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看后吐血的笑话

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发表于 2013-1-19 08:49:07 | 显示全部楼层 |阅读模式
1毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!
" ~: L$ s5 w6 P
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2乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! $ L2 z! U: [: g3 w! S/ h! U0 q+ y1 l

, z9 D+ N1 {+ ~7 J( Y7 Q- N# @: H" |4 i  h( x7 s' V
3有个老农骑自行车去城里卖菜,回来时迷了路,误上高速下不来了。途遇一个开宝马的好心人,好心人对老农说:你用绳子把自行车和我的宝马拴一起,我拖着你到前面高速出口,我要是开快了,你就打打车铃,我就减速。老农自然是千恩万谢。一路无事,快到高速出口时,有一帕萨特在宝马前晃来晃去,宝马烦躁加速超车,帕萨特也不相让,两车速度直逼时速150。此时高速检测站一警员向总部报告,说XX路段有一宝马和一帕萨特飙车,时速直逼150,另外还有一辆自行车紧跟着他们,疯狂的打着车铃想要超车。 : O/ `+ q( }. A" i
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  [1 l! Z( E; {一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音: T/ ?2 s$ u5 C
我没怎么睡醒,往前一站就说:6 z) t$ k$ N, ]+ j2 O+ m6 b
受苦受难的观世音菩萨啊……) `1 M5 M3 w/ A  ]) k
爸妈:-____-|||2 u' \/ K  u5 p* i
弟弟:-____-||||: a# L0 R1 U5 Z
菩萨:T_____T||||||' E# m+ ]) o, s" Q

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大二上FoxPro课时,一个老师开始点我们上课有多少人,
! y" F. n! m4 \3 @1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,勾……(突然停住了9 F+ ]3 a# m0 l7 `% @

7 }! e# K8 J$ C! T; |* Y! F$ `9 }& T2 `: h, y6 E" ?; s. i
6我有次去买羊肉串
. `2 Q1 c% \) Z5 |! a9 M  O# `7 \伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"
5 i8 a' j  B. O* L老板蒙了"几根?"
+ ?0 |) X- [* B9 }我又伸出3个手指说"4根"…… # P, a. A, V$ B0 T
* R% V; G* r! C% m

, F/ J6 _& D. E, K  R5 F  c
+ K! I2 P' C- q9 ]7某日在米线店吃饭上得很慢很饿 * o4 _5 y  K/ h& ~" Z2 p/ [5 c2 @- q
终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了! ' V: B! e; ^1 b8 |1 S
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 6 Z" K4 R0 c( r* K6 r( H: r
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
* T- p& d9 M/ y  l7 ?1 k6 O8 I, i( k$ U% I. {4 r5 c
$ R# P! c* `. k5 l4 z2 D: W
* |% \+ J/ y/ |4 Y% t% P
8高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A& f2 s* k( ]# P
大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼……
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; ^1 C$ C0 e$ b* f9大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆。; m3 r2 G. M" s5 l- r/ C/ O
& }  m' j# X8 P
7 }6 n) q9 {: ~% z2 I
10刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。 6 \' {. j$ f$ L% C: [4 ?' b" }8 z- N
英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?
( [# N' w% J' @$ l+ s& |2 t
+ Q  I) x  q$ h7 t0 I1 @) m1 @! J
11 听同学说,
( y  t9 j! ~  x. A  R6 n9 m: ^一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,
8 n. d& r7 a. u( @3 ?5 ^对老板说:一包卫生巾。 # z9 S7 ~) F8 X8 }
老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?
5 j- u- w! m. s- O然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。
+ n+ T' e; W9 O
2 O- h& j* B" T! q, z
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4 G. b# Z; o; z' [; P12
, b8 ^+ @5 N$ `: I我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去+ H. j: Z" g+ g7 a# O: n
的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走
# e. D% {* L9 a& S5 }( O1 S* Z,理直气壮地对管厕所的说:"我是来吃饭的!" 1 j1 U% D# w4 U: j8 g% |& G
5 ]5 |: C# B! ]
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8 N/ |$ \8 h, e, ^! h一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都4 o- j# o2 z' K6 X3 w) b( }/ [8 S
给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--
" P, |* L$ L/ W3 L( ?"我的毛,都给你了,所以没有毛了。"   t7 _! r. V  A4 b  {+ V
小贩哑然,半天,回答-- 6 Q, P5 N" |( C  P
"你的毛我不要了。" , T& m9 }8 M" ?2 R

