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一个富翁请画家为他画肖像，画好后，他拒绝支付议定的5000元报酬，理由是：“画的根本不是我。”
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1 F" \# R8 A6 x# e. M3 F+ k: L不久，画家把这幅肖像公开展览，题名为：《贼》。富翁知道后，万分恼怒，打电话向画家抗议。
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“这事与你有什么关系？”画家平静地说，“那幅画画的根本不是你！”& b* z4 {# g' J- U4 h3 B0 w9 Q
2 G) w+ E$ r+ u3 U6 M! }: }富翁不得不买下这幅画，改名为《慈善家》。
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一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”
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站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”
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贵妇说：“这幅画画得太妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”" M' v7 Y6 t5 O
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8 e+ V) x! g2 c" r+ E |8 \威尔逊先生决定做个小试验，看着儿子长大后会成为什么样的人。他在桌上放了三样东西：一张10元的钞票——代表银行家；一本崭新的圣经——代表教士；还有一瓶威士忌——代表二流子。然后，他躲在窗帘后面偷看。
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儿子吹着口哨进来了，一眼看见桌上的东西，连忙四下张望，证实室内无人后，先把钱对着亮处照了照，然后翻了翻新圣经，接着打开瓶塞闻了一下，随即敏捷地一把抄起三样东西，把钱塞进口袋，把酒瓶掖在胳肢窝下，两手捧住圣经，吹着口哨走了。
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( Q) m5 I8 A# y: Y$ B' ?/ }! X/ x' u 威尔逊不禁惊呼：“天哪！他要做政客了！”# e; x& s4 K, g8 m" H
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* W0 q9 v- M# m一出租车司机拉了一外宾,这个外宾想去飞机场,但不会汉语,跟司机说了半天也无法让司机明白他要去的地方.他只好张开双臂,比划飞机的样子.司机恍然大悟,说:"明白了,明白了."司机一遛烟把外宾拉到了目的地.外宾下车一看,傻了眼:全聚德烤鸭店
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1 J: b" U' W) e6 I# O! q, g. e老王有天在街上闲逛,
3 g0 T6 H' E7 U8 k& R$ z看到不远的前方似乎有车祸发生,
0 {1 v# F: H1 G) u) J1 A一群人挤著围观,
! u! u! k! A( k ]7 d老王连忙赶上去,4 W* y; d7 w* b( h) s. _5 X
可是人太多了,0 ~8 t+ w2 w: C( j' Z/ R( [
怎麽挤也几不进去,3 f9 v I' o) a9 n# @
老王心生一计,/ M5 m$ n' j3 f+ z3 D
大喊:"让开！我是死者的父亲"# L4 M4 h* ^. S# B: h- L
这时大夥都以讶异的眼神望著他,
( `$ G; s& h, ~原来......, i' f. C( y# ^0 S6 e4 D
死的是一条狗.9 P7 ^) R6 |' T) v5 L) O' u6 q
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u+ ]2 F$ ?1 \) q; b一个结巴去买饮料,发现只带了十五元,就去问老板Cola要多少钱.
7 @& E `" V0 |$ n L: Q结巴：老老老老老老老板板,一一一一一瓶瓶瓶可乐
- v) O. F" R. A- y% ~+ y老板听的很难过，没等他说完就帮他拿一瓶Cola
! _1 @; b9 h$ d结巴:多多多少钱。(心想终於讲完了): P2 ^. b# M# r0 Y' t
老板：十八块- v+ o3 T# C4 E/ m; A* d
结巴:买买买买买买买买买......
$ j5 U* w9 `$ N; x% H8 }* t8 ~老板又听的很难过，没等他讲完就帮他打开了$ M. u1 i$ }1 S' A1 Z) Z- M) H- ]4 [& X
结巴:买买买不起
% d; u4 y8 s: _" S- [8 y; o老板只好自己一人喝下那瓶可乐
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一个重病的病人躺在病床上，带着氧气面罩，周身插着管子。突然之间，病人开始抽搐，同时嘴也蠕动着 , P) A) B G- v* U+ U
似乎有话要说。站在旁边的牧师见状，忙弯下腰轻声问道：“你是否想说什么？” 3 _. B, c2 L9 ], E: K
病人肯定地点点头，牧师递给病人一支笔和本子，“我知道你现在不能讲话，你可以把想说的东西写下来， 1 \, b% k, T- E7 i2 w- H
我会交给你夫人，她就在病房外面。”
& R/ E; o5 d+ J% r$ j病人挣扎着写了几个字，努力交给牧师，然后挣扎了一下就去世了。
7 w/ S$ A I! ]牧师小心收好字条，主持了最后的仪式，出来向遗孀通了恶耗，稍事安慰后，牧师将字条交给了遗孀，说： % d6 n2 x0 E4 S* L
“这是他的临终遗言，就在去世之前写的。” : c" D3 S4 M9 _
遗孀含泪打开字条，读道：“快走开，你踩着了我的氧气管。”
* t1 [) U9 X+ m# K$ ] c( v“难道自行车比汽车还好吗？”妻子问丈夫。
1 O9 t6 S% z8 w5 w4 r- v“当然，下坡可省力了。” ) l8 W5 a% W' ?9 N8 R$ A; }' X
) T% F6 K" U5 B+ F“那上坡呢？” . ^( n! S- g& t9 h2 j
“上坡能省油！”
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狗仔卡
发表于 2011-9-3 19:59:58
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发表于 2011-9-3 20:24:45