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如果你在健身房看到一个健壮帅哥，让你欲火中烧、心跳加速，但又不知道他是不是同志，该怎么办呢？以下是8种种鉴别方法……仅供八卦。 / ~3 ]2 ^1 h8 M$ N1 z, |3 w
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1. 衣柜鉴定法2 m1 y7 W) d6 v" U
& C& k. @. k( r6 c ? 和帅哥同处更衣室中，脱光自己后，故意把柜子的钥匙丢在他附近，趴在地上捡钥匙，注意自己菊花的方向一定要在帅哥视线焦点范围内，注意不断扭动屁股装作很费力的样子，或者假装摸不到邀请让他帮你来捡。" P: }! @& A: Y0 d, ?
, G2 y5 V4 q; w 提醒：请务必操作之前清洗菊花。 ?) y; s8 b U% [- x' l+ J1 I
) \+ Q7 t5 i( g5 B# s 2. 跑步机鉴定法9 |7 v$ v* n1 V1 G0 z6 |& R
8 t1 d8 A Z! I' h3 V3 w 在帅哥旁边找台跑步机，跟他一起跑步，注意自己的速度尽量和他同步，呼吸逐渐急促，和帅哥呼吸呼应，逐渐加入低吼或者娇喘，最后发展成肆无忌惮咆哮或呻吟，帅哥肯定会注意到你的，上道的话他很享受这种酷似叫床的游戏。
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提醒：此游戏只适合两人参与，如果声音太大，导致多人加入，可能会让人反胃。3 H+ m. @& z8 e# C5 ]" f# s% t' @- L4 c3 N
$ P F4 Q+ ]; Q& H 3. 遥控器鉴定法
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3 c+ f; q6 P8 E& _; x; R: x5 a 帅哥在跑步机上看电视，手持遥控器，你急匆匆地走过去，问帅哥能不能把遥控器借你，你有急用，帅哥很迷茫，你抢过遥控器扣开电池盒，取出两节7号电池，再从腰间抽出一根电动按摩棒，把电池换上，随口说：TMD用到一半没电了，然后急匆匆的转身离去，回头冲帅哥笑笑说：多谢啊。3 ~+ k3 R6 Y* N! m6 p$ D
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提醒：请尽量保持举止庄重，表情严肃，情况紧急，刻不容缓。
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- E! V! r8 k: p 4. 内裤鉴定法' Z- [6 S2 N2 D/ w' J) z2 U
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跑完步大汗淋漓，在更衣室中相遇，在他面前快速脱光自己，把汗湿的内裤偷偷塞给他，或者直接丢他脸上，看他的反应……
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4 |6 A% z3 x- v' O: w% Y6 E 提醒：夏天的原味内裤太过刺激，最好选条性感点运动款的。6 A5 F5 X3 t* v' L! J+ P
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5. 桑拿间鉴定法$ T- Q+ k4 l$ k
) u, q/ F/ R4 V: l 帅哥进入后，再裸身进入桑拿间，进入后豪迈的给炉子浇水，这会有大量蒸汽涌出，暴热，这时再拿起水瓢给自己浇水湿身，边浇边呻吟，同时注意抚摸自己的身体，可以单手抚胸，手扶DD……极尽所能表演吧，帅哥这会儿怕是要晕倒了，你顺便给他泼点水，借口是帮他清醒下。
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0 o- s# R! P# e9 P 提醒：浇水请适度，不要自己先晕倒。
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6. 淋浴间鉴定法
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走入帅哥旁边的淋浴间，先湿身，再打洗发水，注意不要冲掉，然后假装没带浴液或香皂，去找帅哥借用，如果你发现他很乐意，顺便可以假装洗发水迷了眼，乱摸一气，至于摸什么地方就看你的胆量和尺度了。
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/ R; L& w) T. G 提醒：不入虎穴焉得虎子，此举后果自负，被揍被爆菊被虐都与LZ无关。
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3 Y* Z5 y/ c- T* x+ k- p9 \4 Q4 Y0 e 7. 毛巾判定法& `- s1 E6 E# U) J0 M/ @) G
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帅哥在秤体重或者坐着穿袜子，你出浴裸身毛巾缠在腰间走到帅哥面前，毛巾瞬间脱落，全景曝光，你很羞涩赶忙捂住要害，转身以菊花对他，弯腰捡去捡自己的毛巾，再次曝光……
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$ ~5 w& y& y0 n% ~2 C! a" F+ _1 W 提醒：需要伸手敏捷，建议作为每日健身前的热身运动反复练习。* k+ ~0 F5 ~$ ]- N, R! b
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8. 成年人用品鉴定法& u( j0 h* o3 [
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帅哥在镜子前吹干头发，你走过去要涂些护肤品，打开手包无意间掉落一瓶KY或者Rush，顺便对着镜子眼神暗送菠菜。 |
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狗仔卡
发表于 2013-4-18 10:00:06
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