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1毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
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/ Y: V6 z5 S) H8 ^, j+ v9 Q2乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
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7 y5 c' I+ _% d) g( f9 T" u3有个老农骑自行车去城里卖菜，回来时迷了路，误上高速下不来了。途遇一个开宝马的好心人，好心人对老农说：你用绳子把自行车和我的宝马拴一起，我拖着你到前面高速出口，我要是开快了，你就打打车铃，我就减速。老农自然是千恩万谢。一路无事，快到高速出口时，有一帕萨特在宝马前晃来晃去，宝马烦躁加速超车，帕萨特也不相让，两车速度直逼时速150。此时高速检测站一警员向总部报告，说XX路段有一宝马和一帕萨特飙车，时速直逼150，另外还有一辆自行车紧跟着他们，疯狂的打着车铃想要超车。
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一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音3 }( ~ a8 i" o+ g+ ~% ?, J: b
我没怎么睡醒，往前一站就说：
K( ?8 k( i2 X+ h2 f# F/ j受苦受难的观世音菩萨啊……- u! V' |- P/ c) Z
爸妈：-____-|||( S4 C% \0 m7 M" W; {
弟弟：-____-||||
7 ?' u& U% Y: v7 @- J4 `) W7 `菩萨：T_____T||||||0 q; L3 i9 y& s$ Y
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大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，# n, X' W; |5 Z, y ~8 q
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了
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0 Y* C. J! o1 H" X9 j4 ]+ i6我有次去买羊肉串
# u5 e+ g, L0 H. m9 T& v- [; `伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"
6 r2 G0 g: z3 W8 J. _" o老板蒙了"几根？" 6 N% o) l- l8 w# H; G7 n& m
我又伸出3个手指说"4根"…… ) e* ~ P7 u/ S! k/ i% ^. \3 ]
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6 R# W# ^: b* w7某日在米线店吃饭上得很慢很饿 + y1 t! s2 X h2 `( C
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ $ j( G- c1 n7 ?7 V4 a
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" " E- z" s# t* ^
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 8 Q+ T: ]: V W# ]! @% z' o6 q- _
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8高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ
. p8 T; P! }+ i大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
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9大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆。
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+ ^0 _( P2 a8 e7 L% M: ^0 C" J2 E10刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 3 f+ `/ t$ E9 o. F- j4 P/ u
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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0 G1 m6 E# `; w3 {7 y1 t9 N0 v$ e8 K11 听同学说， 2 I" h L0 f) \% j' H
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
7 s& V) B' p0 y! d! ^$ p: v对老板说：一包卫生巾。 4 G7 s; S2 m* L1 o1 Z' F; n) X
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
5 Y* B6 { m' l5 e3 \2 E7 A; y然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 7 q2 u/ B7 Q" L% J9 T% f) Y, i3 r
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我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去
+ y- z/ n5 [2 e( V1 ~的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走
6 o% @( o y0 n* x: v. \9 f% H6 ]，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"
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0 q% l9 `8 v# Z, j" j3 l% ]2 p一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都
( i* }" D: s* t2 }$ R/ g* H4 D给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
3 K* b% u( m7 B' z"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"
4 Q# q! x" O6 I6 _5 T小贩哑然，半天，回答-- % ^, `1 W1 z; P& L5 k4 h
"你的毛我不要了。" 8 z. P9 ]8 P1 a" C* ?% H. W2 J
9 p1 M. g: ?. i v0 ~5 v8 C5 J$ P/ t& ]8 Q( c4 ?+ W2 x
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14去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时4 g& J: e3 p! [* C3 t/ k
候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结5 p/ q. M$ o& F5 ?* Y) @
果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"
" h. F5 f! k5 f/ I9 p- S要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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有收鸭毛的，在街上叫‘收鸭毛咧”
