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1毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！ / w0 o; I& x; ]( P! f
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2乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! # r: g" Q5 L C
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, ]' K, }, n$ }# r0 l1 D0 h3有个老农骑自行车去城里卖菜，回来时迷了路，误上高速下不来了。途遇一个开宝马的好心人，好心人对老农说：你用绳子把自行车和我的宝马拴一起，我拖着你到前面高速出口，我要是开快了，你就打打车铃，我就减速。老农自然是千恩万谢。一路无事，快到高速出口时，有一帕萨特在宝马前晃来晃去，宝马烦躁加速超车，帕萨特也不相让，两车速度直逼时速150。此时高速检测站一警员向总部报告，说XX路段有一宝马和一帕萨特飙车，时速直逼150，另外还有一辆自行车紧跟着他们，疯狂的打着车铃想要超车。 * q# x% u& E+ \1 Z
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0 \7 Q: D( F! b+ a E0 X0 b一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音& M F8 Q" a c: k
我没怎么睡醒，往前一站就说：
' Q/ `3 ?! M( B7 d受苦受难的观世音菩萨啊……
, Y, x! c: h2 L" B爸妈：-____-|||) B) J' w0 S) z8 U# z
弟弟：-____-||||
6 R. s- |0 i) q& b' W4 V) ~菩萨：T_____T||||||
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大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
4 L# x9 k3 E8 m: C: R1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了
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6我有次去买羊肉串
5 p, f' |: e. q* P. t1 U1 z伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" % ?* Q0 x( T3 }
老板蒙了"几根？" W' f, {# _% [
我又伸出3个手指说"4根"……
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7某日在米线店吃饭上得很慢很饿 6 `1 ^! r g J1 H
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
$ h2 D i3 q1 r, s- w结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" . S! _& V: \3 h" W3 z5 M, g
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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- K* O% H: C/ E( w+ ?+ B% e# V& g8高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ" c: S, h( x6 L6 r+ ?1 ?$ L
大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……% I6 }, o: Y0 Z8 R% U8 k
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9大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆。
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10刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
; L$ l/ q5 D9 Z& H; ~, b英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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11 听同学说， ) S4 z* L9 J# |, B- W+ F
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， , s- L5 E' g& P( |
对老板说：一包卫生巾。 ' c" w7 f! Z9 T6 j$ @: R& N5 I: y
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 3 {8 P4 g- N6 Z% u7 u
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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u3 I* s% I$ R' V+ ]* g4 E, U* p2 L% ]8 Q我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去
1 P2 V: _1 ?7 j+ Z6 @的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走
3 D/ w8 f1 B3 B- G6 h，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"
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一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都/ p/ A6 W. X1 b& N# _7 |" ]% m
给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
8 X% {* B9 Q" W5 j"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"
8 Y3 m6 t" w/ z1 p; O小贩哑然，半天，回答--
# z# G5 u' s. J+ J0 [1 @' i* t; c/ X"你的毛我不要了。"
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; g* L9 G2 C& [8 `14去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时
: x- ]! t5 u0 ~/ i$ t+ d候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结
& P/ A- A0 @$ Z2 ?$ `9 x( @6 r9 p" [% I果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！" ) ?3 l5 \" v" U. ?. Q0 l( o
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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有收鸭毛的，在街上叫‘收鸭毛咧” * [4 Y. |. Q. C! N/ u6 m$ }
一次和熟人聊天。说到熟人感冒了，后大声吼了一句“收感冒咧”。! K% w+ W, i4 _2 a+ C- F
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我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……* p3 L& ~+ O( ]* M
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9 n0 }; B6 j. J* d0 q前几天洗桑拿,里面的冲浪太热了,,一哥们站起来大喊:老板,温度调低点,,你燎猪毛呢?"
8 e5 o V) r h9 h1 ^说完后里面的人全起来走了,,就剩他一个人了.( t' ^: [. D" I1 U+ Z" `6 T
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1 L$ i# m" t5 _记得高一的时候，数学老师问“Ak等于几啊？”因为那段时间天天放学男生都会去CS。于是全班男生异口同声喊到“47”数学老师“好，当Ak=47时，那Sk等于几呢？”
9 N0 J! W8 {( o5 O全班汗得不知道怎么回答
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蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 8 f5 m1 o# ]% V, `
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
2 |! }. |- H( v. D. N2 x/ w蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
3 ]# ] Z1 @6 K; Q( D& o蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” $ N+ W1 e1 c! V9 S& T/ O& Z
蚯蚓爸爸弱弱地说：
/ [3 _2 L6 K3 B4 ~“……突然想踢足球。”5 h: T7 ?$ J& `4 g. I4 Q% P& @' o
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- L; b4 x& h, t5 ^2 L$ T6 d3 o乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧......
3 q! c! g# T; w. [/ j4 S然后 ......
$ l% [" E8 C' K: o蜗牛就上来了 ......
m2 W$ \" w/ _2 R5 o# C过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ...... 8 ~3 C2 \0 K9 A8 d
于是蚂蚁也上来了。
) t9 w& t6 K$ ]; [( h* G蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好 3 }9 } d, k4 G+ f! S
你们知道蜗牛说什么吗 ？ + W7 I Q0 R$ J- f% V$ D
蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 $ ?/ d* Q9 i. Z3 J. K* h7 w
.......
