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1毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
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2乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! # q4 Y) e! O1 G8 A: u6 @0 j/ G
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3有个老农骑自行车去城里卖菜，回来时迷了路，误上高速下不来了。途遇一个开宝马的好心人，好心人对老农说：你用绳子把自行车和我的宝马拴一起，我拖着你到前面高速出口，我要是开快了，你就打打车铃，我就减速。老农自然是千恩万谢。一路无事，快到高速出口时，有一帕萨特在宝马前晃来晃去，宝马烦躁加速超车，帕萨特也不相让，两车速度直逼时速150。此时高速检测站一警员向总部报告，说XX路段有一宝马和一帕萨特飙车，时速直逼150，另外还有一辆自行车紧跟着他们，疯狂的打着车铃想要超车。
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3 v& V" s8 k7 t& J一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
! s6 ^6 l D/ U3 O& ]/ q. Q我没怎么睡醒，往前一站就说：
! ?9 J1 F5 P5 U, R+ G受苦受难的观世音菩萨啊……! d( C1 c3 E0 Q' G; I9 i4 |) K
爸妈：-____-|||. G4 L3 r! h4 T$ F% r
弟弟：-____-||||
& \* F( U3 N1 |5 B9 T% S菩萨：T_____T||||||! C Q& W- e( f2 T% c3 [
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, Z3 w- n, B) m6 e& B大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
- K4 o! q; _6 k# v' H0 }1 Z, ~/ n1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了
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' f' K/ J3 p5 j: @6 L% h6我有次去买羊肉串 O& |! w7 s5 j, ?/ P- G' W
伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"
! A7 A3 V: j1 C9 n老板蒙了"几根？" 7 A2 V3 F/ f- T+ z! K ^$ B
我又伸出3个手指说"4根"…… ) e A y2 u# x( W2 N
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7某日在米线店吃饭上得很慢很饿
r1 L8 [$ E2 I' O终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ - z j+ c' Z# _ W
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
& G0 B' S( @! D/ g6 ]全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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8高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ
+ d& }; k+ h9 t6 M, p大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
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+ k- d- f$ y% x5 W' ^9大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆。
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10刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 * s+ x$ p* z& D. t! M4 ?6 Y& g% O* h
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？% h7 S+ j; Y& k% l* h& f) F
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11 听同学说，
/ V, K) `" r7 Y' E% ~一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
) }4 O) f# \7 |8 h) O/ b. p对老板说：一包卫生巾。 0 W k5 R& ]' W6 |
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ . n; F6 @5 a' R6 |' C3 H
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 " v& I0 H _8 X6 j/ Z
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我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去
6 s; ^) q$ Q& D的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走; v! [ s2 u7 t3 ? \" M
，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"
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+ X9 m( G, m/ Q0 \2 L2 d! j7 l一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都" W! D# }. Q' z; @
给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- 5 D' e) a: z( U( M$ C4 x
"我的毛，都给你了，所以没有毛了。" # w' S1 D! R4 T# t3 x @ N
小贩哑然，半天，回答-- $ z" b% z7 ~# \: G" X
"你的毛我不要了。" " ~; _4 M$ ?3 ~1 e/ c; [; e5 F
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14去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时
4 U/ Q# Y U: P- c候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结7 S; j8 ]- C0 K0 j6 s1 y1 D0 U
果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！" % v6 F& Z( b4 v& F1 O1 s
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！! k$ U& k- u; y5 |
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有收鸭毛的，在街上叫‘收鸭毛咧”
' V$ i \3 b R" h- [一次和熟人聊天。说到熟人感冒了，后大声吼了一句“收感冒咧”。
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) c+ r- Q, [7 @! ^我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……/ k" C) p) ~0 Y. s
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前几天洗桑拿,里面的冲浪太热了,,一哥们站起来大喊:老板,温度调低点,,你燎猪毛呢?"/ D3 n2 _8 H+ R' j# J
说完后里面的人全起来走了,,就剩他一个人了./ E# _4 @" B3 h6 x) Q6 h/ Y
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记得高一的时候，数学老师问“Ak等于几啊？”因为那段时间天天放学男生都会去CS。于是全班男生异口同声喊到“47”数学老师“好，当Ak=47时，那Sk等于几呢？”
2 D, b, G7 J) D( B9 g% |2 R全班汗得不知道怎么回答5 w9 }: y4 N7 [! x3 K% K
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蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
" O# Q Y% _4 m9 t蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， , }7 G& E8 {4 d/ _4 h& ^' Y
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
H% m4 m5 D8 i% _, U* N蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” / d& z, _; ~0 e/ `% D
蚯蚓爸爸弱弱地说： . D. J8 p7 k; j; F
“……突然想踢足球。”! V% E9 G7 J$ V1 b% V3 O3 P
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! ~5 s# r2 o. B; H& t乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧......
