|
|
|
1毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！ 8 O* D" V' {0 C6 R
4 q; R6 j" R) Y4 u
2 m# W$ T7 u9 c
2乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
% I1 Y5 @7 E* [, N; j8 K) Z* n) O5 J) a! r, G; X. M
( c' k; F' Z( m' S0 ~) J0 J% y6 q2 P
3有个老农骑自行车去城里卖菜，回来时迷了路，误上高速下不来了。途遇一个开宝马的好心人，好心人对老农说：你用绳子把自行车和我的宝马拴一起，我拖着你到前面高速出口，我要是开快了，你就打打车铃，我就减速。老农自然是千恩万谢。一路无事，快到高速出口时，有一帕萨特在宝马前晃来晃去，宝马烦躁加速超车，帕萨特也不相让，两车速度直逼时速150。此时高速检测站一警员向总部报告，说XX路段有一宝马和一帕萨特飙车，时速直逼150，另外还有一辆自行车紧跟着他们，疯狂的打着车铃想要超车。
% k* E# L( l2 a% I5 ^# J+ U: R# k, H$ r, ~6 U% y% j
9 F, z3 d0 O# ?4 n4 t* k. u1 _6 R
4 6 @& u6 k0 ^' E/ d! n
一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
s; R4 f& ]4 x* W我没怎么睡醒，往前一站就说：
9 h( O3 [; J2 A9 j受苦受难的观世音菩萨啊……
* ^* i) `$ _& A爸妈：-____-|||3 ^; F3 v6 O( \. n
弟弟：-____-||||9 V, K; o: W b
菩萨：T_____T||||||% z- O, e9 H0 @! Y) \* u4 A
( T" V/ q& z$ o
4 i1 ], I Z( F3 q
5 . } P/ A' h$ V1 V6 v5 P [' D/ S
大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
; `3 |5 A& W: Z" N8 x1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了0 |" `& X4 i! P
, ?# E; G4 k: _9 s, f8 v
6 ~ i* l" k3 ] S) D) h! U( o6我有次去买羊肉串 6 C' R$ B. b6 J7 u* F% j$ S
伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" ' R- u0 m8 B5 c; v$ @( e
老板蒙了"几根？" + \% ]8 b: L4 u1 C8 K$ c6 M
我又伸出3个手指说"4根"…… ; C6 F0 o9 [ |2 G1 u
% S* l# W# b( M) m% \ Z. M
, t8 V6 g( v8 F0 a- a3 V6 ]$ w r' u5 Q1 Q( w' n! L
7某日在米线店吃饭上得很慢很饿 8 v* i6 S1 s" s2 K. ^8 U, w! B
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 2 w5 J9 K! h: F0 [& V; V, ^9 f9 I
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" ! k$ ?2 ^) F% b' l+ K4 W
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
: @9 V- Y* Y7 `2 T4 X5 l! B
1 H1 [1 \0 k. P0 E( W- l
5 _# Z8 I8 c: K
' `$ W0 c9 n( x, y7 }: L8高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ
$ [; x0 l; ?& C8 z9 `! W1 `大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
- Z e z- w) r6 c m
* {7 h1 G7 p8 m+ p9 _2 d
9 t3 T1 O# v% w' j8 t9大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆。+ {1 y# ]# t: t0 P9 g
- Z) X* D+ w: c1 b# S d- j% D5 p w% p0 b: f
10刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
3 P& K) t5 L$ ?& Q1 w英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？5 I: w ]0 N/ \# k
7 i: @1 N% V. F& `( p+ a
& y3 y( `: }& G- q
11 听同学说， % f( ], [; V5 `% Y
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， . D( o6 ]% [0 E4 j5 f
对老板说：一包卫生巾。
. _/ j# a+ Q2 j# ?' u3 |8 A, N, A( R老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ # [1 m3 O; ^6 b& Y) _! s) G
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
0 }2 h) o8 E+ V$ X% Y' F' C% J6 M& ]* J, b
5 c7 t; A5 N8 O
3 J/ w$ y+ H5 y$ [3 s. \7 A5 F12
$ t7 _: K/ R& j; ^9 a我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去
