几个较新、较强悍的@@

沪西人家

  
% @& n1 I/ ^" N 1.装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。
5 ~- _4 J' G& r, Y　　男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！！
) n3 I( }. c  J% j3 k　　施工队：……
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+ ~2 a2 d& u% w7 [　　2.楼里一女生晾的文胸丢了，怒！在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上！”
　　当晚，文胸挂在了宿舍门把上……

　　3.办公室里，导师怒吼道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切！”
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　　4.MM：前几天我生你的气了！
: w1 `3 i1 }9 C" M　　我：为啥？貌似我没惹到你啊。
9 C, T  h, R3 x1 X2 u8 X2 m2 P4 Z　　MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了。
　　我：囧。然后呢？印象中我好像还没跟你道歉吧？
* f; R7 V5 R! Z5 j　　MM：没，不过后来我想想，我也会选500万，所以现在我就原谅你了～
) s8 w6 i: a7 q# J6 d( h/ E$ `　　我：……
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+ p1 W5 ?- o0 N" A% a# M　　5.现在金融危机太离谱了，刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了！
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  }, J* ~. O! A& Q　　6.的火车太挤了，旁边一MM实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会。可3个人的座位都坐了4个人，而且座位之间的空档里还站了好些人，换我站这么小的地方我站不下啊……正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧。”就一屁股坐了下来，然后和我一边聊天一边打趣说：“其实这样也不错，没想到我还能混个软座噢……”话音未落，MM起身惊呼道：“天呀，看来得意得太早了，软座变硬座啦~~~”

　　7.刚才去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！”-.-

: {0 y$ F# `& P　　8.GG（紧张地）：你对俺们寝室的老大有感觉吗？
  r5 @1 W' K& r　　mm（局促地）：没有。
9 ~4 I& W- e) A8 v- M# u$ _　　GG：那——你对老二有感觉吗？
　　mm：这个…是有…还是没有啊？
　　GG：这有没有你自己心里还不清楚嘛？
! p! i3 K2 n1 N% A4 J: F" ^7 g3 }　　mm：哦，那没有！
/ ^+ ?/ I# ^# _+ d" d) l3 k　　GG（长长地舒了一口气）：那你对我有感觉吗？
- N( \0 E8 a- h( U5 c6 H! L0 h　　mm：没有。
　　GG：这个…可以有……
' w  T) s7 N, M6 x$ v( D　　mm：这个，真没有～

: U9 x. t6 Q/ [# }2 _4 t9 l! T　　9.懒懒地躺在小床上，女友学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”
9 I5 A6 L' a% \　　我一听两眼放光：啊，那太好了！来，快让我把管儿插进去！

. Q$ g  N( w! z- P) `# u　　10.第一次亲热后，问MM感觉如何，却见MM红着脸拿出一张麦当劳的优惠券，我顿时心中大悦……

　　11.MM发短信问：曰本忍者龟头受伤，你觉得是曰本忍者比较可怜还是曰本忍者龟可怜……

3 W- q+ V: R# Z+ X　　12.学姐和一个gay合租。一天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃，她觉得很温馨，于是很感动地说：“我们就这么凑合过算了～”没想到gay却从凳子上跳起来说道：“那可不行，你没男人要，我可有男人要的！”
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* H9 s5 R6 O5 `7 M) n: H1 U# {* ^' Y　　13.面试，HR不屑一顾地说：“这北大清华毕业的都有的是，你个破浙大的有啥可炫耀的！”只见MM很自信地指着自己的胸脯说：“浙大就是浙大，你服不？！！”
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* n/ N# \4 J3 j) E: A" R　　14.三个月前单位调来一小丫头，漂亮不说而且成天电话不断，一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆，就我对她不搭理。
0 j. x0 m6 g" l( @9 d一天要下班了，她终于忍不住过来对我说了一句让我终生难忘的话——她说：“黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦～”
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# _4 u! \. U- t% K; H3 E% t　　15.一mm大清早4-5点钟去锻炼。那时候天还蒙蒙亮四处静悄悄，
1 q( _# A' J8 E3 V9 x6 z, F, ?( k忽然看见对面走过来一男的 见到mm就凶巴巴的问：你去干嘛？
6 C2 j6 b# |$ d" s4 f$ I　　要不说清华学生脑子快呢，mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂说：“去借钱……”

