如何鉴别健身房里的同志？

爱的深、伤的痛

如果你在健身房看到一个健壮帅哥，让你欲火中烧、心跳加速，但又不知道他是不是同志，该怎么办呢？以下是8种种鉴别方法……仅供八卦。

. V% u5 s* B# h" ~' X　　1. 衣柜鉴定法

　　和帅哥同处更衣室中，脱光自己后，故意把柜子的钥匙丢在他附近，趴在地上捡钥匙，注意自己菊花的方向一定要在帅哥视线焦点范围内，注意不断扭动屁股装作很费力的样子，或者假装摸不到邀请让他帮你来捡。
, `9 k! ]. n& }1 A9 |- n& G
　　提醒：请务必操作之前清洗菊花。
" w9 D9 N' @. G/ e# C. I+ O
% a8 s% ~8 U) y- c' }# \# L% `　　2. 跑步机鉴定法
+ {4 Z' N3 P5 T' L
. Q% E5 N0 J; j7 j  \5 d　　在帅哥旁边找台跑步机，跟他一起跑步，注意自己的速度尽量和他同步，呼吸逐渐急促，和帅哥呼吸呼应，逐渐加入低吼或者娇喘，最后发展成肆无忌惮咆哮或呻吟，帅哥肯定会注意到你的，上道的话他很享受这种酷似叫床的游戏。
  h( R2 v, A5 `: n& u2 B
; H* z/ X7 r& m1 G8 y　　提醒：此游戏只适合两人参与，如果声音太大，导致多人加入，可能会让人反胃。

　　3. 遥控器鉴定法
7 N/ ]- u' i# r2 M+ I
) U9 e) X, o$ E# f. {1 `3 f5 l　　帅哥在跑步机上看电视，手持遥控器，你急匆匆地走过去，问帅哥能不能把遥控器借你，你有急用，帅哥很迷茫，你抢过遥控器扣开电池盒，取出两节7号电池，再从腰间抽出一根电动按摩棒，把电池换上，随口说：TMD用到一半没电了，然后急匆匆的转身离去，回头冲帅哥笑笑说：多谢啊。
* o9 z+ A. J; a' v0 k/ c
　　提醒：请尽量保持举止庄重，表情严肃，情况紧急，刻不容缓。
7 e' o( |* K" y7 W8 f, L# B
　　4. 内裤鉴定法

) U* g/ b% s/ o% K4 g6 X9 F: a　　跑完步大汗淋漓，在更衣室中相遇，在他面前快速脱光自己，把汗湿的内裤偷偷塞给他，或者直接丢他脸上，看他的反应……

0 P$ y& }/ a* U& b　　提醒：夏天的原味内裤太过刺激，最好选条性感点运动款的。
- v* M$ `  C0 e7 B
　　5. 桑拿间鉴定法
$ }2 H. M( \( ~; e8 U! h$ M
. m1 r# b+ s+ y7 F3 E　　帅哥进入后，再裸身进入桑拿间，进入后豪迈的给炉子浇水，这会有大量蒸汽涌出，暴热，这时再拿起水瓢给自己浇水湿身，边浇边呻吟，同时注意抚摸自己的身体，可以单手抚胸，手扶DD……极尽所能表演吧，帅哥这会儿怕是要晕倒了，你顺便给他泼点水，借口是帮他清醒下。

5 ]0 E8 n& S; q4 Q6 u6 X/ N　　提醒：浇水请适度，不要自己先晕倒。

4 s6 _' q1 ^0 t: \8 P0 |( w5 i% h　　6. 淋浴间鉴定法

5 S' }( c) R9 k9 {% k6 O　　走入帅哥旁边的淋浴间，先湿身，再打洗发水，注意不要冲掉，然后假装没带浴液或香皂，去找帅哥借用，如果你发现他很乐意，顺便可以假装洗发水迷了眼，乱摸一气，至于摸什么地方就看你的胆量和尺度了。

: C+ k: g1 L, {7 o3 R　　提醒：不入虎穴焉得虎子，此举后果自负，被揍被爆菊被虐都与LZ无关。
5 S0 q8 {% K  n1 [9 d1 y. u
　　7. 毛巾判定法
$ }4 y+ n: l" H  `/ C$ Q
* d, d8 L9 ?9 A/ ]8 _　　帅哥在秤体重或者坐着穿袜子，你出浴裸身毛巾缠在腰间走到帅哥面前，毛巾瞬间脱落，全景曝光，你很羞涩赶忙捂住要害，转身以菊花对他，弯腰捡去捡自己的毛巾，再次曝光……

　　提醒：需要伸手敏捷，建议作为每日健身前的热身运动反复练习。
9 @5 }; O3 C5 k0 A7 ?6 u0 C# }
　　8. 成年人用品鉴定法

　　帅哥在镜子前吹干头发，你走过去要涂些护肤品，打开手包无意间掉落一瓶KY或者Rush，顺便对着镜子眼神暗送菠菜。

jsczy

哈哈，感觉都不是好主意啊~

被单上的地图

是不是，用不着这样费劲把，只要对一下眼神，看一眼对方有应该知道他，就能知道对方是不是。

冬爱

关键看你帅不帅  你不帅的话使出十八般武艺都没用

游走天下

太扯了。怎么可能。

荼蘼花开

楼主你太坏鸟来自: iPhone客户端

闹妖の熊猫

去健身房的都是GAY

tinghai2006

就是神经病的，不靠谱。

tsumikyi

我靠 健身房的几乎都是GAY吗。不一定哦

夜清辉

感觉按照这个方法会被当成深井冰。。。