看后吐血的笑话

沪西人家

1毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
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1 i8 y  v: S* ?5 _  J: l- E1 k2乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!


) o( t/ ]1 m2 i  H9 L3有个老农骑自行车去城里卖菜，回来时迷了路，误上高速下不来了。途遇一个开宝马的好心人，好心人对老农说：你用绳子把自行车和我的宝马拴一起，我拖着你到前面高速出口，我要是开快了，你就打打车铃，我就减速。老农自然是千恩万谢。一路无事，快到高速出口时，有一帕萨特在宝马前晃来晃去，宝马烦躁加速超车，帕萨特也不相让，两车速度直逼时速150。此时高速检测站一警员向总部报告，说XX路段有一宝马和一帕萨特飙车，时速直逼150，另外还有一辆自行车紧跟着他们，疯狂的打着车铃想要超车。

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3 Q/ ]2 N) ^3 y; g一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
1 |  v/ H6 r- F$ W1 |弟弟：-____-||||
2 D: H  v. b$ d3 @9 t菩萨：T_____T||||||
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7 k' f$ W# m! D! c6 k* u3 \大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了

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$ {; }; b! z9 _0 d+ U6我有次去买羊肉串
2 l" c$ F* y+ `5 l1 W2 ]伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"
老板蒙了"几根？"
( `' \& N6 @  t我又伸出3个手指说"4根"……
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7某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
- K' |+ b2 j9 S0 O. y0 V. z全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

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8高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ
大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……


9大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆。
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10刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？


" H6 E$ h0 S% ~# r4 b& T11 听同学说，
7 N/ Y) d1 B/ m" ^  U) D- B4 V一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
" |: e% M- S# C* B& F0 U, t# T对老板说：一包卫生巾。
) u  W9 d; x- i$ m0 V( i老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。


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+ i. m2 s7 T; ~+ ]6 q1 v我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去
4 a& I' i+ l: ~( h) T* X, L2 d的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走
，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"

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% q4 S' I6 q! b( ^; m一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都
8 L5 i# E1 [; o4 O给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
) {- Z+ Q5 m/ @: b"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"
小贩哑然，半天，回答--
: W" x6 B7 E) g* j2 ["你的毛我不要了。"
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14去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时
候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结
) x7 K: [8 J# c, X9 t果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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有收鸭毛的，在街上叫‘收鸭毛咧”
一次和熟人聊天。说到熟人感冒了，后大声吼了一句“收感冒咧”。
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我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……


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1 V. x# W$ U- t9 Z前几天洗桑拿,里面的冲浪太热了,,一哥们站起来大喊:老板,温度调低点,,你燎猪毛呢?"
说完后里面的人全起来走了,,就剩他一个人了.
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) H% w) }( x- y7 {记得高一的时候，数学老师问“Ak等于几啊？”因为那段时间天天放学男生都会去CS。于是全班男生异口同声喊到“47”数学老师“好，当Ak=47时，那Sk等于几呢？”
, v$ I; B# P. [3 M: p3 P6 C6 g全班汗得不知道怎么回答
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2 U3 `- r8 y+ L5 ^* m蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
3 _/ @* A; X' f$ e蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
* c6 M* V( c0 W7 `1 B: @蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：
“……突然想踢足球。”
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' J8 K& U, @0 e6 L, Y9 p乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧......
然后 ......
蜗牛就上来了 ......
% U) ^2 v+ ~: [" h' Q9 L过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......
% v% B9 |) G; H, u于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好
你们知道蜗牛说什么吗 ？
蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快
.......
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; }! k1 z; J  N+ P- @8 ]/ p一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员 :
请问这是单卖的吗？
" R  c, D9 K0 g* V; Y店员 :不，这是日本的。

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3 X& ?9 b# M, b. P0 M一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？”
佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。” 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 佐罗说：我知道了。
过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
# M( h( J+ n- |( ?: k只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
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小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？
驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？
* i1 N8 Z. P; A! Z! h0 r驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
3 E, h+ T$ p! W小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？
驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！
小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？


