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1毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！ 0 S8 b* y1 e( ~ m [$ f" U) ^, _
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2乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! 9 v& I# D6 `) E+ l) z5 b2 A
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" f& H8 W/ ]$ Y& h( _* W, }3有个老农骑自行车去城里卖菜，回来时迷了路，误上高速下不来了。途遇一个开宝马的好心人，好心人对老农说：你用绳子把自行车和我的宝马拴一起，我拖着你到前面高速出口，我要是开快了，你就打打车铃，我就减速。老农自然是千恩万谢。一路无事，快到高速出口时，有一帕萨特在宝马前晃来晃去，宝马烦躁加速超车，帕萨特也不相让，两车速度直逼时速150。此时高速检测站一警员向总部报告，说XX路段有一宝马和一帕萨特飙车，时速直逼150，另外还有一辆自行车紧跟着他们，疯狂的打着车铃想要超车。
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一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音& j# ~$ I& w. ` p; o9 e
我没怎么睡醒，往前一站就说：
5 F6 _1 F) e! \0 } }, U- b受苦受难的观世音菩萨啊……
6 [: Y! R' _' r1 N爸妈：-____-|||
$ Q& `5 w9 H* @; a& d/ U2 j弟弟：-____-||||
7 T7 Y9 _5 {4 z, {6 S# ?菩萨：T_____T||||||. T' J$ l3 M( Y, K
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大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
- M4 f# i8 v+ Q% I0 [1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了) V3 l" ]& L0 p4 Q* c' y1 e
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6我有次去买羊肉串 ( Q0 ^$ r ^3 R! y, h5 e) @ P7 T3 d$ H
伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" 2 [6 D. l' D- [' U) V
老板蒙了"几根？"
$ u5 ?& H+ q$ Z: r我又伸出3个手指说"4根"…… . K8 h$ U1 B3 K
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0 W1 b( H9 f5 G- I$ ^. n, A7 _9 F. w7某日在米线店吃饭上得很慢很饿
1 R* O S% I. ^# _+ c1 b( R终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 5 c5 ?2 R! M- A* d) T: M. E
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
8 h1 D) ~* ~% y" y全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… ) b, L- g4 ?# M0 w* a- R
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8高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ
4 i8 V5 D. g) u2 m) d大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
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9大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆。
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10刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
2 @( ?8 W5 j: k英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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11 听同学说，
# M! B V+ I% q' x; T% S一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， : [/ e3 e: H! s3 d# R( n$ @
对老板说：一包卫生巾。 3 R- w$ `5 y4 I" ~ ^) e
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
% m* m+ ^! _' J5 m% a2 Q然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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$ {! C' t. k5 i: v" d我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去; ?; @- K" D8 x
的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走
2 V( R4 T: @" }! v1 P9 x3 [* n6 j+ _，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"
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1 Q5 J: Z a- V! F# T: f一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都
1 e3 W$ P- s2 n" }给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
4 \! B, U1 s0 h( u"我的毛，都给你了，所以没有毛了。" ! P- N, C( ?' i( s" M6 }3 `/ z
小贩哑然，半天，回答-- # i3 a8 u9 | [8 a0 m5 j! i
"你的毛我不要了。" 4 j$ f7 u, |, _7 R& u" m9 c/ S
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14去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时$ z5 q- M( o5 f( L
候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结
$ `/ o! S) E5 R7 x果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！" ! ?! b. ]' k4 M! n0 J
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！0 [; y, ]' T) l/ ~$ C
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有收鸭毛的，在街上叫‘收鸭毛咧” 5 K4 T4 v. {# D9 m: m
一次和熟人聊天。说到熟人感冒了，后大声吼了一句“收感冒咧”。$ g+ D) ^# m' Q7 Z* w- W
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4 c. w0 i8 ]! B' Q% r我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
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前几天洗桑拿,里面的冲浪太热了,,一哥们站起来大喊:老板,温度调低点,,你燎猪毛呢?"
! Y# Y& V3 }3 @7 ^说完后里面的人全起来走了,,就剩他一个人了.
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3 v g; g0 k' r- r0 K记得高一的时候，数学老师问“Ak等于几啊？”因为那段时间天天放学男生都会去CS。于是全班男生异口同声喊到“47”数学老师“好，当Ak=47时，那Sk等于几呢？”" v* g* M* K0 `. y7 q/ S$ t
全班汗得不知道怎么回答
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" S! `: V+ L8 k# i( A% w" H蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 1 w) q; e5 v+ y& N
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
8 C, M! m. v- Q6 T蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
2 f( P2 C; \2 t+ N4 U4 G# |蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” ! m. E$ h _2 u0 [5 j7 n) X Y
蚯蚓爸爸弱弱地说： - m. m) R5 T2 @$ ~
“……突然想踢足球。”
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乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧...... ( m6 e7 a+ F/ U+ _/ u+ J, F7 h9 K
然后 ......
2 f4 p5 s- b7 m+ J/ u蜗牛就上来了 ......
' K% z z6 w# y2 a$ D( L; Z过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ...... . k) a( ?. e9 C# R, ]$ S+ i
于是蚂蚁也上来了。 8 K( i8 K; M4 e# P: t' R6 r
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好
% z4 l/ }! u, _! f7 M2 u0 P3 G你们知道蜗牛说什么吗 ？
- H5 @' N0 r! c, ]蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 # F: q7 }: N V& K0 h, l" U
.......
