看后吐血的笑话

沪西人家

1毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

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/ Z+ K: n2 ]$ y7 Y9 e2乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!


' n# `  ?! C8 c1 r$ \3有个老农骑自行车去城里卖菜，回来时迷了路，误上高速下不来了。途遇一个开宝马的好心人，好心人对老农说：你用绳子把自行车和我的宝马拴一起，我拖着你到前面高速出口，我要是开快了，你就打打车铃，我就减速。老农自然是千恩万谢。一路无事，快到高速出口时，有一帕萨特在宝马前晃来晃去，宝马烦躁加速超车，帕萨特也不相让，两车速度直逼时速150。此时高速检测站一警员向总部报告，说XX路段有一宝马和一帕萨特飙车，时速直逼150，另外还有一辆自行车紧跟着他们，疯狂的打着车铃想要超车。
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6 M9 c/ r! O" S- {: ~* g一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
1 `; o  E& H5 a# T7 A6 _: L" r我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
$ D* ~4 e5 E  O) h  b& r/ D! v爸妈：-____-|||
1 o" d( e* m/ @- V; N& \弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||

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! X, c* ?4 N- |' s  D% B大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了

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6我有次去买羊肉串
# r; c5 I1 ]' e! h, t伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"
老板蒙了"几根？"
+ `# P. L& U! s$ V( d4 t: X我又伸出3个手指说"4根"……
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7某日在米线店吃饭上得很慢很饿
# Y: s! D- U; T4 M2 Z8 G  ?. x7 c终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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. R+ E6 l' b; E8高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ
8 O* M' {  c! N' A0 q9 N! u大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
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  y/ `% m1 Y- S. B8 [  N9大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆。

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. f4 k- ^# Q" I/ N' p# h10刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
) e: y7 F' r4 b5 [8 u7 f( y$ N1 J/ O% Q3 a英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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2 x( t4 c7 ^5 A3 u) C8 m6 d11 听同学说，
" R- u7 t$ |; z/ R' B一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
( G+ t8 q% ^- y' `9 X- e对老板说：一包卫生巾。
' R$ m# H/ N) S老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。



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我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去
的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走
，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"
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! P, [7 I' p& m/ v: R/ u一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都
给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
+ B0 ~4 S! j5 F9 f& b3 a"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"
1 m1 A" c) ]" v% e5 b3 l小贩哑然，半天，回答--
% K6 [$ h8 B2 l% n; H5 Y"你的毛我不要了。"


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14去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时
候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结
果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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* O0 {* b; g$ z# C7 a2 v5 j有收鸭毛的，在街上叫‘收鸭毛咧”
一次和熟人聊天。说到熟人感冒了，后大声吼了一句“收感冒咧”。

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我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
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前几天洗桑拿,里面的冲浪太热了,,一哥们站起来大喊:老板,温度调低点,,你燎猪毛呢?"
8 \& ^/ X# k: b2 e5 X# \+ U说完后里面的人全起来走了,,就剩他一个人了.
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4 F, e& D7 V# m7 ?' a6 g记得高一的时候，数学老师问“Ak等于几啊？”因为那段时间天天放学男生都会去CS。于是全班男生异口同声喊到“47”数学老师“好，当Ak=47时，那Sk等于几呢？”
' A2 E9 V4 u  f; ]- ^2 w2 ^全班汗得不知道怎么回答
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7 r& f& K# b7 t8 N2 v蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
: R* C% a+ P# f) t! P% o5 j  V蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
% w/ n/ }1 u; x; Z1 x) v蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
  u  H7 |) ]9 J- h8 g0 w蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：
“……突然想踢足球。”


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- Q& |6 l% l: t- @乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧......
然后 ......
蜗牛就上来了 ......
8 A4 }9 w. Y2 h2 N过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......
于是蚂蚁也上来了。
; y- U$ ?) d9 U) I5 q) g8 Q8 Q蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好
你们知道蜗牛说什么吗 ？
蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快
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! u& N! p( x* {& |) @$ v一天逛小吃街
1 T4 Q. k4 N' f' E6 ^发现一家卖蛋塔的店
( Z; Z5 i2 r+ n8 a每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
' H( J4 L' E& f5 g我问店员 :
. p. s) @! G& @: @: C8 ]6 k2 ^请问这是单卖的吗？
5 W# f5 C' C+ c+ e' A( f. a' h/ }店员 :不，这是日本的。


