爆笑口误若干则

沪西人家

进入年，爆笑口误不断，来看看这些吧，注意最后一条含义，HOHO

   
( w. L* j) M! P  Z一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

* t2 M2 w' H1 K; ]4 Y; Y3 |    我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

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  有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”
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    说成“等我有了钱就取你”
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2 {/ v. Z7 d# b) Z8 D7 t8 x4 L6 E2 J  汗
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8 j- I+ R( N- U    同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

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  U# Q: F$ R) x* `2 R5 \  我们语文老师：请大家把书翻到块钱

& L2 d% i( Z( k2 t! Z( [    全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵
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: u; X, H0 u5 C2 [5 B  有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克！
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0 Z6 a2 w7 J1 Z  初中时分角色朗读《白毛女》
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    一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
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7 l3 y$ O0 A4 J8 S2 s  老师：又不是包木乃伊…

    偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

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( ^% t, R% I3 z( Y" m  大妈问：菜花？

8 U% W: E3 @5 U4 z    偶继续指着菜花说：土豆

   
大妈又问：到底是土豆还是菜花？

/ B4 M, g3 y% n2 F    偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？
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现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

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去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

   
更郁闷的是店主竟然听懂了
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2 g( F4 `1 Z/ ~' e大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

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- x- F3 I& y/ V" u曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……

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% V. ~! z2 C- V2 }! u( H* t8 V# Y  英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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举杯邀明月，低头思故乡。

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有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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4 A! P: a/ R3 K4 [# p3 r  俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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, T" l, k5 E* N# h物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

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- @5 n# G! f# G, c! p! p) ^+ N. s: p吃不到葡萄就吐葡萄皮
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在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

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+ M0 V5 h/ \8 f2 Q6 H% I. I4 D5 `  对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

    全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

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晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
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    一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
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4 U( b; u6 q" K& M) p  牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

   
) s4 N3 s- d6 p! }8 F% {! x后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

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& `6 T1 q' J9 r4 P% P# M% H邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

   
6 J7 Z% D8 Z2 K' J同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

   
' r, G1 i6 a: L7 y7 o  P答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

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7 |# H* f2 r) H- U+ e那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

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5 N" ?- M9 g) h1 z% a' s% u  同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

   
; x6 Z& D- S- I4 B/ ], I初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
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    阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）
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2 y5 V0 E8 W+ h8 W" U* S$ d  全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

   
帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我秒钟，说：“这个我也没用过！”
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% Z. e  R9 w. W6 Y2 e5 t# i; M* b小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
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  兵来土掩水来将挡

   
# n1 T- v7 g7 W7 h5 P% P$ j我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。

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我妈：第二页是什么
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    工作人员：污水
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我妈：我家从来不喝污水。

   
我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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# _% p# E- g% J6 u0 s; |数学老师招牌动作

   
9 e  f. @, N+ J6 G& f举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

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4 X2 S4 _, M$ W7 ]' {那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

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一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
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    我没怎么睡醒，往前一站就说：
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受苦受难的观世音菩萨啊……
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    爸妈：···
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2 T8 e- R4 ?) A4 {  t% N弟弟：···
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' N" E$ }* l4 d* d. f: B    菩萨：······
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大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
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，，，，，，，，，，勾……（突然停住了）
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    某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
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妈咪：“去买一斤花椒回来。”
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    偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”

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妈咪：“废话，炒菜用！！！”

   
7 U% f& ]% }- L$ n! Q偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”

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回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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) Z, u3 }2 F) x到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！

   
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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. z% |5 V" C! r$ C一斤花椒块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
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只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

    爆汗！！！！
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  刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
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我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主，

7 ~9 ~3 _7 e" x" K8 e: G# y    趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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  我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
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笑一笑  十年少