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同事去内蒙玩在帐篷里吃奶茶吃肉，有的人吃不惯那个味道就想和别人换着吃。一女士对边上男士说：你吃我的奶，我吃你的蛋吧！
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王先生出差买了只乌龟，上飞机时不让带。他急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死，就解开拉链把乌龟的头放了出来，空姐从边上过，一直扭着头看。王先生说：看看，看什么看。没有见过？空姐红着脸说，这东西我见多了，不过像你这长眼睛的还真是第一次见！7 {9 U, @! [6 R$ d$ }4 ]. B
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: H1 T; q2 @0 m" @- K! A一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。”% ~$ X( S: T" m5 k
病人：“求您告诉我我还能活多久？”
3 _ ?* g2 d' a& z医生：“十……”
0 e/ X0 g+ l: c9 J病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？”7 ^" K9 f; S/ D: X" ]
医生：“十，九，八，七，六，五……”2 w' t8 e0 A" J/ E `: x3 Y/ `
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男：你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗？
' A* g, I1 {/ @1 |0 O1 n女：为什么呢？
# N% p$ w7 E m. D9 @* |5 F男：好邪恶啊好邪恶。
) O' e9 j* ~0 T. f* e0 [7 g0 j5 m女：你好坏。
0 I6 z& X! Z$ U警察：喝酒了？雷人：没！警察：怎么有酒味？雷人：喝了杯啤酒。警察：啤酒也是酒！雷人：请问蜗牛是牛吗？警察：不是。雷人：请问酱油是油吗？警察：不是。雷人：姑娘是娘吗？警察：不是。雷人：啤酒是酒吗？警察：不是。雷人：这不就结了！
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. p' Q) a( w3 K2 _一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光！男子为保面子，向女孩嚷道：有本事你再甩我一耳光！女友毫不犹豫再次甩其一耳光，男子顿了顿，说：既然你这么听话，我就饶了你。
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口音很重的县长到作报告：兔子们（同志们），虾米们（乡民们），不要酱瓜（不要讲话），咸菜太贵啦（现在开会啦）！今天的饭狗吃了（今天的饭够吃了），大家都是大王八（大家都使大碗吧）！不要酱瓜（不要讲话），我捡个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听）。
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6 n* n4 `/ M7 R趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信：老公，我怀孕了。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱……; U9 _# K4 |6 b* i' E. M c
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理工科男生和女友对话：3 f6 B* L8 {% _! \) L9 B8 p' i6 a
女：我是你的神马？
% [6 _' J* s9 O8 U, U2 y理科工男：你是我的公式啊！/ y- X5 d: c5 M
女：啊？原来我是公式啊。" ~) N; a R: j
理工科男：酱紫我就可以把你推导了！+ R) c8 u: F& Q) n# A
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0 Q3 S6 x X3 j8 M3 x9 B完美的男友：帅气，有钱，大方，有气质，有涵养，不勾三搭四，不喝酒，不抽烟，不欺骗，不存在。8 d- j$ X: {1 d# Q5 {- s# Z+ v1 V) M- h
$ l; G1 [2 Z& x* H- o3 P! }$ h有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字：同桌。
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中午在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，情况惨不忍睹……这个例子告诉我们，有一种爱叫做放手。
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狗仔卡
发表于 2011-5-26 22:05:23
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