十大冷笑话

沪西人家

1：体贴的男友  
+ T; z: N1 h& W8 ]　　
0 j3 A5 @8 w6 W* O　　
男生带着女友**，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”  
　　
" D2 f. I5 [+ n! a& \! R
- e6 c( d$ q3 V9 z1 O3 ^　　　　2:走眼  
　　
+ u( n0 f" C! _1 s' o
9 K4 ~0 n( S3 t2 a9 A: A　　　　弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”  
3 j( l9 r0 e' _! }; S5 {/ Q& K　　

8 @; i# t3 c8 e, N9 H* w5 h　　
+ q% q6 e+ D8 w　　　　3:我来此办事  
　　
* ?8 S9 u/ c) i* D$ d! I& z- Y: I
4 V) ]5 V( m4 @' [7 e　　　　有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：“我也是。”  
8 ?: Z! n' u! \( ?' T　　
3 P3 f0 H7 R4 E# w' j# t
/ R6 t: V7 l* F8 Y　　
, q" K9 A# [1 ^+ |" r
　　　　4:抽烟  
　　　　某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆磴，他被吓得浑身哆嗦。  
　　　　老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。  
' a- m# N! U, B2 o9 [4 N3 t/ G　　　　老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。  
* }8 a) s3 M) q4 m　　　　老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。  
/ I9 L7 l; A( ?* y; p( |& r( c; ^　　　　老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？”  
　　
6 F- ]4 ]' q6 W: l4 M
! a* \; @  M0 b( ~　　　　学生不知所措，“哇”的一声哭开了。  
; e: E9 D9 B4 I$ Q/ Q( V# W; a　　　　唉！……可怜的孩子连死的心都有了…………  
) J$ b) h3 e# Y& W' O) g' T2 d　　

/ t: o# I" A% O9 U$ x　　　　5:打哪儿知道  
/ h& y9 c# n# @. l/ B　　

　　　　尤拉：“妈妈，我向您提个问题行吗？”  
  E" N% o6 x; }! n, Q　　　　妈妈：“行啊，你提吧。”  
) k2 x" r4 N6 C' W& x) P3 F　　　　尤拉：“我生下来时，您打哪儿知道我叫尤拉呢？”  
　　

　　
* |' l# @, Z1 B　　　　6:最佳服务奖  
　　

9 E  w; `& x7 y% V　　　　一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。  
　　　　于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷啊：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上……  
　　
9 g/ r/ j( I  J; b5 Y
　　

　　　　7:粗汉  
* I/ e6 b! [* V4 b: G, }　　　　一个粗汉跑进银行，跟柜台小姐说：“我要开XX的户头！”  
& C1 J. }; q5 U' t3 K; @: s, w0 F　　
, x: o: K4 l4 C4 o7 q
% V2 O1 B+ w1 J& r! Z9 w　　　　柜台小姐：“没问题，先生，不过你不需要用这种口气！”  
　　

7 j! `! Z3 s0 O7 v% x　　　　粗汉：“你动作快点好不好？赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间！”  
　　　　柜台小姐：“先生，我不习惯别人用这种口气！”  
　　

, t8 h* v/ c3 d' z' r! S1 m　　　　粗汉：“别浪费我的时间，你快点帮我弄个XX的户头行不行？”  
: i; }7 Y% X- T/ `　　　　柜台小姐：“抱歉，先生，我想我该请我们经理出来！”  
　　

　　　　这时柜台小姐跑进经理室向经理告状。一会儿，经理安慰着小姐后出来和这位粗汉理论说：“看来这里出了些麻烦，您可不可以跟我说，到底发生了什么事呢？”  
( }' u( C6 E' ]' r　　
9 {' u+ K- p4 m2 K0 r' j
　　　　粗汉：“我只想弄个XX的户头，存我刚赢的XX的一亿元乐透彩金，行不行？”  
　　
: @6 z( _, V  A3 H! T1 u
　　　　这位银行经理立刻指着柜台小姐说：“我代表这个蠢货向您说对不起！”  
8 S! d- j2 M* B/ k7 J　　
( o' A/ |) M* _4 q  {9 L- c, l7 O
　　　　8:短信  
  E' i  m# m& }3 ?; T( g　　
, H* G+ w1 v: O' z& a0 ]
1 M6 f( L7 S0 k% U# w' ~" ]% q　　　　春节一到，关于节日祝福的短信就铺天盖地了。人家主动发来短信，自然要礼尚往来，赶紧拇指运动，回一个吧。这一来二往的，手机发烫了，手指也摁酸了，可心里却是暖和的。  
  h( Z) {6 L% r8 U# r" S/ r　　　　年一过完，这手指条件反射，有事没事掏出手机看看。这天收到我们领导一条信息：年过完了吧；  
. M8 m3 Z) w% L, X* `; h0 U　　

  a1 U+ q; ^% o  l7 w1 P+ b　　人跑烦了吧；钱花光了吧；短信少了吧；没人理了吧；那就老实上班吧。  
% {- B* q% S+ }* ?2 j: G8 d　　

　　　　9:七块钱  
　　　　一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！”  
　　
" B- p) T! T. a* o1 u
　　

　　　　10:可信的礼物  
  ?' |- l: U; U1 m# M9 v) S　　　　一个强盗溜进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点”  
8 O8 y' [" l% @. Y& ?; G　　

　　　　老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！”  
2 l% d+ x2 Z/ }+ x
4 M0 m6 _5 L; f! Q, U! k

liming8304

  今天五月，其实进入腊月
% Y, [+ V4 _1 w+ [$ g! T