有意思的趣事

沪西人家

1.
前几天，某朋友给我介绍他的朋友给我认识。突然，他问我：“你会做饭吗？”我闷了一秒，道：“我会吃！”他很狗屁的来了一句：“太巧了，我也会！”

2.
2 H+ X6 P0 J3 |3 ~$ \  y在朋房间去玩,正好,他家电脑开着,我抓过鼠标就准备玩,忽然发现:鼠标失灵了!仔细一看:我抓住他桌上苹果当鼠标使了,难怪没反应.朋友和他姐姐笑翻了,GG说:“我电脑是三星的,你当我电脑是apple的啊？”
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( L# M: u" P8 k/ g& z8 G% Z3.
一男生到一女生家过年，女生是湖北公安的，男生是外地的，男生勤快，去厨房帮未来丈母娘的忙，厨房就他们二人。男生看到一只被拔光了毛的禽类放在盆子里面，不知道是鸭还是鹅，未来丈母娘很忙，便有了以下对话：
2 ?( P% G1 X( c$ Q; Y, P7 x5 F男生：“阿姨，这是鸭吗？”
! C! i) k6 \+ H. I- K9 ]) k未来丈母娘：“鹅！”
男生：“哦，这是鹅啊！”
未来丈母娘：“是鸭！”
男生：“哦，是鸭！”
未来丈母娘：“鹅！”
; |' J6 b0 A9 s/ Z3 M" K5 ^男生：“啊？这到底是鸭还是鹅？”
未来丈母娘：“鸭啊！”
+ c- T9 \2 I. g男生：%·#￥%……不敢再问
郁闷的男生整个晚饭都很想不通，晚上实在忍不住问了女生：“我们今天晚上吃的到底是鸭还是鹅？”女生很惊讶的说：“是鸭啊！”
男生就把下午发生在厨房的事讲给女生听了，女生当场没笑晕过去，原来他们的地方方言回答“恩，是的”就是发音“鹅”……
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. W' {- j% _0 p* n4.
跟朋友们打CS…

打的跟过瘾……

一激动啊……喊出来了…：

, x0 j# U7 Z- ?8 @4 }# D+ ^一个警察拿着MP4给过来啦！……
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  [0 f8 R$ S/ x" L6 ]: L5.
# o- g+ Z3 u  Y有天哥们说给你介绍个女朋友，想问问“漂亮么？”结果顺嘴说“便宜么？”


6.
5 X- b) f5 p5 j: `$ ?- T2 y我们老师很BT，我们班那群爱耍宝，爱闹的男生全安排在教室的最后面，他们就像一个小团伙一样，特好玩。
有一天，不知道他们当中的哪位大侠，一直放屁，很臭，而且还没人承认。
2 E. d2 V# d8 n; t6 ~5 ^他们只能挨个的发毒誓：我发誓不是我放的，是我放的我全家灭。
他们一个个都很认真的举起右手发誓，结果轮到C，
5 t( m+ Z8 T/ O+ n4 U他举着右手很认真的说，我发誓是我放的...
其实他要说我发誓不是我放的..

7.
某日语文课
% r7 f& `5 b" n/ {. @1 ?" |S:翻译"三岁为妇."
$ y4 t7 Q. k) N+ z9 VRY:多年来当你的妻子.
; ]. {! {' W7 O6 kS:媳妇~
RY:你大爷!
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6 C* x% V4 G1 v: G2 [+ @某日英语课
老师:我理想的房子有个池塘.吸引小动物(类似鸟啊什么的.)
RY:小河马.小鳄鱼.小犀牛...

. ]( E, x; ]/ j( I7 e中午狼被数学老师找.
下午第1节课铃响了未归.
RY:一会儿课间.会发现老师大了一圈.
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RY在S逼迫下送作业..
S的老妈:那孩子长啥样.?
1 f9 X. h' K* Z" w$ fS:不是人样..
S的老妈(从窗户):他低着头看不到.
S:你还是别看了..
7 _: X2 U" D9 X1 m5 W/ Z: ?S的老妈笑(冲窗外):收废品的!~~~~~~~~
4 ]# _2 E" h1 w9 y1 D7 i* O; gRY抬头

" Q, l+ [- g5 r) ]3 [& G. M( g* S8.
0 W6 a6 q/ @% M* M7 Q不知道大家收到发错短信的次数多不多
我是经常收到，有像“我现在在床上，嘻嘻”的，有像“虽然你刚走了一个小时，可是我又想你了”之类的。
( A" g% E: D2 S# @最离谱的是，有一回，收到小灵通发的短信“妈妈，我今晚不回家啦，去网吧通宵呀”，我直接回复了一个，“我不是你妈，我是你爸”。
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9.

