有意思的趣事

沪西人家

1.
前几天，某朋友给我介绍他的朋友给我认识。突然，他问我：“你会做饭吗？”我闷了一秒，道：“我会吃！”他很狗屁的来了一句：“太巧了，我也会！”
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在朋房间去玩,正好,他家电脑开着,我抓过鼠标就准备玩,忽然发现:鼠标失灵了!仔细一看:我抓住他桌上苹果当鼠标使了,难怪没反应.朋友和他姐姐笑翻了,GG说:“我电脑是三星的,你当我电脑是apple的啊？”
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一男生到一女生家过年，女生是湖北公安的，男生是外地的，男生勤快，去厨房帮未来丈母娘的忙，厨房就他们二人。男生看到一只被拔光了毛的禽类放在盆子里面，不知道是鸭还是鹅，未来丈母娘很忙，便有了以下对话：
男生：“阿姨，这是鸭吗？”
6 v4 C2 _' o' Y8 k0 `未来丈母娘：“鹅！”
男生：“哦，这是鹅啊！”
# A9 ^3 n# ?6 A! U  Q5 \未来丈母娘：“是鸭！”
# R( n. K) T! G2 I% {& s男生：“哦，是鸭！”
# M' v# P, a; ^5 x. R未来丈母娘：“鹅！”
4 y- [' w# s2 M) x男生：“啊？这到底是鸭还是鹅？”
未来丈母娘：“鸭啊！”
& ^# J  ?" X5 f6 K) W; X6 {6 }男生：%·#￥%……不敢再问
郁闷的男生整个晚饭都很想不通，晚上实在忍不住问了女生：“我们今天晚上吃的到底是鸭还是鹅？”女生很惊讶的说：“是鸭啊！”
: j8 c1 r( }3 y6 g) b男生就把下午发生在厨房的事讲给女生听了，女生当场没笑晕过去，原来他们的地方方言回答“恩，是的”就是发音“鹅”……

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跟朋友们打CS…

打的跟过瘾……
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一激动啊……喊出来了…：

一个警察拿着MP4给过来啦！……
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有天哥们说给你介绍个女朋友，想问问“漂亮么？”结果顺嘴说“便宜么？”
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我们老师很BT，我们班那群爱耍宝，爱闹的男生全安排在教室的最后面，他们就像一个小团伙一样，特好玩。
4 A# y5 ^7 \# l: i# R5 I% W有一天，不知道他们当中的哪位大侠，一直放屁，很臭，而且还没人承认。
他们只能挨个的发毒誓：我发誓不是我放的，是我放的我全家灭。
% o" O6 ?9 p% W; v: l# Z- y0 g) w( O他们一个个都很认真的举起右手发誓，结果轮到C，
他举着右手很认真的说，我发誓是我放的...
- z2 i  p* k& U$ P+ ?, I3 }/ ?: Z' J3 s其实他要说我发誓不是我放的..
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某日语文课
# g, l+ ?8 F4 ]( u' U6 v/ ZS:翻译"三岁为妇."
0 k  z8 `+ _0 J+ B$ B1 s( ]' JRY:多年来当你的妻子.
S:媳妇~
  g! ^7 r/ E% z5 n7 pRY:你大爷!
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" O4 Z1 K- h; o$ w$ N! y* [) |某日英语课
老师:我理想的房子有个池塘.吸引小动物(类似鸟啊什么的.)
6 S1 t( T' i/ F( E: ]5 }4 r0 [: V! WRY:小河马.小鳄鱼.小犀牛...
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5 w. d4 c+ L" ^. `8 E! H) D中午狼被数学老师找.
; j9 T1 I0 n: l! J$ E, p$ s下午第1节课铃响了未归.
2 T3 x+ D; E% Z* [RY:一会儿课间.会发现老师大了一圈.
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$ `. x0 Z3 h5 U" pRY在S逼迫下送作业..
* v% s9 l+ ]  q4 S. tS的老妈:那孩子长啥样.?
$ C" q* d( b5 H* k# US:不是人样..
S的老妈(从窗户):他低着头看不到.
8 I4 K: w! T2 D8 W8 g& w8 XS:你还是别看了..
S的老妈笑(冲窗外):收废品的!~~~~~~~~
6 Z7 B8 A: o% a9 e2 h# J* kRY抬头
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/ v: X( r9 [# B! S# A- R  b4 j8.
" J' s0 y. ~" d: ?; E! H不知道大家收到发错短信的次数多不多
: N8 x. F) ^/ B, g: O! f我是经常收到，有像“我现在在床上，嘻嘻”的，有像“虽然你刚走了一个小时，可是我又想你了”之类的。
0 V3 u& x$ C% `+ {/ g最离谱的是，有一回，收到小灵通发的短信“妈妈，我今晚不回家啦，去网吧通宵呀”，我直接回复了一个，“我不是你妈，我是你爸”。

9.

