爆笑口误若干则

沪西人家

进入年，爆笑口误不断，来看看这些吧，注意最后一条含义，HOHO
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一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

/ a# x3 P3 t% f0 \( `, _    我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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  有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”

    说成“等我有了钱就取你”
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  汗
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3 _$ _! _4 P/ |. z. V8 e5 q    同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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$ Y) K, Z8 r) J/ a5 F# r9 z+ n$ p0 w  我们语文老师：请大家把书翻到块钱
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    全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵

  
  _0 M! v0 A4 I. o  有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克！

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  初中时分角色朗读《白毛女》

) o- ^& p9 U) R' B* G2 Y    一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

  
  老师：又不是包木乃伊…

! J& l* n3 ~3 r! D% K    偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

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9 s; w) \- r) l) h( f- H2 m  大妈问：菜花？
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2 z4 {7 U1 I# y5 E# G6 F    偶继续指着菜花说：土豆
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) P* Z4 U" c. O) ^8 s1 J& a3 u大妈又问：到底是土豆还是菜花？

2 v: N. i# N" A9 ^: F1 w; `    偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？
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现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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& s: v' I$ H4 V1 s! B! L* o去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
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更郁闷的是店主竟然听懂了

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大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

  
  
, a  B5 ^  C' k, T  a6 z曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……

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* h5 c7 E$ c! j& K  英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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3 S2 B; ~- [+ H6 `) ~  n举杯邀明月，低头思故乡。
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有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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  俗话说：杀人放火，欠债还钱。

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物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

   
" j* D6 C# y0 R) O+ Z+ P吃不到葡萄就吐葡萄皮

   
' M: a" u8 S( g# k8 @2 ~% n在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
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" K$ g$ W5 \* {2 _  对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

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我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
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* V- q  q& i6 m, ^    全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
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晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

; y8 R( f7 A5 J6 p# g6 r    一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

  
! D: D" M: y$ J- L& ]) w; h  牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
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后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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) u- X, n1 R9 l( k1 u$ g同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

   
' [* u. z3 ~5 _6 ]/ O答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
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5 W# p* ?! K- Z( H& v, @那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

  
  同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

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初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
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: e: C: U! H* |  O& K    阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）
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  全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

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苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我秒钟，说：“这个我也没用过！”

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小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
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  兵来土掩水来将挡
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我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。

   
$ E% i( z7 _" J我妈：第二页是什么

$ n% _7 x) f9 |  K0 B    工作人员：污水
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8 r5 A) \4 t# a+ q2 V  f( v我妈：我家从来不喝污水。
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6 N0 |  h. ~; R' {( j我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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数学老师招牌动作

   
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
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- W- r) v4 ~9 V2 \% l* Y那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

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, k1 l! U2 ^  U2 V; z9 p# o一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

    我没怎么睡醒，往前一站就说：

   
6 D2 Q4 `0 e; j! t& X5 z, V' G受苦受难的观世音菩萨啊……

2 h. V, p( K, g5 Q' s& }4 [    爸妈：···
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7 u* i& v. J8 h5 y; i弟弟：···
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, ^9 m- S7 l2 J: D6 t    菩萨：······

   
大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

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0 r: m9 z$ b; e$ Y$ \9 D" S，，，，，，，，，，勾……（突然停住了）
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/ C8 S, o) d& c" Q8 ~1 y- P    某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

   
# A+ F2 v3 h! Q0 b9 I1 P妈咪：“去买一斤花椒回来。”
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    偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
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妈咪：“废话，炒菜用！！！”

   
8 _/ i. y6 N/ B3 O偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
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, A3 y. T- R- ]; q# m) j) g回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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, J9 ^+ K& Q9 M% G到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！

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% m: F9 ]# {& M9 V2 F: ^得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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一斤花椒块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！

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! O. k4 t  F' V9 ~7 ^只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
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    爆汗！！！！

  
  刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
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& N; c, ~$ B8 Z7 l+ m我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主，
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    趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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5 c9 \# ?" X; u3 M7 n- r  我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
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qwaszxc

笑一笑  十年少