十大冷笑话

沪西人家

1：体贴的男友  
4 p# v6 }: x, c: M* Q5 Y　　
$ ~( M2 \& d! `2 ~) i2 U　　
男生带着女友**，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”  
/ @, `5 R2 [2 |& t* a　　
8 `+ s8 B; e( e
　　　　2:走眼  
. b0 j: J" @0 ]) L: ], i0 [' e. y- M' Y　　

　　　　弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”  
　　
0 H* N% r0 \+ E$ Z6 @% f
  P, |0 t9 S1 ^  k　　
　　　　3:我来此办事  
　　
$ C0 c9 C3 }6 ]7 L6 x
　　　　有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：“我也是。”  
　　

$ c: _+ d* J! e1 b  e9 W　　

　　　　4:抽烟  
　　　　某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆磴，他被吓得浑身哆嗦。  
　　　　老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。  
　　　　老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。  
' _9 J2 O( Z$ D* o) G% q　　　　老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。  
　　　　老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？”  
　　
: U+ x) v$ v5 m3 o) Q$ g: n! g* B
　　　　学生不知所措，“哇”的一声哭开了。  
* }; D7 p8 m8 ~: @2 j　　　　唉！……可怜的孩子连死的心都有了…………  
! s& d. o( @, `8 i# g/ N　　
5 T  ~, j1 K, F" Q  a
　　　　5:打哪儿知道  
　　
9 k3 y: T! z, S& B" c* y2 `/ X
9 Z  q! t+ O: H* ?2 ^　　　　尤拉：“妈妈，我向您提个问题行吗？”  
　　　　妈妈：“行啊，你提吧。”  
　　　　尤拉：“我生下来时，您打哪儿知道我叫尤拉呢？”  
　　
! r0 R! F. ?6 i  N
　　
# ~$ e# B; y3 ^% t9 C　　　　6:最佳服务奖  
/ y7 g  s+ q" D* z2 r　　

　　　　一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。  
　　　　于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷啊：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上……  
　　
( A/ S8 y9 P. P: G; g$ K
　　
! a# |4 q! P% d# a5 p  G+ h
/ I+ H3 p0 T  I　　　　7:粗汉  
9 u  [, {" n9 B$ I9 c8 d: g4 `　　　　一个粗汉跑进银行，跟柜台小姐说：“我要开XX的户头！”  
  i+ j# G7 d+ l: a" m　　

+ u7 j) q; k+ o* J　　　　柜台小姐：“没问题，先生，不过你不需要用这种口气！”  
2 @) O, L) J1 t5 O　　
' o* p& p' z9 N# Z5 V/ ~
- y+ l; ~  U$ [+ ^( O& D5 W) F　　　　粗汉：“你动作快点好不好？赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间！”  
: |5 \/ D+ `- K" ]8 J% A; L　　　　柜台小姐：“先生，我不习惯别人用这种口气！”  
$ B4 x! K; }2 h: a$ n" K: i　　

8 e. B4 [) D# h1 z0 @! W9 ~　　　　粗汉：“别浪费我的时间，你快点帮我弄个XX的户头行不行？”  
- Q, t. K9 Z! k6 o4 O　　　　柜台小姐：“抱歉，先生，我想我该请我们经理出来！”  
　　
' `, s5 V# }- h) ^& A
　　　　这时柜台小姐跑进经理室向经理告状。一会儿，经理安慰着小姐后出来和这位粗汉理论说：“看来这里出了些麻烦，您可不可以跟我说，到底发生了什么事呢？”  
　　
, @# \! _" a5 W/ `
4 r# k& Y' J6 f8 v, K6 e　　　　粗汉：“我只想弄个XX的户头，存我刚赢的XX的一亿元乐透彩金，行不行？”  
( m$ I/ q$ C9 E- m) o　　
% V- K8 @6 L+ u" }. W8 u% u
' A, N. r+ N7 N+ v. V　　　　这位银行经理立刻指着柜台小姐说：“我代表这个蠢货向您说对不起！”  
　　
$ J, o( K% Q1 W6 t
' y8 H  F0 ~: P, {: ^　　　　8:短信  
　　
9 A. o  Z+ I  E2 c& M" P
( A, N  |$ G+ M1 y& d9 T: O( T　　　　春节一到，关于节日祝福的短信就铺天盖地了。人家主动发来短信，自然要礼尚往来，赶紧拇指运动，回一个吧。这一来二往的，手机发烫了，手指也摁酸了，可心里却是暖和的。  
　　　　年一过完，这手指条件反射，有事没事掏出手机看看。这天收到我们领导一条信息：年过完了吧；  
　　
4 T9 ]3 o, Q! ?! P
　　人跑烦了吧；钱花光了吧；短信少了吧；没人理了吧；那就老实上班吧。  
2 q; j0 C: k% @' \  t2 A7 p　　

9 h6 P$ K/ p5 x! i　　　　9:七块钱  
4 z0 w" p  k6 Q' W/ Q! G　　　　一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！”  
　　

　　
( s& m, F. [( E9 W) _& h
　　　　10:可信的礼物  
　　　　一个强盗溜进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点”  
0 g; q# V: l8 ]) c4 o　　
' r$ g3 a% k) k+ f8 r3 }
1 g4 E  L' l/ e　　　　老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！”  

; ^7 _0 ~- X! e* q
4 D5 b& p" P, p( y# [0 z

liming8304

  今天五月，其实进入腊月