超爆笑的留言条

沪西人家

   1.给苛薄的老公：
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当我做好一道菜，满怀期待的想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”
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长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留
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    2.给可爱的新老师：

   
我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健；

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" {9 j0 T" e0 y) D, T1 ?3 L. \因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红的答：“很……很久了，早上喝了不少水……。”

   
不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留
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& h" G4 p6 ^3 C( T3.给异想天开的毛虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度——“一夫一妻”，写成一天一妻制。

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不知道该加分还是打○分的老师留

    4.给没有口德的弟弟：

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% V- w0 F; [# K请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”

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( X7 V: N% |/ n* n$ f# h. ?想把你吊起来打的姊留
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    5.给路边卖山鸡的小贩：
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9 D6 s; ]+ c* D( s3 T9 V请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。”

2 M* J& Z8 k' @" F( ^    只想买山鸡而不想受污染的人留
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  6.亲爱的老婆：
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- k* q, N  i; i9 V" X* z    请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？”

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左右为难的老公留
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: _+ M; m; q: W/ }& c9 }    7.给青春期中的弟：

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家里乌龟们的大便变成红色，是因为老姊我替它们换了“红色的”饲料，别大惊小怪的嚷著：“姊！快来看，乌龟……月经来……来了！”

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  怀疑公乌龟有生理烦恼的姊留

    8.给古装剧看太多的老公：

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请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”
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. }! E. b4 `) z1 g; R" b) p0 F. k1 L然後「啪」一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”
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    接著又倒头呼呼大睡！
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  早已吓得心脏麻痹的老婆留

' }% {# p+ B2 z( A    9.给天才老弟：
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花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那提炼出来的ok！

   
觉得你的想法怪可怕的姊留

: X) C4 ]4 }: o+ I* c; o, v9 U    10.给弟弟：

   
当我问你我菜煮的好不好吃时，请别回答：“不错”後又接了一句：“不能再错！”好吗？
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忽喜忽悲的姊姊留
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    11.给信佛但无爱心的妹妹：

   
$ L: V4 v8 o9 {我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：「今天是十五，炒菜不要放肉丝。」血流成小河的断指姊姊留
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! q4 d, w; H9 _8 W12.给成语会太多的妹子：

   
* R- Y5 \6 A- h% B当我问你七除以二等於多少时，你竟然回答：“等於你的个性，不三不四吗！”
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认为答案是3.5的姊留
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    13.给异想天开的学生：

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当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，

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你竟然回答我，是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。
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认为你该更用功的历史老师留
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    14.给想像力特强的容：
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当我穿短裙时，说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”

1 o3 Y( Y& ^* @0 u4 f5 p    自信心受创的毛毛腿留
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7 f& n' c( n% |* }  15.给在公车上遇到的辣妹：
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8 H, @# w% F+ l, Z    请不要戴著过大的塑胶制耳环，行吗？
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. H" ~3 u6 q5 }# _6 ]! l2 [2 [# r  一个差点当做公车拉环的小学生
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cyz217

经典。。多谢分享
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七分正气

很搞笑，帮顶一下