* f, P* W7 B% [; Z& h. |# i& q的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走
; D) w& z6 K9 A! x1 X，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！" : y3 v# L6 t& J9 z2 P
9 j3 K A1 n" r8 }6 [2 T: o
. I! P9 I, s) P- D1 B' @
3 f! a& m4 g: A& k; u138 v8 Z3 b- k+ l' Y
一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都# I: J" f: ]/ G. ^, Z; J$ ^3 C
给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- % @! b3 S% l c! Z1 c7 x" k8 R2 c
"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"
" g; z% I5 R3 l小贩哑然，半天，回答-- / a# @! X: [8 r& d* e0 n4 ~
"你的毛我不要了。"
; Y. l' _0 [' g/ I. A& u% D* D
- a' v6 W" L1 `6 i7 E5 S
/ l8 N& `6 @5 P$ l6 F+ ?, l$ U7 d, U/ T* h0 z
14去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时( c& H+ ?, |' f! k# i% O, Q$ }: V$ D7 H& K
候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结; B0 q j7 j) b/ a) h; v/ j+ y+ A: m( z. L
果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"
! v. f% m& ~: F5 L8 `要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！$ C/ Y' I0 _0 k0 x% o' s" H
' T" M6 z( h; }
+ k. O1 ^: H8 a/ F1 ?2 T157 M* c* q6 M; @( f& a2 C
有收鸭毛的，在街上叫‘收鸭毛咧”
9 @( a8 w" {* l9 c: T7 {0 R" h一次和熟人聊天。说到熟人感冒了，后大声吼了一句“收感冒咧”。0 Y+ H' y* ~' \7 x4 b: T
; E4 F' x( J; o1 U$ Z: S: G
" { l- Y. I7 N5 o7 t16
$ j4 w4 u% s. @: B+ ?' ?1 ^我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……) @; d; f# e; C
Z: T" \. R7 N
: v. @* G/ V1 y+ a8 @8 q
17
9 Z# I+ j0 |" @& B前几天洗桑拿,里面的冲浪太热了,,一哥们站起来大喊:老板,温度调低点,,你燎猪毛呢?"
, k Q/ G; T) Y, \# t$ U0 H说完后里面的人全起来走了,,就剩他一个人了.8 q* J- j; I* {! Z2 Q4 S
0 `- D* V! \3 t Z3 W: O/ N! f
- u" a, H% x4 F/ q18
. Q: c# ~# D( Z1 f记得高一的时候，数学老师问“Ak等于几啊？”因为那段时间天天放学男生都会去CS。于是全班男生异口同声喊到“47”数学老师“好，当Ak=47时，那Sk等于几呢？”
# w3 W% U5 G1 T# `) z$ O全班汗得不知道怎么回答
, ~; {8 {5 K3 Z: P1 z. b% w/ h* J3 B$ {- a7 c% G
6 R6 | u2 A: @' s7 l
193 K; m/ R7 Z9 Z& t5 B
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， ! b' R4 q" T- n+ ]0 e6 `# J- p1 L
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 7 e. T0 x3 k- I( V# A2 h
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 8 H* O, W$ [( ?9 U
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” " l9 ~, [* O' Y) I$ `
蚯蚓爸爸弱弱地说： $ [$ V o5 _" ~: }
“……突然想踢足球。”
6 ^6 a. N$ l1 Z1 |* h: e7 m9 o+ @7 h# m' ?$ m4 L
4 `3 c+ Q/ c Z20
& E) I9 h) O' Z# m/ ^乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧......
! i( j& o% ]8 O" q3 X+ ?然后 ...... 4 I, X- F$ u* [% G% i
蜗牛就上来了 ...... 4 Z' E! ] G$ [5 k7 i" d. X
过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......
; X5 T& L& B( a3 X/ u于是蚂蚁也上来了。
3 z0 N# c3 ^) a+ R- \ Q9 t( k蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好 ( F- M; I. P! Y I. |- W; Z
你们知道蜗牛说什么吗 ？
* o5 X4 M# p, l, w蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 ! r ^+ }/ t6 ~/ i6 |$ M
.......
