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1毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
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2乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! 8 W2 s1 x0 W w' r# I
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3有个老农骑自行车去城里卖菜，回来时迷了路，误上高速下不来了。途遇一个开宝马的好心人，好心人对老农说：你用绳子把自行车和我的宝马拴一起，我拖着你到前面高速出口，我要是开快了，你就打打车铃，我就减速。老农自然是千恩万谢。一路无事，快到高速出口时，有一帕萨特在宝马前晃来晃去，宝马烦躁加速超车，帕萨特也不相让，两车速度直逼时速150。此时高速检测站一警员向总部报告，说XX路段有一宝马和一帕萨特飙车，时速直逼150，另外还有一辆自行车紧跟着他们，疯狂的打着车铃想要超车。 % G' T* p2 [; ~4 `0 s% Y7 p
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一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
U% b; ^* U7 F: g# N我没怎么睡醒，往前一站就说：+ I) _% @/ i [5 n1 n9 X5 [! U
受苦受难的观世音菩萨啊……1 I/ W- ^4 L& m: `
爸妈：-____-|||& B. b5 L" P5 d9 O$ Z
弟弟：-____-||||6 `+ s/ x) w4 Y0 W" y- ]1 Y
菩萨：T_____T||||||) Z: _& g7 W5 b4 U+ [
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/ G6 `0 ^% @1 @3 p' G5 _( E大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
7 x) r* _/ Z7 }. H3 c1 E/ ~, x1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了* F2 j! d8 x1 Q- {
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5 j" A0 u/ |% m- N6 r6 X) ^; i6我有次去买羊肉串
6 W E) J% g+ h% i: M2 ]伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" ; e1 p; [6 S# U* l/ ~$ j0 |
老板蒙了"几根？" / A: a. P5 S! V& S& H" c
我又伸出3个手指说"4根"…… + \" A- c1 j: d. i% ]
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7某日在米线店吃饭上得很慢很饿 : q/ t3 W2 ^) m$ n8 M& J
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 3 ?7 D Z1 @/ Q# V$ t9 H
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
* B. [9 ^8 G4 s! i$ n; G) H全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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8高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ
m' h8 O: T3 M$ S& H大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
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9大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆。1 y2 y6 p) r4 A* J
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10刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 8 ]& q8 f) ^& X- f+ B
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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11 听同学说，
. \' S6 Z, R$ J3 |, P8 r4 O1 ~一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 1 W) b! q8 P. ?
对老板说：一包卫生巾。
: y1 P- Y7 H* W. j9 o老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ ; s8 ^. g* E M$ ^1 m! {
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 $ o& u7 H0 b3 i
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我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去
, X9 e/ `7 ^- k& H) |/ j的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走
( r% V8 @1 X5 y j: ^，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"
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一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都" `3 O4 z3 @4 R7 m
给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
# m+ b* d; E; I8 j% l0 `8 }% S& \"我的毛，都给你了，所以没有毛了。" # T) m" O1 o e
小贩哑然，半天，回答--
E& E9 n4 S5 i. d$ E, X"你的毛我不要了。"
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$ N/ |0 ~8 v* p; Z9 ~1 X* O' `14去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时9 y1 v' F! X7 a: I7 |4 a [
候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结
1 v7 ~' d+ A: d8 M% n* T" B# ~" L4 Q6 f果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"
( C, c6 q( w0 O% \3 M; T5 b要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！( ^) L; G) o0 m1 Z
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4 w" [# {' G' ?* h/ H+ c9 o9 G有收鸭毛的，在街上叫‘收鸭毛咧” 8 F0 {' Y( G5 I. \# G/ i
一次和熟人聊天。说到熟人感冒了，后大声吼了一句“收感冒咧”。0 b8 S$ {7 i: O
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我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……" p0 @7 P) x9 f# K T5 l: S' J# i( b
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' j. S/ |2 _- e/ U前几天洗桑拿,里面的冲浪太热了,,一哥们站起来大喊:老板,温度调低点,,你燎猪毛呢?", U$ n' X1 ~; u$ {. a! k* @: P
说完后里面的人全起来走了,,就剩他一个人了.
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记得高一的时候，数学老师问“Ak等于几啊？”因为那段时间天天放学男生都会去CS。于是全班男生异口同声喊到“47”数学老师“好，当Ak=47时，那Sk等于几呢？”
2 g3 K4 y5 ^- n* [0 G) J0 Q* A全班汗得不知道怎么回答; N# @- `, c/ Y- I8 U+ }& \1 R
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+ j: D% `% }* P! g蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 9 c0 E' j7 b6 ?* O' I& s$ }5 n
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 8 e) C; @( i& a. u$ y
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 9 y9 {3 R) g+ V$ ?
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
# r9 ?4 F+ h6 q# ~. s% [, y# [2 Z9 |蚯蚓爸爸弱弱地说： - |& t- Q8 @( j# @6 O( d8 t
“……突然想踢足球。”
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6 M. v/ W* W0 L0 ^乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧......
: S: G9 B. V1 i然后 ...... + r9 p5 E C6 s4 @& Y
蜗牛就上来了 ......
& F" S/ s" Q2 i$ y" a过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......
