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1毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
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' a! T1 P- Y5 b1 `2乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! 0 N3 Z2 v; k% h
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6 P. f( y6 W# }/ B8 u3有个老农骑自行车去城里卖菜，回来时迷了路，误上高速下不来了。途遇一个开宝马的好心人，好心人对老农说：你用绳子把自行车和我的宝马拴一起，我拖着你到前面高速出口，我要是开快了，你就打打车铃，我就减速。老农自然是千恩万谢。一路无事，快到高速出口时，有一帕萨特在宝马前晃来晃去，宝马烦躁加速超车，帕萨特也不相让，两车速度直逼时速150。此时高速检测站一警员向总部报告，说XX路段有一宝马和一帕萨特飙车，时速直逼150，另外还有一辆自行车紧跟着他们，疯狂的打着车铃想要超车。 - R4 C5 i0 W7 N8 n( i
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一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
6 \& K& z: R9 f我没怎么睡醒，往前一站就说：+ [! e; f& S5 Q6 c3 {/ q7 U
受苦受难的观世音菩萨啊……
$ H/ j/ q" j0 {3 {爸妈：-____-|||
% a( _6 G+ c8 [* j% U! ~弟弟：-____-||||
$ z3 D- ]$ c6 J菩萨：T_____T||||||
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大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
+ a9 D+ y& E) z1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了6 v/ G6 K/ k" g4 `8 C9 N
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6我有次去买羊肉串 ; @5 a6 r; ~$ ~. q" I
伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"
2 g' B+ r5 \$ ^2 w) a3 Z% ?老板蒙了"几根？" 2 ~- |* c# k% D w+ K8 q+ z; N
我又伸出3个手指说"4根"……
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, r) D& L4 p1 L- \1 K4 C. `1 l7某日在米线店吃饭上得很慢很饿 ( ]* r4 r0 Z u
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
n4 F7 D+ N; _0 w5 x7 O结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 4 t- f# m2 n; ~8 w* o
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 0 L/ @! x8 i4 G" O# F
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8高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ3 D( l9 t1 s) x! o
大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
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/ P8 O" p1 Q% a3 J9大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆。
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2 N! } }& w# b10刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 9 l! g3 J1 p+ |. W; G1 r+ g
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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+ k9 V5 O8 s5 n11 听同学说， . E; M: u) T' u
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
1 \% _8 u' l9 J. x: l对老板说：一包卫生巾。 ( ?( B- [8 K7 M, L) S& Q
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
4 k/ P6 E5 S r5 i3 ~然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去
+ P. K7 C& I7 W' X( s" F3 K' s# b# M的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走
. A$ Q \1 Y _* l，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"
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一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都' T r3 k; G- {2 H
给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- ( h) T6 f8 i5 v/ e4 C
"我的毛，都给你了，所以没有毛了。" ; O2 b- A* c% I* r
小贩哑然，半天，回答-- ! `; n9 B$ x+ r0 P: D$ H6 ]( U
"你的毛我不要了。"
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14去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时
. `& Z' D) P. I% H$ g/ D1 q候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结4 h! Y; ^1 @" L! s4 r; K. @
果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！" - K0 t- e2 V( d
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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, e, L4 b. @6 b: W) V- g% W有收鸭毛的，在街上叫‘收鸭毛咧”
/ C" Z+ ~2 Z+ ~/ K' J U一次和熟人聊天。说到熟人感冒了，后大声吼了一句“收感冒咧”。
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我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
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前几天洗桑拿,里面的冲浪太热了,,一哥们站起来大喊:老板,温度调低点,,你燎猪毛呢?"; u; M0 K+ A& } P% I3 |6 K# s
说完后里面的人全起来走了,,就剩他一个人了.
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+ H- `/ n( C: ~- k2 x记得高一的时候，数学老师问“Ak等于几啊？”因为那段时间天天放学男生都会去CS。于是全班男生异口同声喊到“47”数学老师“好，当Ak=47时，那Sk等于几呢？”: c" V7 c6 Q' B
全班汗得不知道怎么回答# g! Z/ G( U) A" G5 v0 z% ~
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蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
) _$ ?1 a+ {# d& m蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
. M2 ?6 x1 Q$ @. D% ?: X- N蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 6 v% R& G9 f5 e. I4 T$ f
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
: c, `0 ]& k! j! C9 T" [5 r蚯蚓爸爸弱弱地说：
: A- W9 [0 y! ^' ~. n) G“……突然想踢足球。”
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- }% o! Y8 g* s+ w2 g3 ]乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧......
6 L" n( f3 h- d然后 ...... 2 W" A; @3 _9 A( V& r& t& ?; Y# [
蜗牛就上来了 ......
( P: P2 o, E4 n- `% W9 B4 d过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......
" }+ R: k2 @+ l8 T于是蚂蚁也上来了。
/ i ^7 J; Z! Y1 q1 b+ q蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好
( D- W; G" w/ [- b8 ^6 D" ^你们知道蜗牛说什么吗 ？
( r4 D; v6 i5 t4 v蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 # k+ @9 V% y: f( @2 L; U1 O
.......
