爆笑口误若干则

沪西人家

进入年，爆笑口误不断，来看看这些吧，注意最后一条含义，HOHO
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一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
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    我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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- O) y1 [& W' O: w! O  有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”

    说成“等我有了钱就取你”
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  汗

1 T8 l1 v" g& p" J. w' Y    同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

  
' E# u5 `4 M$ m) a6 Q# N, ]  我们语文老师：请大家把书翻到块钱
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/ C. H- I1 G/ c7 ?* @    全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵

  
  有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克！

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  初中时分角色朗读《白毛女》
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    一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

  
$ Z4 p% X3 ~) T  老师：又不是包木乃伊…
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8 I0 U1 l( r9 ^' _* c    偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
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; E8 x5 {0 n7 R0 a- p/ [- s8 p+ K$ f; K  大妈问：菜花？

. x) j$ O, c( x0 G7 h    偶继续指着菜花说：土豆
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( a1 u. v( P% J$ R$ ?0 p大妈又问：到底是土豆还是菜花？

! L# e7 m* o3 m# n5 E    偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？

   
5 B0 Y: ?, f) U& l+ b8 @8 b' K  P现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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6 Y' _+ \6 y/ h% m; R/ O) }' ^去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

   
更郁闷的是店主竟然听懂了

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大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

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0 Q2 {  \- ]! E曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……

  
  英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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1 I  |3 E6 [# O) }1 X, r举杯邀明月，低头思故乡。

   
: s, D. e  G: j# P: ?" J有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

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2 Z* q8 }: I3 Z) z& n& k  俗话说：杀人放火，欠债还钱。

   
物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

   
7 }$ s8 T, v/ s% p3 ?+ j! q吃不到葡萄就吐葡萄皮
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在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
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) w; a8 h, q% W# M# H. H+ j  对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

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我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
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) p( q; w6 O/ m+ d( J- A2 t    全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
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晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

) Z; p  W) l3 Q    一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

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% O* s1 b* |) U$ p% _- ^$ E! W& F  牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

   
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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1 a, u9 ?, N% j0 `, C邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
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答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

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那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

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  同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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9 v: I0 v$ ?* `$ q初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
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$ ~7 ?( y: w* X% Z4 m; ^7 K5 j8 H    阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）
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1 o8 a) |( N& U. h- C  全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

   
苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

   
帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我秒钟，说：“这个我也没用过！”

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小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”

  
  兵来土掩水来将挡
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; k* O6 C* |2 Y: J2 T2 d: L) _我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。
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$ B3 m3 P- n0 R$ t. j6 i我妈：第二页是什么

    工作人员：污水
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/ p) J" X$ K. i- Q) L我妈：我家从来不喝污水。
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我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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6 i$ k9 {8 r5 w( E! Q数学老师招牌动作
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举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

   
那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
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- j4 W5 D0 y5 X; G5 o    我没怎么睡醒，往前一站就说：
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$ W, q  V5 M& C# D& B1 S, a2 W! |# i受苦受难的观世音菩萨啊……

" ^, e4 D1 J' e' l. \    爸妈：···
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2 }) x. u+ _, g弟弟：···
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    菩萨：······

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! _) |: U: `2 y! d大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
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，，，，，，，，，，勾……（突然停住了）

6 ?3 Z# r; B, d4 ~& u* K3 F3 n( h    某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
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: y# {. k5 u9 N! A8 m妈咪：“去买一斤花椒回来。”

: E# o1 H/ p' ~) Y% F    偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”

   
% X% A' Y- G2 O4 i/ |; _, r/ q; d1 P" o5 i妈咪：“废话，炒菜用！！！”

   
8 t/ i% y( x* ?3 |1 `  l0 s偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
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回答偶滴的老娘的白眼！汗……

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到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！

   
* e. }7 t5 x: N得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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一斤花椒块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
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只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
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    爆汗！！！！

  
0 _1 \+ V5 S( S% J  刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

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  H: Q6 n# O* ^5 x5 r我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主，

    趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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  我最鄙视的人就是鄙视别人的人！

qwaszxc

笑一笑  十年少