爆笑口误若干则

沪西人家

进入年，爆笑口误不断，来看看这些吧，注意最后一条含义，HOHO

   
' U) k& s* D0 {' \一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
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/ a2 }. \! z; k& P$ i! r9 i# A( v    我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

  
- P4 {: [* `5 B/ i( `  有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”

    说成“等我有了钱就取你”
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2 h6 M2 a7 y/ j* a' c9 K1 h  汗

    同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

  
  我们语文老师：请大家把书翻到块钱

    全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵
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  J" v6 p2 L  ^+ X  @  有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克！
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; N9 D% g/ i, a9 J# e0 [1 K6 G  初中时分角色朗读《白毛女》

5 f8 P9 O: J7 s+ G7 s# v    一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

  
  老师：又不是包木乃伊…
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    偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
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  大妈问：菜花？

    偶继续指着菜花说：土豆
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/ L3 q4 d. H" L# q- ]' b大妈又问：到底是土豆还是菜花？
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    偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？
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! c3 I$ p6 }. W: c+ I3 s2 J) q现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
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更郁闷的是店主竟然听懂了
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; D+ s0 t% U/ ~+ `; P/ O9 h大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……
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  英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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0 R% ]0 m. }- j举杯邀明月，低头思故乡。

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' W$ t+ B& M4 d: X, u' M有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

  
8 i) v' h( s; C0 m7 X1 T$ ?  俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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+ k  k' B6 c0 c+ W8 E吃不到葡萄就吐葡萄皮
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! ^* N8 o+ K, H7 ?; v- e在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
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/ p; w$ p, A8 M3 S  对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

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( V: }5 i& o& b5 Q) ~我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
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    全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

   
% d* e% w3 P3 k/ z3 m- \晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
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    一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

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  牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

   
4 l- o( g/ u! c8 i9 p' Q+ u后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

   
邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

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! B$ I8 h3 t2 Z1 e( {- h4 ^同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
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答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
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, [, o, E+ i: U6 M那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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% ?) _. }8 n# W  同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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' {+ U: N" g/ `/ a* [7 c0 Y% \2 M初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

* [/ C& b# C/ Z/ L: E    阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）

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8 t7 I& I) i! Q( L2 Y+ z  全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

   
* k* n% D  F! _7 H" i( R苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我秒钟，说：“这个我也没用过！”

  
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. ?" f4 N1 w) ^7 w, w小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
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6 |: _5 m( k$ Y, R1 r  兵来土掩水来将挡
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我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。

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; m+ V  p( f  g2 j! J  S2 }8 g我妈：第二页是什么
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    工作人员：污水
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/ o! e7 m% q& `我妈：我家从来不喝污水。

   
4 f9 v9 G. V6 B8 x* I/ e我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

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4 `* ~, B; a2 d! g& t数学老师招牌动作
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举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

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那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

   
一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

    我没怎么睡醒，往前一站就说：

   
& ^5 z" u+ |8 \! ?: T# Q, b; S# E* C受苦受难的观世音菩萨啊……
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* P/ n  Z4 ]; y$ H& K: W9 j" B* Y    爸妈：···
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0 L  _3 E8 o5 ^0 ^: C& P) l5 E8 y弟弟：···

3 X' n2 [( X& m+ Z5 z& _$ @' N    菩萨：······
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) f, E, _, S! C& Q- U: c大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

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7 k2 p6 g% ^" T$ y. [，，，，，，，，，，勾……（突然停住了）
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3 z" C+ j' o& G' u; M" E    某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
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妈咪：“去买一斤花椒回来。”

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妈咪：“废话，炒菜用！！！”

   
4 w/ ~& l! E  C8 r9 G偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
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回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
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得到回答还是一样：一斤花椒！！！

   
一斤花椒块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！

   
  D% E. T; s# O, O# N! ]; V5 q只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

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  刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

   
9 F3 H- t0 C8 S$ c1 E+ H( T0 [4 R: W我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主，

3 _3 U  o7 m. S; x: [8 Q) m    趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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  W, w: \/ b' m8 B8 q" Q  我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
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笑一笑  十年少