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1毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
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2乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
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! h/ ]+ T9 Z3 F; H. b4 F3有个老农骑自行车去城里卖菜，回来时迷了路，误上高速下不来了。途遇一个开宝马的好心人，好心人对老农说：你用绳子把自行车和我的宝马拴一起，我拖着你到前面高速出口，我要是开快了，你就打打车铃，我就减速。老农自然是千恩万谢。一路无事，快到高速出口时，有一帕萨特在宝马前晃来晃去，宝马烦躁加速超车，帕萨特也不相让，两车速度直逼时速150。此时高速检测站一警员向总部报告，说XX路段有一宝马和一帕萨特飙车，时速直逼150，另外还有一辆自行车紧跟着他们，疯狂的打着车铃想要超车。 ) }5 i2 W( {7 W& S
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一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音" E: M/ b0 F: |$ @( F6 J/ J1 V
我没怎么睡醒，往前一站就说：4 B; [7 j$ u6 o$ b! h
受苦受难的观世音菩萨啊……; b5 Y# Y, p: D/ o+ @$ x5 p
爸妈：-____-|||: f0 ]$ Y! c/ ?/ E7 g
弟弟：-____-||||5 U) {5 Z& j; [! K$ k
菩萨：T_____T||||||
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大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
, D) p# v- g( Q1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了: c6 i9 {3 m/ l
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: R3 d( m6 s1 c! Y6我有次去买羊肉串 3 \3 ^ H& k' ?, Y& S0 c
伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" , F' X# i: y1 p
老板蒙了"几根？" 2 l) W& b; }9 W3 f
我又伸出3个手指说"4根"……
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( t7 B, O2 {, K4 F0 }- x7某日在米线店吃饭上得很慢很饿 : m. }3 ~* i6 A7 A0 ]- z+ {
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
, V! M0 o2 P7 T! I6 L! W结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 3 J2 B6 A- I3 U0 i1 c. \! K: A- ]
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… , f4 W3 d7 L9 Y; o
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6 U1 y0 l: ^/ [8高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ) ^( s. H. ]1 e Y- ?- h$ N. [
大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
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9大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆。
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" h- ]2 J) W8 _5 D) k( `% W10刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 ) f: m% ]- z( z- d7 N. m
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？+ n6 [. Q3 C2 `& z. ?
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11 听同学说， ' _& R1 ~0 r, k4 \
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
8 q2 l; L6 J% V0 ^' I对老板说：一包卫生巾。
" Q" n1 B: E5 e7 b老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
+ \7 ~ x* ]" x1 @. O- A! v然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去+ a- ]+ e* A, k M4 G
的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走! P, Z. c& {4 H& n9 {: i
，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"
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$ ?" S/ H; y* a" k- g7 d2 x一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都* k) `7 T: S# I6 _3 E2 C
给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- . U2 ^1 n& p, w- W
"我的毛，都给你了，所以没有毛了。" + t) Z ?3 q; T: F% s3 ?0 ?) {8 E
小贩哑然，半天，回答--
# e" D/ _8 t8 S% a4 @"你的毛我不要了。" / C p/ u7 r* [7 |* Q2 ^; V
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14去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时. C% x# s- w0 _% j
候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结, Q& h6 b6 _# S3 V) ]
果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！" + d6 r% s4 `1 z ~
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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; x0 l/ ?" V$ b0 t- [; b1 O0 I7 R有收鸭毛的，在街上叫‘收鸭毛咧” 6 m. Q; g7 I. g/ U3 r
一次和熟人聊天。说到熟人感冒了，后大声吼了一句“收感冒咧”。
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: _ Q I4 x+ `& u( H4 E$ S2 \我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……. i4 n7 t1 Y( @! P6 Z
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前几天洗桑拿,里面的冲浪太热了,,一哥们站起来大喊:老板,温度调低点,,你燎猪毛呢?"7 i3 j: s" e. Z2 e
说完后里面的人全起来走了,,就剩他一个人了.
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0 W: Q9 J% v" T9 h" h. E记得高一的时候，数学老师问“Ak等于几啊？”因为那段时间天天放学男生都会去CS。于是全班男生异口同声喊到“47”数学老师“好，当Ak=47时，那Sk等于几呢？”
; \8 E) B) x& D j3 J0 H全班汗得不知道怎么回答5 G3 A8 O. k' Q
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蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， ) \2 a! r- z' b
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
6 y+ {: f5 E! x& a蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
% P4 G' ~1 C4 j2 P7 D0 C蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” ! E/ K% j. t+ Q+ \3 C& S, Z
蚯蚓爸爸弱弱地说： * B3 r, W) t+ o8 \
“……突然想踢足球。”3 b+ T; |" A- p: u5 G
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+ j0 k- e: R9 d/ b乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧......
7 S u; G, O" K: \: y. E然后 ......
' J, Z8 W. ^5 ?: J% q蜗牛就上来了 ...... ' X `" z5 G1 {! G; a
过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......
) { x' Y$ h; W于是蚂蚁也上来了。 ' A, e8 U( _. y2 H6 b; ?# {
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好
. c% v' T% A# \" O; [1 B你们知道蜗牛说什么吗 ？
. J: j8 Y, i* ]8 l+ ]- H蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 & `. K- j2 [- g% n
.......
