|
|
1毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！ : D- W" @4 C4 N8 Y* S
* N. ? j7 c8 b0 c9 q# I
& t# |4 M: N! _' F8 O8 ]' N
2乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! + [6 o. A. O; ^5 G1 m! ^+ V
. G8 N) [6 o- B, r4 {* V. i: R, P1 X- z) l) O, c0 k) l0 s
3有个老农骑自行车去城里卖菜，回来时迷了路，误上高速下不来了。途遇一个开宝马的好心人，好心人对老农说：你用绳子把自行车和我的宝马拴一起，我拖着你到前面高速出口，我要是开快了，你就打打车铃，我就减速。老农自然是千恩万谢。一路无事，快到高速出口时，有一帕萨特在宝马前晃来晃去，宝马烦躁加速超车，帕萨特也不相让，两车速度直逼时速150。此时高速检测站一警员向总部报告，说XX路段有一宝马和一帕萨特飙车，时速直逼150，另外还有一辆自行车紧跟着他们，疯狂的打着车铃想要超车。 0 K4 S9 p' L) P9 Q
! F: U9 j1 \4 }" b
; Q4 L9 G1 T4 z' a1 h0 W8 M; K
4
3 p2 C4 _+ z8 j m8 t. m一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
6 h w) l( _1 O7 t, }4 W- c2 C. y我没怎么睡醒，往前一站就说：
6 P1 e' X6 l" }# o) t( H5 Y; j受苦受难的观世音菩萨啊……& A' a& Q3 u/ y- A+ M( s
爸妈：-____-|||
# m) }# }1 ` l弟弟：-____-||||
- K# r1 w |/ X- P4 ^6 T- I菩萨：T_____T||||||
( K3 ]4 y0 E% ^# o
Y1 \- o; w, {0 ]0 J ]# o# I, e! o( M8 @ }
5 " _; G* _* ?% i' R; u1 ~& p
大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，1 k) ]9 }' o+ }1 [6 e, A
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了7 O. p/ k: c, ]: A$ ]; s/ m: f4 k! _
" m* }7 e2 M8 q- F: K9 D" |+ p3 {! M9 j6 b" e! t
6我有次去买羊肉串
3 i* I8 r2 C V. _1 i; v- N ?9 J伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" b- F& L4 s; b& I* i- J, Y
老板蒙了"几根？"
: _4 n4 y) [: a* |# u$ Y- h我又伸出3个手指说"4根"…… - m) M& y4 S1 m: O& E' n; V8 v
4 V; Q$ z: G4 r0 r. T$ @
! T* S: M; Q" B9 J8 _# x+ y- |0 U: W+ ~
7某日在米线店吃饭上得很慢很饿
( G: }# p" m& U6 i3 L7 {" v/ A7 N* }终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
, \' m8 B, t* |0 y, G结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" % q: D5 b% ]" l c+ n) X
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… ; r1 H8 V8 F" N# n+ C8 M+ e
& j# K8 D8 M2 c [5 u+ Q7 Z: [
q" B1 T; f, c! I
T) [7 S' _* e
8高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ% Y* E3 C% v7 [' T
大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……. z* J8 a8 L2 d: v9 x
6 J9 Z1 S8 x( u* g9 x! V
6 t8 q3 d) i7 E7 a9大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆。
) b) V% Q- {" i2 `. y: p6 ~4 T' Y7 w0 j4 l, g
. p) Z5 W6 ~" x0 z, C10刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
" N3 ^! [0 J5 a6 P# M8 \英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？: A) a9 {8 K, [3 F
l& r2 {; J! ^: ~( _ m+ j2 w" d$ M% n# N. n3 x8 }
11 听同学说， * Y/ y# [& ~* w0 G4 L# o/ |7 j: {
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
& v) K! c. Z& K9 V对老板说：一包卫生巾。
. l) K3 n1 T3 O, k/ a* n老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
- `' d; C: L! U5 g2 `; g7 L然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
