十大冷笑话

沪西人家

1：体贴的男友  
　　
- `2 S, Y+ u, _& k7 b( n　　
9 Q$ O3 D7 ~4 z) A4 Y) d7 L. L6 {6 [5 Z男生带着女友**，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”  
0 z" u) c) H! K$ C　　
! S$ h( A0 @8 A% u# l& ^7 N8 |1 l
　　　　2:走眼  
6 \3 k. ~9 U. ~7 @  M　　
" X- N+ X% T4 T; b5 o/ _5 w6 L
% w7 r4 V8 `) ~% F3 b; v1 F1 u　　　　弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”  
- O" R) N) I. S& b2 a　　

0 d" D- G& H3 l6 x  H( `　　
　　　　3:我来此办事  
　　

# z* w) Q2 n- L& s　　　　有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：“我也是。”  
3 o% P. x, ]" U  G' H3 O& m　　

% r5 L% }0 f+ ~7 B$ K　　
% h5 d; Z- N; n( X/ h9 M
8 Y$ d0 p# T4 j1 U/ S; j　　　　4:抽烟  
& {7 P( Q; Q, q* y　　　　某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆磴，他被吓得浑身哆嗦。  
  W' c  Q5 P& \$ R& a　　　　老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。  
3 e& U/ Y- m3 O8 {　　　　老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。  
9 B( J0 ~. s7 [: ]$ T: f% q9 X　　　　老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。  
" f+ x( ?& L! ~　　　　老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？”  
　　
" A- |9 z0 L# I8 m
　　　　学生不知所措，“哇”的一声哭开了。  
　　　　唉！……可怜的孩子连死的心都有了…………  
/ A' I" B% n# T　　

　　　　5:打哪儿知道  
　　

$ u/ K6 g* Z# ^0 I! h& m2 h/ `; n　　　　尤拉：“妈妈，我向您提个问题行吗？”  
! s6 U6 z/ W1 E' G: X$ b　　　　妈妈：“行啊，你提吧。”  
　　　　尤拉：“我生下来时，您打哪儿知道我叫尤拉呢？”  
　　

6 \7 ]# o2 X$ X3 `. O& U　　
- G: V9 z# a" T　　　　6:最佳服务奖  
　　

　　　　一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。  
　　　　于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷啊：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上……  
( ^! q7 f- [) L: J: {1 m: ?8 T　　

　　
' W- `5 d) L& Q( |
/ T8 S0 A# a% z9 G* z4 M- }　　　　7:粗汉  
　　　　一个粗汉跑进银行，跟柜台小姐说：“我要开XX的户头！”  
* M5 \$ u: \9 D9 ~　　
2 ^9 A2 H$ c% h$ z  B3 C
+ @$ e) y3 Q7 z& r　　　　柜台小姐：“没问题，先生，不过你不需要用这种口气！”  
& o' E  |, L8 J2 Q  |　　

$ R+ H8 {9 s+ ^  f0 y8 R( N　　　　粗汉：“你动作快点好不好？赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间！”  
　　　　柜台小姐：“先生，我不习惯别人用这种口气！”  
& {) \4 _. b0 k( m. u+ T% c　　
7 I2 d( {! Y5 v( x$ r
% w' H$ g/ `3 {$ n$ {8 J　　　　粗汉：“别浪费我的时间，你快点帮我弄个XX的户头行不行？”  
　　　　柜台小姐：“抱歉，先生，我想我该请我们经理出来！”  
　　

- m3 ]5 b# ?! g　　　　这时柜台小姐跑进经理室向经理告状。一会儿，经理安慰着小姐后出来和这位粗汉理论说：“看来这里出了些麻烦，您可不可以跟我说，到底发生了什么事呢？”  
" H: }% r& E  a& ^1 A　　

　　　　粗汉：“我只想弄个XX的户头，存我刚赢的XX的一亿元乐透彩金，行不行？”  
% ^0 r" S, v) Z& l8 Z  V　　
/ x, {7 E' {. Y6 W
3 S. C* X& l2 ^$ S5 p; y9 j　　　　这位银行经理立刻指着柜台小姐说：“我代表这个蠢货向您说对不起！”  
　　

) j& ]* z( d6 }　　　　8:短信  
　　
; ]5 a1 B6 Z" _7 A2 p  H$ U/ v
* W% g& K3 H9 h  c% q　　　　春节一到，关于节日祝福的短信就铺天盖地了。人家主动发来短信，自然要礼尚往来，赶紧拇指运动，回一个吧。这一来二往的，手机发烫了，手指也摁酸了，可心里却是暖和的。  
* {5 o4 [' t( F$ ]# C/ d3 T　　　　年一过完，这手指条件反射，有事没事掏出手机看看。这天收到我们领导一条信息：年过完了吧；  
　　
4 f0 |' q9 U7 B- W9 Y
　　人跑烦了吧；钱花光了吧；短信少了吧；没人理了吧；那就老实上班吧。  
# R, [! ^7 a  e$ ]1 g) U　　

/ h$ Q, V! Y: w9 l9 U. s　　　　9:七块钱  
　　　　一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！”  
　　
0 Z0 h: X# g* y
5 C. m$ G, }4 k7 ^# p　　
) ^4 j, Z  l. y  |
8 D. S- u5 q) T/ \- R& i8 F　　　　10:可信的礼物  
　　　　一个强盗溜进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点”  
　　
1 R- |% U( R( K: b
. s$ v6 A5 a+ ^: q" l　　　　老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！”  

liming8304

  今天五月，其实进入腊月
2 D& P. L$ B! i4 p7 {, v6 i