, h) @% r6 k. E% W! w0 w# U一次和熟人聊天。说到熟人感冒了，后大声吼了一句“收感冒咧”。2 a6 |3 d8 n) @& Y2 V- u, R7 k
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我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
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0 T" X* d5 o& v4 f: ^. ^7 P前几天洗桑拿,里面的冲浪太热了,,一哥们站起来大喊:老板,温度调低点,,你燎猪毛呢?" w% B2 }: D% u* P& p+ Z; S% `
说完后里面的人全起来走了,,就剩他一个人了.! S; ^) R$ D. c& k) a' v& Y$ D2 E
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记得高一的时候，数学老师问“Ak等于几啊？”因为那段时间天天放学男生都会去CS。于是全班男生异口同声喊到“47”数学老师“好，当Ak=47时，那Sk等于几呢？”
: ~" S |6 R) e4 J7 h3 T全班汗得不知道怎么回答5 X0 x. U2 w" J" q
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: T& \# |2 @* c; T: i- L8 @蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
+ O0 G/ J/ H. u- p! W( Q蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
. O( A( m/ W8 o- c3 X6 {) h9 I& m蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
8 E3 t6 [: e" U# l! j4 `& g蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” ! E r/ e2 t; o4 o
蚯蚓爸爸弱弱地说：
( A2 W2 p9 f) q6 ^: j; @- T7 p5 A; N! z“……突然想踢足球。”
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乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧......
- D) s; y( t! C, \, p! d4 s' O( R然后 ......
2 I4 R& I6 [ l蜗牛就上来了 ......
6 m! m' }6 F, e1 [, r' {' b7 J过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......
& b/ k+ Q9 N1 I$ q0 x于是蚂蚁也上来了。 . b) _8 E. b4 L6 i. u
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好 8 Z; D0 F. P1 T' X
你们知道蜗牛说什么吗 ？
3 B) J# U* j6 H- Y- \9 Y蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快
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一天逛小吃街 z( q+ `; d1 B5 r& c6 G! j5 |1 V
发现一家卖蛋塔的店 3 b* J8 s, a5 V& b- X( b
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
/ E& m3 b0 d' o8 f# [我问店员 :
' t: a4 ?" F% V8 E q请问这是单卖的吗？
# q7 I9 ~( a+ M/ E' g店员 :不，这是日本的。
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/ }6 W% D2 x+ F" C+ |一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？”
) }3 S5 j/ O2 L$ |+ D佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。” 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 佐罗说：我知道了。
6 H% Z* A( t, ?7 @* K R2 F. _过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
4 G" P7 Q+ }; M2 Z只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”2 T& ~$ f, H [$ D, ?( N" r
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1 J- A0 L' V; I0 g小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？
` U6 x* j$ W# V6 G1 E7 N8 r驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！
. h3 f3 q! J* o/ r3 Q, [小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？ 4 n/ g7 P8 j7 z% x% i l9 B
驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
, l. e4 z0 Q5 ~' o小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？ ( J& Q9 Y6 d- v6 ?9 A
驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！ ! {5 L" v8 D% e0 s5 l
小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？. @! x6 c$ z" }: q/ Y
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有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 $ ~8 e/ E# @- _+ u& D( p2 Z
话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等 3 a) W, t3 F: Y$ p" N
于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了# @- R0 H1 d9 u
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1 a0 n. e4 Q. ]2 P- y6 X$ i一只小兔子去钓鱼。) L1 x" X; G: M
第一天啥也没钓到。
. J6 J6 C) |- n* J1 [7 O第二天还是一无所获。6 l6 b/ _4 O: V
第三天兔子准备空手离开。0 `& f$ g, c! ^/ ]) [
忽然一条鱼跳出来说:"你狗日的明天要是再用胡萝卜来钓鱼,我就拍死你~~"
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( P" X$ G: Z: i! ]% n一个精神病拿着把菜刀追精神病医生，医生被堵在死胡同里吓得缩成一团。精神病冲上来把刀塞到医生手里，说：“好，该你追我了。”- u" I/ S% c6 e6 }4 B6 l' S
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. M. t# |. i: N" m问题：为什么小红帽的身材不好？答案：是因为她的奶奶被吃掉了...