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有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2
% n/ p" m2 b; p; b话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等
于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了
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) s8 m8 }8 L& U5 ^3 k  D2 G2 r" u! V一只小兔子去钓鱼。
第一天啥也没钓到。
第二天还是一无所获。
7 j9 u0 f# A) h' a第三天兔子准备空手离开。
忽然一条鱼跳出来说:"你狗日的明天要是再用胡萝卜来钓鱼,我就拍死你~~"

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一个精神病拿着把菜刀追精神病医生，医生被堵在死胡同里吓得缩成一团。精神病冲上来把刀塞到医生手里，说：“好，该你追我了。”


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问题：为什么小红帽的身材不好？答案：是因为她的奶奶被吃掉了...

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蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！
+ |( {# c+ g: r. {" |/ H, y大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！
) v  P, k, F* i8 A( Z7 {# y大象怒：你干什么？
" v6 s4 r2 }8 _* \蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了


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在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……
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9 B/ h: _2 Y8 m+ a# R  H# s+ f一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
( H4 b9 V# I4 b2 F# u于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
7 W' {1 f3 n* x3 X2 [  D' t  A, H9 r/ o“半小时前这里有一辆大货车经过...”
; I* V0 X2 L. b" P2 C% b0 b“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
3 `2 i0 R6 [6 ^3 x! N$ ~“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”

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有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?
! p* _+ T3 e4 Q6 Q" M　　那位患者回答:那我会听不到.
. ?- @7 ^+ w( }7 Q0 [　　医生听了:嗯嗯.很正常.
　　医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?
　　那位患者回答:那我会看不到.
　　医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?
- H0 {; t! T9 ~: V　　患者回答:因为眼镜会掉下来.
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% O! j0 }4 {: g% ^  ]4 _+ M  K8 P　精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？
1 T2 Y8 S$ ]% \3 W: e7 ?; G　　乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.
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1 p, V* n8 g7 ]; V　　这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”
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5 G0 L/ T- J+ y, Z7 \9 r33医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.

, d, p7 M& n  g; m4 x  S8 Z. ]% y　　某日,一位女患者向某男医生走来……
　　女病患：蓝医生,你爱我吗？
　　蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
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　　蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
0 K$ R1 D* H4 o# E9 K) C" d　　(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完）
　　女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
　　蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
　　女患者：还好……我爱的是陈医生……


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8 u/ J2 H8 m1 z# N& F/ Z3 t1 t一间精神病医院中，某个病患在写信，
8 r. D; u$ p9 c' U  T　　护士：你要写给谁啊？
　　病人：写给我自己啊！
) f) Y3 b) c6 p' v　　护士：那你都写些什么啊？
& i8 S2 H5 w" Z7 u. g# Q　　病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？


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有一个记者采访一个精神病院的院长问：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？”
8 L1 A  T2 f  S院长说：“我们给他一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢的说：“正常的人是拔掉塞子的．．．．．．”


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; |  Q6 Z! s# ^) j3 R一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。
牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”
  u) Q& Y' I  c9 O1 E( U9 ?青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”
7 G5 k" g( a4 I# m3 S牧师说
：不，是在她明年的生物课上
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  K5 X6 E" f0 J3 z; P; Y, F包子带领饺子馄饨粽子等与米饭一派打仗。
7 z3 h) B, l6 f4 F6 D/ R0 P决战时粽子突然反水，包子大惊：“粽子你们怎么回事？”
粽子一把扯掉身上的粽叶，“我们是米饭的卧底！你们今天就死在这里吧！”
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saesky42

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路过留言下，也许能火呢？

jsczy

呵呵，笑话不少的啊~

电影人生

怎么全是精神病~~~~~~~~~~~

一苇

这世上看来，精神病不少。

晴天男孩

挺搞笑的，不错