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1毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！ " l- h( \) v3 X' C/ k6 p3 H. C3 ^
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2乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! / {! ^* [* E, D" _
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3有个老农骑自行车去城里卖菜，回来时迷了路，误上高速下不来了。途遇一个开宝马的好心人，好心人对老农说：你用绳子把自行车和我的宝马拴一起，我拖着你到前面高速出口，我要是开快了，你就打打车铃，我就减速。老农自然是千恩万谢。一路无事，快到高速出口时，有一帕萨特在宝马前晃来晃去，宝马烦躁加速超车，帕萨特也不相让，两车速度直逼时速150。此时高速检测站一警员向总部报告，说XX路段有一宝马和一帕萨特飙车，时速直逼150，另外还有一辆自行车紧跟着他们，疯狂的打着车铃想要超车。
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一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音# f# H7 U) c, D" o" S+ U$ P, l
我没怎么睡醒，往前一站就说：
, t3 e' h2 }, O+ b, H* N; ^受苦受难的观世音菩萨啊……% Q; m ~% L( Z$ H8 b
爸妈：-____-|||
/ }$ a( J7 R- ~7 m( ^% e: z弟弟：-____-||||
4 k q- x. q1 x9 h/ T菩萨：T_____T||||||- f, M6 f0 i* W% u6 u" l
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大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，# o9 e3 K8 U& K4 _6 e G8 t( X
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了
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6 g+ u# S) P4 z2 k0 @7 y% o3 L6我有次去买羊肉串 ; P3 }; f9 H5 S Q" V$ I( s, G
伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"
4 x# c( ]& a' i2 w# J, [) S老板蒙了"几根？" 4 a t2 g5 w' b2 l4 `5 s+ u3 _
我又伸出3个手指说"4根"…… / y+ |/ o# j% I2 u" D
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. l; N4 t' ?+ t7 J7某日在米线店吃饭上得很慢很饿 , z6 P: f. b- ~+ d- { l
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
0 U$ ~' C f/ Q' h/ j结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" ! }5 b+ K) [3 C% N
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… |0 w2 E& }7 G' K4 X; D5 P
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" U; f0 ^( w! i8 Z7 @( D! F" {8高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ5 x) x: B! i* I- {- h' u+ V0 O
大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……+ _; Q8 w4 u& I% Y
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9大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆。2 b; G$ y" q$ E5 U P; S) F% s
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" V H: i4 U& o7 }+ K1 _: F' ?0 n10刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
! M8 v8 Y1 g' i9 p3 h英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？' P0 e2 U6 j6 ~+ L: J+ h5 j+ ~% h
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11 听同学说，
* W) y ~- k$ I1 q9 t一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
f/ i3 c8 N. z8 a4 T- q对老板说：一包卫生巾。
( @( J) @- {9 G1 a2 u m C% d2 x0 n( {老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
. ~3 z% S% F7 I- S$ d U1 ^/ g然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 * @7 h3 }( P$ R3 f/ ~) R
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/ O$ k# _" J9 m% |' D$ T, J8 s- |我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去
! o; k( [. i/ G" @; Y的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走0 W( \$ F% f8 t8 j% e- x. S) v5 e
，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"
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/ f4 t% G! j/ l& J一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都
5 G) v: H' p6 s给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
& }* _7 a7 @, P" e& D"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"
2 }+ t* q6 p3 q/ g小贩哑然，半天，回答--
" T+ T% G6 c# [7 g: J4 {"你的毛我不要了。"
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8 s2 G/ R6 O7 p3 R/ i$ g4 u14去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时
* \; |+ L* W' c( h候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结0 x: r9 m$ ]. i+ `+ K5 V
果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"
. j. t! z8 G7 _. u7 r要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！- \7 k% y5 U- j3 U; M/ D! K' w
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/ |7 H) g- ^5 f% s1 [1 e; P有收鸭毛的，在街上叫‘收鸭毛咧”
/ V4 P3 O1 [; c+ i5 q# R- z9 K一次和熟人聊天。说到熟人感冒了，后大声吼了一句“收感冒咧”。
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, ?. L3 i- ]. _6 b我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……/ ?# d3 R6 g( E
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- Y, ~1 Z0 m Z2 d前几天洗桑拿,里面的冲浪太热了,,一哥们站起来大喊:老板,温度调低点,,你燎猪毛呢?"4 S! X- z6 ~9 L+ z8 W
说完后里面的人全起来走了,,就剩他一个人了.
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% o! v+ w5 T( d5 N记得高一的时候，数学老师问“Ak等于几啊？”因为那段时间天天放学男生都会去CS。于是全班男生异口同声喊到“47”数学老师“好，当Ak=47时，那Sk等于几呢？”
+ `% G" m! }$ ~" s; T1 O& L3 p全班汗得不知道怎么回答* s" `3 ?; [6 p, M: K. W
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蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
0 b r' s7 L4 {! @6 h蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 6 n& l* l, K8 S# @* B# @
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 * v) g; ?- @; L
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
) C& d* q( d3 j% x) v1 I( }蚯蚓爸爸弱弱地说：
4 k) ?/ {% ], g" s3 |" D“……突然想踢足球。”
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乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧...... # ]8 H6 s1 F! I: G/ A
然后 ...... 2 x3 p3 K! Y, R4 }$ q6 C
蜗牛就上来了 ......
