爆笑口误若干则

沪西人家

进入年，爆笑口误不断，来看看这些吧，注意最后一条含义，HOHO

   
, ~; N! P. y( t& L* L一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

2 g& a& w( u8 a/ z7 O# B2 ^# p+ d    我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

  
$ X% w+ N3 n: F9 Z1 o4 D  有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”

7 d$ N  {8 y# ]& u    说成“等我有了钱就取你”

  
/ q6 x  I* a  y) p  汗
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    同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

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+ c8 X1 l# o& _& [1 k% j  我们语文老师：请大家把书翻到块钱
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    全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵

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  有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克！
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& o+ H& t: u% n$ l  初中时分角色朗读《白毛女》

+ c. d+ h1 r& e6 p$ _2 z. M    一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

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1 h% M! s2 ]) y8 o" j- X0 `/ A0 Q  老师：又不是包木乃伊…
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, p+ }: t" G# O    偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

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  大妈问：菜花？

2 C( ]; e5 z/ t, U    偶继续指着菜花说：土豆

   
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
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    偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？
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, f7 I: j$ k( H5 S8 l现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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1 d# X# O6 H. x7 N" ?8 \去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

   
更郁闷的是店主竟然听懂了
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大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……
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  英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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举杯邀明月，低头思故乡。

   
( Z% F" U- m5 E" x有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

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* \8 y3 \% c, F+ n7 Q1 C" M9 S  俗话说：杀人放火，欠债还钱。

   
物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

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吃不到葡萄就吐葡萄皮
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在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

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1 ]/ ]9 v# t  n2 p1 d  对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

   
7 A3 {# L- g: r% d- W我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

    全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

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$ b, Q- u7 }& s1 y晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
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0 K& L. O, V7 {$ M5 _    一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
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  牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
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" Z" m$ }) g1 Q  ?" i后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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" }2 x  T; n0 t邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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) n2 }0 ]' I7 y同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
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答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
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9 ?9 V8 [/ ~+ X7 [* f! m) C那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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  同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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+ \6 ^8 X9 O% v0 t) V. N初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
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8 q( O; B; E) t+ h9 h! r) {    阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）

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, S9 l6 y/ W2 l8 ?. _+ e' \  全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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" @  |6 _0 V$ Q& j3 k) {! B帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我秒钟，说：“这个我也没用过！”

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小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
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# A) o) ^9 n! k9 [& Z! w4 u  兵来土掩水来将挡

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5 N* r/ I6 B4 D, ]+ M我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。

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我妈：第二页是什么
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    工作人员：污水

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我妈：我家从来不喝污水。
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  H8 ]: B2 i2 D$ D, S( g我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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+ b0 N+ t( A3 D) [数学老师招牌动作

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举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

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那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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9 R6 J, Y9 U9 h9 o) L- s一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
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    我没怎么睡醒，往前一站就说：
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受苦受难的观世音菩萨啊……
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& l% ?/ b$ z9 m/ j    爸妈：···
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弟弟：···

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大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
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% x( p: {* t) M, \* i1 g，，，，，，，，，，勾……（突然停住了）

( P' e6 R3 I5 h1 p' K: G    某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

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妈咪：“去买一斤花椒回来。”
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    偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”

   
1 _# ^. V7 [9 s妈咪：“废话，炒菜用！！！”
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$ M. I3 z" w, o% M) R8 \7 {  q偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”

   
1 \- N' T+ f7 m1 M2 S+ D回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
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得到回答还是一样：一斤花椒！！！

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% I8 P: t: C8 ?1 o7 h0 S! n3 z一斤花椒块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！

   
6 q: {: O4 {" e. F: i1 |# u& u只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

* B) B* U+ }9 R* z    爆汗！！！！
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  刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

   
6 O' v1 u$ D. N4 t; W3 I9 G我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主，

. _0 E0 d& A0 p% g    趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

  
  我最鄙视的人就是鄙视别人的人！

qwaszxc

笑一笑  十年少