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1毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
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& ^8 C8 }; B0 U8 y4 y2乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
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3有个老农骑自行车去城里卖菜，回来时迷了路，误上高速下不来了。途遇一个开宝马的好心人，好心人对老农说：你用绳子把自行车和我的宝马拴一起，我拖着你到前面高速出口，我要是开快了，你就打打车铃，我就减速。老农自然是千恩万谢。一路无事，快到高速出口时，有一帕萨特在宝马前晃来晃去，宝马烦躁加速超车，帕萨特也不相让，两车速度直逼时速150。此时高速检测站一警员向总部报告，说XX路段有一宝马和一帕萨特飙车，时速直逼150，另外还有一辆自行车紧跟着他们，疯狂的打着车铃想要超车。 , X, s: L1 N; [; V T' P7 o
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- @; l1 |# ~8 O: r0 J$ y* Y一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
3 ^( G0 Z, { ] E我没怎么睡醒，往前一站就说：
; b! v! v% ?1 H, T& I; i) k+ r受苦受难的观世音菩萨啊……
3 K& f3 e( M3 B3 S, S' s爸妈：-____-|||: a- l _/ x0 j, u
弟弟：-____-||||# ~1 n; r* V- k; }9 L2 @2 O) O
菩萨：T_____T||||||
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大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
5 r6 N' `! r2 `' M1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了
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! I" C: n+ N2 x Y& o5 U6我有次去买羊肉串 ' ^* k6 E F- }* I4 Y+ G: j7 |5 y
伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"
. C4 c# Y# E7 M+ d' X* u老板蒙了"几根？" ! g) W9 U. H) k
我又伸出3个手指说"4根"……
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& U6 l9 j* w4 n* A: b7某日在米线店吃饭上得很慢很饿 8 N3 p4 b6 t6 B; F& w1 g
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 4 y8 [4 E* H' |' @
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
- U* q B& u+ ?1 H' |) H( t全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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8高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ2 [/ i2 z: ^" p' Q+ M8 B4 a! g
大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
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9大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆。3 L$ c* E4 O4 k% h# Z" r2 j+ g
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' \4 e. K) [/ |; V) [$ x10刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
; v6 Q; }: {5 }+ u: g, P* d+ a' I英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？, w2 T6 ^% G% {3 p7 E- S( R- d' [: [6 B
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0 s! C+ A$ n* {$ s) m, M11 听同学说， / h+ k" w/ k, l( S! e
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， ! L5 i5 j: X' }6 m8 U" ~: E
对老板说：一包卫生巾。 1 S( R, U8 a- K: S7 o
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
+ p2 G, d7 ?* d- Z9 r( f2 A1 ~3 w5 K然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 4 ] q# d" `/ W- Z
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x9 Q7 O, G* h" w: N7 U我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去% \. f. X5 [# T! a7 m, v/ s( C! N
的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走7 @ z8 M* ], I3 Q0 I( O
，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！" 3 R# k1 Y2 G: E* ]. H# o, u# N
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4 y: S" i G, f2 c+ v一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都! h" k% c2 @& f
给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- " [4 _$ i9 V7 ?9 T; }8 E5 s/ F
"我的毛，都给你了，所以没有毛了。" 6 s$ m4 U, y# o' c( ]
小贩哑然，半天，回答--
2 h. b. O/ G4 B"你的毛我不要了。" # X% g" ]/ l4 n2 n! i# J* w8 c
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! I( n* [/ U# `, ?, L14去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时
2 ?' c5 U8 a7 t+ n6 V8 Z候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结% E _- f; ]+ R/ f( K
果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"
8 y* B4 O% \' @; c& k6 P要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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+ P8 C0 v, c) s1 Z4 O有收鸭毛的，在街上叫‘收鸭毛咧” # n: s1 s6 u$ @/ L- i+ o
一次和熟人聊天。说到熟人感冒了，后大声吼了一句“收感冒咧”。# \0 l! I2 D$ ~. x! b: g
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我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……& J4 E: B, p% H2 R
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前几天洗桑拿,里面的冲浪太热了,,一哥们站起来大喊:老板,温度调低点,,你燎猪毛呢?"+ Y& b& C- U; i2 p4 @; M, S
说完后里面的人全起来走了,,就剩他一个人了.
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记得高一的时候，数学老师问“Ak等于几啊？”因为那段时间天天放学男生都会去CS。于是全班男生异口同声喊到“47”数学老师“好，当Ak=47时，那Sk等于几呢？”
. f% t+ Y6 Q) P+ x6 e9 R全班汗得不知道怎么回答) [/ n3 g( x/ ~$ m- f# f2 M
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蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
" {, {) ^ \) M蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
) H5 i( ]# j6 _1 T6 g( r蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 d9 X3 @0 O$ s; K" I% }# _. K- ]
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
4 \8 S' o; d2 K: {) u* q+ t蚯蚓爸爸弱弱地说：
7 \; H2 ]- V/ r- G0 w" `* @“……突然想踢足球。” l! T' W6 R* o7 j, g
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* \# ]! z+ S/ |$ ^/ D1 x1 k% M乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧...... 0 g6 y; R9 C8 A5 r/ ~
然后 ...... 0 I! @" x/ u( m1 H5 M3 Y
蜗牛就上来了 ...... ) J% ~4 u9 W1 m* M! [
过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......
