爆笑口误若干则

沪西人家

进入年，爆笑口误不断，来看看这些吧，注意最后一条含义，HOHO

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一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

$ u" T* ]' D: r6 n# @) ^/ B$ ~    我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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  有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”
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* c; h; F" x% ^3 _) Q& Q# [8 f    说成“等我有了钱就取你”

  
  汗
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) C7 d5 E% o$ m( A" W8 x' j    同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

  
9 `0 [! M! ^, D. r  我们语文老师：请大家把书翻到块钱

    全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵

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6 d6 E% W  w2 l4 i1 Z8 f  有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克！

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/ k) T" S- X, J6 f  初中时分角色朗读《白毛女》
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1 C4 r( i8 }& p- e8 v: D# \; D    一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

  
  老师：又不是包木乃伊…

& H& B/ }* h. v    偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
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  大妈问：菜花？

. t7 r0 z: z# M' |5 s    偶继续指着菜花说：土豆
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$ K. A- B$ {1 u+ H  @, X大妈又问：到底是土豆还是菜花？
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    偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？

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现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

   
2 V& e, T1 H1 L! c3 U$ [去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
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更郁闷的是店主竟然听懂了
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大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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: p, {) V! x  c( J曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……

  
# ?( d. M+ E* x3 i1 Q/ G  英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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举杯邀明月，低头思故乡。
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有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

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  俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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( F! p% Y- y; A* P& @+ b物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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吃不到葡萄就吐葡萄皮

   
在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

  
  对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
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1 b2 A3 p$ l2 _8 y# n8 N9 i# E    全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
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晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
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( E- b; b$ d$ w    一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

  
+ f" R9 O7 `; R: C  牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
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! j, G* C: X$ c% A" o后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

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同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

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答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

   
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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1 V! q$ a3 J7 t, p  x* Q  d$ |$ q. }  同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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! o3 ]+ a9 x( P, O' ?初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

4 `3 @* G6 A, Z" U! P* Z    阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）

  
  全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

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: a  K  ~1 S# M4 D# N苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我秒钟，说：“这个我也没用过！”
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小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
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* I  w. Z3 T# O* j" ~" A  K( r$ Q  兵来土掩水来将挡

   
* J/ P+ `6 K4 S: L. `( X" Q9 F我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。

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我妈：第二页是什么
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    工作人员：污水

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我妈：我家从来不喝污水。

   
8 }7 F: e, C3 o+ g# e! U我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

   
数学老师招牌动作

   
7 }+ `5 e. p& i* W% x" V# }举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
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& _2 m) O* |: q8 q) s8 D1 X2 F那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

   
2 I  R' ^. U$ F3 v; R6 E; h一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

2 E" V8 z: u! j    我没怎么睡醒，往前一站就说：

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3 I* x" n- l5 O' o9 n9 }受苦受难的观世音菩萨啊……

9 Y. ~+ M4 x/ F" {) h8 Y    爸妈：···
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5 M& q  e/ t* x0 h. Z弟弟：···
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    菩萨：······

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2 a4 M+ ^, w( }* n) d* z4 h- G大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

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，，，，，，，，，，勾……（突然停住了）

' ^" r+ e" v" z  P9 }4 @2 ]    某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

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妈咪：“去买一斤花椒回来。”

    偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
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妈咪：“废话，炒菜用！！！”

   
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”

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回答偶滴的老娘的白眼！汗……

   
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
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得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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1 z# F. V9 B9 f" D9 G一斤花椒块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
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只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
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. O+ _2 l  v: @3 h+ n3 f    爆汗！！！！

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' d# M2 Z8 w! a8 @. v" |3 {5 T  刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

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  i7 A! p  X( x我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主，

7 P& P8 v/ ?' ?    趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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  我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
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笑一笑  十年少