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一天逛小吃街
2 E2 E. ?$ c7 {% L+ _4 s! @4 }+ R发现一家卖蛋塔的店
* q) \6 f6 s7 T% z+ `9 l' z每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
/ Z& x7 ~% y9 W; G& m. e我问店员 :
. l6 E0 |1 E2 }6 a请问这是单卖的吗？ 5 N5 _! q W: o# [, T
店员 :不，这是日本的。
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8 c) Y3 V% t% N' c/ N, _. U一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？” 2 m# f+ e9 s! a4 `8 U2 r
佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。” 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 佐罗说：我知道了。
* y( k* a1 Z/ T5 J过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 9 s1 s3 B, c# O0 w1 n! T( x7 ]4 b5 F5 ?* ]
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”5 V2 C+ T2 Z6 i6 y- E
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小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？
, Z* B9 w2 F8 n% {- N" r# V8 o驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！ - g) \" I4 K% u
小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？
! M1 m+ Y3 ~) B: B驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
$ F* J' g( u, y/ {' x: b' V* c小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？
. @$ v, }9 G# M2 s驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！
2 r) d1 A. e( a7 W; q/ L小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？( ]/ l z1 [ z9 R! W
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有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 8 q n& M2 S. I4 g
话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等
% s- W1 s0 S- X9 a于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了
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一只小兔子去钓鱼。# F, _2 A# F* W$ c; [
第一天啥也没钓到。
: H; g. L( X1 m7 c# f第二天还是一无所获。3 ~& y! H' H8 f
第三天兔子准备空手离开。# h! [0 z. c" }# n; {; N: z
忽然一条鱼跳出来说:"你狗日的明天要是再用胡萝卜来钓鱼,我就拍死你~~"
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一个精神病拿着把菜刀追精神病医生，医生被堵在死胡同里吓得缩成一团。精神病冲上来把刀塞到医生手里，说：“好，该你追我了。”
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问题：为什么小红帽的身材不好？答案：是因为她的奶奶被吃掉了...
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蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！: e' P3 ^- t% w; F5 B$ X
大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！6 w9 T+ a9 k0 x1 ]; t" w0 y
大象怒：你干什么？
: n* f% U& W' w* s- o6 [4 o; p蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了
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在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……
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" `0 K' j; X: v, x1 ~" b5 w一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么... 4 ?& L, |; v% U! O
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” x* j& A8 j- y/ S6 ^: ^
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
' O) k, a) d8 t$ O“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..” # D5 v. X: p- R' o
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”
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+ Q; |7 _& i8 z( L: [有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样? , I" Z, o6 P2 l) z
那位患者回答:那我会听不到.
2 U) O/ s0 R9 o5 l8 e6 m 医生听了:嗯嗯.很正常. + B' |: f# S. ?: j% _8 P" e/ s4 S/ k
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?
3 S" h! c8 v P' i0 u 那位患者回答:那我会看不到. : l. P6 U1 E# d* |6 V
医生开始紧张了.怎么会看不到咧.? 8 U# w4 [" @ S D! W. _9 U
患者回答:因为眼镜会掉下来., s: q" l2 T7 \1 E1 e
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精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？
( J+ K: I7 a7 F/ S5 _2 K3 A 乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”. 4 L) w* U; |! N. D; A& _" X0 i8 U
& m. ?# `& C2 } F# X# J: w4 C 这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”
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$ K# I% r2 v6 ~$ X5 {1 J f& |33医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
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某日,一位女患者向某男医生走来……
* }* D; [% T- E0 `2 V 女病患：蓝医生,你爱我吗？
+ C2 o. e$ x8 V1 @7 H, \+ M* i6 _ 蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化） $ c. i6 N7 }6 p3 f1 E$ @& V
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蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
# u- F! F7 X3 p/ |* w7 Z. h (为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完） - z7 x" _1 g" d6 `
女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
6 Y2 G/ Y& u/ N& `0 } 蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯…… , B- t9 a G7 o/ o
女患者：还好……我爱的是陈医生……& U1 S, y2 Y7 E! A" P) g* w) \* s
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. N4 l: i% f' N9 E! Y" ?6 K+ T一间精神病医院中，某个病患在写信， ' b/ o3 v, N( F ~: [0 B {' s/ W
护士：你要写给谁啊？ $ ~3 d4 \, {, D: Z! z& K" S7 _
病人：写给我自己啊！
6 _3 T5 ?' n. S, K! J9 B 护士：那你都写些什么啊？
. o8 g [7 z$ U8 T, \+ s9 h 病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？" Y$ D& n; ~3 Q- n5 W X
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4 c; U& z0 o3 v/ w有一个记者采访一个精神病院的院长问：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？” / u: B8 n$ h* e; p1 O, h
院长说：“我们给他一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢的说：“正常的人是拔掉塞子的．．．．．．”: J: P4 f, m: e% A! ]1 l3 D
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一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。
7 O" F; \! e2 n1 f: w牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”
: [5 [& |5 _! J+ c: v青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”
5 j& }2 E4 Q. C0 n! Q: ^牧师说
. W( \5 e5 b- ~7 c' r" c8 @8 d：不，是在她明年的生物课上
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% S9 E0 ]4 B z" @$ U包子带领饺子馄饨粽子等与米饭一派打仗。1 i3 z8 `" U) k) ]0 J2 O A( E! D# c
决战时粽子突然反水，包子大惊：“粽子你们怎么回事？”# K+ g8 w+ r/ d6 C( B
粽子一把扯掉身上的粽叶，“我们是米饭的卧底！你们今天就死在这里吧！”
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狗仔卡
发表于 2013-1-19 08:49:07
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2013-1-19 12:21:02