十大冷笑话

沪西人家

1：体贴的男友  
　　
0 c- t/ @" J* k　　
0 @- N: m( D$ ^% c" k男生带着女友**，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”  
　　
6 q1 l: K" Q/ i9 b" n! D
　　　　2:走眼  
　　

　　　　弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”  
　　

5 F( P' i; \. t& l8 P9 M% P/ r　　
　　　　3:我来此办事  
　　
+ `/ C0 Y5 }* A
$ C% `  z/ z/ |' q　　　　有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：“我也是。”  
& l2 {$ b, `* X" |3 p) H　　

: l& H3 B" A4 r- t$ P　　

　　　　4:抽烟  
: q7 \+ R& Y, U3 }　　　　某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆磴，他被吓得浑身哆嗦。  
　　　　老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。  
- o7 E. j0 \0 z: {7 u$ \- L  d　　　　老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。  
' C. p. Q# ]# n* @, @0 |& l2 z7 O　　　　老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。  
　　　　老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？”  
& m8 y* O4 e: Z+ j/ c: E　　
/ R  l# t. N; U- C! u
" s0 G& @6 F" t$ W5 w" H7 _　　　　学生不知所措，“哇”的一声哭开了。  
　　　　唉！……可怜的孩子连死的心都有了…………  
( z) U  N1 a; r0 e　　

　　　　5:打哪儿知道  
　　
7 R$ u  ^$ F/ _0 p
　　　　尤拉：“妈妈，我向您提个问题行吗？”  
　　　　妈妈：“行啊，你提吧。”  
　　　　尤拉：“我生下来时，您打哪儿知道我叫尤拉呢？”  
6 b8 `  x: p. z　　

* _# q! K4 U, T( B6 Y' V/ A+ I　　
. W, f5 D% A) c: C3 A8 S8 Y　　　　6:最佳服务奖  
  n" f+ _1 m2 G# `) s$ A! A9 n; o　　

1 C. _8 \1 _, S5 B' W% Z　　　　一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。  
　　　　于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷啊：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上……  
; v% ?+ \% S  l　　
* g, ~1 a8 E, d: B& ]9 {& E7 t
　　
% j  U1 k; ]- ^7 E9 n/ I2 p6 c
5 S( k6 k8 }$ r! A$ Z　　　　7:粗汉  
. W1 k' ^* l0 o　　　　一个粗汉跑进银行，跟柜台小姐说：“我要开XX的户头！”  
* }- K& f& I" x8 M　　

$ v6 @! `& w% d: |- n. z　　　　柜台小姐：“没问题，先生，不过你不需要用这种口气！”  
　　
6 Z7 w; a. u, k. v8 f  H0 A
% z( ?$ _! c0 G" O　　　　粗汉：“你动作快点好不好？赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间！”  
% N& K! `$ s+ r8 t1 }　　　　柜台小姐：“先生，我不习惯别人用这种口气！”  
2 a( t6 U6 U( \- c9 e  m+ C9 ^　　
0 q% P# J0 {- s& c7 t
　　　　粗汉：“别浪费我的时间，你快点帮我弄个XX的户头行不行？”  
　　　　柜台小姐：“抱歉，先生，我想我该请我们经理出来！”  
" O. Z2 G( ?% e1 {! Z& J  i* i　　

　　　　这时柜台小姐跑进经理室向经理告状。一会儿，经理安慰着小姐后出来和这位粗汉理论说：“看来这里出了些麻烦，您可不可以跟我说，到底发生了什么事呢？”  
　　
. F& N' q: s# D6 g8 w
. Q# ]+ e& |1 L2 v, @7 v8 K　　　　粗汉：“我只想弄个XX的户头，存我刚赢的XX的一亿元乐透彩金，行不行？”  
/ o* O- ?1 b) S+ v& C. O　　

$ Y+ F" W; P5 W+ [5 X5 ^5 ^　　　　这位银行经理立刻指着柜台小姐说：“我代表这个蠢货向您说对不起！”  
: B2 J- L; U  q0 N3 f9 q　　
$ }& y( E2 j1 |1 _# j$ E' G
　　　　8:短信  
　　

+ r3 s* i0 q8 r! }# D! S　　　　春节一到，关于节日祝福的短信就铺天盖地了。人家主动发来短信，自然要礼尚往来，赶紧拇指运动，回一个吧。这一来二往的，手机发烫了，手指也摁酸了，可心里却是暖和的。  
* y. V) p7 v0 Z　　　　年一过完，这手指条件反射，有事没事掏出手机看看。这天收到我们领导一条信息：年过完了吧；  
( G/ ], A; u5 q8 I　　

) N* Y% W9 l4 r　　人跑烦了吧；钱花光了吧；短信少了吧；没人理了吧；那就老实上班吧。  
8 X8 M8 t: G  H$ [　　

　　　　9:七块钱  
　　　　一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！”  
9 Q9 k. `# N  o) N# x( ~4 G$ V& _　　

　　
. X6 E/ w& k( x! `& I
　　　　10:可信的礼物  
　　　　一个强盗溜进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点”  
　　

! Z& l1 \- M% F6 Y1 m) W　　　　老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！”  
. @% N- t4 ]# H! i2 `  j. g& `

liming8304

  今天五月，其实进入腊月