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十大冷笑话

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发表于 2011-5-27 15:54:56 | 显示全部楼层 |阅读模式
1:体贴的男友  5 A3 R" H( U3 Z5 Y; i4 c
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男生带着女友**,路过餐馆。女友赞叹道:“真香啊!”囊中羞涩的男生很绅士地说:“如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。”  / y" D, F) R0 H6 T* x
  
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. _, s+ J- a- d" R3 y    2:走眼  
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    弟弟乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想:姑娘可能对自己有意思,不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着,还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前,不无幽默地搭讪道:“小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说:“你有病啊?明知道还不擦。”  
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    3:我来此办事  : N  \2 R: c; @- o# a/ W9 X' S
  
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    有一个人出门办事,到了目的地发现没有停车位,只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条,上面写着:“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单,而且自己的纸条下多了一行附注:“我也是。”  
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    4:抽烟    t  P; h3 m2 M5 L
    某学生学会了抽烟。一天,他放学走出校门,刚从口袋里掏出一香烟,却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆磴,他被吓得浑身哆嗦。  ( V! S" d& w/ G' Y
    老师大喝道:“你敢吸烟!”学生连忙把烟扔到地上。  
; V2 @6 E% D2 E$ }( }    老师又喝道:“你敢浪费!”学生听完,赶忙从地上捡起来递给老师。  
! c/ a, i" L3 C$ _    老师不接,又大喝:“你敢贿赂!”学生赶忙往口袋里塞。  4 ~  u$ ^9 j7 q
    老师更加愤怒地大喝:“你敢再犯?”  6 a% g) ^1 A/ ^/ U0 l" G
  
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    学生不知所措,“哇”的一声哭开了。  
8 q" s, k# y! U: g    唉!……可怜的孩子连死的心都有了…………  ( `8 a& f5 F! h' t! S5 ^# b1 {
  
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8 M" Y5 r! E5 }+ w5 F    5:打哪儿知道  ; l/ P" T6 ]" N# N
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$ c1 R. _6 q; l* D    尤拉:“妈妈,我向您提个问题行吗?”  $ m) d* H+ r( x0 Z( D7 @$ Y* v
    妈妈:“行啊,你提吧。”  
, Z( C; S3 Q3 E% u+ T% r6 b    尤拉:“我生下来时,您打哪儿知道我叫尤拉呢?”  * D3 Y4 p  n9 R
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9 e2 a$ U: ?- v7 j7 @1 n    6:最佳服务奖  9 n( H" x, x1 f4 X/ ]2 d& A
  
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    一天,我和表哥去赶公交车,好不容易等来一辆,可车上的人太多了,前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡,从后门上车,可车上的人实在太多,后门也挤不上。  & n$ Q+ I/ x4 [. p4 o* `, z" k9 u9 a
    于是,司机大哥就和我们商量:我先发动车,慢点开,你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷啊:这算什么办法啊?可也没有办法,只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方。这时,司机大哥得意地招呼我们:快上,快上……  
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; }) x+ I% H& c/ S$ ~1 `    7:粗汉  ' Y9 d1 G' |& P/ q1 |: _' P9 e. Z
    一个粗汉跑进银行,跟柜台小姐说:“我要开XX的户头!”  
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    柜台小姐:“没问题,先生,不过你不需要用这种口气!”  
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    粗汉:“你动作快点好不好?赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间!”  
& f- E8 ^2 G" b7 L" k: M5 S    柜台小姐:“先生,我不习惯别人用这种口气!”  
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    粗汉:“别浪费我的时间,你快点帮我弄个XX的户头行不行?”  2 X8 E7 P  E1 W% c. |% X
    柜台小姐:“抱歉,先生,我想我该请我们经理出来!”  " d. [% F7 j& F) F: l
  
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1 z+ D- l6 A3 C2 N! ~0 l  {) S    这时柜台小姐跑进经理室向经理告状。一会儿,经理安慰着小姐后出来和这位粗汉理论说:“看来这里出了些麻烦,您可不可以跟我说,到底发生了什么事呢?”  
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    粗汉:“我只想弄个XX的户头,存我刚赢的XX的一亿元乐透彩金,行不行?”  
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    这位银行经理立刻指着柜台小姐说:“我代表这个蠢货向您说对不起!”  ) G% x. V6 F. W& [% x- a
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6 z5 W3 \+ m# G# o    8:短信  
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- n/ j; b$ a# ^  Q    春节一到,关于节日祝福的短信就铺天盖地了。人家主动发来短信,自然要礼尚往来,赶紧拇指运动,回一个吧。这一来二往的,手机发烫了,手指也摁酸了,可心里却是暖和的。  9 \% F- h: [; ]% H) i- X# ?# I
    年一过完,这手指条件反射,有事没事掏出手机看看。这天收到我们领导一条信息:年过完了吧;  ' u2 E5 z  s1 Y# z1 \/ }/ ~
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  人跑烦了吧;钱花光了吧;短信少了吧;没人理了吧;那就老实上班吧。  
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    9:七块钱  
0 @* e3 G$ H* R# W# Z    一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:“大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,你还给画张七块的!”  
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    10:可信的礼物  
# Y. B7 G1 P$ i. x# a/ d% F, t    一个强盗溜进珠宝店,用手枪对准老板说:“给我一个戒指,快点”  
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    老板吓得要死,忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到:“换个便宜点的,得让我未婚妻相信是我买的!”  
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发表于 2011-5-27 16:03:59 | 显示全部楼层
  今天五月,其实进入腊月. U- ?' B- J- H! e! {8 {; u' m! h/ A
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