爆笑口误若干则

沪西人家

进入年，爆笑口误不断，来看看这些吧，注意最后一条含义，HOHO
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一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

3 J3 {9 g! ]7 ?' K" d; @2 K    我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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2 i* g# m: v+ u5 ^9 y  有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”

    说成“等我有了钱就取你”

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4 l/ |$ `' d* |. k# t0 Z+ `  汗
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* b; W7 M. C& ^: E% p5 }' M+ h    同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

  
7 R  s- o# @/ u  @  我们语文老师：请大家把书翻到块钱

( @+ ?1 y3 ~, m' R+ H, a- u) m6 S    全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵

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  u& P; |9 }& y; i6 v& g# e1 g  有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克！
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/ u9 e6 ]9 j$ \& m: t* u) Q  g; g  初中时分角色朗读《白毛女》

! u8 O0 l8 m/ G  c/ I3 t7 t- l    一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
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* v; P' |: q0 j- }- c& c. M+ H  老师：又不是包木乃伊…

    偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
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  大妈问：菜花？
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, z) z) Q; n: q    偶继续指着菜花说：土豆
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# u4 K- I5 d8 ?$ |  M. k大妈又问：到底是土豆还是菜花？

    偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？

   
  s( A3 o1 s) [- y- E- a6 j  E现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

   
" W9 l( g6 e% o. x6 A3 Z去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
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更郁闷的是店主竟然听懂了
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9 S. n  s: C" h  i* N大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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: G' N9 m: t: `0 t  ~( O, @$ j曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……
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0 L" E9 H/ [6 f- U: R* \1 n2 Q  英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

   
举杯邀明月，低头思故乡。
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有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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! b0 a+ ]' y" ?. R* O3 l5 G  俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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( H8 }( @! k* i- u! q  k% X. t5 B物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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6 P' `  e+ X' f3 U* [- e' A9 Y( p吃不到葡萄就吐葡萄皮

   
; d' s' t8 q5 K- b: |! c7 Z在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

  
  对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

   
: s$ O) O- X+ e我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

    全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

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晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

/ Y+ _& V" C- V* F9 G% w8 L7 F    一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
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  牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
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# [3 `* P5 ^: L& S6 c/ m/ ?& \后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

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4 p, [% f4 d* ]2 _邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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. u4 T! j9 Q* B$ h7 @: T' U1 ^2 r同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

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) [. L4 g* s) m7 G答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
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4 m$ \: \; h+ h: a8 {那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

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& O4 M2 j8 Z. V5 x. J, J4 H  同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

   
初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
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) {) I1 H! W! Y4 Z    阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）
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$ x! @* c. g7 q: N+ g; e8 C  全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

   
9 c6 `' I" F; Y. C, l: \, o1 m苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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/ h( r3 q; v  R$ c- H& V7 A# p帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我秒钟，说：“这个我也没用过！”
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' v* V0 T& t& e( D- i3 t# P- f小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
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% ]6 u7 P2 [3 m) s! Y' D+ X. p8 ]  兵来土掩水来将挡

   
我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。

   
* g$ D1 Q# O' }$ R我妈：第二页是什么
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    工作人员：污水
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我妈：我家从来不喝污水。
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8 _1 k6 H1 L" t0 q7 ~; b我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

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数学老师招牌动作

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: T6 A. @) u- C举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
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那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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7 `9 u( }) L( V! j0 {% c一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

    我没怎么睡醒，往前一站就说：
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受苦受难的观世音菩萨啊……
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    爸妈：···

   
& g3 ]( h7 z. m1 z" c% U$ \弟弟：···

    菩萨：······
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7 `1 _* o: B" F6 {1 ^大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

   
4 R, @+ A' I2 E3 @* q，，，，，，，，，，勾……（突然停住了）

    某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
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0 b# q. |2 O$ _" ~妈咪：“去买一斤花椒回来。”

    偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”

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妈咪：“废话，炒菜用！！！”

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偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
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4 O  V7 h" c& \* T4 @回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！

   
2 b- X2 [- @& v4 S& \得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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一斤花椒块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
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9 Q1 ^8 X( c- w只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

! G( w; j% |: S4 X* C! J    爆汗！！！！

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  刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
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' T9 _% C* P3 M/ p$ w- s9 J) E我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主，

    趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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& _% e8 ^7 Y2 T! z  我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
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笑一笑  十年少