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1毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！ 0 J# ~9 j+ j) u+ k
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: f. h7 h; t9 K+ |& s2乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
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' ?- M1 P/ V! w+ V+ ?3有个老农骑自行车去城里卖菜，回来时迷了路，误上高速下不来了。途遇一个开宝马的好心人，好心人对老农说：你用绳子把自行车和我的宝马拴一起，我拖着你到前面高速出口，我要是开快了，你就打打车铃，我就减速。老农自然是千恩万谢。一路无事，快到高速出口时，有一帕萨特在宝马前晃来晃去，宝马烦躁加速超车，帕萨特也不相让，两车速度直逼时速150。此时高速检测站一警员向总部报告，说XX路段有一宝马和一帕萨特飙车，时速直逼150，另外还有一辆自行车紧跟着他们，疯狂的打着车铃想要超车。 - u# w$ F. Q5 E+ @ D
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2 s" @/ j* n" M F: J一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
. `, p: J2 T& N4 m/ o; E/ D我没怎么睡醒，往前一站就说：
3 L h, U8 q$ ?+ Y0 f7 z$ \受苦受难的观世音菩萨啊……' l0 c, _, q; s( P, R
爸妈：-____-|||6 W9 {' K9 ?% Q7 n$ c+ U" `
弟弟：-____-||||
9 o/ ^9 M2 ~1 O8 x菩萨：T_____T||||||3 I7 b; L' k) Z: a
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大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
8 J$ G2 t- A4 d0 U# k' T1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了
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, q) t Y8 R% S9 V6我有次去买羊肉串 ' V/ h) H& W6 @" k2 k0 [
伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" / I2 U& h! D k @1 Q3 B8 |, [7 N7 i
老板蒙了"几根？"
, F% |0 N3 ~1 k7 j' E我又伸出3个手指说"4根"……
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7某日在米线店吃饭上得很慢很饿 4 q4 t1 f5 ]/ Q
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
- z6 x2 ^# O( t0 f- M2 C' e# a结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
; `( t6 q$ G1 S" O! w全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 7 L# R h- [& v3 R
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& v" V5 l. |+ k6 U' T8高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ
$ ~: r( l* r6 ` o2 W, s8 {大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
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% v5 G: G. m; C9大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆。7 `8 |% V5 o/ m8 _
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* a3 y# }$ j3 A) _10刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
# A3 k9 T( ~2 Z% |英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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11 听同学说，
* k: }) N/ a! r o6 R0 P# F4 N4 N一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
; ~ F6 {/ _ x8 `对老板说：一包卫生巾。
4 ?" [# d: X" q7 l- ~& w老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
/ K/ y2 r+ R, `! ]6 A然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去
( N; [: H& Q+ {的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走
, L( p; Q" k( X，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！" 8 d$ |" M: x0 i; S) b5 B! u8 _
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一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都& x8 g3 B% t, [! Z
给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
0 X: J% z# L5 k G8 i! Q9 a"我的毛，都给你了，所以没有毛了。" 0 P: w/ a- F" h( D2 y
小贩哑然，半天，回答-- ) B7 W# v2 V" X( t
"你的毛我不要了。"
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14去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时
6 t' t4 H( F4 m$ [+ O$ r候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结
7 M. e( {1 Q$ v! E4 C: v2 r* |6 E果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！" / r& [; M0 K: J1 i/ a$ W
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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有收鸭毛的，在街上叫‘收鸭毛咧”
, R3 X- B1 M. R7 T- k% b一次和熟人聊天。说到熟人感冒了，后大声吼了一句“收感冒咧”。1 \: A7 Q; [ N5 M7 W3 k
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我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
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前几天洗桑拿,里面的冲浪太热了,,一哥们站起来大喊:老板,温度调低点,,你燎猪毛呢?"% f, O0 N m3 x7 I: z. q
说完后里面的人全起来走了,,就剩他一个人了.! ?/ _; b% a4 ~! a, f% E
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记得高一的时候，数学老师问“Ak等于几啊？”因为那段时间天天放学男生都会去CS。于是全班男生异口同声喊到“47”数学老师“好，当Ak=47时，那Sk等于几呢？”
& J. o% u5 }: ]) G1 k* q. @全班汗得不知道怎么回答- h! n }: O* K
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6 v; s L# P0 h# `9 u# J7 Z蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
4 L( T0 B7 c$ E0 Q u蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
: I: O% e2 X- @% q( X+ U. W蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 ) E6 n6 G6 N+ B: B3 |
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
1 Z# h0 }& T; J7 c* y; ^! n蚯蚓爸爸弱弱地说：
" y( k& ]8 l' l7 ]* e“……突然想踢足球。”8 p+ E1 S/ i3 }) Q3 C, Y* j
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乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧......
9 |8 u C5 D" x# i4 `- M然后 ......
. ]! k# |! o2 [! L0 F蜗牛就上来了 ......
