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进入年，爆笑口误不断，来看看这些吧，注意最后一条含义，HOHO4 x' ^( h, K1 M# T* X/ w6 ?
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一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用( _* V+ |3 D2 E U
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我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。4 P' ] ?- g( p9 ?" U
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' e9 L5 X6 U w' D4 _ 有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”
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. e) I# D4 G$ f# M 说成“等我有了钱就取你”
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5 d; u" k6 q6 S" @; B0 O/ ?$ P 汗
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c* ?8 f8 @: ^1 e& M/ B) T 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！8 Z' n2 d# S; a8 w$ G0 _' V: b
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我们语文老师：请大家把书翻到块钱
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8 o( U. ]" x+ g 全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵+ u* k0 v% Z2 ]# I' a) i# o
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# A9 }* C, H) k; v e 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克！- R8 k9 ]1 y) d
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5 _9 q* K* c8 Y9 Q6 E, z( c 初中时分角色朗读《白毛女》8 C4 u; z0 W5 Y5 b& G
' i# }# H/ h$ m 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……; r+ a- P4 W7 H$ Z
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2 V: K0 T1 F7 \9 x- w- ~0 Q: _ 老师：又不是包木乃伊…
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偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
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! n8 w3 i4 |% N, m# }7 k 大妈问：菜花？& f3 ]9 K$ [: n1 t, p0 T
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偶继续指着菜花说：土豆+ @, E8 C6 \; \; ~3 N( o" K1 O6 P9 I8 a
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大妈又问：到底是土豆还是菜花？
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偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？, y' R% ?4 B" A$ n1 q7 o1 I# k/ d/ @
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4 U z5 X. \1 K8 O6 g* I; L' j8 X3 k$ N现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
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H5 s* W6 }1 i7 p8 z更郁闷的是店主竟然听懂了. C- B9 \7 c* @4 @& y6 e, I3 ]
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" v% j; _& c8 a1 ^7 i1 X大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。' X6 ~: x8 c9 s& O0 E
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( R& | g9 a0 B1 W曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……0 J8 D. d! Y. ^8 D* c
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英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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E# Y, Y9 @: B& j举杯邀明月，低头思故乡。
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' s9 y" r7 {, x+ @- x5 E, T( m有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”% `1 h: k' ^9 i: k" N6 E
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俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！: `' u) ~, l' b1 k: V2 T0 M3 w" j
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4 I# Z- E" y. Q v g4 I9 A8 {吃不到葡萄就吐葡萄皮
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6 x; a1 n5 ^+ g在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”4 j- T& u9 \$ K0 K; f0 R' A
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: z2 Z5 P5 [- p. W* _* ]2 z 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。3 d* O( m& @* A
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d: E9 z* o% v" s* |% N我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
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( w. L% X- g( k- T$ o 全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
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7 a$ G6 w$ P8 z晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随3 Q. T: m6 M& F, x$ k3 k
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一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼" r, r c3 E- H; B& R0 Z. P& D E' [
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9 q- z4 P# m! \* N5 { 牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？: g/ | p- E* `, e
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后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼$ b L2 ^. j) |5 `/ \
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邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
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' m: P1 ^ h* }9 d* q答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?0 u" ?% j9 O+ k9 f9 M8 m1 w3 `
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) d, p, o3 {- c那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!. q7 O$ n1 C" V+ X6 Z1 E; X/ H: \
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同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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+ [9 w: W: u+ X' g6 ~3 S$ z2 |初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
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+ O& w/ C7 P: f 阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）
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全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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/ {! h- J5 @: P苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我秒钟，说：“这个我也没用过！”
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小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
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兵来土掩水来将挡
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我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。
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# J& y* y7 O4 a. u; k6 _8 I我妈：第二页是什么
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' @3 b2 X K) \# o/ X 工作人员：污水
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% O" `+ O) ?' U. Q/ K, E' F我妈：我家从来不喝污水。
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* k5 z' f' ^/ I% ]$ K/ z我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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3 C; ^ g& U. L) j5 l数学老师招牌动作9 K1 O; F, a5 Q/ }& ^3 X
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举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
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那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
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& d, r6 C( F4 |" V9 T1 D 我没怎么睡醒，往前一站就说：
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* W5 ]' ?8 P/ i: @9 f n) b受苦受难的观世音菩萨啊……! M! m" H/ p- _8 D- v3 }
- A4 n; _2 J* n 爸妈：···
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弟弟：···; T: O w/ n, w- G \
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菩萨：······* H0 l- \' x6 {0 r7 ]
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大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，2 V/ t+ ?; A1 _+ O7 q2 S
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，，，，，，，，，，勾……（突然停住了）# I- R) w" ^. G% a
0 R2 d6 W. j3 k4 O 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。5 \* H$ m+ f# P5 L4 R& v
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5 ~% M9 o& E8 L9 Q' ^9 ^妈咪：“去买一斤花椒回来。”/ x) y0 b, I* l; w7 K Z5 P( U, }
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偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”( t R7 _8 j. [5 J2 n& F1 D
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5 M7 ]4 C" G6 ~7 l妈咪：“废话，炒菜用！！！”5 O2 W+ i; j7 W8 h& d
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偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”1 P9 m; y6 E* y
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回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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, D; i; V0 e) A6 g3 X5 U6 {到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！: |" a2 E7 a: [+ z H) i' p
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& [- t: X+ E) W" ^2 c x8 k得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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6 u+ c g7 v! @; {) ^; `. ]4 E) P9 A4 }一斤花椒块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
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只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
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- ]( d8 S% z" G4 x( |% Q3 W7 ] 爆汗！！！！% ~9 {2 Q# y3 Q4 R$ T; g- S6 b6 p$ J
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) [" G6 ?" b8 W+ K' s/ w5 F1 a 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。5 ^7 q! l/ O+ C# B2 Y( p
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我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主，2 n8 n* W9 _# @* i8 X1 V; q( A
( ^! w. G* h: P: d1 F& x 趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。- D. m! p* e2 M8 J$ ?# m
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7 P6 h" l+ a0 p, [6 j. o4 ? 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
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狗仔卡
发表于 2012-5-9 08:44:11
提升卡
置顶卡
沉默卡
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变色卡
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显身卡
发表于 2012-5-9 10:44:29