爆笑口误若干则

沪西人家

进入年，爆笑口误不断，来看看这些吧，注意最后一条含义，HOHO

   
一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

' P1 S3 F, P( d8 ~8 d4 v    我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
: ~1 E& K( Q' g* `' R
- f3 E) x1 F9 P$ T$ Y% o  
  有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”
8 {- h3 V  l2 k' a! y
2 Y. R5 _) _: `3 D$ p9 ]' H    说成“等我有了钱就取你”

. J4 t" c; P' L5 N- f' g3 |- _  
- T- L1 o4 F# R  汗

  S& s# F6 o& H$ j( J7 q1 D& e$ x+ S    同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

  
  我们语文老师：请大家把书翻到块钱
9 o! f! ]& I5 D, ]8 ?) f
* c6 L7 h- G1 [3 y$ Y* ]# d1 p5 ]8 r* h    全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵
0 Q+ n: J" `& J2 V4 C1 k
3 [" S! I! q* y  
  有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克！

; y" i- d, z9 l/ n5 u) M  
  初中时分角色朗读《白毛女》

    一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
$ ~: d4 ?% G. R. O
  
  老师：又不是包木乃伊…

    偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

  
1 A3 p. C0 S5 B  大妈问：菜花？
6 Z4 y$ C$ ?8 ]# N, s
    偶继续指着菜花说：土豆
3 v8 X" B4 H! X' ?2 {% R
   
5 p" R; j) b6 m: u0 l+ M- ~大妈又问：到底是土豆还是菜花？
4 {1 v; L+ J: L
0 p- U# o6 I; P    偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？
& z- ~: R& ~: `1 o
" s$ @2 @: t; r   
# V' Z" _. U7 @/ m1 l# M现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

   
- O& X5 F6 |/ n! k3 [% Y2 S9 V去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

   
更郁闷的是店主竟然听懂了

' `  I) q5 V7 ^. n   
* h# H) M6 p7 E; G# X/ H大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
/ L# L) Q7 h( b, R; T+ _7 o+ E
# g7 L% z: t! n2 Y2 S3 V/ e  
  
0 [! m8 }6 r+ _& v, K! _曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……

4 G1 B( S8 d: f  S5 h  
  英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
* y! L  X3 E9 Z8 z' [. X: \
% c) ]3 z# k2 C   
举杯邀明月，低头思故乡。

   
5 P/ d- E  S0 l# L2 f6 x有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
2 w4 ?  Z5 }2 z+ V! e0 |
  
7 x( h5 {7 x( [& `  俗话说：杀人放火，欠债还钱。

" Z1 n" D% n' M$ _   
, x* x$ a; l7 K5 m9 d: A物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

   
吃不到葡萄就吐葡萄皮
& h* n6 {: ^( d3 g6 ~
   
在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

  
  对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
8 R. p* s& z$ l/ h# O
& g" k% P/ B0 _4 ~5 J7 |, \   
我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
) i, W! F/ M' ]7 L6 S
    全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

   
$ h/ z) M( O/ l晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
6 K* c0 ]" c4 e! ^; _4 e
    一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

0 Z4 c- D" L0 C3 ^  
( A8 o: s  P( t6 g  牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
3 d# y- _0 ~7 o' D6 s; }9 R
   
+ `* U* `$ H$ i1 s/ d, p后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
6 p1 @% O7 m* H1 E& {7 W) v
   
6 G4 T+ s4 z2 u7 ~* A邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
' u- m/ Y# ~0 ~, ~! W+ J2 g- c
   
同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

   
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
4 A+ J# S) s- E! w( ^3 H& x. m5 j
   
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

. N( s* L+ I# {  
  同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
# |2 W  N+ p. `  i. G) J
% e6 e5 i# R4 e$ E   
初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

    阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）
& Z( t+ @# h" Y, I6 F
# M9 w( e3 Z/ N2 a$ U/ e  
  全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
$ M8 l- x; I4 H3 M3 Q+ t
% D0 ~. z5 i8 a+ K+ r   
( V' w4 {3 [1 [- f  V2 z苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
4 @9 @- i( b; G- }4 x
  F0 x" o0 g* z) o9 K4 y9 j   
; Y4 j9 ?( K  i/ h, |帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我秒钟，说：“这个我也没用过！”
$ v& Y+ j2 z. M
  
  
1 L- G7 `% g* C$ f; L8 _小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”

  
" T# [* p$ d# O* K, [( R  兵来土掩水来将挡
* B$ y5 ^3 L8 R% k$ N
$ j/ @& |. o( C* [   
我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。
% `8 W3 ^7 z% a" k0 c# U
% ?9 g0 |' f) m- }   
- g4 P6 l3 b) S我妈：第二页是什么
% ~8 K/ m) V% B. E4 H' W( c
/ I9 n) q8 d+ _% T; @    工作人员：污水

. [. Z: m$ J( J* v9 b# Y   
$ L' Y8 b3 I( N2 p0 P我妈：我家从来不喝污水。

   
/ I; ]) N( C; z7 D3 v( G: |% v我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

2 I+ R% V, Q' ~; I   
, N* v# K2 X$ ^' D4 Y8 s2 z* T数学老师招牌动作

- j( T4 ^( y+ {) \1 T  ]; B8 ~   
0 \, x  I" e2 A* D: u# B举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
- u" n  y0 Q# V9 ?
# }; J1 w8 Q- I8 N, F   
那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
. K" M1 H: c/ c$ g
   
一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
+ a- H& Q6 F" v$ K& |
* H  s. h" Y5 {3 r5 _    我没怎么睡醒，往前一站就说：

3 b. X' R5 v0 i9 F) `+ a   
受苦受难的观世音菩萨啊……
4 _9 ?. `6 i3 g( X
    爸妈：···

   
4 u& Z6 i- a: g8 K弟弟：···

    菩萨：······

" U- |7 a  v* ^6 m6 C% i   
大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

: L8 K  h; D9 \7 V( _   
，，，，，，，，，，勾……（突然停住了）
* K* t! N: n, _- N3 }" c+ D3 A
    某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
' h7 D0 M# i0 }; O; w
   
# o* l' V: C* d' [5 ^妈咪：“去买一斤花椒回来。”

* k1 {2 r2 n4 k* o4 y9 g    偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”

3 j8 f( q. C& a, z( b; x& _! h   
+ u7 h/ g( r( \' D2 `3 |5 ?妈咪：“废话，炒菜用！！！”
$ {2 U4 d+ ~/ _  ]& N. i+ Z+ m
0 g2 D% b6 ?) D' b) S   
5 V! p. ]5 _+ a! }) }% H3 Q# Z- w偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”

$ B5 E! B5 {- S6 T5 t8 @   
回答偶滴的老娘的白眼！汗……

7 J/ r4 w, i% X- i   
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
7 ^4 ]( i+ j) X7 O6 C
   
" X# `6 |/ a7 D1 M" F# c7 ~! y得到回答还是一样：一斤花椒！！！

* i! z, s0 t% Y! |1 a& R   
: l' ?- r, w+ J' q4 I) S; \9 F一斤花椒块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！

   
  }- @6 j' d, I只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
$ J6 k) N/ e5 |  p8 H1 |6 S
    爆汗！！！！

' `8 ^/ u( |) I# @9 ]  
& g+ Y8 F1 P# r1 g$ O3 t3 f* \  刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
/ Q4 l  ]" s6 x: O
   
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主，
' m7 `- a/ D- j& q8 p
    趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

  
  我最鄙视的人就是鄙视别人的人！

qwaszxc

笑一笑  十年少