爆笑口误若干则

沪西人家

进入年，爆笑口误不断，来看看这些吧，注意最后一条含义，HOHO
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# x8 |. Y/ }# a+ S' k, m一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
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( _6 K2 ?7 J7 U8 \$ B+ o# X2 N    我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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9 n- A& n7 |8 P: P  有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”
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    说成“等我有了钱就取你”

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: d: S0 ~1 @- u5 B  汗

    同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

  
  我们语文老师：请大家把书翻到块钱

    全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵

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  有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克！
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3 {, Z4 O( K4 W! n1 U  初中时分角色朗读《白毛女》

$ d5 Z  J2 J; w9 q3 Z0 ]    一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
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4 i- c+ L7 X7 T6 ~9 E, A0 m9 }$ d  老师：又不是包木乃伊…
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5 ]# b9 B- G$ b    偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
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' R7 U+ ]- o# T; Q5 Z/ y  大妈问：菜花？

    偶继续指着菜花说：土豆
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大妈又问：到底是土豆还是菜花？

    偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？
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# V" e8 e- ^) _: d5 t; p现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

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7 M  Y: O+ G& H2 n* ?5 d: B6 v去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
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更郁闷的是店主竟然听懂了

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* d! A  N4 L/ L大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……
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  英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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) R- |4 c+ D+ p, D3 ^. v$ j- E举杯邀明月，低头思故乡。

   
# P( I0 w, d3 c7 ^, R) o! @有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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  俗话说：杀人放火，欠债还钱。

   
物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

   
3 N2 S$ i* E* W' i. j( S5 O吃不到葡萄就吐葡萄皮
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+ _* {2 q+ z1 p1 g3 u3 f7 E0 |0 v在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
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/ K( \  I! w8 B3 C2 v7 B  对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

   
我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

    全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

   
晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
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* S- B/ D( }6 Q/ D# N0 z    一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

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  牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

   
/ g6 q& T3 L+ z1 ~* ~后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

   
, G/ f: d# G% {( v+ [. A邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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* x, \6 w: @' g! f4 ]同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
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答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
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% a3 J' a' @0 J# D. R; U那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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  同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

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初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
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    阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）

  
' B) X4 a6 B8 g; K6 p  全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

   
* a( T5 A( F4 g& @; X: g- q* d苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我秒钟，说：“这个我也没用过！”

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小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
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( V: m0 {, B0 f2 B' p+ [  兵来土掩水来将挡
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我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。

   
2 |0 K0 e( n% |! \2 e; F4 b1 }. {$ H我妈：第二页是什么

4 A+ d" E8 O  s5 F* K+ X' F4 s    工作人员：污水
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) D, b5 C- B' a: l1 R' Z) V7 o我妈：我家从来不喝污水。

   
2 U3 ^1 A9 s) Y6 m我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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! I" u6 K8 c4 }( _+ l" y3 ]数学老师招牌动作
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) |* b. u3 q* Z5 r& _$ _% F举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
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/ t% u! m/ L0 F那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

% x# t1 U$ b% T* c3 S    我没怎么睡醒，往前一站就说：
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8 G, {$ j8 c0 |3 J4 N0 s受苦受难的观世音菩萨啊……
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    爸妈：···
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弟弟：···

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大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
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8 L/ ?8 `9 \, y& [* _! Y* r( [，，，，，，，，，，勾……（突然停住了）

, L+ \* M' m" ^6 a6 S  U    某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
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妈咪：“去买一斤花椒回来。”
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    偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
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+ l4 L! M7 Z3 b9 i, v妈咪：“废话，炒菜用！！！”
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. }, F) _. S5 L3 g: \$ k0 n" G. t7 r偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
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/ m7 u: ?! O" e3 F  M回答偶滴的老娘的白眼！汗……

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/ f1 R5 x: M8 l到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
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5 h4 S$ }$ Q( ?  I% B得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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& A9 b" C3 ]3 Z. c. @一斤花椒块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
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" Y" o* S* B& F& ?' L( H只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

4 |* g% I2 u' O  H/ Y# i    爆汗！！！！
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  刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
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8 B. ]2 }( M; J6 `  P( j5 f* l我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主，
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    趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

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; ~3 i9 Q, Y$ r" g4 p  我最鄙视的人就是鄙视别人的人！

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笑一笑  十年少