爆笑口误若干则

沪西人家

进入年，爆笑口误不断，来看看这些吧，注意最后一条含义，HOHO
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一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
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% E/ |9 [. t; F    我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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  有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”

    说成“等我有了钱就取你”
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  汗

! I: c5 \9 u+ U" X! @1 H$ b) {    同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

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  我们语文老师：请大家把书翻到块钱
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6 h6 F  u. e6 a( q5 [5 N    全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵
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  有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克！
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% g9 N# c$ X! ?  Q, c7 b  初中时分角色朗读《白毛女》

    一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
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& |: f# `; A& Z9 A2 [$ q- y* ?7 s  老师：又不是包木乃伊…

    偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

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  大妈问：菜花？
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    偶继续指着菜花说：土豆
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! j" D5 g9 a) [% h+ a/ M' T1 k  D大妈又问：到底是土豆还是菜花？

6 a$ x! y' c( C2 g7 f  n    偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？
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) u* K" x+ p, u2 L% C  M' c现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

   
去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

   
更郁闷的是店主竟然听懂了

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大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

  
  
曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……
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  英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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- A9 N" ^+ s3 ]! n3 N2 G举杯邀明月，低头思故乡。

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有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

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- d, O9 [: E. C9 j2 \$ S5 g  俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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' b) y( h; M8 {1 s- P+ c物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

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吃不到葡萄就吐葡萄皮

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在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

  
  对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

7 w. E) r5 H# u: }  {( T    全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

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晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
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    一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

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6 ~8 Z2 G5 W; ^! B) U* ]* C  牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
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/ v1 I- ~/ E1 J  ^. Q9 Y后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

   
5 G9 n& R; T7 q+ M" d& q: E# v答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

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3 h6 n3 W# `; s8 K' R0 u" B那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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* i2 h8 z" `# H! v6 K  同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
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* u+ x- ^% C& u  Y5 t- M2 {    阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）
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7 r! L* h) Q  |3 K  全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

   
苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

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帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我秒钟，说：“这个我也没用过！”

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小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”

  
  兵来土掩水来将挡

   
3 ]* c- D: |8 f: ^9 P我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。

   
我妈：第二页是什么
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) |& u' Z+ `5 G3 C9 O    工作人员：污水

   
我妈：我家从来不喝污水。
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3 p3 ]! R' t# l0 J我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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/ C/ W  A& B8 g5 S数学老师招牌动作
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+ k: d, O, s, i举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
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那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
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    我没怎么睡醒，往前一站就说：

   
受苦受难的观世音菩萨啊……

    爸妈：···
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8 n4 L1 @% f# M6 x3 v  t弟弟：···

% u$ J: E' T# c/ K0 g    菩萨：······
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大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

   
，，，，，，，，，，勾……（突然停住了）
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    某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

   
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
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    偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
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0 m8 S( a' x! n( {* }/ x; {妈咪：“废话，炒菜用！！！”
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5 D4 s6 g! p* S5 Q- F偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”

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回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！

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得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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一斤花椒块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
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+ Q: [/ I" e: m: @4 |只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

    爆汗！！！！

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- r3 U6 C3 q9 g- X  刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

   
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主，

    趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

  
  我最鄙视的人就是鄙视别人的人！

qwaszxc

笑一笑  十年少