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1毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
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0 ~; |, m# i: Z2乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! . e& R. S- l( [ W
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3有个老农骑自行车去城里卖菜，回来时迷了路，误上高速下不来了。途遇一个开宝马的好心人，好心人对老农说：你用绳子把自行车和我的宝马拴一起，我拖着你到前面高速出口，我要是开快了，你就打打车铃，我就减速。老农自然是千恩万谢。一路无事，快到高速出口时，有一帕萨特在宝马前晃来晃去，宝马烦躁加速超车，帕萨特也不相让，两车速度直逼时速150。此时高速检测站一警员向总部报告，说XX路段有一宝马和一帕萨特飙车，时速直逼150，另外还有一辆自行车紧跟着他们，疯狂的打着车铃想要超车。
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g: k2 L7 S2 m6 M ^# e+ E, g' [一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音; B- ]- S$ [! u. t% G* l9 Z
我没怎么睡醒，往前一站就说：( k0 f" a- b n6 `0 X3 f ?2 b
受苦受难的观世音菩萨啊……/ P! L$ ~1 X: n& y
爸妈：-____-|||, \ L% Z3 q9 O! m9 I9 @ o i# }$ Q
弟弟：-____-||||' P! Q- w# {0 X2 f. M! c
菩萨：T_____T||||||
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大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，6 S$ b8 p. ]; I3 m2 T4 r4 s
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了# _ ]* l: I8 }0 |" T, X. |$ e
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( o# n2 K1 V( K) }! K+ A" I6我有次去买羊肉串 ) Y6 M4 M( c( `4 V! o% Y
伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" 5 q% M" j5 ^' v3 l1 T/ u+ k1 Z) @
老板蒙了"几根？"
- @3 r# R/ k' u9 K& i* F+ D$ q我又伸出3个手指说"4根"…… 8 V) H0 Q# r4 [% x7 L: E% }* G/ R& f
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7 _$ v$ ]5 K' q2 A6 E7某日在米线店吃饭上得很慢很饿
. V/ d g9 Y4 r# K, ` J0 E终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ * o/ C- U- K$ ]9 P$ g9 T$ g5 ]. C1 t
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
9 P2 l: d. O% c! o* u/ _全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 6 L+ w. K$ a6 b) d
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8 W0 T9 O% z- N' ]" u8高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ1 A# u+ {" r3 L4 v5 p6 K
大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……- P, K6 K" m0 @7 s8 K
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' A4 `3 X. U4 V! U9大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆。' e; E& n. D$ D" M% Z2 b4 C
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10刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
& y( Z' x" B7 i: m英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？8 k, G: Z& S# j$ `: D7 J
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11 听同学说，
& U, F% I6 `) x/ a' }% G. B5 B一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
( w/ ?! z0 a$ G( e, j& \7 H对老板说：一包卫生巾。 ' Z: X9 Q7 q4 p5 Y! m* o
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
+ C5 v3 m' y1 }' \. A: l1 W* g9 ]( X# p然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 & g U+ I5 L$ `% G3 v( V
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我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去9 u4 }% ^8 O7 z
的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走
% {. N: ~) v% B, v& X' Y，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"
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一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都
' q% M, V, B% T; E给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- G/ N+ G/ L+ F& ?0 ]! v
"我的毛，都给你了，所以没有毛了。" 6 J Q- @& @8 \% E2 Z3 O6 V
小贩哑然，半天，回答--
% p1 b$ h# d. ?4 h! H"你的毛我不要了。"
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4 n+ R7 w5 R9 H! w7 S14去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时
% ~ F* ~2 B* |7 z- Y候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结" r3 W% L6 I3 R4 L7 r
果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！" 5 e# _+ y9 F+ C% D& S/ q
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！5 ~9 A9 T& c! \4 ?