5 S6 n% V$ l$ Q2 {& i于是蚂蚁也上来了。
/ I( K/ V0 k7 s% a* a6 Q9 C- s蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好 2 @+ o1 s0 G( [3 f/ P% r' t3 @$ p
你们知道蜗牛说什么吗 ？
7 e$ j$ a) J# `0 Z* V Y蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快
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一天逛小吃街 S3 b5 V# O4 F5 w0 A
发现一家卖蛋塔的店 . A' R- v: ^: U( c
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试 0 p, p& e$ t8 r7 z& o) Y
我问店员 :
& }% b5 d. @$ A& Y- _+ b! Y6 r请问这是单卖的吗？
- \: d/ C& Q! c, M/ p. w店员 :不，这是日本的。2 z7 [* f% t- x6 e5 M& T* d
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一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？” + k2 e2 n% h' T
佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。” 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 佐罗说：我知道了。 5 T; Y0 r* Z# U; J0 A
过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 5 b5 Q! x# w/ `" t- J
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
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小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？ ) N, d G& k+ f% Q2 A1 k8 @
驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！
/ F8 f7 ~ Y& W, L" I" u小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？ , Z: h2 n1 O1 |) I6 B, {# t+ `
驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
. q" t. S+ [% D小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？
4 x+ G9 B* Y% x. D0 ? q驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！ / L8 W Y3 l( s3 Z/ w
小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？- p2 v! z1 K$ n& F
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9 C" J$ P7 d& J有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2
! x* L; s" a. X8 v7 |话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等 8 h) U' Z2 e' Q% H0 r
于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了
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一只小兔子去钓鱼。
$ r$ e, g/ x* c8 s, \第一天啥也没钓到。- E% s+ t7 k- I: H9 Q
第二天还是一无所获。
4 I: K7 R, D7 j7 L- B( m! o# a2 L第三天兔子准备空手离开。; L' b8 }/ L% h' \# t g
忽然一条鱼跳出来说:"你狗日的明天要是再用胡萝卜来钓鱼,我就拍死你~~"9 T- S4 w* o7 p, W4 V/ ^$ S
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$ y V7 T' Q8 k! J; u一个精神病拿着把菜刀追精神病医生，医生被堵在死胡同里吓得缩成一团。精神病冲上来把刀塞到医生手里，说：“好，该你追我了。”; _6 k* O T3 ?! d9 f7 U) E6 J/ Y2 p4 `
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问题：为什么小红帽的身材不好？答案：是因为她的奶奶被吃掉了...
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5 W/ `3 ^7 i% w蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！) y) q! W. W! l9 d
大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！) A! U2 D- S( U1 {$ S2 z* M# Y
大象怒：你干什么？
' X. g- d& W5 u; N- M- k7 |0 O( B蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了) Y/ s2 c/ s0 y8 R" x6 g' V
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在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……4 b, U9 ]3 l: o3 r5 Q2 M n
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一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
, A M8 c. b6 R* C于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
& z% I5 V0 c3 y/ X2 M1 c“半小时前这里有一辆大货车经过...”
+ T8 y9 ], \" N6 v7 N% f# b“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
9 Q; F2 c p3 \' y/ h1 N: x7 c“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”
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有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样? ; @* L& V4 w1 F7 _# a& e$ x+ a
那位患者回答:那我会听不到.
v7 F* }0 H: t! `5 K7 j3 |) P 医生听了:嗯嗯.很正常.
z" K6 u6 B; v* w1 q. ^0 z 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? + d, N% i, o1 v" ?+ u
那位患者回答:那我会看不到.
* x* ~4 c" ]( R$ i9 M3 H1 v# ^ 医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?
; c6 v8 q1 [5 |) j 患者回答:因为眼镜会掉下来.
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精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？
t l4 Q, `! N1 {. i" B' t 乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.
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这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”( j/ v, x0 [+ F5 R. B# J
6 V) _! }8 O* p7 g/ e) @33医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结. / ]6 ~9 ~1 M. _+ s1 k7 _* h) P4 j
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某日,一位女患者向某男医生走来……
, I# Q4 m) P. x: Q1 ~ 女病患：蓝医生,你爱我吗？ " ]9 [! v1 G. T$ ?7 u
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化） 2 b+ X$ J6 f! c2 j4 D! g/ p: a6 f
( V. U# z4 S& b$ l, I; b. @ 蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… . D) r6 u$ d( s' _" n( U7 F
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完） - E! h: g: O7 ]
女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
. k/ h: Q* y/ g( R! I0 ~. X 蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯…… 1 g7 l4 K& b; g: v$ n7 h
女患者：还好……我爱的是陈医生……
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L, @& Y: Y- b/ V9 c; W' @( p. A+ S' v一间精神病医院中，某个病患在写信， ) v4 f! n, y; R/ p
护士：你要写给谁啊？ + {. S! V8 h m# @& x
病人：写给我自己啊！
z2 _% V2 d: S$ E! b9 _# @ 护士：那你都写些什么啊？ 3 M4 G( x+ R4 l+ i- Z9 h9 L
病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？4 p* o D i% I/ O" u- Q Q* V* l
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4 b9 i$ `: e; G) s: S有一个记者采访一个精神病院的院长问：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？”
* X. z# \3 o9 ]: N院长说：“我们给他一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢的说：“正常的人是拔掉塞子的．．．．．．”
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0 V+ t" L O" H. e一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。* }; z" W" a6 y4 [* R( w" `
牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”; u' S+ ]. }* N: g! ?! G
青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”5 Q( c8 j# ~* j5 \! J
牧师说
' ~2 f& V+ x+ \：不，是在她明年的生物课上
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包子带领饺子馄饨粽子等与米饭一派打仗。. ]# z( D' B1 y9 ]4 u, i$ m3 ]: O
决战时粽子突然反水，包子大惊：“粽子你们怎么回事？”/ {3 H% u0 A9 c
粽子一把扯掉身上的粽叶，“我们是米饭的卧底！你们今天就死在这里吧！”) _$ O4 e9 b3 t2 f
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狗仔卡
发表于 2013-1-19 08:49:07
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2013-1-19 12:21:02