# H9 c' p! S- ?, z, w; E: z3 d/ h: h# ?& t0 w1 `
8 x. c! V; q6 Z3 s2 z% j
3 R p4 |) V8 o: u" p
12
( y) V* i" D" O我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去3 H/ |& |( [. {; V8 {0 A% c
的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走# W5 ?# I! [& R+ q! G! ^4 \
，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！" 1 \& ?1 h4 h. \
* Q- ]- T) U f
9 n" T# R/ c7 f9 y/ g/ a( @
: X8 d L2 h b* {' N& k6 @# c13
* n, I% Q: q! v$ b5 R2 O$ z$ K一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都
0 V' c: N: m2 ?7 p1 d' h给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
' N A* w9 [) [& s) F H"我的毛，都给你了，所以没有毛了。" & S2 f5 m& N- ^; Y# s) {
小贩哑然，半天，回答-- + [. i& A6 ` r# B2 W+ O6 q
"你的毛我不要了。"
& Z1 I/ R0 C+ L) |) Q' y7 f/ r7 o( d; y
( ~8 U! a! O7 d" V: I
# ?1 G# J2 F/ `$ u! ^, Y14去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时( @! K1 k0 A( P0 _' j; F, e
候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结: x _8 [0 J/ {' A3 H+ r& U! O
果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！" % G, {+ O- e( w: A" Z2 ^
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！3 c }" b5 o* ]% w- W
. N1 Q" e5 Q$ D. w8 H- l0 L
2 K& @% L7 x( O4 G" C
15' |7 {# E7 f: o9 F
有收鸭毛的，在街上叫‘收鸭毛咧” / r* t; K, r2 b9 p6 J
一次和熟人聊天。说到熟人感冒了，后大声吼了一句“收感冒咧”。
5 Q- i7 w, o8 v0 P, b
2 Z* ^/ c z' ~. D" Y5 Y% e# }# d J
16
0 T: T8 o7 H5 f4 N) u: {我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……: U# Y9 u/ v8 F: x' j
, V( U* M j, x
, \6 R1 d( p6 q8 }! C
17% |6 K3 U" [+ g2 P& p
前几天洗桑拿,里面的冲浪太热了,,一哥们站起来大喊:老板,温度调低点,,你燎猪毛呢?" ^8 m7 f9 e( W0 v4 m% ^/ Q! a X$ ^
说完后里面的人全起来走了,,就剩他一个人了.* e# R: X; f; F- N1 }) k4 v1 c- C9 ^2 p
7 E0 |' j' S" b) E6 y
, K1 t4 f% ]' Z/ Z% A18! F* o1 Q8 b8 }6 M* N- o; D
记得高一的时候，数学老师问“Ak等于几啊？”因为那段时间天天放学男生都会去CS。于是全班男生异口同声喊到“47”数学老师“好，当Ak=47时，那Sk等于几呢？”
6 d7 @2 @( }8 }" u% q/ w全班汗得不知道怎么回答5 U: r6 o( v1 W6 l( m
5 j* i# H' U: d; m- e6 l( u
9 G6 ^+ p* e; T* g" c* G o% \19
. k9 o2 L$ j: ^/ D% N5 y9 g- A蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 1 D" B: T" P% k( j! k, y" _
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 1 n5 T6 q4 I' F' n, }0 \) P
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 / L/ E2 h. Z5 h$ F4 ?2 T" B
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
% P! p! B( X5 ^0 p; T# g! _蚯蚓爸爸弱弱地说：
7 }( g, v0 E4 f8 {; u“……突然想踢足球。”
+ q" m* y' Y* s# a) r5 z/ Y6 {/ [/ ^1 h3 t- v. c1 W
) L* f1 D! M* I
20
$ { q8 R7 d' y+ s0 u乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧...... ) J4 W' a# t9 s# Z/ }% [; W1 x
然后 ...... # |5 q5 r* w4 v
蜗牛就上来了 ...... + K1 D! }- H7 x0 H; X& V
过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......
