几个较新、较强悍的@@

沪西人家

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1.装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。
　　男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！！
/ Y7 W0 P. p. l6 }" m+ ~( o1 z　　施工队：……
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7 f( C' D0 z) {  j0 ?/ E; |6 a0 o$ |  ?6 H　　2.楼里一女生晾的文胸丢了，怒！在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上！”
9 D& e! @+ s% B% c" c7 ]! t　　当晚，文胸挂在了宿舍门把上……

　　3.办公室里，导师怒吼道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切！”
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0 d& \' x" L+ t　　4.MM：前几天我生你的气了！
　　我：为啥？貌似我没惹到你啊。
　　MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了。
/ G% j/ u" Y3 O. X; L( c　　我：囧。然后呢？印象中我好像还没跟你道歉吧？
$ F2 {: g: V9 u! a9 O　　MM：没，不过后来我想想，我也会选500万，所以现在我就原谅你了～
2 B4 z" u; A# I　　我：……

　　5.现在金融危机太离谱了，刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了！

+ `! Q2 s& q3 i5 j% ]　　6.的火车太挤了，旁边一MM实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会。可3个人的座位都坐了4个人，而且座位之间的空档里还站了好些人，换我站这么小的地方我站不下啊……正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧。”就一屁股坐了下来，然后和我一边聊天一边打趣说：“其实这样也不错，没想到我还能混个软座噢……”话音未落，MM起身惊呼道：“天呀，看来得意得太早了，软座变硬座啦~~~”

1 R7 n+ M% q' y* B3 J" ~　　7.刚才去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！”-.-

　　8.GG（紧张地）：你对俺们寝室的老大有感觉吗？
( s/ F5 ]4 |* \/ U7 p　　mm（局促地）：没有。
　　GG：那——你对老二有感觉吗？
　　mm：这个…是有…还是没有啊？
0 c( ~6 |2 l- e8 p3 `" r, E! q2 ]" X　　GG：这有没有你自己心里还不清楚嘛？
- D) f2 _$ q4 B2 K" }5 t" O　　mm：哦，那没有！
! ^3 m" ?9 F: a$ u1 m" c　　GG（长长地舒了一口气）：那你对我有感觉吗？
+ x2 I1 m/ Z, y　　mm：没有。
) v/ r7 v0 R' K* f: V　　GG：这个…可以有……
　　mm：这个，真没有～
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　　9.懒懒地躺在小床上，女友学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”
9 B) |% u7 @' y" `* n6 ]　　我一听两眼放光：啊，那太好了！来，快让我把管儿插进去！

3 D* A* m  [6 @0 a" G# Z6 f; |8 T　　10.第一次亲热后，问MM感觉如何，却见MM红着脸拿出一张麦当劳的优惠券，我顿时心中大悦……

　　11.MM发短信问：曰本忍者龟头受伤，你觉得是曰本忍者比较可怜还是曰本忍者龟可怜……
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　　12.学姐和一个gay合租。一天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃，她觉得很温馨，于是很感动地说：“我们就这么凑合过算了～”没想到gay却从凳子上跳起来说道：“那可不行，你没男人要，我可有男人要的！”

　　13.面试，HR不屑一顾地说：“这北大清华毕业的都有的是，你个破浙大的有啥可炫耀的！”只见MM很自信地指着自己的胸脯说：“浙大就是浙大，你服不？！！”
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1 g# g+ R% I' ^' p* H* D- U2 P　　14.三个月前单位调来一小丫头，漂亮不说而且成天电话不断，一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆，就我对她不搭理。
一天要下班了，她终于忍不住过来对我说了一句让我终生难忘的话——她说：“黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦～”

