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1.装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。
# p, h3 q2 l" w; }3 ] 男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！！
6 _. r6 n7 p$ @7 M M# B 施工队：……
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2.楼里一女生晾的文胸丢了，怒！在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上！”
) ~0 [9 c# J) E) G 当晚，文胸挂在了宿舍门把上……
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, T- [! d# _' B* C( h1 Z3 V- o 3.办公室里，导师怒吼道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切！”
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% J3 D+ U! U8 x5 ^" _ 4.MM：前几天我生你的气了！
" y. p- s; C+ x% {0 V$ B5 r4 S 我：为啥？貌似我没惹到你啊。3 u$ ?5 h S: _2 u* o8 d
MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了。
5 v! c2 J/ k5 |0 t 我：囧。然后呢？印象中我好像还没跟你道歉吧？
- {" U, x) c) w6 U* s MM：没，不过后来我想想，我也会选500万，所以现在我就原谅你了～% [$ e7 M: n2 s$ `1 o g- Z, q
我：……
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5.现在金融危机太离谱了，刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了！
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6.的火车太挤了，旁边一MM实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会。可3个人的座位都坐了4个人，而且座位之间的空档里还站了好些人，换我站这么小的地方我站不下啊……正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧。”就一屁股坐了下来，然后和我一边聊天一边打趣说：“其实这样也不错，没想到我还能混个软座噢……”话音未落，MM起身惊呼道：“天呀，看来得意得太早了，软座变硬座啦~~~”2 u6 g1 `) F& x' i
8 e! O0 i( e+ W1 d# I3 P2 F5 D7 v 7.刚才去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！”-.-* y1 W8 ?. a: a6 ?: Y6 ], N
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8.GG（紧张地）：你对俺们寝室的老大有感觉吗？2 g8 f& X0 f C [* q
mm（局促地）：没有。
2 l% _" g9 f- B, p% _! r+ U+ y GG：那——你对老二有感觉吗？
8 ], Q3 V7 _, d4 \! l( d! o mm：这个…是有…还是没有啊？
5 E" ` _% H' P" Z GG：这有没有你自己心里还不清楚嘛？$ @6 d+ l$ b3 u7 W9 l# w( k
mm：哦，那没有！: j [2 e7 j- Z" G, s
GG（长长地舒了一口气）：那你对我有感觉吗？
7 B# K4 W7 T' t' m mm：没有。
/ w- Q% a. V* o. N0 @# G* h GG：这个…可以有……
% z/ s* [: ^2 c, N mm：这个，真没有～
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9.懒懒地躺在小床上，女友学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”$ A4 [/ q3 E# d) B4 m! @+ ?; m, l
我一听两眼放光：啊，那太好了！来，快让我把管儿插进去！* \ ^8 y) ]9 f [
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10.第一次亲热后，问MM感觉如何，却见MM红着脸拿出一张麦当劳的优惠券，我顿时心中大悦……
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+ o5 a- g/ p) w3 d6 o9 L 11.MM发短信问：曰本忍者龟头受伤，你觉得是曰本忍者比较可怜还是曰本忍者龟可怜……7 _' ~% K- }4 M+ K9 v
9 B& `+ t8 }) C: F! F) C 12.学姐和一个gay合租。一天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃，她觉得很温馨，于是很感动地说：“我们就这么凑合过算了～”没想到gay却从凳子上跳起来说道：“那可不行，你没男人要，我可有男人要的！”
