爆笑口误若干则

沪西人家

进入年，爆笑口误不断，来看看这些吧，注意最后一条含义，HOHO
- t  j& y4 d  V6 m  r/ X+ m: I
   
一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
$ E% Q7 ?; {4 f
; _5 c, c, s9 J" c$ C% s7 u  U    我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

  
* Y9 Y' Z4 ?0 s, T2 u! X  有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”

    说成“等我有了钱就取你”

  
' |1 @3 M8 ?1 _  B& U5 }6 H  汗
  n* C: D6 ?/ _  x- m+ q+ K* Q1 ~) [0 R
! a, W4 P) r8 S    同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
5 m8 q" h0 C. G3 f
) ^" _# C  x4 t1 i; u! k  
  我们语文老师：请大家把书翻到块钱

  B' F( G+ S+ _9 V7 x    全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵

  
  有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克！
# L3 B7 `# j! [1 x2 U
  
7 o2 Q! H# S0 k! j7 `# u" b; y! e2 G  初中时分角色朗读《白毛女》

5 t9 `+ M9 L$ z9 m, |; C5 j. k    一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
; v$ ?) r5 j/ Q1 ?
  
  老师：又不是包木乃伊…

: M* Q7 C# f: Q7 p5 U. _7 {5 J% r- ^    偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
3 d) r2 [* {/ `! e
  
  大妈问：菜花？

    偶继续指着菜花说：土豆
1 F$ T2 J: }! F7 K  n( F- E
   
大妈又问：到底是土豆还是菜花？

% q. [7 M! f) o" u    偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？

& \* f! x% B5 B0 D& b8 |8 E8 j0 t   
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 e% [" S3 s7 O. U$ B1 {   
去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

1 w4 ]3 N0 b: ]$ L# Q   
更郁闷的是店主竟然听懂了

/ p: S' s: f% ~! z! {   
0 q  L$ s+ G% _5 E大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

  
  
曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……

9 n% E: B. H7 Y8 r  
  英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

8 X, s  m9 y2 w1 {+ _* W" L   
8 M9 X$ p4 z3 a举杯邀明月，低头思故乡。

8 K' r: G% _# G% ]   
有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
  m- _. p6 T# Q
  
  俗话说：杀人放火，欠债还钱。
7 s3 p# ~" |3 d: w, ~: N
   
7 L3 e- Z. W+ k2 f+ Q! |7 V6 n物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
- k& ~8 {6 I. A/ c' l' @% c
   
吃不到葡萄就吐葡萄皮
4 z+ q1 V, Y; V' B
/ V) i3 G# r8 }# z; o( l   
' {: r* _) A) d$ [. _' W在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

* E( _$ T+ y% ?9 i: C4 n: W, ]  
  对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
4 |8 j5 Z0 K2 R, s. O8 N0 j
   
我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
; X; ^; V1 E/ F0 D) x
# J" ?$ w  O! R$ X5 J    全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

   
5 f. D0 P3 x3 [( R* L* _晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
2 u% k. r  j+ F: l* K
    一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

0 y) W& _& Q8 _6 Y) r! ]  
  牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
1 D* W3 {1 L6 z% M9 `3 _2 F7 F7 D
   
2 f! _4 i* x( W. F' K( C后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
) @1 T0 m/ C+ H+ v+ Z+ ?
   
' R. F. @$ l, z8 F# `2 Z7 Y邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
# ?+ Y* U1 H. g/ a
   
同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
  a2 N5 E  Y: u" l" z2 D+ H
   
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
% W' O. `9 {) y2 |. P/ E: \
2 j( x0 L( {/ ?* f0 j   
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
5 B- z$ E1 b, v* b% d' f
  
  同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

% Z5 F; D; m3 Y$ S) G  i0 A+ L   
+ S, X1 a7 Q: b. g" S0 F& i初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
4 v  v$ X! m% X, O- X: S
    阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）

3 a( u/ J4 o6 K! L/ V  
  全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
# t- H- v# y, \3 A6 v& @
8 t8 k; n  w/ Y/ z   
苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

   
帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我秒钟，说：“这个我也没用过！”
& N( S" L5 C7 X/ ]$ ^  A0 ^
  
  
小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”

  
0 R6 f& K! c% h* E3 S  兵来土掩水来将挡

   
我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。
) P7 t( H% H# i+ \# r  s% ^
   
我妈：第二页是什么

    工作人员：污水
' \/ V8 V7 Q" k7 K( v
" z( F9 N2 C  |3 C9 r4 M; ]; |3 Q   
我妈：我家从来不喝污水。

   
我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
& H  V* o. I& j& \5 k  M( b0 ^
) _6 h. A  C4 H, F! S5 E1 @8 ?' }   
数学老师招牌动作
& p+ s2 d; ^1 N2 f. D
   
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

   
那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
. S" G' y% w  C1 F
5 o  F8 V# O3 S   
一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

    我没怎么睡醒，往前一站就说：

   
* {5 K  s, o# \, X& y受苦受难的观世音菩萨啊……

    爸妈：···
5 X& ~9 n  m* M7 W/ j9 }  {7 V1 M
   
) q6 q  D0 k# ]! v6 r% z弟弟：···
( D, N; W6 _! P
    菩萨：······

% H5 q/ J- L8 p% I% ~3 L   
大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
' l2 Y: R/ F6 j% q# e# ?; d
' A/ g% M2 d3 h$ M9 _( l   
4 X! q1 H0 ~0 r: Y4 _，，，，，，，，，，勾……（突然停住了）
% q2 T% a: \+ f1 h8 L; z
, L, D- _  C: y6 i# D. z    某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
. L+ f& f- ]' ^
- d+ R! Z% K. I  K: I1 c   
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
" J. P7 Z* z( B  j* k4 m
    偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”

. g, q  l! |2 v2 k1 e   
) O3 T- T( D8 y- v: M妈咪：“废话，炒菜用！！！”
% U7 K, d8 X/ j
   
# L$ c( W  t' B" L! Z  n/ s偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
' G9 j% ]6 X" K  ~# n. b
& U+ r& [5 n# |' B" V   
回答偶滴的老娘的白眼！汗……

( ^; E" k% d( Z6 z6 f, C   
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
# f" d! y+ c# P* _
   
得到回答还是一样：一斤花椒！！！

   
4 f% h0 y9 n9 j- v; z% S一斤花椒块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
. p9 z/ s8 [% C( f" R* `
" \1 W# n1 }; M* o, Q( y   
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

  n5 w' g& g0 ^/ K% o4 u* b! _    爆汗！！！！

7 K% o: W  F, Y' [- T. Y  
  刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
# i+ E% I3 K( `  L5 C3 `! [
) C4 e9 H7 C/ |0 W; l, q- u   
5 ?4 d1 Z2 d# h我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主，
, `5 \4 g, h1 g* B, V
0 w6 x$ L  f. _, S    趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
& w+ p7 R1 A! C' k* q5 d
  
  我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
" m1 n' ^& Z5 b' g

qwaszxc

笑一笑  十年少