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. a% e1 w# Z6 a! d3 ?/ Y4 v3 Y* E& d$ u7 D( x( y
14去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时
( @0 u6 h/ U: r: @; f候怎么也想不起来"威震天"了,也想不起来他的团队叫"霸天虎",因为太激动了,结4 `0 v5 C! ~0 Q! l/ @' j
果就惊呼了一小下"真帅,是南霸天!"
1 w, u7 T& A8 x+ k7 y要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!  _7 f: l/ W/ _. u" {7 I- E! Y( t
. X/ n" N: b# |  [  X- @

  L! R# L% \% ?6 Q15
! ]/ `: ~& R+ I, l8 p有收鸭毛的,在街上叫‘收鸭毛咧” ) i6 B7 Q) e- n6 r# S1 s* D
一次和熟人聊天。说到熟人感冒了,后大声吼了一句“收感冒咧”。9 j3 a0 B0 J# b

1 |+ t3 U$ b) B; U3 _/ o
1 K9 G8 @$ k6 Q4 V) `( g3 n  s  Q169 B) |3 y* g2 Q5 @- ~) K  @
我小时候写作文的时候写着:我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
8 m; d* O  y/ G$ P& q% M$ ^
" Y* [  b$ H# [9 m
/ u& R, d. [$ s+ y$ Q17; J3 N! U' m8 q" k  s: ?
前几天洗桑拿,里面的冲浪太热了,,一哥们站起来大喊:老板,温度调低点,,你燎猪毛呢?"
, N/ w8 f) O% z# x( z说完后里面的人全起来走了,,就剩他一个人了.! ^0 ?% q: v/ G( G7 D  w
* J8 m, p$ \8 s
; D! C/ H$ A$ F" I5 h& E
18. M4 @6 w# w7 }0 H
记得高一的时候,数学老师问“Ak等于几啊?”因为那段时间天天放学男生都会去CS。于是全班男生异口同声喊到“47”数学老师“好,当Ak=47时,那Sk等于几呢?”: d6 Z3 J7 B( ~0 b
全班汗得不知道怎么回答/ b; ^# A- y# U  x- @% V6 I

- K6 K. n3 I6 y/ L' {) m7 G* g0 k
19
2 g2 p- i$ O5 J3 l) W蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,
3 o2 Z+ s1 }* N+ }* N' J蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了, + D3 T! H4 E+ o2 B$ Z$ l
蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。 + p4 j; I: ?! C/ A2 `1 [
蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”
7 m1 j% P9 T4 O# Z蚯蚓爸爸弱弱地说: ; ]& @% B, \7 l: }+ j6 I
“……突然想踢足球。”  r- S$ y/ h2 A  W2 t% r
- |1 F4 K2 U& a4 E' r! q; ^
9 n0 Q0 [( d" V* ?1 K. R, {
20
2 J# P+ v; D( d- V6 Z, `& W( `乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来,我背你吧......
" Z" Q; P( G" y2 O' q然后 ...... $ K8 r5 E5 b+ u% h+ p
蜗牛就上来了 ......
# ~5 \8 v& E9 O过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ...... - E1 m. F1 I$ {- ?
于是蚂蚁也上来了。 ( S) I/ d2 J3 P( K" s
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好
* z% v7 S* B6 x5 Z  e你们知道蜗牛说什么吗 ?
& \. p1 Z% V# a3 D2 k2 ~蜗牛说:你抓紧点 ,这乌龟好快 " g$ e8 G4 C) o# y% S! o8 x; |
.......
- I$ T, {# {0 P+ @8 ~' d: F5 |$ s) I2 C, m6 T2 r4 g