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有收鸭毛的，在街上叫‘收鸭毛咧” / y) d9 e) Y/ P& x8 e) k8 p- B4 x
一次和熟人聊天。说到熟人感冒了，后大声吼了一句“收感冒咧”。
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6 @3 ~ w: g$ G8 J7 [" v+ G+ b我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
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: |3 a% M, N2 T8 }( {$ r7 z# N前几天洗桑拿,里面的冲浪太热了,,一哥们站起来大喊:老板,温度调低点,,你燎猪毛呢?"8 h9 v9 y+ A4 G9 l
说完后里面的人全起来走了,,就剩他一个人了.( w. o/ e/ }) r* {
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记得高一的时候，数学老师问“Ak等于几啊？”因为那段时间天天放学男生都会去CS。于是全班男生异口同声喊到“47”数学老师“好，当Ak=47时，那Sk等于几呢？”3 _; I# [- e" e- _
全班汗得不知道怎么回答! L" q& g t: K6 W1 Y; R8 u
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7 O- U% E* k- ]蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
# K6 X' P: D9 H4 X/ i& g1 v8 O蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， % {: e9 S! i- U/ n: N" e' l
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 % @# n$ d/ r9 \! J- r7 ~
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
1 k2 g+ `, {, y' I蚯蚓爸爸弱弱地说： : |; w8 O0 J) |3 Y* O
“……突然想踢足球。”
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) y, b# @' t6 g2 O# _8 }3 v9 C乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧...... % o5 o+ Q4 J7 k& a, b- J* p, X
然后 ......
2 r$ q1 f0 Y- i8 x蜗牛就上来了 ......
. r. [ n2 O1 v9 y; y5 K8 F8 C过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......
, a$ _8 g# |* C于是蚂蚁也上来了。
# g$ i) v% K9 `蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好
' ~9 Q2 ~0 S9 F' U1 k+ U7 L你们知道蜗牛说什么吗 ？ 7 ^ k6 ~. \8 d9 w; l
蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快
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一天逛小吃街 7 Y( v/ a2 ~6 ^) O. w! m. H% | h: Q( Z
发现一家卖蛋塔的店
. J; m) j+ V% K, r: ~每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
$ I3 m. R1 j: [' \) o, g我问店员 :
5 U4 D$ H9 \4 y0 k5 C请问这是单卖的吗？ : u! b. F& Y( N+ U: i6 P4 O
店员 :不，这是日本的。
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一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？” 2 G1 m% o( @$ K+ S* G
佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。” 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 佐罗说：我知道了。
1 Q6 P2 o- V8 _ c过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
# x7 T) R; E5 r$ E1 _只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”* u0 d6 C7 C) l `* |1 d
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小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？ - f+ Q3 _' {& x9 `* ]5 C' b
驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！
9 c% h3 V9 Z4 ]# I4 F" B4 Y" d小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？ " {! d( L! S. }7 l, S/ J+ `
驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
! p9 ?% P$ E" ^2 \5 p小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？ . r* `1 x( h" b! G" Z( K+ |
驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！ " e' O# Y! y' |4 z1 ?" i+ j
小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？* Z+ o' K* e9 Q, i, y" Q# {/ l
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~% [+ R) k# b( P% j: E7 s7 ]有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 * w8 X* A6 ?1 A" x$ L- F3 u' z
话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等
" Z, n! F; K4 V于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了
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一只小兔子去钓鱼。
/ ^1 p0 o' R, h3 r$ b4 i第一天啥也没钓到。
/ w% z* ~: l; x第二天还是一无所获。- ~5 ~ S) n1 `+ f0 O
第三天兔子准备空手离开。
$ w9 s: o$ f1 W$ |& \忽然一条鱼跳出来说:"你狗日的明天要是再用胡萝卜来钓鱼,我就拍死你~~"
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8 `/ i C# ^; M9 R# b/ I1 h7 P, _6 s一个精神病拿着把菜刀追精神病医生，医生被堵在死胡同里吓得缩成一团。精神病冲上来把刀塞到医生手里，说：“好，该你追我了。”( f, t- [$ V7 E
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# `; [4 Q# \- \ q( j2 \0 J问题：为什么小红帽的身材不好？答案：是因为她的奶奶被吃掉了..., Z9 t% f1 b+ {5 s f# k- C
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蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！
& w$ `. d0 r0 g大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！: M! o, j3 o" g% Y& Q
大象怒：你干什么？+ T& j8 p' ?& }6 t8 M$ e! k& n: K
蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了
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在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……9 H1 x( L4 o! P( h4 K2 e8 ~ s
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一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
- w6 m2 e8 b1 P9 {% b8 i4 I, W于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” 5 z4 W3 ?2 p- Q/ f9 j/ p- J7 E
“半小时前这里有一辆大货车经过...” & f& {+ H3 q0 e
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
# w3 l, w. I3 L# L“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”+ P) l+ d. H6 v% b
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& g \4 V& V9 {+ R# w4 c有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?