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一天逛小吃街 ) b$ z$ H+ h/ e$ e- ^7 U; \
发现一家卖蛋塔的店 0 D9 W' [% x+ [+ Y5 A$ i
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试 % j) B: q( S5 L* o( c% v' Z
我问店员 :
@+ b3 Q ?; `, v: }5 Y) r请问这是单卖的吗？
' r) R, i% S% Z$ V店员 :不，这是日本的。
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一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？”
) [* f+ d& Y9 V. W佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。” 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 佐罗说：我知道了。
: W. j m7 u& [过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
! z0 A' G2 K6 P5 e3 V. l只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”. h4 y, c- u: m2 ?; P, r8 o
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! B/ ?; H* c7 {7 R9 q. v, E8 y. \0 u小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？
& F7 Q8 B! G" _1 y驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！ 6 c. ?5 ]; O, {5 O' A
小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？ # v( K( D# F3 a1 n( R6 Y
驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
: P2 u- T6 b! C& v% E# K小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？ 7 l* @/ x) \0 i4 s9 C
驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！ , b' C) }- g+ K) _& q0 y
小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？
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5 `+ a9 S9 x- P" [& _有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2
8 g! x, A& L1 R+ {; E8 E e: a话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等
- t4 x+ P: D9 t9 i% `于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了
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. |4 N# k6 P. y8 M2 V* {' y3 `/ F一只小兔子去钓鱼。4 P! O+ X. a+ O& {
第一天啥也没钓到。
8 z6 l8 ]! C; n, X! c8 `' p第二天还是一无所获。
9 L* v9 Y2 }. N4 l' ^3 E7 t9 ^+ t第三天兔子准备空手离开。
+ ?% {4 B r* ~3 L: N忽然一条鱼跳出来说:"你狗日的明天要是再用胡萝卜来钓鱼,我就拍死你~~"1 m. J+ o6 s; M$ L+ H
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: i7 f) {% V H* h6 f- s一个精神病拿着把菜刀追精神病医生，医生被堵在死胡同里吓得缩成一团。精神病冲上来把刀塞到医生手里，说：“好，该你追我了。”. Q8 P' I$ h6 j T
: C0 G: o; i; g; z9 g H: H
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6 M- \! p1 D3 F: ]3 H W; B问题：为什么小红帽的身材不好？答案：是因为她的奶奶被吃掉了...9 N( {5 C; b; G- v0 A J6 J
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蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！
/ L% m* I8 n+ V大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！
! q% q- W7 ]7 U9 C$ X' K8 e0 M大象怒：你干什么？
" ?/ }) W* x1 I. J蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了$ |. a6 h& @' ^& W4 N) t3 ^: I6 {
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29! K: o1 k! \3 w6 s! H
在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒…… L5 D1 O! ?3 e- h# ^- O
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/ s; O! x c% x' y# S0 }- b一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
: `, r+ D! S1 ]: i: R9 b于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” 3 F0 Q4 e/ y7 L* Z
“半小时前这里有一辆大货车经过...” % g( E- O% O# t- i$ L2 J7 n
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..” % q& `9 x+ n w! t \! K' f2 ~
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”
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有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样? 5 }- h& E$ w6 }3 s) e2 l
那位患者回答:那我会听不到. % j0 n! B+ K! _" R9 V8 `
医生听了:嗯嗯.很正常. z" {; F" w) f& H
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?
' G0 e& P- y# p# I& s( m 那位患者回答:那我会看不到.
% g1 E1 c# N$ c3 G/ B 医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?
3 H' }7 r) p9 X6 W; t! V4 D* Z1 ~8 q$ d 患者回答:因为眼镜会掉下来.
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e* N7 ^/ s$ W( d4 K* i' E 精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？ & {. _3 K0 F6 d3 H; F1 E
乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”. / v4 J, M9 C1 _& F' y* L- R
/ ^* _4 i! [9 k' q2 f, r% v5 S h 这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”4 D# w: x1 u- U: P% L
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33医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
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某日,一位女患者向某男医生走来…… 4 u& b, [% K5 k0 ?- Z% X
女病患：蓝医生,你爱我吗？ ' w6 t& Y/ z6 @ H; f u3 @7 t' c
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化） . r- N! e, a# F; Y$ [
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蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… 4 g: u/ ]4 N K, s7 c% o
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完） ; i1 A* G k1 A) J! K3 K% w1 d
女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？ 1 B/ R, Z9 G$ h* G! X; K
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
7 w, f+ b4 m' `8 h. E% v 女患者：还好……我爱的是陈医生……& ~: u6 R7 @# A2 x0 k. b
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一间精神病医院中，某个病患在写信，
]7 c0 d# {' Q/ k6 G, e/ v 护士：你要写给谁啊？
$ p3 n g3 r/ E$ x X7 D+ E 病人：写给我自己啊！
4 y, A9 m4 _; H, E }" j 护士：那你都写些什么啊？
( l, s3 e" m+ K 病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？; X$ V+ L5 h! @8 [% Z! p
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# \0 x+ ?6 L4 L, c有一个记者采访一个精神病院的院长问：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？” 4 f2 A2 f% n ? B
院长说：“我们给他一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢的说：“正常的人是拔掉塞子的．．．．．．”" g$ X }$ f. y( r8 H- c# N
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: [! f8 ? M0 W8 {一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。
5 U. B( H0 n A/ V+ _& B牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”" t0 [. L! ]; d- q& `6 B
青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”
& |$ [, ~7 j( b& T$ F0 z* H5 w牧师说
1 C+ o8 ~& `8 p: l. H：不，是在她明年的生物课上" M" e. F( q, w' P2 S1 v |% V
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包子带领饺子馄饨粽子等与米饭一派打仗。
$ s8 Y+ @1 o( e决战时粽子突然反水，包子大惊：“粽子你们怎么回事？”
; v2 \ I# f) {$ G- R粽子一把扯掉身上的粽叶，“我们是米饭的卧底！你们今天就死在这里吧！”
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狗仔卡
发表于 2013-1-19 08:49:07
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2013-1-19 12:21:02