爆笑口误若干则

沪西人家

进入年，爆笑口误不断，来看看这些吧，注意最后一条含义，HOHO
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一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
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' B2 e  Y  }8 t    我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

  
  有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”
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    说成“等我有了钱就取你”

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: ]* z7 d  c* @6 y) b2 R  汗
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6 ]6 {$ ]0 i: z8 Y    同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

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  我们语文老师：请大家把书翻到块钱
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    全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵

  
  有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克！

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; u, M  l/ d- r9 m. ], f0 F# f+ o3 ~' y  初中时分角色朗读《白毛女》

    一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

  
! }5 R& k$ E  y- D! ?  老师：又不是包木乃伊…
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    偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

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+ a* W' F) B8 g  大妈问：菜花？

    偶继续指着菜花说：土豆
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+ T. w& a: k( O9 n3 x$ V大妈又问：到底是土豆还是菜花？
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# x! l0 M/ N" L. M/ \! s  P9 f    偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？

   
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

   
去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
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更郁闷的是店主竟然听懂了

   
3 a* P: u7 J6 W6 z8 Q' j0 w% U$ y大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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4 ~2 f" R, ]+ ]7 b) M4 h曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……
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  英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

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举杯邀明月，低头思故乡。
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+ w: i" u- a7 q  [4 B" _! a) ^, S有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

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  俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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吃不到葡萄就吐葡萄皮
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, Q+ F2 L6 p* ~6 s1 y7 V- P7 g+ e在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

  
5 x# b9 `8 v9 a* i: l1 t% }$ _4 A  对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
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    全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

   
# e/ s* r" [) |- s' u& W* y晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
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2 ?& j# [  }  W7 g, ~    一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
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  牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

   
7 e+ ?8 X# Y' K  Z4 Q* z9 `: d- C后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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7 |6 X/ I0 \5 @: v. r5 M邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

   
( m5 F' y+ ~) x: I% U" I! F答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

   
6 L- F2 {3 H, I$ d# Y+ @2 i- Z9 x7 A那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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  同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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7 J- I# Z2 d" k. A( G, L2 G7 b7 m初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
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8 d& H5 u' Z" r2 W    阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）
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  全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

   
帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我秒钟，说：“这个我也没用过！”
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" O0 b* H3 v8 ?' ~. q( ?+ b! [小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
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) D( l8 x3 \; E- z  兵来土掩水来将挡

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我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。

   
" k; m4 `; n5 n  u; j' a/ b我妈：第二页是什么
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  Z  v4 R2 ^0 z9 d5 X3 L6 N; Q; B& x    工作人员：污水

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( q8 R6 D2 P8 X& O; F( I8 ?3 w" M我妈：我家从来不喝污水。
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- R* p4 V) o0 J2 p0 S* p9 m我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

   
数学老师招牌动作

   
) e+ W$ B' }* Q' c, l举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

   
那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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+ A- n( g( t2 D0 B一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

    我没怎么睡醒，往前一站就说：
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受苦受难的观世音菩萨啊……
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    爸妈：···
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5 B/ G' U3 y5 X( i: |/ @弟弟：···

1 I; F" z+ F9 _; P7 `- S    菩萨：······
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大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

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' C6 @: {* M# x' t5 f' [，，，，，，，，，，勾……（突然停住了）

# Y$ [3 D% Q# w% U5 h( X1 {+ H    某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

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妈咪：“去买一斤花椒回来。”

    偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
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妈咪：“废话，炒菜用！！！”

   
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
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回答偶滴的老娘的白眼！汗……

   
, x( S5 ?# c# H6 L: o; o5 C' c到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！

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得到回答还是一样：一斤花椒！！！

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一斤花椒块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！

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: [+ W  U3 i7 Y$ E6 ~只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
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, r% ?7 N. B2 n( L+ ~    爆汗！！！！
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2 v9 N# @0 H% f& q2 c  刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
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: p, l: y2 u3 C我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主，

    趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

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' C" s6 j+ @% d6 I% }9 g7 E( w& i  我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
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qwaszxc

笑一笑  十年少