0 g0 g* @) E/ V 那位患者回答:那我会听不到. . n: a9 m) W9 C1 N' c' y
医生听了:嗯嗯.很正常.
; A- F* z( G, G4 [2 N. b0 q 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?
1 r- R# z/ E! s* z* h 那位患者回答:那我会看不到. ; C# N) ?: t1 w# c2 h2 i
医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?
1 t5 d" B3 T( z' H4 R 患者回答:因为眼镜会掉下来.
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32& U. x- b( L; S" A! x# N. g
精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？
4 q P3 d% R: ]( J, E0 Z# { 乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”. - g- I' c; o6 D' \! c
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这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”& l. e9 ?; Z9 c5 w9 k2 w8 k1 F: c
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33医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结. ' O) \/ f1 Z4 u( k2 D1 d0 c; B
7 v$ Y% d. P& H9 @ 某日,一位女患者向某男医生走来…… : D' w8 e6 _1 G+ C/ `3 I
女病患：蓝医生,你爱我吗？
+ P4 R0 y2 T0 o( N$ p 蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
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蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… / ^ E. o' L. d: {. @" s) [1 _
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完） # D h" D% N/ k6 R
女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？ ! t% p3 I; ]# _* H' k9 S( e1 r
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
% F( v' J" l/ k7 ^! b% [ 女患者：还好……我爱的是陈医生……. w% ^) D; J& G, S+ @
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1 h; _; `& s I+ d& B0 T9 B0 L一间精神病医院中，某个病患在写信， ; k# C$ u2 ^3 X6 a
护士：你要写给谁啊？ / A( ^. p8 t3 P
病人：写给我自己啊！ : }0 m0 B0 x$ P, W* L$ w
护士：那你都写些什么啊？ . G! D2 D( E H- L' _7 x
病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？( Q% P: D- S. l1 b) Z5 E5 ^
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有一个记者采访一个精神病院的院长问：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？”
U: p4 U- V$ B4 t k! M( ~, v院长说：“我们给他一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢的说：“正常的人是拔掉塞子的．．．．．．”) E' b+ P2 J$ J+ \3 y0 w6 f8 Y# H
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" |! R9 e' G7 K1 J; w7 Q% j一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。
% V) }" z4 [/ f! d牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”- I+ \! _+ D% ^0 ?
青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”
S G h- p3 P牧师说 % |/ U3 T( h$ s: o; f: S2 N* L& c
：不，是在她明年的生物课上
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4 J' g2 v0 q! ^+ `& `: g( V& t+ s包子带领饺子馄饨粽子等与米饭一派打仗。
! h5 P* H- q+ X- `6 U. `决战时粽子突然反水，包子大惊：“粽子你们怎么回事？”
. ~' J. z/ h2 t* O9 ^+ P# p( I粽子一把扯掉身上的粽叶，“我们是米饭的卧底！你们今天就死在这里吧！”9 @: L7 v/ k7 \3 m. `2 |6 n
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狗仔卡
发表于 2013-1-19 08:49:07
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2013-1-19 12:21:02