爆笑口误若干则

沪西人家

进入年，爆笑口误不断，来看看这些吧，注意最后一条含义，HOHO
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0 I, c: X+ l' R6 k& D一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

    我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

  
  有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”

- a. O* A* U: R5 X. {9 _    说成“等我有了钱就取你”

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  汗
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, W; M+ N2 \4 ?+ V. n5 S7 K" C    同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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4 G" J7 J# D0 v9 @" N  我们语文老师：请大家把书翻到块钱

* g$ W5 V- x3 g( C, Y3 v    全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵
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  有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克！
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  初中时分角色朗读《白毛女》
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, D! J# s/ [' d6 B    一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

  
, ?& }: q1 g0 X6 N4 w8 k/ Y* }, i  老师：又不是包木乃伊…

1 ^  m, ^) C0 M% C* s. x    偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

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  G! [  F5 s8 v' z* D& |# \  大妈问：菜花？

    偶继续指着菜花说：土豆

   
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
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    偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？
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' G2 k3 g- ]* z8 _7 i现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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" E7 K0 \- ]$ z) ^4 W/ G" a4 n去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
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更郁闷的是店主竟然听懂了
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大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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2 e& ^* {( i1 s6 B7 E曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……
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  英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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4 @( T8 X" @9 f5 J- n( R举杯邀明月，低头思故乡。

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  M" S6 l4 y- I' F( _有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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/ S# X( r; c5 z) I) [& l! n  俗话说：杀人放火，欠债还钱。

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物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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吃不到葡萄就吐葡萄皮
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- l1 g. ?$ Z6 @0 h. O. l0 J8 S在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

  
  对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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5 z" A2 M+ M2 V我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

  V5 ]2 \3 V: e! K3 K; l    全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

   
晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

    一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
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  牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
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后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

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4 ?6 l0 m4 V6 j6 v. x/ b邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

   
7 l5 w! k5 g0 n# R' Y0 n答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

   
% `' J# o4 l6 g6 G1 n; }- p! B那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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  同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
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: w, \) y+ U& D1 m/ V  k  G    阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）
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  全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

   
3 Q, w0 e( Z# A2 i7 C. e  k6 b0 \苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我秒钟，说：“这个我也没用过！”
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+ y+ ]/ `  t8 `9 d, F  D小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
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  兵来土掩水来将挡

   
我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。
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我妈：第二页是什么

; z+ ~3 g8 |/ _+ J6 B    工作人员：污水
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$ E% s& e; i) s+ R7 G2 p我妈：我家从来不喝污水。
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2 t( [% ^6 D# R  ?' N0 s& b我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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数学老师招牌动作
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举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
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1 q5 f3 J2 I( {1 j# s, _. K那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

   
- ?2 [$ G7 w) g6 q: D一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

    我没怎么睡醒，往前一站就说：
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8 a8 a; e% E# D: z受苦受难的观世音菩萨啊……
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    爸妈：···

   
弟弟：···

4 g! Z( V) ^" F6 Z$ c! n6 c# g! r9 Y    菩萨：······
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2 B6 C0 M6 I9 W: H( Y1 P7 E大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
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, g+ |% ~. A; ^# a' M，，，，，，，，，，勾……（突然停住了）
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6 m6 I+ P# S5 K7 P% K% ~8 ?    某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
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妈咪：“去买一斤花椒回来。”
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    偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
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妈咪：“废话，炒菜用！！！”

   
/ I0 Z. T/ b% w& Q; y" ^! w! v偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”

   
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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/ t3 I4 |/ @3 N; o  s, H到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
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$ g+ D$ T+ }* ^$ I+ p6 l得到回答还是一样：一斤花椒！！！

   
一斤花椒块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
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1 j( b5 \1 p& u6 I9 ^6 K" m只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
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* g% o2 m& v- Z' z! t3 A    爆汗！！！！
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  刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
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我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主，
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  X# n* q6 X* t" O" e2 N; D6 C* x    趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

  
* A3 Y: c( |) J7 m" L, }  我最鄙视的人就是鄙视别人的人！

qwaszxc

笑一笑  十年少