我有个朋友去做妇科检查，医生是个男的，检查胸部是否有增生什么的时候，那医生非常嫌弃的摸了摸我朋友的胸，华丽丽的说了一句：“没啥毛病，就是小点儿哈。”把我朋友囧死了
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10.

( V& [( [0 c, b. ^4 [一道题目要求把以下四句话用关联词连接：
1、张海迪姐姐瘫痪了；
8 ]9 t- P% d: x2、张海迪姐姐顽强地学习；
3、张海迪姐姐学会了多门外语；
5 s* o: `! e; }4 z0 I" M8 Y/ j6 b4、张海迪姐姐学会了针灸。
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正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。
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$ I, G$ o1 i; X. z结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

( z# l6 S' J6 ~5 L; v8 U又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!

. G  T8 B) _9 L; v* {5 p11.
7 D: F2 O8 a: E/ c  _3 ^; G/ X
! \4 Y# @' X5 i+ q7 |! [今天在地铁充卡,一女的工作人员很热情的收了我100元,然后把我交通卡放验钞机里把我100元大钞放充卡机上,愣是半天么反应过来~~~~~

2 M# I/ ^, C( l( [7 W12.
、一朋友的。大2时候要和女朋友去开房（哦，第一次喔~~~）这家伙没啥经验，胡乱请教些高人（其实都是些和他差不多的汗人），有说应该先用手解决一两次，这样就不至于进去没几分钟就泄了。他认为很合理，自己年轻气盛，应该表现好点。下午时候就用手狠狠打了一次，结果不知道兴奋还是什么挺久才出来，然后晚上乐滋滋跟GF去了。第二天下午回来哭丧着脸说当晚怎么都没硬起来，怎么软塌塌的加上GF象征性地反抗，于是进不去，最糟糕的是还拉肚子。。四肢都无力，我们笑得肚疼……

' J5 |  m4 X& a8 Z) a0 z3 N13.
刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊？我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！
( y0 v* {  L/ V于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……
! Z, Y9 B/ n& ?  ?6 b/ O0 M
3 `5 ]6 t) O( d14.
一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车
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' V& M# f( G# [4 C5 k8 F刚认识偶女朋友的时候，有一次惹她生气，她说要咬我，偶当时脑子正想别的事情，没听清，就问她：“你说啥？”
4 g' U' {: n5 k1 i. v" |; p8 k她很大声的跟我解释说：“咬！没听清啊，kj，咬啊！”
偶和她那个时候还没确立关系，所以当时脑子嗡的一声，心想这个女孩好开放，另外，偶二十多年来，第一次注意到咬字是这么写的：口+交=咬！

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我家楼下有一小孩，平时不怎么爱说话，听着他父母整天老公老婆地叫，有一天他妈下班回来，小孩屁颠屁颠跑出来就是一句：“啊，老婆你回来啦”，他外婆在厨房差点翻倒。。哈哈。怎么这么像小新啊。
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' n( ?" x  L7 p  h' W# V+ E( J6 V以前和女同学坐公交车的时候，车上人很多，很挤。
5 P, Q0 f  d) p4 d7 T3 _' d) M我靠在后门处的竖杆上面对着她 , 突然她被后面的人一挤，手就抓在我JJ上 ,当时我就是一脸囧像... 她还抓在那地方没放手
，问我：你不舒服麽？？
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) H+ x3 l+ R6 f8 @' ]3 B, ^4 E18.

3 X! ~5 V2 R- z& {二表弟四岁，过大年的时候，小姨生意上的合作伙伴给他发压岁线：“来，恭喜叔叔，叔叔给二百块，你和哥哥一人一百”　表弟大喜：“恭喜叔叔发财！”随即招呼他哥哥：阿哥，你快来快来呀，快来看看这钱是不是假的

19.
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一老外（看似迷路了）和一本地人对话
  O, o& N7 M2 d" E5 ?老外一直说超级不标准的汉语
' P, |8 V! B: t本地人也一直说超级不标准的英语
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20.

4 x0 J& `; h. x4 r, f% ?甲：我的头像牛B吗？
乙：像
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搞啦一天！累死我了！谁敢说我头像不好看，跟谁急！！！！！！！！！

ltac

谢谢分享，好笑极了

zhyb

笑话连篇。

2001asdf

是不错。。。。。。。