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1毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
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' J5 w/ ~* g! v, |. D2 [: w2乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
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) ]7 B+ E& ~ X: Z- K" O, k* {3有个老农骑自行车去城里卖菜，回来时迷了路，误上高速下不来了。途遇一个开宝马的好心人，好心人对老农说：你用绳子把自行车和我的宝马拴一起，我拖着你到前面高速出口，我要是开快了，你就打打车铃，我就减速。老农自然是千恩万谢。一路无事，快到高速出口时，有一帕萨特在宝马前晃来晃去，宝马烦躁加速超车，帕萨特也不相让，两车速度直逼时速150。此时高速检测站一警员向总部报告，说XX路段有一宝马和一帕萨特飙车，时速直逼150，另外还有一辆自行车紧跟着他们，疯狂的打着车铃想要超车。 8 ^! {: X# G) `3 q) `
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+ F Z( v+ Y6 Y" _* ]一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音! b+ I$ Z# \, g- U
我没怎么睡醒，往前一站就说：, h! e9 f9 l; q( f
受苦受难的观世音菩萨啊……
6 p6 w. w" v$ B/ U3 @0 [. o爸妈：-____-|||
; h! v5 W: L' s' ^6 h, N. y弟弟：-____-||||" G5 e- C& z9 A: T b
菩萨：T_____T||||||. r, [& J& ~4 M7 [3 U
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, r/ @8 v/ C2 {( _0 V, T+ B大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，: [# b7 E6 E: a) \+ t3 t6 d' ^
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了
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6我有次去买羊肉串
; m9 I& T& Y* [1 W# U0 w2 _伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" , w. Y A+ @& C9 {* P) y! H
老板蒙了"几根？"
" k/ E$ Z4 v) P& L& p我又伸出3个手指说"4根"……
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- v" H3 U# B; u2 P% v# G3 f A7某日在米线店吃饭上得很慢很饿 6 h) Q) Y4 Y( |! c* o1 |9 l
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
7 |0 W' F. q' c- u/ P; M5 @+ Q结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
6 O- l0 O) d1 s \$ s全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 2 a6 T' I+ n# z' E
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8高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ
9 V( W3 D$ \) [# L& }2 _" F1 X大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
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! A) @, ^6 ]8 Z& t1 Z9大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆。
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+ @2 s/ b* r+ m( r7 N/ ?10刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 . i# A; \0 o, B
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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11 听同学说， & X# r3 }" N. ~7 I) ~! [
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
- d6 H7 \- Z+ R w- |' @对老板说：一包卫生巾。 + T" Z# W$ ^) m! ]. Q. ?! R
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
! L0 ^/ {; ^2 |9 T9 \然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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7 R. N) ~, a7 P% A' z- r我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去
& D4 P7 Q8 [& Y; V0 |! B# t( r9 K的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走, I) Y' C# k! k
，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"
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) I7 ]) V4 e& }& p一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都
" c% Z/ }) w% x$ ?给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
% r* C' \2 w" c" V8 |"我的毛，都给你了，所以没有毛了。" , T( P+ {; s+ G8 _' C6 J/ w# V9 R' |
小贩哑然，半天，回答-- 0 q6 D% Y: p) Z$ G% k
"你的毛我不要了。"
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9 ^ M9 b) p! X1 ] p. L* C14去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时
* x; }, k5 d; H5 I: c3 p" Z3 y候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结
) G/ S& n$ |3 e1 r0 ~果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！" % l$ y4 N+ g" q9 Q0 r2 l7 A
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！! Z% v7 K- S0 M! Y8 M# J: f
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有收鸭毛的，在街上叫‘收鸭毛咧”
l& `8 H( Z0 A2 M1 h/ S. F一次和熟人聊天。说到熟人感冒了，后大声吼了一句“收感冒咧”。+ p6 l* o+ y Y: u, r& X; s
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- G9 c' S3 W6 p( j4 Q, a/ a9 _4 a8 p我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……: C) P0 A9 U/ o
/ R: ?0 G. e ^6 }: o+ g: c! G6 z6 w9 E; z, E: @
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* `% q6 q0 p6 {0 l0 o+ w% X2 J0 E/ h前几天洗桑拿,里面的冲浪太热了,,一哥们站起来大喊:老板,温度调低点,,你燎猪毛呢?"