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蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！
& r% I; |0 b9 o* c/ N# j大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！/ ?. G" P! P. y. ?4 T
大象怒：你干什么？5 N- M2 y6 j9 G5 N9 F2 o0 S( c* R3 c
蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了2 t4 C& g/ T& G- M& e# o* m* t
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在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……) M& A; q% R a6 [' ?0 ~: a
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) N" q) [" G+ I一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
- V) |& y$ h m" L于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” $ d9 H) h" P# k p, ?8 e! }
“半小时前这里有一辆大货车经过...” ! D( [7 A$ x7 \% ]
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
0 }1 u+ J; y% ~/ @2 C6 `“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”5 C3 ?; w1 l) U+ o3 z
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1 M, [- Q2 i; f- X8 B有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样? . m; C! u' Y3 n: G* N+ t# `/ W
那位患者回答:那我会听不到. # P8 y6 d g" m/ T1 M3 _
医生听了:嗯嗯.很正常.
/ z4 l/ f3 b! h1 Z5 U 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? % I9 Z" R& `) [; k7 R2 b0 ?
那位患者回答:那我会看不到.
& T2 P( ?1 h; K. { 医生开始紧张了.怎么会看不到咧.? " y" |7 b8 w/ P7 i# i8 n& E, W/ [3 _
患者回答:因为眼镜会掉下来.
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5 G# y- ]6 v+ K7 M l( b7 V* L. Z& z 精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？ 4 v0 \2 Z/ V, w4 e: T
乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”. + [$ Y3 V! ^5 q0 ~
% ? i& Q( ~( R6 L) c0 P) k$ c 这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”9 [7 M* C* I1 `& t$ D/ S$ u
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33医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
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某日,一位女患者向某男医生走来……
& N7 h# L1 E: ` 女病患：蓝医生,你爱我吗？
) D- \* I5 u( O+ ?1 N$ n% e 蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化） : O( X5 X4 V1 v+ ], |2 r2 k! n
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蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
& {0 V, |1 j; r5 z7 B (为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完） % M, x: p' E1 R; n
女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？ / j: @+ w# x: B0 y+ _
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯…… ! i2 ]8 Q8 G* u0 H9 w- i' v
女患者：还好……我爱的是陈医生……% X2 r$ h% C6 i" {# b' ]
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/ Z2 K/ t% W# ]# ~; D6 q一间精神病医院中，某个病患在写信， / w, C# p! h t; i% D; U2 b J) M
护士：你要写给谁啊？ J- r* C" L* D% Y
病人：写给我自己啊！
; K, p7 g7 A( H0 H 护士：那你都写些什么啊？ # e$ X# m. }: s2 A* B0 F
病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？
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r, [3 f6 N0 G6 R( A# G有一个记者采访一个精神病院的院长问：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？”
6 F; d) A1 _, I, K8 o L2 G r院长说：“我们给他一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢的说：“正常的人是拔掉塞子的．．．．．．”
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2 d/ R$ A7 Z1 f: s1 o363 a1 |) N7 u# T2 m9 L# M
一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。: y" s0 i( L. n/ X
牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”
# \4 Q( o1 n) M* W青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”
, T! t$ x' h: R牧师说
, r, L1 b2 n& B- p, v+ F：不，是在她明年的生物课上
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2 {6 X- I) }- s1 V& Q37
. A0 ` y. ^: m$ Z8 K, J包子带领饺子馄饨粽子等与米饭一派打仗。* f& W! m$ L; C9 c# d
决战时粽子突然反水，包子大惊：“粽子你们怎么回事？”+ R' |! |. _: w: u, J
粽子一把扯掉身上的粽叶，“我们是米饭的卧底！你们今天就死在这里吧！”2 e9 r' I0 \, j( }
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狗仔卡
发表于 2013-1-19 08:49:07
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2013-1-19 12:21:02