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一天逛小吃街 e H4 n( k4 }; @( E* f0 S
发现一家卖蛋塔的店 * U9 |# H/ Z6 U) V* }5 d9 T
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
! ^' F. ]( N; H2 H: d# M我问店员 : 4 Z1 A+ m! I! x- A8 M
请问这是单卖的吗？ ( P5 a$ O6 k: @% O* Q* M/ ^$ \$ e
店员 :不，这是日本的。
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一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？” 0 h" d R' T$ ]# _& ~
佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。” 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 佐罗说：我知道了。 4 x) |- o# C. n8 i5 C( L3 H
过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
' l ]7 S3 ]( W# R只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
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$ k% [+ q& G$ c# l4 g! Y小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？ ; Z- \5 \5 o9 q: \5 ^
驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！ 1 S, l9 @3 ]. g$ i1 z) L
小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？
& h7 b& z* H7 l驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
. e" u7 B; j! g4 N2 { Z小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？
4 R J# i2 _' u* f. ^; k驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！ , F5 x. E. [5 A5 \' Y
小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？( z2 F1 G X* ^+ L( j) @: _+ z
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有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 ; }/ q9 p, O' n4 t! A% n
话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等
' p( V" G1 k/ e0 T' F: R L: L2 c于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了
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一只小兔子去钓鱼。% z# e `) M6 W) L: K4 @) U# n
第一天啥也没钓到。
$ {% y* Z9 t l& y" Z6 }第二天还是一无所获。% [2 a3 n. E9 T+ j' \+ e! a
第三天兔子准备空手离开。
5 T7 x% a* S8 x }, p忽然一条鱼跳出来说:"你狗日的明天要是再用胡萝卜来钓鱼,我就拍死你~~"/ C! ?' q# {& k" z; K
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# \. l% s% D) |2 O9 S# g! _, A一个精神病拿着把菜刀追精神病医生，医生被堵在死胡同里吓得缩成一团。精神病冲上来把刀塞到医生手里，说：“好，该你追我了。” }# O% M9 y1 s! x4 r
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问题：为什么小红帽的身材不好？答案：是因为她的奶奶被吃掉了...
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1 |; d: o( T- P5 @! [# D蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！, A) Q% ?! ?- d& J9 K
大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！
) [8 ^' b' p$ ?. m4 b大象怒：你干什么？: ]0 y1 v3 a, E& b8 a! f3 M# T, F' B
蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了
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在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……
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一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
+ O+ u% P" j% N. v! _7 Q9 i7 |于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” + R" N$ J1 v& R4 s! G
“半小时前这里有一辆大货车经过...” % g; q/ B5 v1 a
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
) r$ T# A: i8 |0 l# `4 U$ I“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”: Z. c% ^+ s' ~5 o5 c
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有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?
! A+ c- I3 R% u! J 那位患者回答:那我会听不到.
; I% C% w/ X; T4 i4 I 医生听了:嗯嗯.很正常.
8 E& t% v5 e5 }! a1 V% b& N9 S: h 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?
2 ^: G& g7 @1 p$ c$ o4 \4 {& Q% o 那位患者回答:那我会看不到.
: r, }1 X8 R2 C7 ]& Q$ Z8 k 医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?
6 D# f1 |7 Q' Q2 {( a% {) H% s2 f 患者回答:因为眼镜会掉下来.8 c4 `7 N9 R) U+ j6 o
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精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？ $ M& J2 U- c$ A
乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.
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- a# [$ R- A% N" b- `( [( H 这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”" a4 H d) E( Z" Y# g* K8 S
6 n( U, P9 p# {; g33医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
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% u. m9 D% M) Z7 t0 b( F 某日,一位女患者向某男医生走来…… - ]& e! H, ? s4 U$ z- l" H% ~8 y' b2 U
女病患：蓝医生,你爱我吗？ 3 ?" Y9 v6 h2 l) ?! G
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化） + c5 M8 [2 t+ S( y) p
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蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
( e: s2 q9 w: T (为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完） ! n, P# y1 t- L3 I* C
女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？ 9 J$ l {1 b+ B
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯…… % W1 O# f% Z3 k, ~
女患者：还好……我爱的是陈医生……1 _0 ~$ a4 p9 Z+ J" N0 |! Z2 @0 i
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- j/ h6 D5 a! B5 V% w2 g% q一间精神病医院中，某个病患在写信，
% X, n8 p9 |! R 护士：你要写给谁啊？
, y& o; i% g0 @2 v 病人：写给我自己啊！ * |4 k. ]3 J; o% F4 d& C
护士：那你都写些什么啊？
6 Z9 T3 _2 N; ]; }" P 病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？
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1 I6 S i) i! ^( f有一个记者采访一个精神病院的院长问：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？”
4 ]+ p, P1 D5 m I0 n7 s9 G院长说：“我们给他一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢的说：“正常的人是拔掉塞子的．．．．．．”2 u4 A& b6 x' N+ M" [4 N# e
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4 x5 y# p" X. s" f; p一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。
! P r' E0 a$ O# D牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”0 ~1 ]- ~5 {* T s. g z" ]- v0 d
青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”# r4 [ v4 K2 i2 b
牧师说
' u) j3 R. E" [! o. p) E' ~：不，是在她明年的生物课上
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包子带领饺子馄饨粽子等与米饭一派打仗。
! [5 p0 {* t W1 ~' X1 B& F; w决战时粽子突然反水，包子大惊：“粽子你们怎么回事？”, Y$ E4 `2 d& |& I
粽子一把扯掉身上的粽叶，“我们是米饭的卧底！你们今天就死在这里吧！”% x" v+ e( p! B [$ S8 T: Z- r
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狗仔卡
发表于 2013-1-19 08:49:07
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2013-1-19 12:21:02