1 L$ X! [$ I" W3 {于是蚂蚁也上来了。
4 @ f- x6 z( c蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好
" r% T, r: {. f你们知道蜗牛说什么吗 ？ 6 R: V( ]/ [! o j' |. x. V, e" A
蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 ; m1 t! n& Q( c! A+ W3 g
.......8 ]% r, y/ U2 v: `' Q
$ v8 y9 {# A: v- K' l$ H$ T
) Q" r$ F$ U" ?21
) F* t& x* g/ T3 |一天逛小吃街 ; p: ~" Q, n3 u" N' W+ S7 o% q
发现一家卖蛋塔的店 6 G1 E! C* e! n# _3 }8 |; K+ k
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试 $ ~! M5 z9 |2 b* {) L9 r
我问店员 : ' V, I3 R, u6 Y" B) }( i4 _
请问这是单卖的吗？ . E2 D) `/ P) F2 _3 S) s
店员 :不，这是日本的。
6 b; H& H& Z {5 ]; n
7 w) Z6 b f: w# Z. g0 G, Q
! g8 {1 E/ w3 W+ V l+ a22
. k" Y" \! _$ |+ a f( @一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？” . u" }# w+ |4 B8 n
佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。” 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 佐罗说：我知道了。
1 O* y2 G. n5 i- F7 O) M过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 1 d0 G" C2 O) L: Q
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”- t4 D0 I5 x6 }
9 s( G/ ?* k1 @
" r v! ?: {! e3 u/ f5 R23
% R% b/ }" V% m R- r小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？ * k$ H( w. p! R; y
驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！
; W" j! z5 D$ o4 E小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？ 4 K$ m) ? \' S
驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
5 b* c5 y7 t3 C/ ?0 ]: D小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？
8 H! I- S3 X4 _, {驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！ % Y1 r: t/ J$ O6 V; J
小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？
# y" Z0 `6 _; m' C9 Q- I- c) c! E, k+ K* s7 L+ v6 v0 F6 ]
* x- E" C% n0 M. R3 a4 B4 \24! }) n0 ~$ y+ z7 B
有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2
/ Q- ?. Y2 q ?0 D话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等
" ]* {, s4 s3 ^* v( r于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了% A6 j' ^. G, S* t% v
- \8 a6 z& v) Y7 b# q
9 U+ _, h% D& T A' g
25* Q5 K8 L. o2 k6 {# P3 i, A& r
一只小兔子去钓鱼。) z' ^6 D! e. y- F: x) }( p3 e) ?1 M
第一天啥也没钓到。
3 F. n; s+ L$ ?+ u5 S; w' M第二天还是一无所获。
: z' q/ o3 L: x* x8 Q3 ^9 E$ H第三天兔子准备空手离开。* G' o4 n/ E& @+ {; @
忽然一条鱼跳出来说:"你狗日的明天要是再用胡萝卜来钓鱼,我就拍死你~~"3 N& z, w, M6 |' K
; u) A" Q0 Y% m0 v, F
6 o7 Z0 F. L. [9 R
26
) i4 C, e' d0 K& {一个精神病拿着把菜刀追精神病医生，医生被堵在死胡同里吓得缩成一团。精神病冲上来把刀塞到医生手里，说：“好，该你追我了。”
7 ^$ z( e0 n# d0 E2 L9 D e/ u3 E* x! n$ H' p! _
, c' b" M/ f0 w2 f* ?! g
27
% v, [# n0 D" N, o c# w1 j8 j问题：为什么小红帽的身材不好？答案：是因为她的奶奶被吃掉了...
! x+ n( ?: E1 L6 x
+ j9 X$ y# i( T% ^
0 N. w! {1 q5 `% u28& ?4 G% e3 P$ O1 z5 P8 [. t2 N
蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！
& l2 v! H1 {8 F& S大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！0 Q, k; Y% A6 R8 S* H) Q
大象怒：你干什么？# C2 H/ N2 t+ X, w, g
蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了4 ]- G1 { I X0 X! V8 W e% B5 d
. a/ f8 W" E5 a7 y8 E+ ?: H. ~3 d. J
29# P0 w; Y$ b7 N4 j
在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……
$ F6 d* x2 P1 r, U4 Z# }9 n: p" X3 W+ x6 E# T
) D7 N1 N* r! j5 Z
30, I3 y u3 f* t& G, u& h. ~
一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
1 V T' z- b# |7 y+ [. m9 Q于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” / P. V, w) H5 d; f( h% L& v
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
$ D% y4 S3 R. R+ j4 I5 u5 Q5 L“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..” 6 R) W6 t! @5 I' n1 W
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”7 f. o6 C l" T" p5 \. A- F
/ _( p5 n' ~2 L7 j9 M( ^7 D
; N- ~5 s- F1 N
31
. V3 A- p: j3 N" u& F5 z# d% M有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?