& q4 w. _( _) @然后 ...... % V1 C) E) I/ s4 K$ Z0 q
蜗牛就上来了 ...... 1 U: }7 v3 t- [' v& P; ]* Y
过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ...... 3 J' {& W1 U+ E3 V
于是蚂蚁也上来了。
0 g9 p& F1 E5 _- O6 H蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好
2 @, h. ]# M: m# c* v你们知道蜗牛说什么吗 ？ $ V! `8 Y' V4 e: Q# J! H+ V% b
蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 % m" q/ t1 }5 q* P4 u% T1 F
.......
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一天逛小吃街 / A* x/ ?2 d( e' u% x, X
发现一家卖蛋塔的店 / l4 H5 H, t, j0 Q1 L5 [
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试 $ s6 A# J, a; o6 U5 w( S
我问店员 :
! y1 m0 d; ?, ?5 g3 @! L# c请问这是单卖的吗？
$ ?" A2 w/ y1 A" j1 I6 o2 V店员 :不，这是日本的。' ]% ?3 b2 n# o; j2 I
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一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？” + Y7 Y0 ]6 y; b+ j2 Q- H3 c6 X. n
佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。” 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 佐罗说：我知道了。
% ? L, B) i& |0 Y5 e/ q! I# `过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 % ]0 f: ^/ ^9 @$ {
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
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& Y: l. i0 x( ?! T# B小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？
& u) k' {( N! k! Q$ U) j/ P驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！ 7 f, a7 k* y F; j
小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？
2 C2 Q4 j8 Z& x3 y( [7 m5 l* \驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！ 7 R: y; A' C7 x. O. B
小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？
4 y e! ?& d) Y* w驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！ ' h; f% w; T% o
小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？
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0 U; ^# q7 A6 O9 J# i3 P7 G# m5 Z有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2
: J* S, `4 b/ g话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等
" B4 h$ B- D8 d" ]) `于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了8 z% S, [, I, U L- C: V$ `3 ^
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* i. `" u7 `- a- A& a4 x- m6 b一只小兔子去钓鱼。5 @% G1 T, Z* W1 S
第一天啥也没钓到。
) n% T: t. J7 p3 {: _/ U# h4 P第二天还是一无所获。+ F) g, {! w4 e5 z: d: i4 A5 n
第三天兔子准备空手离开。
0 w: T" _* ^9 @# z5 }. u. ^忽然一条鱼跳出来说:"你狗日的明天要是再用胡萝卜来钓鱼,我就拍死你~~"
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& q2 q9 u* b% w4 X, v一个精神病拿着把菜刀追精神病医生，医生被堵在死胡同里吓得缩成一团。精神病冲上来把刀塞到医生手里，说：“好，该你追我了。”( _7 r& p8 R4 Y- M9 B0 y
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: h1 x0 d1 G$ X9 _: f& M1 d问题：为什么小红帽的身材不好？答案：是因为她的奶奶被吃掉了.... E4 A) e. ]" A$ o
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7 F% \' K8 B6 A9 s9 |蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！
& O9 `: l2 S( b$ ~- Y! h' l. }1 F0 W% S大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！
; H' J6 O' g/ T" V( l9 V. s( e5 N大象怒：你干什么？+ R' m5 w- k. F7 O' }! u% E
蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了& i( g* E% R" W' O+ n/ i. J
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在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……) l: b" l% E8 L7 T& ]8 T6 P: |$ G, E
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一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么... : S \6 T! L" N4 Y" R( ^; e
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” 4 \0 J; h$ {- B1 ?- v9 z
“半小时前这里有一辆大货车经过...” ( e1 V9 a# M! r1 S5 Y
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
' Y& W8 B3 _8 Z“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..” P2 @2 ?# L A$ d
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* q( u. `; f; k9 I" ~& i有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样? 4 z% P2 _+ `, R7 b1 {" ] h4 ]
那位患者回答:那我会听不到. 4 r8 U5 K* p4 K) g
医生听了:嗯嗯.很正常.