/ [4 q% \4 F1 r21
2 Z2 v! n% l$ A7 l一天逛小吃街
; g) F; k* S+ ^0 ]; {发现一家卖蛋塔的店 , D3 U1 u2 a+ C+ a
每一种看起都十分美味可口,想买个来试试 4 u7 a. N6 a4 B7 Q( n
我问店员 : ' _2 Z, V$ }5 n9 w( d# A0 ]
请问这是单卖的吗? - Q. c3 J( V( h  v0 b
店员 :不,这是日本的。
' t$ H7 R* n  A7 f3 V- k9 S) i
  t- L+ D+ R6 ?$ w* Z. X2 R
5 n! y4 i4 f% D7 `, m) l227 {2 ^; f+ y& D  @1 [
一日,佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗:“要是我丈夫回来了,怎么办?” $ r  L4 Y1 q  h/ U& q" O
佐罗说:“没事儿,你丈夫要是回来了,我就从窗户跳下去,我的马会在下面接我的。” 情妇说:要是听到三声敲门,就是我丈夫回来了。 佐罗说:我知道了。
( a. {5 g% D+ e; R% H过了一会儿,天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟,那时快,佐罗从床上飞身跃下,一转眼,已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走,便去开门。 . w! R. g* ?4 E3 F2 k' u8 E; K
只见门前站着一匹马,对她说:“你告诉佐罗一声,外面下雨了,我在楼道里等他。”
4 i; v7 o4 l. B: o% U, x
7 Y( W* K2 A6 S5 v
) p6 x  e" E) B23$ R7 o. q9 F: ?, ^; ~
小骆:爸爸,为什麼我们要有驼峰呢?
. }! K* C5 m' D9 @# u驼爸:因为沙漠中没有水,有驼峰才可以储存水分啊!
$ E3 K0 R2 v5 I% T1 c* j. [& T4 E  X小骆:爸爸,为什麼我们要有长长的毛呢?
4 f2 y7 L5 C9 J  I0 H驼爸:因为沙漠中风沙大,我们必须靠它阻挡风砂,才看得见啊!
3 m% j( Z5 v' {1 [/ K小骆:爸爸,为什麼我们要有厚厚的蹄呢? . m" H& J3 ^1 P1 Y6 O9 c
驼爸:因为沙漠中都是沙,这样我们才站得稳啊!
; _" t- M) g! S' O: b小骆:爸爸,最后一个问题,那我们在动物园干嘛呢?
& l: f9 K& B' ]8 S8 h: O2 Z2 m* C9 G; m8 j7 f
6 X* o- |* o* X" o6 S
24( h! v5 t- g! e* t: ]. ]$ R
有一个神经病,不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人,神经病2
$ i  N, V4 z7 @) Y3 N5 B话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道:1+1=几?年轻人吓坏了!沉思了许久.回答:等
& t$ s1 ^* [. @) T; x0 j+ C于2```?神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:你知道得太多了. u* m. r+ f4 y: ]  B/ o
' k7 B1 N/ r  C* w  y

6 S. ~! `& g2 [9 t9 k256 D4 ~) \) O  w$ ~% t% g8 c
一只小兔子去钓鱼。' ]+ {2 J# ~7 W1 o! I2 S
第一天啥也没钓到。3 _5 Q3 X; w8 s
第二天还是一无所获。4 ^$ T6 s7 w% B) m# y+ q
第三天兔子准备空手离开。+ |# f* V$ M$ }9 `
忽然一条鱼跳出来说:"你狗日的明天要是再用胡萝卜来钓鱼,我就拍死你~~"7 G& Z! E3 e( i. x% `

