爆笑口误若干则

沪西人家

进入年，爆笑口误不断，来看看这些吧，注意最后一条含义，HOHO

   
一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
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    我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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  有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”

. n4 s# Z9 ?9 M4 U    说成“等我有了钱就取你”

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  汗
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    同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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  我们语文老师：请大家把书翻到块钱

    全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵

  
  有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克！
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% {2 A. E8 c. K7 a* [% F* A: c, }  初中时分角色朗读《白毛女》

0 B3 u: J& _  z6 h# x    一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

  
5 W/ X5 w' t& G( H) M+ n7 W  老师：又不是包木乃伊…
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& f5 b7 Z, @# i4 q0 j    偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

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  大妈问：菜花？

    偶继续指着菜花说：土豆

   
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
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! @% }, L" N& W( J    偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？
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% `0 O: L& P) S2 S/ J0 L现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

   
  m7 V4 a8 ?$ K更郁闷的是店主竟然听懂了
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大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

  
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曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……
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  英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

   
% T& l! ?2 h) x. H* R. T举杯邀明月，低头思故乡。
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+ U% ]# T$ U4 P- c4 z, Z+ s' D有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

  
0 \3 i) q, ~. A0 }' U+ M( S  俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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8 J4 p+ h  Y) E9 c物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

   
! N, e/ l8 |4 M) `3 _吃不到葡萄就吐葡萄皮

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在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

  
8 k, ?7 T7 P- g( s% L( J  }  对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

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我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
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    全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

   
1 h2 U+ I! H4 P+ M% T/ i7 m! B晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

/ {! N6 E3 }, {$ V1 @( V7 @9 B. E8 O    一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

  
  牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

   
( D7 f; f( ^4 Q0 k- F" g2 k( v; s后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

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邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

   
* q4 g: ]5 J7 ], N; g* e同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
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答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

   
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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  同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

   
初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

    阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）

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& N1 ?9 d& E- x0 [% l7 W4 J  全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

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5 q% I5 A' |5 d1 v  {6 N苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

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# {) ^' y; ?7 N& x帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我秒钟，说：“这个我也没用过！”
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小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
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  兵来土掩水来将挡
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我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。

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0 V% z" s. b9 \: a, R, M0 M我妈：第二页是什么

& c4 m$ a$ S, A+ X    工作人员：污水
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我妈：我家从来不喝污水。
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我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

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数学老师招牌动作
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举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

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; i& @+ o4 _" ], p那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

   
" q5 L5 o# C$ R6 r! z2 {. s6 U- n; L一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
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6 R! e' U- e0 R7 V5 B7 v    我没怎么睡醒，往前一站就说：

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: ?/ O6 S2 [  f* e. N受苦受难的观世音菩萨啊……
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    爸妈：···

   
弟弟：···
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- e/ r, k/ ~0 E1 F* K: u. f" e    菩萨：······

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大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

   
- f" w, {3 U$ q: U，，，，，，，，，，勾……（突然停住了）
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    某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
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0 i6 n7 g1 j2 {) v# w6 I妈咪：“去买一斤花椒回来。”
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    偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
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6 d" P$ t, G- p8 x4 l% W9 p( h妈咪：“废话，炒菜用！！！”

   
; B. y9 r+ K/ [  g偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”

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3 I$ V, }& o6 a) Q3 q6 B3 |; ^回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
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得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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一斤花椒块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！

   
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

0 u  {: i1 F7 U9 A) k    爆汗！！！！

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1 y$ F+ O' M2 q, T, G) D8 y  刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
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( O8 I* q9 P$ ~, `我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主，
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. X1 O. S# G; z" D# q! u. `    趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

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  我最鄙视的人就是鄙视别人的人！

qwaszxc

笑一笑  十年少