, `( i0 L0 d$ B/ C6 _ p0 J: z: M3 J" O% u) B$ n
" o" V$ j& N2 c# \+ O% Z* X& Z) w5 A
219 d: [# N y8 o) s( j; D) V7 U
一天逛小吃街
5 o+ X" v+ r4 l. ]- z% C9 v7 }3 \/ w发现一家卖蛋塔的店 4 g1 a* F3 x0 U1 W
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
: G6 f1 N: `, W% r* w" R5 d0 ~ L我问店员 :
$ k& p1 Q& k( D请问这是单卖的吗？
# J: ^; }( B5 X5 `8 T店员 :不，这是日本的。
; D2 `6 P6 v, a, E2 G' v0 q. K' K/ F+ Y4 ~3 a, @
) o) n& U! Q1 o. G, Z/ U" i, A
228 K6 c& u; x3 C Q% W' [
一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？”
6 ^) d3 k/ j" x# k8 n: h佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。” 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 佐罗说：我知道了。 , t! Q! X u! W+ @( O' D1 T
过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
' p; |3 }/ K% o; m& j, I4 m8 f只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
0 S; h( N2 v/ P" X C" B
X# O& A$ J* u1 k: t7 W# M2 A/ G( [: p. g
23
% g, `1 W' }! ^小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？ E9 @2 l* E' x+ E# ]( j+ S
驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！
; o. ~& G; w# E小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？ 0 j u- D8 \' K' ]1 S/ O' G
驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！ , L9 m7 I* S ~7 a* F5 {
小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？
q4 @" A7 t& i; \4 I驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！
* p6 V4 b4 @9 M小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？
! c [$ q( Z( i: g6 G/ B9 u
$ ^4 Z7 t/ q* P) ?2 b$ M9 W* R, R& e; j( J
24. |! J( o+ k$ {" h. ]! y6 I4 W5 B
有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2
% g( p/ ]# ~" m3 m1 b0 K话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等
s. M1 t9 |7 p+ E* h于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了
! N: x7 t3 R" {2 Z! f! q9 S+ U5 }, H- }9 a! b
9 b+ O4 d% z$ P4 \25
: d5 D4 w6 E1 K* C一只小兔子去钓鱼。+ x+ ~! J; S3 ]5 g9 I1 h+ ~
第一天啥也没钓到。/ B! [2 Q6 l V5 |: W2 |( c
第二天还是一无所获。2 L! X1 T# M6 C' w. |0 W" C
第三天兔子准备空手离开。
$ u0 K; Z5 ?% a% s4 W0 Y忽然一条鱼跳出来说:"你狗日的明天要是再用胡萝卜来钓鱼,我就拍死你~~"
" j! a5 e G+ @$ }
# t) V3 p. ~# c; U9 S) M1 W f3 c1 r/ p; {) S
26
7 x( }& E6 i5 ~5 L5 A3 \一个精神病拿着把菜刀追精神病医生，医生被堵在死胡同里吓得缩成一团。精神病冲上来把刀塞到医生手里，说：“好，该你追我了。”
1 E# g# J2 \* t7 z! p" k7 s/ ?% J3 j" _" o. O4 y5 s
' ]/ L8 e( I# B; r27/ g% g$ D. N4 d& ?- G- Y! o3 ]2 g
问题：为什么小红帽的身材不好？答案：是因为她的奶奶被吃掉了...- s# a1 g7 [* k+ f) v3 \
# ]+ L& Y1 N% }4 X; Q* `( D& n# w
289 J9 K" {. R" c# {
蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！5 @0 J( c3 { f8 W2 e
大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！
" {/ i5 i! M" q0 ~大象怒：你干什么？
o/ a: H4 \/ u# @& G4 C蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了+ w* n6 B" y" l9 {/ q
: E0 W" k6 A" w; z% {' i
" r% \* ]4 `+ P* g; f29$ p w2 q5 K1 Y" u( z
在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……
5 A, e) H2 `6 m" s+ s7 U
" [3 B! ~( U. ~
! ?! m, w. m2 x, C; i& L% V30
8 m) {& d- {2 g# C* P3 n' v一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
' r+ V( i1 m0 _. H" W: S5 x [于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” 5 |4 n3 p, W8 m) x' q% u7 v
“半小时前这里有一辆大货车经过...” + S* m* C, ^ I# G/ ?7 K! U
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..” 1 C0 D9 B. e$ V+ }8 H
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”" c: W$ E* q% ], k4 e; S- d
5 J$ X4 G3 x8 h0 j7 g, d
; `9 C. y7 {- h314 R- i L, x* z, n5 t0 q
有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?
