爆笑口误若干则

沪西人家

进入年，爆笑口误不断，来看看这些吧，注意最后一条含义，HOHO

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7 d( v* g; g; N$ f5 x- E8 l4 S一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

    我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

  
  有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”

    说成“等我有了钱就取你”
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  汗

    同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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  我们语文老师：请大家把书翻到块钱

; Z! |4 D4 S/ Y' ?" q( c* W  |    全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵

  
  有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克！

  
  初中时分角色朗读《白毛女》

! H, }* E' G3 g7 `3 x  F& [  x0 B    一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
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+ Q% a7 _3 `2 u+ V  g  老师：又不是包木乃伊…
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7 B: P* J% G+ H9 y0 j) U8 }/ f    偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

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. \, W5 p( n* J  大妈问：菜花？
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    偶继续指着菜花说：土豆
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大妈又问：到底是土豆还是菜花？
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" Y7 ^6 l. o) @+ o2 s$ u    偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？

   
  b6 P, _# B0 E7 b- i5 l现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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" j1 m3 ~4 ?0 Q& L: \去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

   
% v' o: B; R; t" a" Q* u, F5 ]更郁闷的是店主竟然听懂了
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- X. \0 Z& T& z/ T3 `大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

  
  
1 J4 w7 O" F- g+ l9 I; f" H8 {2 K曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……
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3 b4 @# I4 v/ I' h2 J+ q  英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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举杯邀明月，低头思故乡。

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有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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  俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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" n+ D# _" |9 S4 {吃不到葡萄就吐葡萄皮

   
& j( h' A8 Q6 p3 `在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

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3 N1 t0 p2 ]% v/ d/ B: U2 I  对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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7 Y7 p1 X) D3 \# U& r8 R% v+ ]" p我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
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. ?) h: z: K8 D- ~' j    全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
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# C5 Z+ {( O7 p* ?6 K' u; F晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
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    一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

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  牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

   
: ]1 u9 o* j* r- o5 y) T) ?7 v后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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8 g( D+ e5 s! z1 U5 @邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

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2 ]& Q7 o+ M5 E1 W& l1 ^' ?同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

   
: p; \% [4 y  {' c! p* x$ n1 D% W答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
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- m- `0 i& U: F, R# H* ~/ x9 L0 j' e那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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  同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

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! ^, e2 i  S' ~4 e+ z  u初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

    阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）
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5 h3 j: j/ l$ E! W! R: ]+ ^) b  全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

   
. Q, F. c$ M4 F& c4 o苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

   
" U: {6 ]) x5 I2 a帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我秒钟，说：“这个我也没用过！”

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, r* x( [* n1 G% Z1 M8 J小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”

  
! h8 b3 n7 ]+ [; L9 g  兵来土掩水来将挡
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我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。
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  H: v. c- a0 G8 o. f我妈：第二页是什么
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* {; N: L6 G: w6 W& {' V' j: ~    工作人员：污水
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我妈：我家从来不喝污水。
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0 x6 K3 ^. M: J$ \5 m我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

   
) G8 k6 e, }5 c数学老师招牌动作
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举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

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那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

' a4 d- z, x5 ~' B" e( i    我没怎么睡醒，往前一站就说：
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( C( A; l& ~( Q8 p0 e受苦受难的观世音菩萨啊……
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    爸妈：···
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弟弟：···
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8 S! x" j3 D& D! A    菩萨：······
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大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

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，，，，，，，，，，勾……（突然停住了）

    某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
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- l: [% U/ y$ t妈咪：“去买一斤花椒回来。”
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    偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”

   
妈咪：“废话，炒菜用！！！”

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: X) P: m; ~& c- e' l: b, c偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
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回答偶滴的老娘的白眼！汗……

   
/ b) }7 y+ D3 h1 _$ E到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！

   
2 k1 s$ ~- @. ?3 K; \( X得到回答还是一样：一斤花椒！！！

   
一斤花椒块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
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; \8 d1 S- V* p; ~  |1 ^* _只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

  {) o2 E4 F, @& S, ?2 n    爆汗！！！！
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  刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
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我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主，

' j# {6 l6 a, b% p4 D    趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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  我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
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笑一笑  十年少