爆笑口误若干则

沪西人家

进入年，爆笑口误不断，来看看这些吧，注意最后一条含义，HOHO

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一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
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    我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

  
  有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”
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    说成“等我有了钱就取你”

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  汗

    同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

  
  我们语文老师：请大家把书翻到块钱

    全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵

  
  有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克！

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$ B& b9 n; P1 B5 S1 s  初中时分角色朗读《白毛女》

- s) I8 P8 \5 j0 C$ X    一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

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  老师：又不是包木乃伊…
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    偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

  
5 h+ }& g/ X' n  大妈问：菜花？
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    偶继续指着菜花说：土豆

   
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
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& L$ g& l# e, w' U# S4 R$ N    偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？

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现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

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去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
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/ q1 [0 \8 l/ {4 N: z更郁闷的是店主竟然听懂了

   
大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

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- t: g7 t* X. {: l8 p$ [  @, N# r  ~& J曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……

  
3 |& W' ]: ^. J9 g1 i  英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

   
举杯邀明月，低头思故乡。

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* e6 j: X- m8 r& `有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

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  俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

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吃不到葡萄就吐葡萄皮

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7 p2 c* q( v( j2 x4 h2 w0 Z$ Z在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

  
: i- N% \  H5 I  对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

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我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
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    全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
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1 o' x6 _4 B8 [" U晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

+ ]# P8 R/ U' X    一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

  
3 N! K/ g& S$ W1 ?  牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
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; O$ \# T1 `8 D6 B  N3 B! V& W8 P; I/ E后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

   
邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

   
/ M% g8 H$ x4 r4 v同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
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答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
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6 ~" Y6 f9 `( ?* C* U* h那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

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1 \! z7 E1 s. Z( z- i8 P( R  同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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: g+ r& z9 _( v, v3 ^初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

$ J. }& \2 o1 C! u9 Q5 o    阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）
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  全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

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苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

   
帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我秒钟，说：“这个我也没用过！”
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小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”

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  兵来土掩水来将挡

   
, }+ d( X/ x3 d0 N4 T1 N我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。
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$ X7 z3 P( W9 b- I, [2 g我妈：第二页是什么

" I/ Z' z5 ^6 s* c, \5 L    工作人员：污水

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我妈：我家从来不喝污水。

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我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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& }1 y5 K2 k0 L  t3 V数学老师招牌动作

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举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

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那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

   
8 Q. K' B6 M* W" n一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

# c, i2 d! s  u    我没怎么睡醒，往前一站就说：
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+ |7 K' o" H  V受苦受难的观世音菩萨啊……

% s1 Y2 X8 W2 g+ f1 }+ u    爸妈：···
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弟弟：···
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5 ~# T2 z5 q! A2 K* _    菩萨：······

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4 g2 Q% B# u- D( y; \& D大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
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，，，，，，，，，，勾……（突然停住了）
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    某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

   
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
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6 ?& K% G3 f8 @% A8 ~0 J    偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”

   
/ l3 t6 w' V3 _妈咪：“废话，炒菜用！！！”

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, D& K2 C5 J2 |: g' s! q偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”

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+ @4 m: j1 ?" l: d, P, a) O回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
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7 M0 i7 `& b* i9 y得到回答还是一样：一斤花椒！！！

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一斤花椒块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
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只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
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# k+ n; V0 V1 D; Z& c, `4 m: ~    爆汗！！！！
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: \& ?5 T: z1 g% E' T/ r) `8 K  刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

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我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主，

    趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

  
  我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
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笑一笑  十年少