/ Y' ^0 i% S; n说完后里面的人全起来走了,,就剩他一个人了., s. E. E5 U* ~. R! H
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记得高一的时候，数学老师问“Ak等于几啊？”因为那段时间天天放学男生都会去CS。于是全班男生异口同声喊到“47”数学老师“好，当Ak=47时，那Sk等于几呢？”% Q+ _0 ~/ |! }
全班汗得不知道怎么回答
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/ B1 ^' M5 t/ `/ A4 z$ F! t. l% \" S- h+ W9 s蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
J, J/ I$ ]9 q蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
6 u3 L+ j7 |% A蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 : M) u* m( a' W2 b1 R
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
! u6 T) a. ]4 e9 x/ Q8 G蚯蚓爸爸弱弱地说： 4 R6 q- z' ~7 t5 Z% R
“……突然想踢足球。”5 T+ R- i" t {0 F4 ]4 \
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- L7 p+ P5 v) a5 l* c7 i乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧......
. Y F" x5 E& I. n( w# f- S* r/ r然后 ......
5 b* q" @/ {6 f( G5 S6 }5 o蜗牛就上来了 ......
8 [" ~. W( b) Q% h+ F过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ...... 7 K2 c- j0 f3 u8 i* I& D
于是蚂蚁也上来了。 n& V! h/ z3 N* U
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好
7 c9 l% r. f) \+ M0 C你们知道蜗牛说什么吗 ？
9 q1 R( j5 \( ~6 b3 z蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 " M* t4 B6 I# `* T( m! w
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* x6 p0 I( _. j4 b一天逛小吃街
* K) A6 K& B- s6 M' r发现一家卖蛋塔的店
0 x: |2 L' C+ K, e: _0 w2 Y每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
% X+ z5 G( h: Q/ ]. n1 A我问店员 :
& P- K. F2 m* D) Q; b; C; j9 p请问这是单卖的吗？
4 U, T8 j- K% l$ q- p3 p: m6 f店员 :不，这是日本的。; C& a6 U: H8 {5 V
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! F7 P3 x% |! ?9 }- F一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？” ( O+ W+ C$ @- j) o
佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。” 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 佐罗说：我知道了。 6 n' @- O P C; t
过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 6 g j2 @. n3 [3 |! r3 }1 U7 o
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
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小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？
; X/ q3 S P3 Y6 c4 ^) }驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！ 1 \( n8 s) m- U6 K. [5 d% G
小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？
! H/ C* p; w3 K+ m0 L0 p驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
0 K8 \% y* _7 Y+ T3 ~- @小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？
* Q8 g; ?6 s2 _/ |2 c- ^* ?驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！
" q0 p5 W7 A( G/ I+ e小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？6 [; D& \( T/ ]
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3 S. w! U' j" o7 w- A2 u1 `! J h有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2
* c! E, S. o) `& t G, c8 ?话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等 ) D5 q) x9 X* H9 i4 B
于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了
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: v7 x; M% C) F$ p$ K4 \3 ?一只小兔子去钓鱼。4 ?5 ^1 V/ M3 E, N0 | w$ Y
第一天啥也没钓到。: t: b! W$ c, Y: ]
第二天还是一无所获。
: S8 t; b( R6 [% G L6 }第三天兔子准备空手离开。
* k, i) ^! c* l忽然一条鱼跳出来说:"你狗日的明天要是再用胡萝卜来钓鱼,我就拍死你~~"
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1 U, z7 h* Q4 A5 J一个精神病拿着把菜刀追精神病医生，医生被堵在死胡同里吓得缩成一团。精神病冲上来把刀塞到医生手里，说：“好，该你追我了。”
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问题：为什么小红帽的身材不好？答案：是因为她的奶奶被吃掉了...3 T& _/ ?( a3 p6 h
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8 O4 [5 s Y% a* k% \蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！
7 R9 y- W( A0 d# c0 s* ~ \3 [2 x大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！
& b8 _- k' I6 e2 Z7 u8 A大象怒：你干什么？0 b7 A. \2 O" j; X& Q. r/ P
蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了% {' y! ] S: S
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2 Q% o- o% ^. U% N! L! k# m在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……
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一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么... * p8 q2 ~; Y3 r! Q ~! o$ `
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
7 Q. p$ |& Z! ^; ` {6 W“半小时前这里有一辆大货车经过...” r: B7 _) ~$ ^2 _) f1 M
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..” 0 |/ Y8 f1 `; ^' e- ]
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”
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5 s; B e' H( O) S! Z有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?
