有意思的趣事

沪西人家

1.
前几天，某朋友给我介绍他的朋友给我认识。突然，他问我：“你会做饭吗？”我闷了一秒，道：“我会吃！”他很狗屁的来了一句：“太巧了，我也会！”

2.
3 H  B# |: O9 l( U5 T在朋房间去玩,正好,他家电脑开着,我抓过鼠标就准备玩,忽然发现:鼠标失灵了!仔细一看:我抓住他桌上苹果当鼠标使了,难怪没反应.朋友和他姐姐笑翻了,GG说:“我电脑是三星的,你当我电脑是apple的啊？”

3.
+ u0 ?+ L* r6 @) g+ N" ]# ]2 D$ w一男生到一女生家过年，女生是湖北公安的，男生是外地的，男生勤快，去厨房帮未来丈母娘的忙，厨房就他们二人。男生看到一只被拔光了毛的禽类放在盆子里面，不知道是鸭还是鹅，未来丈母娘很忙，便有了以下对话：
( {" l* ]2 H' L2 }8 u( e8 d男生：“阿姨，这是鸭吗？”
未来丈母娘：“鹅！”
/ S9 N' o2 W) P4 F1 f( m男生：“哦，这是鹅啊！”
未来丈母娘：“是鸭！”
1 n6 ?# q! h* M男生：“哦，是鸭！”
未来丈母娘：“鹅！”
, G7 h0 P! \# y1 v3 g男生：“啊？这到底是鸭还是鹅？”
未来丈母娘：“鸭啊！”
男生：%·#￥%……不敢再问
! i/ Y+ J2 o, N5 s/ I9 U郁闷的男生整个晚饭都很想不通，晚上实在忍不住问了女生：“我们今天晚上吃的到底是鸭还是鹅？”女生很惊讶的说：“是鸭啊！”
男生就把下午发生在厨房的事讲给女生听了，女生当场没笑晕过去，原来他们的地方方言回答“恩，是的”就是发音“鹅”……

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5 s' {: w* K9 I4.
跟朋友们打CS…

* Y- h% A) t* O. J) u- v打的跟过瘾……

* ?. N# r/ B5 h4 [& E1 j% w1 U一激动啊……喊出来了…：
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一个警察拿着MP4给过来啦！……


5.
& m! _+ U1 E. W  ~/ {4 u: [; B有天哥们说给你介绍个女朋友，想问问“漂亮么？”结果顺嘴说“便宜么？”

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* {, j: ^% |2 F) T# C. U5 d+ [! h6.
0 s( Z7 }; p' E2 p( o+ D1 l我们老师很BT，我们班那群爱耍宝，爱闹的男生全安排在教室的最后面，他们就像一个小团伙一样，特好玩。
; Y) T! k$ Y$ j4 A6 ~% d有一天，不知道他们当中的哪位大侠，一直放屁，很臭，而且还没人承认。
3 K- A2 Y8 {. @7 T他们只能挨个的发毒誓：我发誓不是我放的，是我放的我全家灭。
5 A: n3 @0 Y' S+ q: J他们一个个都很认真的举起右手发誓，结果轮到C，
/ U! I) U  A$ L1 J" f* Z" ]他举着右手很认真的说，我发誓是我放的...
其实他要说我发誓不是我放的..
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7.
某日语文课
$ I4 w. W5 v* p, w, hS:翻译"三岁为妇."
RY:多年来当你的妻子.
' N# s4 A3 k4 G% z- oS:媳妇~
RY:你大爷!
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某日英语课
& x: o9 q  w5 I/ c4 C老师:我理想的房子有个池塘.吸引小动物(类似鸟啊什么的.)
+ f4 Y* P: ^1 P% a& T9 @0 {# \RY:小河马.小鳄鱼.小犀牛...
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  q2 i9 }# I5 R3 x  ~" d' O; E中午狼被数学老师找.
3 Z0 k% |6 {, Q+ Y下午第1节课铃响了未归.
; f9 s& }+ ~4 u: p* P, ARY:一会儿课间.会发现老师大了一圈.