$ P5 x, l+ w; _, ~ 那位患者回答:那我会听不到. 1 t# U. @) I/ o; d3 ~
医生听了:嗯嗯.很正常.
, j) _0 o; R. p/ }. m( X% R8 R 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?
- @6 T$ K* J: S5 R 那位患者回答:那我会看不到. # a, K1 ?+ \( B% O: e5 D3 c, k
医生开始紧张了.怎么会看不到咧.? ( T3 U2 v1 {6 M
患者回答:因为眼镜会掉下来.
% B, H4 V( A! _ m, B5 \% R1 o% M" w5 }& s. z
# T5 l1 I! ~+ Z$ K+ H8 J+ ~$ y* h325 w' l+ \: ]. b% \' h
精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？ 5 P' @# _. d7 Q1 ]) I! ?6 `- d, Q
乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.
( ?4 O- U& g: P2 v& H
5 M9 |8 N0 H7 ^* Y8 F' D! `8 N 这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”
8 K5 f/ s+ @( g7 z9 W- M8 U6 Y+ b! v6 |
33医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结. `) ~$ j8 Q0 K" O. J
* c; ?: ]) B" V3 c4 C V. K 某日,一位女患者向某男医生走来……
& w _. f( q7 z. V6 Q% b 女病患：蓝医生,你爱我吗？ ) ?! n& Z5 i1 a! `4 I. a
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
1 H. G/ s j0 o. Q( Q
7 m |8 h+ X1 h; F) o. g 蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
& h- \6 @& I* H. Y: O (为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完）
' z. \% { c, n( ^. e 女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
; }- Y2 L7 n( i+ F 蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
' w, G7 ^5 F2 G0 } 女患者：还好……我爱的是陈医生……
2 f$ O- k E; w: e/ }
3 }% ^% o4 T( F9 o' {, z& V; @
% O; }0 h) c! O1 V3 C3 T5 W- a34 |' R7 Q) u4 e
一间精神病医院中，某个病患在写信，
0 h. \& N- ~+ [8 c# i" ] 护士：你要写给谁啊？
$ w9 e4 ?: T+ i7 c) x9 Q% ~ 病人：写给我自己啊！
+ d Y( ?( |% I: Y) W 护士：那你都写些什么啊？
# Y" P: C4 M3 s% A7 l4 Z2 s 病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？
2 M# {1 D# N# l+ K+ C( b" n" u1 B7 s+ _' j6 j m
* P* b8 s D U1 m& b8 |% A" C
35& h2 S6 }7 g/ _0 V1 [4 n* L6 Y
有一个记者采访一个精神病院的院长问：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？” 7 }- O% j) `# C k. x" z# N! v; d* w
院长说：“我们给他一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢的说：“正常的人是拔掉塞子的．．．．．．”# r: v1 H7 E& H$ \: L5 L) u. O: }# u+ y
. g" S. f2 J9 {
' Q, L6 @: Y' f7 q! b7 u36% ^! q* k" Z: E8 q
一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。
# @6 J$ d+ i0 w! A+ Y9 Q5 J牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”
7 y, ]) g5 u6 e* }青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”/ | J$ y" R3 o6 M |- P
牧师说 1 h7 O3 H# E: c" y
：不，是在她明年的生物课上& J3 i# r! l/ f8 v* w$ v
5 i N& H; i/ q! p6 |2 \! v# F; i% T5 B: z
374 O) N" Z* p1 Z5 i
包子带领饺子馄饨粽子等与米饭一派打仗。0 K2 {1 E# h. e8 Y
决战时粽子突然反水，包子大惊：“粽子你们怎么回事？”( s, z: j* m$ [* Z- r5 ?/ J/ V" e
粽子一把扯掉身上的粽叶，“我们是米饭的卧底！你们今天就死在这里吧！” q8 R7 v" H9 D
|
|
狗仔卡
发表于 2013-1-19 08:49:07
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2013-1-19 12:21:02