爆笑口误若干则

沪西人家

进入年，爆笑口误不断，来看看这些吧，注意最后一条含义，HOHO
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/ m; H( G3 ~2 \' F5 u一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
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    我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

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  有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”
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    说成“等我有了钱就取你”

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/ f: ^2 O3 g$ s/ ]  汗

" K& J" U0 I. h! t8 U    同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

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  我们语文老师：请大家把书翻到块钱

    全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵

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  有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克！

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8 `( p7 O6 Y7 t, C  初中时分角色朗读《白毛女》

    一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

  
+ S6 ~8 P: J& T0 k' h2 w+ w+ O6 e3 o  老师：又不是包木乃伊…
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% e7 c/ g6 z: A' H1 ~! D. \    偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

  
' i- z" `+ f9 d: ?! c% _# P  大妈问：菜花？

    偶继续指着菜花说：土豆
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大妈又问：到底是土豆还是菜花？
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  y( B$ ^& Y* t" j1 u% _    偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？

   
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

   
0 S. D3 l" n7 g' _& G( v4 G更郁闷的是店主竟然听懂了
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) G8 h9 j6 H) v1 ]大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……
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) \2 o4 B5 c% b5 {4 g  英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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举杯邀明月，低头思故乡。
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有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

  
  俗话说：杀人放火，欠债还钱。

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& @4 d" Y4 A: ]3 Q. m: J+ q物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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吃不到葡萄就吐葡萄皮
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1 _4 E6 T* ?+ P, m5 S2 p4 x在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

  
  对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

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我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
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    全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
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. S- f: |$ y% Y. ~0 Z晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

/ U, Z5 |9 }/ i" I    一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

  
! f: u3 [+ K% I  牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
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后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

   
) {. p, Q4 c$ D邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

   
9 @; A6 C, C6 c4 }& J6 N( y同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
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6 [7 H  q7 ?& d# V- O; q答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
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0 I$ C) r6 ~* _6 z那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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! @6 N! {3 e+ O- Y3 u8 c& Z; t  同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
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/ D: G/ S8 W! l. P3 {    阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）

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; n, g8 L1 o% h" a  全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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7 I. `; J/ d* M2 d苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

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帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我秒钟，说：“这个我也没用过！”

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小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”

  
  兵来土掩水来将挡

   
) x, d# h3 D! `: s我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。
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  }3 J% B* o/ G! l我妈：第二页是什么

9 D  C  W1 r. k) S0 T) P$ |    工作人员：污水

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9 u9 R5 ^1 t' k; T我妈：我家从来不喝污水。
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我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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* I8 e8 {: Z2 F. j数学老师招牌动作

   
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

   
. S) [' w. U( ^: y. W$ q那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

6 K& S- p: ^6 R4 t$ _1 j    我没怎么睡醒，往前一站就说：

   
3 S- x4 p+ }/ h, Y/ G/ r0 B受苦受难的观世音菩萨啊……
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3 [4 [$ f$ H, b% h8 C6 p$ U    爸妈：···
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弟弟：···

8 i2 y  M: @) a9 e$ k3 Z* }6 e# J9 q    菩萨：······

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, u: v$ E7 @7 J- t1 d, T+ S大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

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，，，，，，，，，，勾……（突然停住了）

4 w# s9 t/ o6 K; ^0 o2 {    某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

   
妈咪：“去买一斤花椒回来。”

" Y) c% P7 [# h2 r# H1 Z) z    偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
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妈咪：“废话，炒菜用！！！”
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* {) P7 ^, I9 C! D! Q8 b+ p偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
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; p0 z( t& D. Z3 H回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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# I$ |. k, g' o2 g到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！

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得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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一斤花椒块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！

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只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

    爆汗！！！！
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  刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

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0 O1 z: ~3 U, J: G! D我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主，

, V3 A% ^; ?: F: Z    趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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  [: X! l$ H5 G' Z% U  
  我最鄙视的人就是鄙视别人的人！

qwaszxc

笑一笑  十年少