RY在S逼迫下送作业..
' M& B3 O* W) \8 p2 sS的老妈:那孩子长啥样.?
S:不是人样..
S的老妈(从窗户):他低着头看不到.
S:你还是别看了..
4 M5 G9 D- x4 s" jS的老妈笑(冲窗外):收废品的!~~~~~~~~
  v' @6 k5 g1 N0 e0 F* @( ?RY抬头
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* ?# h; M+ }! D5 @6 n3 b8.
不知道大家收到发错短信的次数多不多
我是经常收到，有像“我现在在床上，嘻嘻”的，有像“虽然你刚走了一个小时，可是我又想你了”之类的。
最离谱的是，有一回，收到小灵通发的短信“妈妈，我今晚不回家啦，去网吧通宵呀”，我直接回复了一个，“我不是你妈，我是你爸”。
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1 s, |, |2 H( b3 A我有个朋友去做妇科检查，医生是个男的，检查胸部是否有增生什么的时候，那医生非常嫌弃的摸了摸我朋友的胸，华丽丽的说了一句：“没啥毛病，就是小点儿哈。”把我朋友囧死了

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一道题目要求把以下四句话用关联词连接：
3 `- a! a% v" `0 J  O2 @9 H# W1、张海迪姐姐瘫痪了；
/ b/ @, \' B8 T3 G2、张海迪姐姐顽强地学习；
4 d2 \% l. b8 [) C' w/ E. {1 e3、张海迪姐姐学会了多门外语；
4、张海迪姐姐学会了针灸。
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正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。

4 q% i) {) V$ f9 u! f结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
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( ~# K& N9 f, E; y: i$ w# Y又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!
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11.
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今天在地铁充卡,一女的工作人员很热情的收了我100元,然后把我交通卡放验钞机里把我100元大钞放充卡机上,愣是半天么反应过来~~~~~

12.
、一朋友的。大2时候要和女朋友去开房（哦，第一次喔~~~）这家伙没啥经验，胡乱请教些高人（其实都是些和他差不多的汗人），有说应该先用手解决一两次，这样就不至于进去没几分钟就泄了。他认为很合理，自己年轻气盛，应该表现好点。下午时候就用手狠狠打了一次，结果不知道兴奋还是什么挺久才出来，然后晚上乐滋滋跟GF去了。第二天下午回来哭丧着脸说当晚怎么都没硬起来，怎么软塌塌的加上GF象征性地反抗，于是进不去，最糟糕的是还拉肚子。。四肢都无力，我们笑得肚疼……
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13.
刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊？我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！
9 L2 q* N2 _5 z- Z7 M/ V/ I于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……
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6 U: j! G8 V  N) c  v0 M一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车
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15.
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刚认识偶女朋友的时候，有一次惹她生气，她说要咬我，偶当时脑子正想别的事情，没听清，就问她：“你说啥？”
5 k0 n# w4 [2 I她很大声的跟我解释说：“咬！没听清啊，kj，咬啊！”
0 E9 \# \# H6 {; o. G  x# E偶和她那个时候还没确立关系，所以当时脑子嗡的一声，心想这个女孩好开放，另外，偶二十多年来，第一次注意到咬字是这么写的：口+交=咬！
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我家楼下有一小孩，平时不怎么爱说话，听着他父母整天老公老婆地叫，有一天他妈下班回来，小孩屁颠屁颠跑出来就是一句：“啊，老婆你回来啦”，他外婆在厨房差点翻倒。。哈哈。怎么这么像小新啊。
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# P9 c& B1 a+ P, ~17.

以前和女同学坐公交车的时候，车上人很多，很挤。
我靠在后门处的竖杆上面对着她 , 突然她被后面的人一挤，手就抓在我JJ上 ,当时我就是一脸囧像... 她还抓在那地方没放手
/ u- o3 n, S( B  A6 x，问我：你不舒服麽？？
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, E! E+ ]$ p* y: b  R二表弟四岁，过大年的时候，小姨生意上的合作伙伴给他发压岁线：“来，恭喜叔叔，叔叔给二百块，你和哥哥一人一百”　表弟大喜：“恭喜叔叔发财！”随即招呼他哥哥：阿哥，你快来快来呀，快来看看这钱是不是假的
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19.


  |& }% w/ K9 e6 K. r* M+ Q9 `一老外（看似迷路了）和一本地人对话
老外一直说超级不标准的汉语
* `) Q% q* d2 h9 ^$ J3 O3 _' f, _8 P本地人也一直说超级不标准的英语

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甲：我的头像牛B吗？
乙：像
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6 U# l2 f) u. m. ?, ^搞啦一天！累死我了！谁敢说我头像不好看，跟谁急！！！！！！！！！
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ltac

谢谢分享，好笑极了

zhyb

笑话连篇。

2001asdf

是不错。。。。。。。