) u+ U; {- d: X$ J6 S. V2 l 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? 0 R; P/ d0 {. _4 ]
那位患者回答:那我会看不到. 0 L9 s( P& V- B
医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?
) J; U" P5 y) u. A P 患者回答:因为眼镜会掉下来.
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3 ?0 f8 |% N8 m9 F/ N9 b 精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？
. G6 I% v8 n4 @+ e) u2 \( {; S 乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”. 5 G* w5 T. A7 w# a3 x
% C) d0 t% t( Z: t. ?4 n 这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”: o9 w; a0 n- ^; n2 I+ L
" X/ }6 O8 G& @4 e# u33医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结. ; I$ Z' A. S6 J( m8 O4 v
7 _' K2 R3 q6 C S- w, A; }5 ~0 ^ 某日,一位女患者向某男医生走来……
6 f/ Q1 A+ |; o) g+ V2 S 女病患：蓝医生,你爱我吗？
3 Y# B9 x) R: M% g' B+ n) p% Y 蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化） + y0 h5 d, ^3 g+ m! D" {5 M5 J
1 {, F- a# ^" N6 S* t1 ] 蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… ( ?% ~$ t) E5 g7 [( P9 {
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完） 2 h* V* X9 E* s/ p, c" [$ }
女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？ - _9 ^& S- O! K/ d, Z& A& T
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
8 Z: R$ k1 Z2 N) Q' g 女患者：还好……我爱的是陈医生……
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# j' I! s, o6 n( F2 u1 \3 ^一间精神病医院中，某个病患在写信，
( [' ]% m; `) l$ ?4 B5 N# I: J 护士：你要写给谁啊？ + b% |+ ^: }$ F% V
病人：写给我自己啊！
5 }- ?: u+ d6 D 护士：那你都写些什么啊？ 6 S$ I$ V/ a Q$ R9 d- d% [: R3 y. O
病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？: Q5 y8 D+ x9 p/ i3 F# [
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; k" j2 i- D K& X$ e$ Y35. \, `& I7 V# I7 I, I
有一个记者采访一个精神病院的院长问：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？”
0 R8 c$ ]/ _0 I; x1 M' i4 l$ Q% @院长说：“我们给他一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢的说：“正常的人是拔掉塞子的．．．．．．”
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7 y& {) m, ?& c/ e& u一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。
- s5 f6 c) |: G' q; v. W' g8 j" k6 `牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”8 o$ r2 F' P' n% C: s
青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”) [. o d I' Y$ P2 U! g
牧师说
! j7 G$ V2 |6 t3 W' i: V- s：不，是在她明年的生物课上
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372 U/ X" W& i, d6 L1 `4 h9 X- [% Q
包子带领饺子馄饨粽子等与米饭一派打仗。
+ q" U) N* f: D决战时粽子突然反水，包子大惊：“粽子你们怎么回事？”! F* o& }# h* V
粽子一把扯掉身上的粽叶，“我们是米饭的卧底！你们今天就死在这里吧！”
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狗仔卡
发表于 2013-1-19 08:49:07
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
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