超爆笑的留言条

沪西人家

   1.给苛薄的老公：

   
0 h5 {1 Y% r( W4 F7 [1 m当我做好一道菜，满怀期待的想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”
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9 s/ ~  x. C9 j/ q! [0 p0 G长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留
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    2.给可爱的新老师：

   
& X4 l7 H5 ^2 `0 h6 v" f我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健；

   
7 ^/ P- w/ K$ b3 }因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红的答：“很……很久了，早上喝了不少水……。”

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不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留
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- m3 |' J0 q# F5 R2 E3.给异想天开的毛虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度——“一夫一妻”，写成一天一妻制。
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不知道该加分还是打○分的老师留

) M' C2 ]# N4 ]: H" Y6 @    4.给没有口德的弟弟：
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请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”

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想把你吊起来打的姊留
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    5.给路边卖山鸡的小贩：

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请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。”
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    只想买山鸡而不想受污染的人留

  
  6.亲爱的老婆：

" C5 d% x3 j5 |8 S8 J    请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？”
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左右为难的老公留

; D5 z5 T+ |2 L    7.给青春期中的弟：

   
5 c+ Z7 s1 e$ m0 i家里乌龟们的大便变成红色，是因为老姊我替它们换了“红色的”饲料，别大惊小怪的嚷著：“姊！快来看，乌龟……月经来……来了！”

  
  怀疑公乌龟有生理烦恼的姊留
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6 D" r9 N5 o& D8 N$ t    8.给古装剧看太多的老公：
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" U% q! q6 ^: K; b2 N7 [请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”
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, t8 \- l& c4 h, [& r4 e/ c  S9 n然後「啪」一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”

    接著又倒头呼呼大睡！
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  早已吓得心脏麻痹的老婆留
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3 K/ g; j& A! T    9.给天才老弟：

   
花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那提炼出来的ok！
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9 {2 O- K+ j+ {1 N0 G9 H觉得你的想法怪可怕的姊留
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8 \' K$ N) w, {$ D" b" p% G    10.给弟弟：
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/ y  z% g# p( z7 x, m: u当我问你我菜煮的好不好吃时，请别回答：“不错”後又接了一句：“不能再错！”好吗？
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忽喜忽悲的姊姊留
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9 i8 ?" u9 `: O, O    11.给信佛但无爱心的妹妹：
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& ?* f. M1 G" l1 y: Y  q7 W我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：「今天是十五，炒菜不要放肉丝。」血流成小河的断指姊姊留
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/ R' A. `3 L, Q0 D12.给成语会太多的妹子：
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# ~9 v. u* d, t, ~3 R) W  {当我问你七除以二等於多少时，你竟然回答：“等於你的个性，不三不四吗！”

   
认为答案是3.5的姊留
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    13.给异想天开的学生：
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当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，

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6 O# O5 j" |2 @6 h% j1 S2 {; v你竟然回答我，是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。

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7 q- v* G: @" _' Z3 @2 m: Q认为你该更用功的历史老师留

    14.给想像力特强的容：
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2 ?) i' S0 ?3 |# }0 y6 P当我穿短裙时，说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”

/ K4 D& Y  X7 f0 c% @' m    自信心受创的毛毛腿留

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  15.给在公车上遇到的辣妹：
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    请不要戴著过大的塑胶制耳环，行吗？
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  一个差点当做公车拉环的小学生

cyz217

经典。。多谢分享

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七分正气

很搞笑，帮顶一下