+ q5 o/ J- E* w" Y& x- O: ^过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ...... " f3 w, h2 K; @; O- Z/ V
于是蚂蚁也上来了。
" E0 `( I1 [ {# o蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好
& w; z' s" i1 e7 q* S- X你们知道蜗牛说什么吗 ？
4 ^1 g& L+ i; Q0 i( w6 v! Z( d# A% ~蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快
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一天逛小吃街 c6 W5 b I! F* N1 k/ ~8 S
发现一家卖蛋塔的店
& h4 L, e, f6 ~1 x/ l% g" _每一种看起都十分美味可口，想买个来试试 3 Q2 I0 t) T3 `" B
我问店员 : 1 S# ?: ~* A0 B6 M5 N" d( {$ F$ k8 [0 P
请问这是单卖的吗？
9 j. x1 f9 a4 k1 k3 x% v- Q店员 :不，这是日本的。
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一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？” * j5 o1 T+ K+ W4 f' N) P; h. c" s
佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。” 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 佐罗说：我知道了。
, c5 W; f9 o3 W2 N, G9 d, d过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
( f: I& M. g( P& D1 `只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
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小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？
2 O( F1 J' W. _* F4 s+ e! x6 U0 c: o驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！ : Z, e) |5 ]7 {( @$ i6 z: O
小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？ M4 K' ^; ^8 f0 y/ H
驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！ & }8 a6 \3 x1 N0 m: Y3 V+ }
小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？ . [: |$ h4 p! a2 E, X* `7 `- |
驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！
3 b9 J/ t2 `6 h, m! X9 n小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？, K9 g- E5 @" t6 ^: F
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5 B$ p5 e8 P+ ?# u有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 * h3 f1 Y4 x0 Y' ~
话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等 , a4 ~1 W, U; J) ^4 i" {$ G
于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了
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一只小兔子去钓鱼。
! M) u/ |8 D5 b; a" S2 O( e) I/ H第一天啥也没钓到。: h# P0 D8 H! c5 ?9 e- |3 G8 _' u
第二天还是一无所获。
1 c( O( m+ w( [0 F* `+ A第三天兔子准备空手离开。
& ?9 P8 O U9 { ?! S忽然一条鱼跳出来说:"你狗日的明天要是再用胡萝卜来钓鱼,我就拍死你~~"
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0 V; x* c& y1 d9 {. [一个精神病拿着把菜刀追精神病医生，医生被堵在死胡同里吓得缩成一团。精神病冲上来把刀塞到医生手里，说：“好，该你追我了。”4 F# V/ x% b* l6 T! d% F0 g, I
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问题：为什么小红帽的身材不好？答案：是因为她的奶奶被吃掉了...
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蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！
4 ?4 c4 M9 s7 @+ H7 v% C0 \大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！& {6 D# Y1 }* ^9 Y; m- _! s
大象怒：你干什么？
( Z; i$ k( N2 X3 l6 D; k蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了
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9 q' A/ {6 r3 t8 g- }- i: z在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……
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一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
/ \* y1 g% ^. T. k% P% q于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
* u) o5 \( W5 L7 W3 x“半小时前这里有一辆大货车经过...”
! s$ F" W% f+ b“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
6 }1 D- E, R5 L, W3 B( m3 c/ Y5 P“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”8 f# k% \1 p7 w' Z/ M& C, k1 T
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有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样? * h! W; b* _% j# G% B. p
那位患者回答:那我会听不到. / {% w6 E* P$ w6 K8 w
医生听了:嗯嗯.很正常. , @1 _' v# F. m) G- G9 d9 A
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?
# P9 n- W5 `& H* c, d 那位患者回答:那我会看不到.
& `& C/ k& h! v- v9 U q 医生开始紧张了.怎么会看不到咧.? 0 n3 e/ V1 u; ]
患者回答:因为眼镜会掉下来.
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精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？ f6 y. r( x' y
乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.
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这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”& d5 S: p3 H. D7 u3 A! u( c
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33医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
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某日,一位女患者向某男医生走来……
. B `6 f8 ?+ N2 y% z 女病患：蓝医生,你爱我吗？
' y0 a, ~% u$ v( X6 t i 蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化） 6 ^4 i: C. z9 {0 B5 Z Q2 t
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蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
p8 {2 `) i" Y' R/ \) C3 V (为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完）
; v8 U7 O; ^6 ~! Y+ ]4 C 女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
4 G/ h5 d5 B2 i/ x. B+ t- {7 m 蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
8 [) E, K* m3 D, v; N 女患者：还好……我爱的是陈医生……# z+ R8 L& E4 b
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一间精神病医院中，某个病患在写信，
+ _* a# A% }8 g 护士：你要写给谁啊？
6 E/ m b }! a: i( C5 A" a 病人：写给我自己啊！
- P% ]( j: j: r7 A6 x: v 护士：那你都写些什么啊？ 4 H- |3 M; w, q
病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？
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有一个记者采访一个精神病院的院长问：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？” ( R% M, X0 u6 b, `
院长说：“我们给他一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢的说：“正常的人是拔掉塞子的．．．．．．”; U$ e( P1 q% N7 n( \! y& d
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' d$ n. m! p# z6 i1 h% v) K2 E一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。7 {# I" y6 v% W. X0 {6 i8 M" A+ O1 W
牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”$ o# z+ V- Y# F! o" \. p: f
青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”& [) `5 {4 {( c/ p
牧师说 5 S' w) k# R3 d1 h! j: C
：不，是在她明年的生物课上8 q, x: H e" ]7 V$ P7 z* c: r
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37- |% n" e3 z# V; T/ Q# \
包子带领饺子馄饨粽子等与米饭一派打仗。+ ?; X+ G! H" h* Z. w
决战时粽子突然反水，包子大惊：“粽子你们怎么回事？”
4 [2 ] \; Z, @- i, S/ D粽子一把扯掉身上的粽叶，“我们是米饭的卧底！你们今天就死在这里吧！”
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狗仔卡
发表于 2013-1-19 08:49:07
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2013-1-19 12:21:02