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一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？”
佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。” 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 佐罗说：我知道了。
过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
" o5 Q4 i. T3 B& l2 k只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
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小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？
+ [8 t1 M& V) P7 E* ^% X2 i/ l驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！
: D, M5 T. |# E3 Q小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？
驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？
驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！
小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？


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有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2
话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等
8 }& p( m) c# y* ]于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了


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一只小兔子去钓鱼。
第一天啥也没钓到。
7 X. M! n/ {5 n  Y8 E) J第二天还是一无所获。
第三天兔子准备空手离开。
+ ?' K7 \* [6 r; {/ b# o忽然一条鱼跳出来说:"你狗日的明天要是再用胡萝卜来钓鱼,我就拍死你~~"

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一个精神病拿着把菜刀追精神病医生，医生被堵在死胡同里吓得缩成一团。精神病冲上来把刀塞到医生手里，说：“好，该你追我了。”

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- d8 o* w3 [0 h4 r2 m- i问题：为什么小红帽的身材不好？答案：是因为她的奶奶被吃掉了...


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% y* R# e* P: w: W1 }# ~蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！
9 C5 e2 F2 k1 \大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！
6 o( O$ }1 \% e8 o! |" v8 i大象怒：你干什么？
, u8 D5 \1 y. |蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了
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0 F: z9 X/ f) b1 o$ k$ j在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……
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一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
  I6 u, ~7 S7 y7 P/ P3 g“半小时前这里有一辆大货车经过...”
! ^; q* D' U7 k5 f3 V% f: M“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”
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5 g2 N, W7 [/ g8 C) `, h2 f有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?
  |2 W- ?& E- a0 I$ J& K　　那位患者回答:那我会听不到.
　　医生听了:嗯嗯.很正常.
　　医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?
$ d0 D+ ~# e+ [% B* Z　　那位患者回答:那我会看不到.
　　医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?
" z0 Z6 f# y7 j1 b) [3 H　　患者回答:因为眼镜会掉下来.

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　精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？
　　乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.

& C( {, M6 M) q/ `2 d8 Z5 b7 ?3 C% x6 m　　这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”
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33医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.

　　某日,一位女患者向某男医生走来……
# z3 n& A6 k. J- N　　女病患：蓝医生,你爱我吗？
  \6 r6 A* k% T* I4 i) c　　蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
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　　蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
/ i, h# b1 C$ n　　(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完）
　　女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
　　蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
　　女患者：还好……我爱的是陈医生……
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一间精神病医院中，某个病患在写信，
　　护士：你要写给谁啊？
　　病人：写给我自己啊！
　　护士：那你都写些什么啊？
　　病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？
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( _' \/ v$ Y% d: V6 S" h2 y( T有一个记者采访一个精神病院的院长问：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？”
! C# P  i* ?2 }. D4 g院长说：“我们给他一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢的说：“正常的人是拔掉塞子的．．．．．．”
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一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。
牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”
  k9 Z+ T" z- F' `) ?' I5 S! A4 f' i7 f青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”
& j8 {. m% h5 [5 D" Q牧师说
：不，是在她明年的生物课上


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* e0 M( Y) w) J7 \+ C包子带领饺子馄饨粽子等与米饭一派打仗。
决战时粽子突然反水，包子大惊：“粽子你们怎么回事？”
9 ^% v1 D( C5 g粽子一把扯掉身上的粽叶，“我们是米饭的卧底！你们今天就死在这里吧！”
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saesky42

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路过留言下，也许能火呢？

jsczy

呵呵，笑话不少的啊~

电影人生

怎么全是精神病~~~~~~~~~~~

一苇

这世上看来，精神病不少。

晴天男孩

挺搞笑的，不错