0 ]7 l' l0 r& ^6 I6 d- R8 V+ S: a我有个朋友去做妇科检查，医生是个男的，检查胸部是否有增生什么的时候，那医生非常嫌弃的摸了摸我朋友的胸，华丽丽的说了一句：“没啥毛病，就是小点儿哈。”把我朋友囧死了

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9 c' Z4 a9 P7 r! n2 h- Q8 b' q一道题目要求把以下四句话用关联词连接：
6 ]2 e1 y; d9 I4 z; v+ y# e* C1、张海迪姐姐瘫痪了；
2、张海迪姐姐顽强地学习；
) J  W# {% q1 T3 S' ^/ P# e3、张海迪姐姐学会了多门外语；
4 J4 ]; U, m( H+ X& r0 n3 C4、张海迪姐姐学会了针灸。
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正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。

结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
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又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!
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9 v, n: Y. C  t: T. {1 B今天在地铁充卡,一女的工作人员很热情的收了我100元,然后把我交通卡放验钞机里把我100元大钞放充卡机上,愣是半天么反应过来~~~~~
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12.
2 K# G7 v3 @. W( N( y* P、一朋友的。大2时候要和女朋友去开房（哦，第一次喔~~~）这家伙没啥经验，胡乱请教些高人（其实都是些和他差不多的汗人），有说应该先用手解决一两次，这样就不至于进去没几分钟就泄了。他认为很合理，自己年轻气盛，应该表现好点。下午时候就用手狠狠打了一次，结果不知道兴奋还是什么挺久才出来，然后晚上乐滋滋跟GF去了。第二天下午回来哭丧着脸说当晚怎么都没硬起来，怎么软塌塌的加上GF象征性地反抗，于是进不去，最糟糕的是还拉肚子。。四肢都无力，我们笑得肚疼……
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13.
& ?4 ?( c' }; @7 ^7 e刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊？我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！
  E1 i( S7 s" S- h- i4 p于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……

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一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车
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刚认识偶女朋友的时候，有一次惹她生气，她说要咬我，偶当时脑子正想别的事情，没听清，就问她：“你说啥？”
她很大声的跟我解释说：“咬！没听清啊，kj，咬啊！”
偶和她那个时候还没确立关系，所以当时脑子嗡的一声，心想这个女孩好开放，另外，偶二十多年来，第一次注意到咬字是这么写的：口+交=咬！
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16.
我家楼下有一小孩，平时不怎么爱说话，听着他父母整天老公老婆地叫，有一天他妈下班回来，小孩屁颠屁颠跑出来就是一句：“啊，老婆你回来啦”，他外婆在厨房差点翻倒。。哈哈。怎么这么像小新啊。

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2 F& L1 v$ ^  E/ f4 z. l( P; E" f以前和女同学坐公交车的时候，车上人很多，很挤。
我靠在后门处的竖杆上面对着她 , 突然她被后面的人一挤，手就抓在我JJ上 ,当时我就是一脸囧像... 她还抓在那地方没放手
，问我：你不舒服麽？？

18.

- Z% A- _4 C( O0 r0 `二表弟四岁，过大年的时候，小姨生意上的合作伙伴给他发压岁线：“来，恭喜叔叔，叔叔给二百块，你和哥哥一人一百”　表弟大喜：“恭喜叔叔发财！”随即招呼他哥哥：阿哥，你快来快来呀，快来看看这钱是不是假的

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一老外（看似迷路了）和一本地人对话
  [( M5 ?7 F6 {  \* }3 J" y老外一直说超级不标准的汉语
8 j7 e) @. S1 z$ d9 |本地人也一直说超级不标准的英语

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甲：我的头像牛B吗？
$ c; |' N; ~4 s6 u$ v5 b乙：像
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搞啦一天！累死我了！谁敢说我头像不好看，跟谁急！！！！！！！！！
4 C; G4 e. g( k

ltac

谢谢分享，好笑极了

zhyb

笑话连篇。

2001asdf

是不错。。。。。。。