+ u+ i* H+ a* p/ f　　“借钱干嘛？”男子又凶巴巴的问。
　　mm又怕被劫色，曰：“得了没钱治……”

　　16.中午在家睡醒后吃了两桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午聊天，有个同学说：“你丫怎么这么恶心，拉完屎粘手指头上了也不擦！”我说不是屎，是中午吃桔子搞的，说完还唆了唆手指。没过两天惨了，全校都知道我们学校有个拉屎用手指头擦屁股，等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同学……

　　17.张艺谋：想不想来参演我执导的Ao
2 v4 s5 Q9 Y3 ?% r( Wyun会开幕式？
9 U5 O1 e, K# _　　mm：背景我不当！
6 A. }! i6 I" G' |* p% R　　张：绝对给镜头！
　　mm：没看见脸镜头就切过去的我不干！
　　张：让你出场绝对超过一小时！
) ~9 M7 p, k# B, V3 n0 W　　mm：站着不动的我不来！
  T2 X* b% F' z1 E　　张：保证让你蹦蹦跳跳！
+ R3 G( q; E" n( u　　mm：这么好？那好，我答应了～
　　被潜规则后，该mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时，哭成泪人……

; O# Z. {1 {. u　　18.和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的男孩。
　　我：现在你俩联系上了，你就要主动地去追啊！
　　学姐：我都这么大了，就别害人家啦~
; f3 K7 n/ s+ k9 o  a' t" F  ^9 |+ N　　我：说不定他就盼着你去害他。
! X6 J; r  d# N　　学姐：我现在冷淡ing……
. B8 ~" d3 G& v% v# S  F2 I　　我：再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出强烈的能量！
　　学姐：唉，那我这里的水这辈子也煮不开了……
　　我：所以你需要找生石灰，也就是CaO～
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; u- ~, M! L4 v/ ^8 w7 \3 g* L　　19.晚上10点多，一对小情侣在小区门口磨蹭。
9 Q! L) s" t# z　　女孩：“今天我生日，你准备了什么浪漫的礼物给我呀？”
　　男孩：“我让对面的楼都为你亮灯，所有车为你鸣笛怎么样？”
　　女孩：“骗人，你有这么大本事？”
- U1 q1 v: ^7 U8 m; l. z　　男孩二话不说，不知从哪掏出个二踢脚在路边点着，只听咚~噹两声，在寂静的夜里显得格外响亮，对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼灯火通明，楼下停的私车的警报被震的一片尖叫。
　　结果女孩笑得花枝乱颤，幸福地投入男孩的怀抱……

疯狂舞夜

沙发， 哈哈~~~~~

yannx

第一次亲热后，问MM感觉如何，却见MM红着脸拿出一张麦当劳的优惠券，我顿时心中大悦……
3 P* ?& t+ d: G. W* w: c这个没看懂……

云中漫步

yannx 发表于 2013-2-13 16:45
第一次亲热后，问MM感觉如何，却见MM红着脸拿出一张麦当劳的优惠券，我顿时心中大悦……
/ n- }+ b; a% T这个没看懂……

0 ~, }% J. O1 |2 D! F第一次亲热后，问MM感觉如何，却见MM红着脸拿出一张麦当劳的优惠券，我顿时心中大悦……
& P' b+ ^! y: ]% a7 @5 [! |) d
麦当劳中国的口号是 I'm lovin' it! (我就喜欢)——  麦当劳的优惠券上一定会印，表示对“我”的赞赏，当然还有表示“24小时服务”， 你的宝贝是“巨无霸”，  哈哈哈
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% n  N% W; D7 o/ Q1 O! f- d' q随便你想啦，呵呵，开心就好！