# o% u% n t' `1 T7 I p过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......
c) E. }0 _( ?" Q4 y于是蚂蚁也上来了。 " ~+ x6 S I6 H: J! J. H
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好 9 a1 n9 h' ` T3 r$ s, f; V
你们知道蜗牛说什么吗 ？
% L- A/ T: `& n1 E" r$ M; u蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快
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/ r( t4 A( x _* h, ^一天逛小吃街
3 t. i& n) V! c' Z7 |7 |发现一家卖蛋塔的店
) J% l! l( w0 a每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
+ Q: s1 Y" z3 l! O: k我问店员 :
# a3 D+ E5 X# V4 S* A+ p6 g) F请问这是单卖的吗？
p6 `8 @4 Y0 g/ M n% F店员 :不，这是日本的。
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一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？”
2 f7 J+ x) a" U佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。” 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 佐罗说：我知道了。
) R2 j7 ?& H4 a& {0 I9 ~: F w0 \过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
) f; j3 ?$ Q: V. P只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
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小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？
: V. q" I" v7 e2 p/ u% W0 d驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！ 5 r, n; @1 z3 Z
小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？
9 N7 l. C0 K; s! A: B3 L+ ^2 L驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
% h3 N8 B0 T! w" c" d2 {2 y0 B小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？ & T/ K$ r6 S) V- u- g# N; d" y' B" R) c
驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！ 4 G: D3 P R# x3 A) e9 ?
小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？
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有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2
8 s& j+ y j& Z话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等
0 P& F6 ]. h1 v0 ?于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了- ^5 s) K+ V8 z) k# ~
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一只小兔子去钓鱼。7 H: c! p: V* b, X8 m6 u1 A2 n
第一天啥也没钓到。
% M. f- ^ E; a8 _+ w4 _第二天还是一无所获。
1 ~; I8 y/ E, l! W# b: i# ]; Y" f' k第三天兔子准备空手离开。
( s( t" b9 L3 I* N0 F忽然一条鱼跳出来说:"你狗日的明天要是再用胡萝卜来钓鱼,我就拍死你~~"# A3 G1 A1 G/ W+ Q
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一个精神病拿着把菜刀追精神病医生，医生被堵在死胡同里吓得缩成一团。精神病冲上来把刀塞到医生手里，说：“好，该你追我了。”4 t( m3 T2 A3 G
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问题：为什么小红帽的身材不好？答案：是因为她的奶奶被吃掉了...
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$ _4 `0 I4 g2 W' ^5 _' H: C: U" ?7 v蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！
+ r* ^! r- f% a& j9 o大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！
! {/ N. g) W' C# s, \1 n( H大象怒：你干什么？3 f( N8 O, e: C8 G( d* c! \; S+ D, v
蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了# P6 r9 ]' \ S8 N/ A
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在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……' x1 G5 O. j$ X8 X8 {- @
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一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
5 o7 i, E/ R( I' @* L: e- I/ c% S于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
9 u: B) Z1 N8 n K( [ a“半小时前这里有一辆大货车经过...”
/ ^9 J" a9 T! u, c; |3 s“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
$ Q7 Y. m$ g1 s“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”3 |# L0 K o; H. p C$ ^! p9 p3 R4 J
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有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样? 8 B$ Z: _- l2 v" |( i; r
那位患者回答:那我会听不到.
; j3 `% }" Q% f 医生听了:嗯嗯.很正常.
% e" N, w; h; D0 X: B( K# w& H% P 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? + L% o& u$ o: z3 h5 ?
那位患者回答:那我会看不到.
+ o2 g; I. ~" }9 r# V b! w( d 医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?
: T0 N$ k+ m1 |$ ~: u% a 患者回答:因为眼镜会掉下来.
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精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？ 1 k! [ }$ `) t# b) ?2 W8 P' Q
乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.
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这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”
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33医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
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; y( E/ ~5 z- f3 t8 { 某日,一位女患者向某男医生走来…… / H) g% U J' b! [" I9 R
女病患：蓝医生,你爱我吗？ 1 e& V( J& g5 c: ?9 @, L7 j
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
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蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
% G3 F% |8 D* [! `, y/ J, W (为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完）
7 q, O# X& \: r 女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？ 3 N/ _' K% g/ L
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
: H# \% d% _1 H7 S+ Q) b 女患者：还好……我爱的是陈医生……
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一间精神病医院中，某个病患在写信，
5 W$ z" R; U( D5 N' I& r 护士：你要写给谁啊？
0 c' H, ~" i) d# r8 V% Z 病人：写给我自己啊！
) ^8 D a" X& w 护士：那你都写些什么啊？
7 _+ I) j( F- l6 y 病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？. p$ X4 G# F/ S% ]" q& Y5 v) g* O) ~& Q
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有一个记者采访一个精神病院的院长问：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？”
. o4 q4 B& x& o9 ]9 ~$ X3 R院长说：“我们给他一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢的说：“正常的人是拔掉塞子的．．．．．．”5 H8 h- t8 Q2 _
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一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。' h; s5 W0 a) P# V$ J% k! J& J0 \
牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”5 a+ y. C" Q5 i, T. m9 s
青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？” Q0 a3 h3 g$ S; v' ~1 s. I3 D
牧师说 1 z Z! e1 r. ~
：不，是在她明年的生物课上: ^2 Y" \8 q# l1 p: j w) [; s
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4 V! t }% I7 N! n7 f, A0 O包子带领饺子馄饨粽子等与米饭一派打仗。
; b S' O) ?4 [- \- i+ e7 y; A决战时粽子突然反水，包子大惊：“粽子你们怎么回事？”
: Q4 [- o) [6 _, }% O' O1 Q5 p4 w( @粽子一把扯掉身上的粽叶，“我们是米饭的卧底！你们今天就死在这里吧！”$ F; v, t4 w: C/ G
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狗仔卡
发表于 2013-1-19 08:49:07
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2013-1-19 12:21:02