) v3 O5 P% i3 m于是蚂蚁也上来了。 9 W# B9 Y$ @' V4 U3 F% E5 s6 n
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好 ) k8 E$ @ i. t9 {4 o: z
你们知道蜗牛说什么吗 ？
! B* i* e! o( ~蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快
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2 o# G# V& z, R一天逛小吃街 5 D0 ^ R) m! x2 z- b/ b7 q
发现一家卖蛋塔的店
, h2 W0 l+ g5 H+ n: ]2 C每一种看起都十分美味可口，想买个来试试 ; \5 o. Q/ U. `% G$ m/ C
我问店员 : 2 ]" q- c% q+ K4 H6 \. y
请问这是单卖的吗？
' f$ x; m* o C6 H X `店员 :不，这是日本的。
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一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？” # M; A/ M3 L+ l' c; {) c
佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。” 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 佐罗说：我知道了。
9 r5 Z3 L: b: |$ l q过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 + c8 p9 v; r0 f3 I& I
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
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' B, a: Y9 X+ n小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？
8 V. c& H9 X/ n: Y* V! n2 Z驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！ , v0 k) c* g1 V5 N7 n9 T3 x) z1 y
小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？
6 U. o! b W& l驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
# Z- Y2 O7 S e5 F小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？
3 C: z) ~* f7 z% z4 I0 k驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！ 3 j, W$ J; o* U6 B5 d$ Z
小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？# M$ t* a( @; f) _1 X/ O9 J
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有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 # u Y4 ~# v1 |3 [# I- f" n
话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等
! r0 O* T3 O* `) q+ n于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了
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. d5 J3 ~4 o. M" f一只小兔子去钓鱼。2 W& n, G0 c& X1 B( `" o
第一天啥也没钓到。4 r9 S4 H9 `2 v- X! |0 w1 \# r( Z
第二天还是一无所获。/ j( O5 [- _( c" b0 a( e
第三天兔子准备空手离开。
% W3 c. V0 A: w- f5 n忽然一条鱼跳出来说:"你狗日的明天要是再用胡萝卜来钓鱼,我就拍死你~~"
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一个精神病拿着把菜刀追精神病医生，医生被堵在死胡同里吓得缩成一团。精神病冲上来把刀塞到医生手里，说：“好，该你追我了。”
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问题：为什么小红帽的身材不好？答案：是因为她的奶奶被吃掉了...7 i; R6 p" P O9 q$ r+ m$ G# u
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( o; F/ j4 y5 }3 a9 ]蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！# _, r' h+ Q& q0 P* y9 C% q
大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！
& a- @7 c! {# ]7 C大象怒：你干什么？$ }9 p( b8 T& m. B" g& v. P$ J
蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了
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7 D, Q( r1 j6 g: k在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……
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r0 w0 s5 e* K, q一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
3 f' u0 y# d. u7 x$ f& Q, G- k8 H/ [于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
) J& Q4 }; d6 E' v“半小时前这里有一辆大货车经过...” # h9 s4 ~7 O1 N! r# n& r
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
3 i- a8 a4 |1 O/ s7 u& g4 x“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”# U; J+ G h* @4 x
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有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?
' ~: [2 F9 R+ r: @& e 那位患者回答:那我会听不到. 0 ]1 g: n* O" @4 S
医生听了:嗯嗯.很正常. . c% R, l. b( J' Y# S- d
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? 1 T9 W" ] Z0 p0 P
那位患者回答:那我会看不到. 9 ^' n* Z4 a X' K/ X: T1 o
医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?
" }; G$ z9 B$ b( r 患者回答:因为眼镜会掉下来.
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精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？ ' D' x- ^% q( d& z0 z( [4 L
乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.
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' z2 h- n- [! M, r* X. X9 ^ 这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”
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33医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结. ; w9 y: w2 V& A! q( a
0 \, L8 ]/ r$ r5 P# G3 E) X 某日,一位女患者向某男医生走来……
9 H* S+ w: @$ t# g 女病患：蓝医生,你爱我吗？
6 s9 ?; f6 | E4 i4 ?2 ]4 J' @ 蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化） & w& b/ N8 A" D1 }4 C
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蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
1 J! S9 S; c4 |) L8 H/ G3 Z$ q (为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完）
& S$ S7 h$ w3 z& ]9 c6 V5 w 女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
, C0 \' y% `5 D& k# P 蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯…… 8 `. {8 y8 f1 Y% I% K1 b% C* z0 s
女患者：还好……我爱的是陈医生……& M$ f( Q, ?0 b, F
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# ~5 M, B% u% I Q+ i" U/ e7 m一间精神病医院中，某个病患在写信，
- C: x1 j% O2 o4 I' D 护士：你要写给谁啊？
T% @' I/ j9 n5 o% T6 X 病人：写给我自己啊！
' s: n0 ~7 p ^; A k* I! g E 护士：那你都写些什么啊？
; Z3 B7 Y! F8 ] 病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？; {. ]5 m; t" ]2 ^# ?/ y' ]/ E' G
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有一个记者采访一个精神病院的院长问：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？”
; g. T( O+ r8 Y院长说：“我们给他一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢的说：“正常的人是拔掉塞子的．．．．．．”
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一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。
1 g/ ^; T9 v, Q; d牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”
! h- @9 ~/ M1 U* ~: P青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”
. ~: @5 c9 h/ `+ s* ^; @牧师说 : ]+ S2 q) f# L- G" p# ?8 f
：不，是在她明年的生物课上! ~" o6 F3 J0 ~; p. d& P
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' u3 I6 U) ]& V& W! j包子带领饺子馄饨粽子等与米饭一派打仗。
|- ^: x2 u/ W4 L9 m4 y j决战时粽子突然反水，包子大惊：“粽子你们怎么回事？”
! p5 P3 x* X2 v6 r! ?% t粽子一把扯掉身上的粽叶，“我们是米饭的卧底！你们今天就死在这里吧！”1 a) @1 l" z6 H/ a7 J, k
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狗仔卡
发表于 2013-1-19 08:49:07
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2013-1-19 12:21:02