# E- C8 f2 |( ]$ z0 k: p$ ~' o# ]( i( Z7 o5 L( [1 ]
26/ ~$ [1 Q; `1 `. Q. Z+ M3 z
一个精神病拿着把菜刀追精神病医生,医生被堵在死胡同里吓得缩成一团。精神病冲上来把刀塞到医生手里,说:“好,该你追我了。”
2 ]) w+ F5 D; s4 }. }
8 c0 J+ L+ U1 {) j7 I4 l# C* v8 ?: F0 _7 A
27  H" Z: R% V: |& l" ^# I* Z7 w# w- |
问题:为什么小红帽的身材不好?答案:是因为她的奶奶被吃掉了...5 u& J4 k5 E4 `2 i$ ?" S
& @6 c6 h  r& J: U  w: i
5 Z; I7 [$ @5 r  g6 @
28
" N- U1 u4 I3 s+ e3 D* J蚂蚁见大象在游泳,道:你上来!
. x" q! @8 g4 r8 q+ l大象爬上来,蚂蚁看看说:下去吧!
1 c6 Q; E5 c6 j# ^' m大象怒:你干什么?
" o& ]3 a8 C$ m蚂蚁说:没啥,我泳裤丢了,看看是不是你穿了
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29- \1 s/ S. z) D9 j" ?" w
在一个精神病院里,有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何,于是在他们每人面前放了一只小白兔,第一个精神病人坐在小白兔的上面,揪着小白兔的两只耳朵,嘴里嚷着“驾”,院长摇了摇头;第二个人背对着小白兔,拍着它的屁股,嘴里说着“给我追”,院长叹了口气;第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔,院长看后,满意地点点头,只听他说了一句:“小样的,放你300米,等我擦好车再追你!”院长倒地晕倒……
6 O* G6 K7 \2 L9 f( ]% ^" Y
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30; E9 f' i( A1 W3 p( Y, N. k
一天,袋鼠开着车在乡村小路上转悠,突然看到小白兔在路中央,耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
$ F, x3 X2 ], c* g4 V  O  }, A于是..袋鼠停下车很好奇地问:“小白兔,请问一下你在听什么?” 1 {" Z( Y" R, J- e; V+ C
“半小时前这里有一辆大货车经过...” ' o! [3 o7 m% \
“哇靠..这么神!..你是怎么知道的?..” / U) H/ |) p/ B* a; z& {
“他XX的!我的脖子和腿就是这么断的..”4 y' Q0 Q4 e& {& F6 ]# U  n

9 K* R% h" a3 Q, e* U
7 K  a7 L* M- S3 \: t. l6 d315 H( N! Y* T7 m* ?  i# n9 d+ P
有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样? 4 o" _! t" T: s! Y  E
  那位患者回答:那我会听不到.
+ l, L, _" d% U4 r1 e7 Y  医生听了:嗯嗯.很正常.
4 u& j, M; R- k! P4 G5 ^8 {: Y  医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? + {9 M- G+ L3 a& S
  那位患者回答:那我会看不到.
3 s) [6 F7 b" P* }9 G  医生开始紧张了.怎么会看不到咧.? - u, i- x$ r6 ^
  患者回答:因为眼镜会掉下来.
1 k8 T9 f! H2 {# q# s% a$ y0 D! d. v7 _. W. d8 {: B. L$ Z; m
& @  S" H1 A: J
32: a2 |/ P% L7 s1 a4 M& F5 j- S5 w* C
 精神病人甲问乙说:“你看我最近完成的这本小说怎么样”?
& ]! [3 w7 J! D* u8 ~# \  乙看了看回答:“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.
( Z/ z0 Q- a' j* J" @! h4 A1 N/ N3 P/ W' a9 z" @. `& k1 d
  这时,精神病院的护士进来说:“你们把电话号码本给我放回去!”% U3 s8 H$ R1 A6 `

7 d7 I; [6 C3 [1 S: B33医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结. , i/ M9 ~' V8 O