( }- L' |$ _: c　　15.一mm大清早4-5点钟去锻炼。那时候天还蒙蒙亮四处静悄悄，
; v! ^3 V5 X# o! D3 z! V! W忽然看见对面走过来一男的 见到mm就凶巴巴的问：你去干嘛？
9 {. p. w- F. ^( e& U$ a　　要不说清华学生脑子快呢，mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂说：“去借钱……”
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$ |2 H) i4 c3 Y# a1 j　　“借钱干嘛？”男子又凶巴巴的问。
　　mm又怕被劫色，曰：“得了没钱治……”

2 c- I! Y% S/ w　　16.中午在家睡醒后吃了两桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午聊天，有个同学说：“你丫怎么这么恶心，拉完屎粘手指头上了也不擦！”我说不是屎，是中午吃桔子搞的，说完还唆了唆手指。没过两天惨了，全校都知道我们学校有个拉屎用手指头擦屁股，等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同学……
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　　17.张艺谋：想不想来参演我执导的Ao
- I# k9 `) y4 y" ]9 }6 dyun会开幕式？
8 w% X6 s* n& `& T% F, `　　mm：背景我不当！
: B, }2 |' q- v7 M　　张：绝对给镜头！
7 V, p( q' C. G% q% O　　mm：没看见脸镜头就切过去的我不干！
　　张：让你出场绝对超过一小时！
. o9 X  s: H) L" `% x　　mm：站着不动的我不来！
　　张：保证让你蹦蹦跳跳！
8 ]5 F1 H2 }5 D　　mm：这么好？那好，我答应了～
; L, h3 P+ K* ?$ m　　被潜规则后，该mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时，哭成泪人……
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　　18.和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的男孩。
* a! j  _% v. y9 M4 K( O& Y　　我：现在你俩联系上了，你就要主动地去追啊！
0 [3 @- j8 F  O6 y) U6 y　　学姐：我都这么大了，就别害人家啦~
! H' G* @: R- H6 a: B) A　　我：说不定他就盼着你去害他。
, G, }, n8 n2 J8 K" f　　学姐：我现在冷淡ing……
　　我：再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出强烈的能量！
8 l- a% l, X1 }1 h# ]$ ?% E　　学姐：唉，那我这里的水这辈子也煮不开了……
9 k) \  s. [+ E, L　　我：所以你需要找生石灰，也就是CaO～
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　　19.晚上10点多，一对小情侣在小区门口磨蹭。
　　女孩：“今天我生日，你准备了什么浪漫的礼物给我呀？”
# V3 B% N: _; q" Y. o( b5 F　　男孩：“我让对面的楼都为你亮灯，所有车为你鸣笛怎么样？”
# I9 Z  e' W& t& N/ J4 d　　女孩：“骗人，你有这么大本事？”
% E# g# O. t2 ?- U7 f　　男孩二话不说，不知从哪掏出个二踢脚在路边点着，只听咚~噹两声，在寂静的夜里显得格外响亮，对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼灯火通明，楼下停的私车的警报被震的一片尖叫。
1 A6 G, I0 m/ s  G2 ^1 h% B$ ^　　结果女孩笑得花枝乱颤，幸福地投入男孩的怀抱……

疯狂舞夜

沙发， 哈哈~~~~~

yannx

第一次亲热后，问MM感觉如何，却见MM红着脸拿出一张麦当劳的优惠券，我顿时心中大悦……
这个没看懂……

云中漫步

yannx 发表于 2013-2-13 16:45
第一次亲热后，问MM感觉如何，却见MM红着脸拿出一张麦当劳的优惠券，我顿时心中大悦……
1 q) A3 x) J# R0 X$ Z这个没看懂……

3 ~9 F$ O' x! o, V3 [第一次亲热后，问MM感觉如何，却见MM红着脸拿出一张麦当劳的优惠券，我顿时心中大悦……
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% s5 j6 M; x0 a( ~- Q' l2 _( ]. `麦当劳中国的口号是 I'm lovin' it! (我就喜欢)——  麦当劳的优惠券上一定会印，表示对“我”的赞赏，当然还有表示“24小时服务”， 你的宝贝是“巨无霸”，  哈哈哈
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随便你想啦，呵呵，开心就好！