* {" ?" m
病人：“求您告诉我我还能活多久？”; [. X" V/ @8 Z
医生：“十……”4 }. o% S+ K; u& ^4 V6 h
病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？”
& N; n8 C; T3 Z1 d% x& H" r0 q2 E( @医生：“十，九，八，七，六，五……”4 a( m/ Q1 D" y0 F
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- _" k6 w4 u; y3 R. q3 O3 h男：你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗？6 N5 J" O# \3 ~) G4 N! h
女：为什么呢？
3 l: Q, b1 r7 K2 ^% v- n* z男：好邪恶啊好邪恶。; O' j! i% d1 v0 G, C
女：你好坏。1 `4 Y( H( E; h l7 y; F
警察：喝酒了？雷人：没！警察：怎么有酒味？雷人：喝了杯啤酒。警察：啤酒也是酒！雷人：请问蜗牛是牛吗？警察：不是。雷人：请问酱油是油吗？警察：不是。雷人：姑娘是娘吗？警察：不是。雷人：啤酒是酒吗？警察：不是。雷人：这不就结了！
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一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光！男子为保面子，向女孩嚷道：有本事你再甩我一耳光！女友毫不犹豫再次甩其一耳光，男子顿了顿，说：既然你这么听话，我就饶了你。' d- }2 y9 Y: }( Q& s! [# ]
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口音很重的县长到作报告：兔子们（同志们），虾米们（乡民们），不要酱瓜（不要讲话），咸菜太贵啦（现在开会啦）！今天的饭狗吃了（今天的饭够吃了），大家都是大王八（大家都使大碗吧）！不要酱瓜（不要讲话），我捡个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听）。
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趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信：老公，我怀孕了。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱……# n6 ^& J# _2 m) h
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4 D' {+ Z! M: n. ]. H+ E" @8 g& L; n理工科男生和女友对话：
# c3 ^. p/ @' r) m女：我是你的神马？% G0 s0 Y1 K& }* N4 l
理科工男：你是我的公式啊！) @) e; E6 r* H4 l0 h
女：啊？原来我是公式啊。; z/ }# \: P) j" t3 h
理工科男：酱紫我就可以把你推导了！' N) R8 N% e! X( S* {
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完美的男友：帅气，有钱，大方，有气质，有涵养，不勾三搭四，不喝酒，不抽烟，不欺骗，不存在。5 D9 w: Z+ I# \$ z
, `, a6 B- o$ R有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字：同桌。# O, b) z1 \" n+ Y
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$ ~% ^% S8 k7 b8 g+ r& _- ^% G中午在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，情况惨不忍睹……这个例子告诉我们，有一种爱叫做放手。
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狗仔卡
发表于 2011-5-26 22:05:23
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