" w* U; R9 r7 i( N" ?6 u& I  某日,一位女患者向某男医生走来……
/ y1 [0 w0 H; `) _  e0 f  女病患:蓝医生,你爱我吗?
9 [9 m! }) t1 i: E  蓝医生沈思许久(为了不伤及病人以免病情恶化) 6 d9 ~$ P9 h# p5 r6 k" q

/ K# [) Q2 ?! j/ O, E& Z  蓝医生:我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
7 q$ W. j* z+ [* @1 K/ ~8 C5 u  (为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完) 0 H8 A1 D( g( _. A& C: G
  女病患:蓝医生,你的意思是说你不爱我喔?
* B" Q) y6 u# X& \( o6 R  蓝医生(苦思不语):嗯……嗯……嗯……
( d3 O9 i1 x% E6 H  女患者:还好……我爱的是陈医生……
* \# K2 y$ G3 g
7 D/ x% J2 `3 b2 c8 r1 r7 K! p5 [% `9 `& j  ]. o
34
0 F8 `1 a. q2 N$ Q一间精神病医院中,某个病患在写信,
; c: U5 D* }2 M7 s! s  护士:你要写给谁啊? + a9 Y. F: }5 t5 Y
  病人:写给我自己啊! 7 m- Z# W' k& \: W
  护士:那你都写些什么啊? . L- z; _% @4 H* x( E
  病人:你神精病啊!我还没收到怎么知道??6 N( W$ l) D* R  G/ M7 }
4 \9 z* V" F: ]+ y6 c- d

7 w( a  z" C, t! U* ?35
' i0 _) E8 u7 @6 d, y3 g0 C' U有一个记者采访一个精神病院的院长问:“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢?” 9 ]8 `4 L* e7 [: E. N& q
院长说:“我们给他一个测试,我们在一个浴缸盛满水,旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去”记者不以为然说:“那当然是用大碗了!”院长看了他一眼,慢慢的说:“正常的人是拔掉塞子的......”6 n$ ^. H3 W' ]1 C( _. ]. U- C1 A
6 S. ^9 b2 I' W4 Y  s; h6 [2 v5 l! d, }

) @  I* x; }9 O7 G2 ^8 N$ S36
9 ^2 e6 e% |, ?1 x+ ^9 P. c一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。9 D7 B( i9 a3 [, c  \) l; o
牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”5 i7 `: c& y+ B  q
青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”
% R* G( Z" O; D$ L8 z9 x牧师说 0 z- _$ F9 L/ w
:不,是在她明年的生物课上  {' A3 Y( V, F! G7 S, L

2 Y% t& B- p0 ^# j' m! |1 }5 k4 z! b3 q$ N7 f  d) v" q/ t0 I
37
/ `2 w1 W* ]( N  i# L; y包子带领饺子馄饨粽子等与米饭一派打仗。, x* J; {' v4 s# l1 `6 t
决战时粽子突然反水,包子大惊:“粽子你们怎么回事?”
5 J: g3 ]0 F: _" A5 A( k2 `粽子一把扯掉身上的粽叶,“我们是米饭的卧底!你们今天就死在这里吧!”
8 f4 n) W# y. B6 _. n' x
发表于 2013-1-19 12:21:02 | 显示全部楼层
) e2 S1 @5 f/ b% q" b

7 x( y# [5 ^; W8 R
4 I4 C5 N9 q0 q# O# t) X; i% T: M- h  \) }) Z
路过留言下,也许能火呢?
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发表于 2013-1-19 20:05:45 | 显示全部楼层
呵呵,笑话不少的啊~
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发表于 2013-1-19 21:13:27 | 显示全部楼层
怎么全是精神病~~~~~~~~~~~
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发表于 2013-1-20 14:08:59 | 显示全部楼层
这世上看来,精神病不少。
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发表于 2013-1-20 16:36:15 | 显示全部楼层
挺搞笑的,不错
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