有意思的趣事

沪西人家

1.
前几天，某朋友给我介绍他的朋友给我认识。突然，他问我：“你会做饭吗？”我闷了一秒，道：“我会吃！”他很狗屁的来了一句：“太巧了，我也会！”

2.
在朋房间去玩,正好,他家电脑开着,我抓过鼠标就准备玩,忽然发现:鼠标失灵了!仔细一看:我抓住他桌上苹果当鼠标使了,难怪没反应.朋友和他姐姐笑翻了,GG说:“我电脑是三星的,你当我电脑是apple的啊？”

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一男生到一女生家过年，女生是湖北公安的，男生是外地的，男生勤快，去厨房帮未来丈母娘的忙，厨房就他们二人。男生看到一只被拔光了毛的禽类放在盆子里面，不知道是鸭还是鹅，未来丈母娘很忙，便有了以下对话：
男生：“阿姨，这是鸭吗？”
未来丈母娘：“鹅！”
5 y  k4 p9 G9 q" U8 l$ F4 W男生：“哦，这是鹅啊！”
8 |' x- L5 p& h* p未来丈母娘：“是鸭！”
# e, X5 H& f' Y  f! a5 W男生：“哦，是鸭！”
未来丈母娘：“鹅！”
% }+ c8 d+ ^; a2 q4 B% Q3 ~男生：“啊？这到底是鸭还是鹅？”
: [' F) I9 I0 B( d& z未来丈母娘：“鸭啊！”
男生：%·#￥%……不敢再问
郁闷的男生整个晚饭都很想不通，晚上实在忍不住问了女生：“我们今天晚上吃的到底是鸭还是鹅？”女生很惊讶的说：“是鸭啊！”
: l0 V! r# C3 W男生就把下午发生在厨房的事讲给女生听了，女生当场没笑晕过去，原来他们的地方方言回答“恩，是的”就是发音“鹅”……
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4.
跟朋友们打CS…

打的跟过瘾……
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一激动啊……喊出来了…：

一个警察拿着MP4给过来啦！……
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0 W+ B  D' m! w4 x5.
有天哥们说给你介绍个女朋友，想问问“漂亮么？”结果顺嘴说“便宜么？”

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$ Q* v* q, o- c$ i) e0 S6.
8 l) `! Z# k' V6 l我们老师很BT，我们班那群爱耍宝，爱闹的男生全安排在教室的最后面，他们就像一个小团伙一样，特好玩。
有一天，不知道他们当中的哪位大侠，一直放屁，很臭，而且还没人承认。
他们只能挨个的发毒誓：我发誓不是我放的，是我放的我全家灭。
他们一个个都很认真的举起右手发誓，结果轮到C，
他举着右手很认真的说，我发誓是我放的...
; T8 S+ d, T% M其实他要说我发誓不是我放的..

- f/ I( r  f0 n4 k  M% n7.
& U4 h( C0 }, ]/ @某日语文课
S:翻译"三岁为妇."
' z( E  r" J, N. T+ q% gRY:多年来当你的妻子.
. X; B2 p# @+ D: O' @" W; l5 ~6 V  @S:媳妇~
RY:你大爷!

某日英语课
老师:我理想的房子有个池塘.吸引小动物(类似鸟啊什么的.)
RY:小河马.小鳄鱼.小犀牛...

中午狼被数学老师找.
下午第1节课铃响了未归.
- p0 m- D  T( Z, s% a7 }: ZRY:一会儿课间.会发现老师大了一圈.

# l* L" e% J5 P% A2 J& j" `/ |" gRY在S逼迫下送作业..
S的老妈:那孩子长啥样.?
S:不是人样..
S的老妈(从窗户):他低着头看不到.
# `% U( x: J* N% T  kS:你还是别看了..
8 v8 M5 A2 e" `! W, X$ K+ LS的老妈笑(冲窗外):收废品的!~~~~~~~~
: b) E; T, C7 p* }+ p* A& q7 ERY抬头
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; ^: L+ N2 b8 ^* O; `4 \8.
不知道大家收到发错短信的次数多不多
我是经常收到，有像“我现在在床上，嘻嘻”的，有像“虽然你刚走了一个小时，可是我又想你了”之类的。
  B' M0 \3 b) _! b; p+ L最离谱的是，有一回，收到小灵通发的短信“妈妈，我今晚不回家啦，去网吧通宵呀”，我直接回复了一个，“我不是你妈，我是你爸”。