1 m$ S& R$ a9 n, |6 { 那位患者回答:那我会听不到.
& D! g0 f& B' k6 K 医生听了:嗯嗯.很正常. . }9 x6 M' L: k1 D4 o
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? 4 e) Q6 g# q3 @4 ^) t! R0 d S
那位患者回答:那我会看不到.
* [' Z- [/ ]' S' M V6 J 医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?
. n! V- H# q. X0 N5 G 患者回答:因为眼镜会掉下来.- t# E# y2 M& n! }7 O4 L
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; ]' E* y) G* Z: C3 z* M 精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？ ) [5 L/ Z- o! ~4 r3 H/ J2 `
乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”. : a" |7 R, o; ~% h8 `: Z
$ x, X( c8 x6 q$ t 这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”1 _$ S3 V: g: O
) V; ]9 g7 |( L; {; y# ?33医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
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某日,一位女患者向某男医生走来……
; ?% _# }& Y# L" |$ V5 v# P2 M0 K) H 女病患：蓝医生,你爱我吗？ 2 L1 R/ Q; i; j# x5 V7 p7 g& c
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
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蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
# T. e5 l/ u8 F1 Y" W7 t) q (为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完）
3 c; w0 t3 k6 {; J* _9 P 女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
( w- \# p, o3 P8 V5 p 蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
- ~$ \$ I# k5 _4 Q$ y# b' ~ 女患者：还好……我爱的是陈医生……5 A# ~; i& V# [/ C
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& E8 q6 m. z; ?$ U. ~" N ?# E一间精神病医院中，某个病患在写信， 0 Z% D; k/ r) y% q% p
护士：你要写给谁啊？
6 y \! F) J5 L8 h; ] 病人：写给我自己啊！ 3 l+ E R: I( V: z1 Z9 I0 m5 s
护士：那你都写些什么啊？
9 N; U: O, D0 |/ S 病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？
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有一个记者采访一个精神病院的院长问：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？”
: F1 ?* o" \4 `$ {$ s$ I院长说：“我们给他一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢的说：“正常的人是拔掉塞子的．．．．．．”
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7 i$ L. G) a( `5 X% g一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。
" U6 f7 c, W: E* j3 b" b( w3 ~, R牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”
z& e5 N. j) a6 X$ q青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”
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：不，是在她明年的生物课上
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( i( u' }. C# [包子带领饺子馄饨粽子等与米饭一派打仗。4 m% O4 C: }0 q7 E f2 H9 D
决战时粽子突然反水，包子大惊：“粽子你们怎么回事？”* R! r0 X3 i- L: |
粽子一把扯掉身上的粽叶，“我们是米饭的卧底！你们今天就死在这里吧！”; p5 ?5 n3 V7 {8 k7 s2 ?2 A
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狗仔卡
发表于 2013-1-19 08:49:07
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2013-1-19 12:21:02