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13.面试，HR不屑一顾地说：“这北大清华毕业的都有的是，你个破浙大的有啥可炫耀的！”只见MM很自信地指着自己的胸脯说：“浙大就是浙大，你服不？！！”
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( P# q4 j _" O6 @! Z1 K0 C% }! B 14.三个月前单位调来一小丫头，漂亮不说而且成天电话不断，一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆，就我对她不搭理。 - _* g g' r0 ^( z
一天要下班了，她终于忍不住过来对我说了一句让我终生难忘的话——她说：“黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦～”4 o& @1 K& h, O' s$ x
. ?# f' _: D& T/ i/ M 15.一mm大清早4-5点钟去锻炼。那时候天还蒙蒙亮四处静悄悄，
( a7 Q8 Z" l6 S) I忽然看见对面走过来一男的 见到mm就凶巴巴的问：你去干嘛？ ) Z3 s& g q3 k, j
要不说清华学生脑子快呢，mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂说：“去借钱……” 7 R: L6 j& c- D8 i
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“借钱干嘛？”男子又凶巴巴的问。
7 V9 R! |9 G ^( l/ \ mm又怕被劫色，曰：“得了没钱治……”
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16.中午在家睡醒后吃了两桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午聊天，有个同学说：“你丫怎么这么恶心，拉完屎粘手指头上了也不擦！”我说不是屎，是中午吃桔子搞的，说完还唆了唆手指。没过两天惨了，全校都知道我们学校有个拉屎用手指头擦屁股，等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同学……
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0 Q. y3 \+ F, G2 G# P+ J 17.张艺谋：想不想来参演我执导的Ao
( C! d* Z/ Y) i3 f) L0 p# jyun会开幕式？
( s/ U9 z4 H& [2 N. c; W' u mm：背景我不当！
" T0 O% e5 ^( X8 y 张：绝对给镜头！" r, ^. p9 y7 W) y$ y
mm：没看见脸镜头就切过去的我不干！, |8 |- u m2 J
张：让你出场绝对超过一小时！3 y- a' h; Z+ t9 c/ b) _% n
mm：站着不动的我不来！
! ~5 H* `2 T. [# Y/ h 张：保证让你蹦蹦跳跳！8 j" {% y8 p3 p$ Y% f8 G
mm：这么好？那好，我答应了～
- h: z+ C8 L. c. d, Y8 q 被潜规则后，该mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时，哭成泪人……" y6 {; A4 H q6 H1 k+ y \
# v& D$ `0 C6 b6 e* R4 G4 ` 18.和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的男孩。
( @/ {/ P f; g, M 我：现在你俩联系上了，你就要主动地去追啊！
4 I' O& s* m' F ?& J/ z% Q" ? 学姐：我都这么大了，就别害人家啦~
7 k# m( @1 H9 G. a 我：说不定他就盼着你去害他。- d K# L" l1 Q2 w
学姐：我现在冷淡ing……
0 q0 r1 s# Q6 j2 M9 E1 Y9 _; h& z 我：再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出强烈的能量！
. C9 A& A. {' n, `7 u6 N 学姐：唉，那我这里的水这辈子也煮不开了……2 P$ I8 \1 ~" [! E* d
我：所以你需要找生石灰，也就是CaO～1 K, g% P% ^7 T
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19.晚上10点多，一对小情侣在小区门口磨蹭。
+ A2 ^ p0 W" }/ U% k 女孩：“今天我生日，你准备了什么浪漫的礼物给我呀？”$ W M% Y8 D; D; P, [* ^0 _1 o
男孩：“我让对面的楼都为你亮灯，所有车为你鸣笛怎么样？”5 `# ]- s6 Q$ H* \% Q
女孩：“骗人，你有这么大本事？”! J2 x; U3 V4 j4 ^- ^7 m) s
男孩二话不说，不知从哪掏出个二踢脚在路边点着，只听咚~噹两声，在寂静的夜里显得格外响亮，对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼灯火通明，楼下停的私车的警报被震的一片尖叫。
/ B: p2 M& K4 J! A; w. ?/ v 结果女孩笑得花枝乱颤，幸福地投入男孩的怀抱……; B! s7 A0 y9 ?7 I4 l5 g
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狗仔卡
发表于 2013-2-13 09:33:26
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显身卡
发表于 2013-2-13 09:42:04