7 L/ A0 h$ |- q& u9.

我有个朋友去做妇科检查，医生是个男的，检查胸部是否有增生什么的时候，那医生非常嫌弃的摸了摸我朋友的胸，华丽丽的说了一句：“没啥毛病，就是小点儿哈。”把我朋友囧死了

10.
  J( T' F0 u, {' D
一道题目要求把以下四句话用关联词连接：
1、张海迪姐姐瘫痪了；
2、张海迪姐姐顽强地学习；
8 y% [  x4 Z) [* ~# H3、张海迪姐姐学会了多门外语；
4、张海迪姐姐学会了针灸。
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- x. ]! |& U  [正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。
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& p5 y  H! T0 b% o, m/ a结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

2 ]  g( u/ b# K% T又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!
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, o2 ^7 H$ G: V11.
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% k. v) O8 h! f* |今天在地铁充卡,一女的工作人员很热情的收了我100元,然后把我交通卡放验钞机里把我100元大钞放充卡机上,愣是半天么反应过来~~~~~

# I3 R1 O6 m' n12.
$ `- o- p! E- w) F、一朋友的。大2时候要和女朋友去开房（哦，第一次喔~~~）这家伙没啥经验，胡乱请教些高人（其实都是些和他差不多的汗人），有说应该先用手解决一两次，这样就不至于进去没几分钟就泄了。他认为很合理，自己年轻气盛，应该表现好点。下午时候就用手狠狠打了一次，结果不知道兴奋还是什么挺久才出来，然后晚上乐滋滋跟GF去了。第二天下午回来哭丧着脸说当晚怎么都没硬起来，怎么软塌塌的加上GF象征性地反抗，于是进不去，最糟糕的是还拉肚子。。四肢都无力，我们笑得肚疼……

1 q' C, q: Y; e5 r1 p# N# j( g7 p13.
0 ]) E2 `+ R  B0 i# O7 P刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊？我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！
于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……

14.
一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车
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刚认识偶女朋友的时候，有一次惹她生气，她说要咬我，偶当时脑子正想别的事情，没听清，就问她：“你说啥？”
她很大声的跟我解释说：“咬！没听清啊，kj，咬啊！”
偶和她那个时候还没确立关系，所以当时脑子嗡的一声，心想这个女孩好开放，另外，偶二十多年来，第一次注意到咬字是这么写的：口+交=咬！
  k) }5 B6 `& b8 j1 |) u: y  A, ~
16.
" Z% T& A: C! I; S我家楼下有一小孩，平时不怎么爱说话，听着他父母整天老公老婆地叫，有一天他妈下班回来，小孩屁颠屁颠跑出来就是一句：“啊，老婆你回来啦”，他外婆在厨房差点翻倒。。哈哈。怎么这么像小新啊。
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17.
  o/ B+ P/ C' C) Q# E
5 S! X& N$ c' i  ?/ F以前和女同学坐公交车的时候，车上人很多，很挤。
- d+ ^4 t# I& K1 E1 M8 O6 {我靠在后门处的竖杆上面对着她 , 突然她被后面的人一挤，手就抓在我JJ上 ,当时我就是一脸囧像... 她还抓在那地方没放手
, j" r# G' i: ~) T4 z" O，问我：你不舒服麽？？

18.
2 Z8 m& c0 J/ t6 A; Q
6 E4 T/ t6 n' m( [; P- |二表弟四岁，过大年的时候，小姨生意上的合作伙伴给他发压岁线：“来，恭喜叔叔，叔叔给二百块，你和哥哥一人一百”　表弟大喜：“恭喜叔叔发财！”随即招呼他哥哥：阿哥，你快来快来呀，快来看看这钱是不是假的

; M3 D, s- Q# U; t. y+ h! l19.
4 c# m0 A% ?% ?  q% }) H8 h# F

, H2 C2 l* H9 v一老外（看似迷路了）和一本地人对话
% y9 ^5 w* ^0 u4 t. A老外一直说超级不标准的汉语
本地人也一直说超级不标准的英语

7 t: O" _! L' R) y) W1 G+ m20.

甲：我的头像牛B吗？
乙：像
" U* e" Y: z: U$ s7 `
% t' v$ D5 C: |3 O搞啦一天！累死我了！谁敢说我头像不好看，跟谁急！！！！！！！！！

ltac

谢谢分享，好笑极了

zhyb

笑话连篇。

2001asdf

是不错。。。。。。。