( \' S( ?) P: Z 那位患者回答:那我会听不到.
! S. j: f3 L8 k2 U 医生听了:嗯嗯.很正常.
0 @! G: N' Y- N 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? ' ~+ g; p4 T2 V8 B7 |0 r
那位患者回答:那我会看不到.
5 a5 k( c( S& T" X) L Z3 ^; A: x. ] 医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?
' Y" S9 h" i9 N2 G( Z 患者回答:因为眼镜会掉下来.
y/ K$ @* r! K! [1 W0 d. o" b
. @8 ~% ~ `, G t% ?- Y+ R
' C) T$ [( m& W! s, ?1 k* t32
6 i/ s% a/ K+ ?9 [ 精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？ 5 ~3 i @; y8 _: S
乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.
$ n1 a* |7 f2 w" _! w, a3 ?7 }
# j: {3 Q" L0 t. R 这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！” w/ e8 C# }/ ]5 p* Z: s
3 e. ?7 I) P% n5 ^7 X
33医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
1 z5 |* S$ F- m, d$ ?6 d& j: ^8 `2 [7 R& p5 J3 _) [7 a
某日,一位女患者向某男医生走来…… 7 ?! c: q6 J/ k) c
女病患：蓝医生,你爱我吗？
}: H5 D! n$ f* `! t" W6 A 蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
# @5 s t5 v+ W$ s
8 Z# O# R& J+ d 蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
+ a. w9 ^3 N+ Q (为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完）
$ u2 T0 m I, @) ^! `: Q; c 女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？ . X. h* ]$ F1 {( c1 ?+ M
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
1 b; u' j& a7 k 女患者：还好……我爱的是陈医生……
6 g+ A: r( c7 Y" q; \ |, t `
o. G8 t9 E# c/ T' @
34
- b( w4 z R2 a2 N& w* k一间精神病医院中，某个病患在写信，
3 N! {6 M/ M i+ F- u! Y 护士：你要写给谁啊？
7 _" {$ ^ G; `& p b% q. c 病人：写给我自己啊！
% s& f1 J' T8 y/ L 护士：那你都写些什么啊？
+ B! D' ~2 l& }- C1 a- B 病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？
8 T1 f$ {* }+ e' W- b# ~) \
8 Z8 h' _/ b+ D/ `, S T5 h& K% D1 j$ Q8 Q5 @+ O2 I q/ p
357 g* `+ ~; Y" Q" @! ]5 }( A* X
有一个记者采访一个精神病院的院长问：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？”
% D& \. U6 Z2 a9 k6 }$ O院长说：“我们给他一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢的说：“正常的人是拔掉塞子的．．．．．．” S3 h, p! A& u# [. Z$ U9 a
7 {1 ]" m1 | g5 K) t) X; t& t6 f* |4 C3 ~% C( [7 }
36/ }6 b" K' {) R; h; ^
一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。8 p ?3 j% @# C) S, d$ r6 ~& L
牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”" V; Y* k8 }; w0 f6 g8 b7 }
青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”
" H+ D( }% a6 o6 _+ y牧师说
/ o% ^" u9 K1 Q0 w：不，是在她明年的生物课上2 ~7 m9 S3 p- e s" x* L3 o
3 ^9 Y. f# M- E) B
9 V; d @. i2 u1 u% J' Y
37
2 \% y2 u2 V6 ?/ I0 R& X包子带领饺子馄饨粽子等与米饭一派打仗。- _/ v, r3 e0 }% _
决战时粽子突然反水，包子大惊：“粽子你们怎么回事？”6 v; d* \' C5 _* g& O9 V' _
粽子一把扯掉身上的粽叶，“我们是米饭的卧底！你们今天就死在这里吧！”
2 |( m& {: c# ]( c/ W) W/ y |
|
狗仔卡
发表于 2013-1-19 08:49:07
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2013-1-19 12:21:02