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$ ?1 m5 U) X! u0 T一天逛小吃街 o7 b( |5 V7 T' v6 c
发现一家卖蛋塔的店 & h/ R1 w" K1 q4 j& M+ V
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试 + w9 k7 Y3 n0 X% j
我问店员 : ' } l: r+ K! g8 L! J. p7 b
请问这是单卖的吗？ $ E3 x" j$ { V G
店员 :不，这是日本的。0 w/ a* {% R! O( c+ c( F0 C
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一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？” ; j/ o4 t* V# z6 t! z: e
佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。” 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 佐罗说：我知道了。 6 y& w3 r9 I& ~7 [
过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 ( D, F1 \1 P* P# h1 L! c
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
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+ o4 O" e" R6 \4 s5 ?0 @+ J9 Y小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？
" U5 W9 G" i. a2 t; U s驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！ # N0 ?% Q. t8 L- R/ T1 k2 K) d
小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？ 6 m* I( h8 O( x4 O
驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！ 4 H |0 o8 S1 K& L
小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？
# y5 {) o( H6 E' V2 X/ {驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！ ' y j. ^ Y" l9 p; I
小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？
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) @" k) [% M# H& ]% W8 Z; {* W有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 i) b5 ]% C& S" J* L+ y9 t; c
话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等 2 a5 x) K7 T/ W: l1 b. F) \
于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了
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2 [" @" J: ^% _' X8 d+ y6 c X一只小兔子去钓鱼。
7 N& z: M3 Y1 z( `3 Q7 \5 ?7 Q$ n/ e) V第一天啥也没钓到。: Z0 ]8 K* @! A* \
第二天还是一无所获。
7 x$ ?% X2 C7 [第三天兔子准备空手离开。 e( x) A! y! n1 W/ X, @1 W& g1 [
忽然一条鱼跳出来说:"你狗日的明天要是再用胡萝卜来钓鱼,我就拍死你~~"
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8 I; |$ N: A$ a& S/ S一个精神病拿着把菜刀追精神病医生，医生被堵在死胡同里吓得缩成一团。精神病冲上来把刀塞到医生手里，说：“好，该你追我了。”- a4 B, B: K0 G: c; S4 r
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+ a0 X: j4 ^8 V2 b6 C问题：为什么小红帽的身材不好？答案：是因为她的奶奶被吃掉了...2 P' l8 Z9 L7 d2 t: a' y+ ~
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8 q. I! F' Z. v蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！
& T) }3 B% G# k& |大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！- C' ?6 J/ T0 y3 g
大象怒：你干什么？0 U7 i$ k; t: y
蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了
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在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……
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' h: A+ S7 I4 J3 H9 }: B一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么... ) M% R8 n/ M. i' ?
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” - J5 O R7 H( [9 O G; j% {
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
8 c9 V A7 k- p6 L$ ^0 D“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
6 q' q: u& c" z/ B. {; R/ b0 R“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”) O! ~2 L7 q4 Y
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. M$ p8 J9 Z3 D) L有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?
; ^& r& M; T1 S 那位患者回答:那我会听不到. ( H6 k5 ~! v# |3 m6 N( x
医生听了:嗯嗯.很正常.
% h f, B# Z' r5 `" r2 B+ }6 ^ 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? 2 w" O. S4 L9 B# f
那位患者回答:那我会看不到. 9 P! b2 i( a, J' h: w7 U P+ ^6 K
医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?
4 C' H: M( x, T 患者回答:因为眼镜会掉下来.
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# u" Y' f0 ~& p) V$ `( d( ]& n 精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？ 4 K) K6 @: Q5 X) r9 C G: e1 n
乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”. 5 p7 b9 \4 V7 c) p
* R! |3 n/ z1 w2 _! N 这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”9 m7 q6 s. c9 O' Z& |! B& D7 y, F
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33医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
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某日,一位女患者向某男医生走来……
+ T6 i) X. U, C. }, A 女病患：蓝医生,你爱我吗？
8 k, L/ v5 ~, a W 蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化） 1 b' `: S& D4 V9 m
4 s& {- v& j" M3 m 蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
0 J( ], z9 b; N" @% R (为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完）
4 ^- }2 J4 e1 H 女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？ * E( S2 T7 L! Q4 c) u" m
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
1 x! H" n& H7 Z+ I4 [( B. r 女患者：还好……我爱的是陈医生……' |8 o. j& p1 M3 p8 ~
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8 u" z3 r% I* R u$ f, A9 R8 }; Z9 C一间精神病医院中，某个病患在写信，
+ \4 E2 p6 W, _/ F2 }" U6 h 护士：你要写给谁啊？ 8 u3 F+ m7 X9 T2 F5 g/ F B
病人：写给我自己啊！ " }; [+ U- x: y) `" ^
护士：那你都写些什么啊？ . l- l" z: @+ b/ |2 p) _
病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？+ s ]. B1 k; T7 H
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有一个记者采访一个精神病院的院长问：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？”
% R5 D/ Z/ g; ^: p* U) v院长说：“我们给他一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢的说：“正常的人是拔掉塞子的．．．．．．”- J: e. @1 m8 N$ K, |7 u) n
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36- K1 k! j' f+ W
一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。7 f1 s$ R: S! x6 I# D( k0 e( ~
牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”- o% [$ H0 G: B: n: r P4 D
青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”
9 M2 }* p' _+ {$ Q3 \牧师说
7 N, B/ c7 e+ t4 a：不，是在她明年的生物课上
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0 _1 } W( z8 h- O) i包子带领饺子馄饨粽子等与米饭一派打仗。
3 @* _- i7 g$ k( t3 i) B; z9 z决战时粽子突然反水，包子大惊：“粽子你们怎么回事？”
. }5 h* c5 x, r1 J粽子一把扯掉身上的粽叶，“我们是米饭的卧底！你们今天就死在这里吧！”! R0 [9 ], K- L, G
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狗仔卡
发表于 2013-1-19 08:49:07
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2013-1-19 12:21:02