几个有趣的笑话

沪西人家

   一个富翁请画家为他画肖像，画好后，他拒绝支付议定的5000元报酬，理由是：“画的根本不是我。”
   
9 c3 }: W9 _% d/ A不久，画家把这幅肖像公开展览，题名为：《贼》。富翁知道后，万分恼怒，打电话向画家抗议。
   
“这事与你有什么关系？”画家平静地说，“那幅画画的根本不是你！”
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: z: O2 R6 ?& L3 t# d富翁不得不买下这幅画，改名为《慈善家》。

   
一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”
   
站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”
   
贵妇说：“这幅画画得太妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”

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: L7 _$ Z2 C8 a$ g4 _威尔逊先生决定做个小试验，看着儿子长大后会成为什么样的人。他在桌上放了三样东西：一张10元的钞票——代表银行家；一本崭新的圣经——代表教士；还有一瓶威士忌——代表二流子。然后，他躲在窗帘后面偷看。
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儿子吹着口哨进来了，一眼看见桌上的东西，连忙四下张望，证实室内无人后，先把钱对着亮处照了照，然后翻了翻新圣经，接着打开瓶塞闻了一下，随即敏捷地一把抄起三样东西，把钱塞进口袋，把酒瓶掖在胳肢窝下，两手捧住圣经，吹着口哨走了。
  
  威尔逊不禁惊呼：“天哪！他要做政客了！”

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一出租车司机拉了一外宾,这个外宾想去飞机场,但不会汉语,跟司机说了半天也无法让司机明白他要去的地方.他只好张开双臂,比划飞机的样子.司机恍然大悟,说:"明白了,明白了."司机一遛烟把外宾拉到了目的地.外宾下车一看,傻了眼:全聚德烤鸭店

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$ @: g. j/ ?3 R, M老王有天在街上闲逛,
9 a7 ~, U* a! J- @看到不远的前方似乎有车祸发生,
- R$ y& b( _* U) D一群人挤著围观,
老王连忙赶上去,
5 D8 t9 P& j1 d0 Q可是人太多了,
怎麽挤也几不进去,
老王心生一计,
大喊:"让开！我是死者的父亲"
这时大夥都以讶异的眼神望著他,
1 j! @7 T' E6 k6 Y  I4 z: K原来......
. n. Y& e# g1 \1 Y死的是一条狗.


一个结巴去买饮料,发现只带了十五元,就去问老板Cola要多少钱.
结巴：老老老老老老老板板,一一一一一瓶瓶瓶可乐
老板听的很难过，没等他说完就帮他拿一瓶Cola
/ }7 F# p( B3 K" m/ B. R结巴:多多多少钱。(心想终於讲完了)
6 u3 |1 K6 X, h2 u老板：十八块
结巴:买买买买买买买买买......
! G/ ?8 A0 }9 m. Z9 ?6 s老板又听的很难过，没等他讲完就帮他打开了
5 C( L4 v) \; p9 _& \结巴:买买买不起
* J2 a8 p" [2 V" H老板只好自己一人喝下那瓶可乐
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一个重病的病人躺在病床上，带着氧气面罩，周身插着管子。突然之间，病人开始抽搐，同时嘴也蠕动着  
/ ^: R7 i' O8 T) I2 V' l; _6 v似乎有话要说。站在旁边的牧师见状，忙弯下腰轻声问道：“你是否想说什么？”  
病人肯定地点点头，牧师递给病人一支笔和本子，“我知道你现在不能讲话，你可以把想说的东西写下来，  
; E+ _. @6 O$ }9 [% }; c; v我会交给你夫人，她就在病房外面。”
病人挣扎着写了几个字，努力交给牧师，然后挣扎了一下就去世了。  
6 A* J) \! X+ z5 C牧师小心收好字条，主持了最后的仪式，出来向遗孀通了恶耗，稍事安慰后，牧师将字条交给了遗孀，说：  
: r$ Z7 C) m$ D& M& a! Y6 Y“这是他的临终遗言，就在去世之前写的。”
遗孀含泪打开字条，读道：“快走开，你踩着了我的氧气管。”
6 L3 o' e0 R$ n/ P/ b* z. w6 X“难道自行车比汽车还好吗？”妻子问丈夫。
# H7 R- o0 A6 K7 [, I7 R* Y  u“当然，下坡可省力了。”
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“那上坡呢？”
% ]0 S: d- ?8 P7 ^& A) ^( q" W“上坡能省油！”

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xwwts

哈哈，很好笑

不得不GAY

LS笑点真低。。。。
看这个
有一个年轻人特别喜欢吃猪血糕,有一次逛街,发现一个老太太在街头卖猪血糕,便买了一份,吃完之后感觉和以前吃的猪血糕都不太一样,便返回去,找那个老太太要再买一份,可是哪个老太太说卖完了,年轻人问为什么这么少,老太太答道:一个月才来一次吗,以前还挺多的,现在老了,就更少了!!!!!!!