经典对话

沪西人家

   1、走遍天涯海角
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    老婆问老酷：“你爱我吗？”

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: Q$ y1 {+ I0 n5 `老酷说：“爱呀”。

+ _. u  A+ j& f9 x: e& @! v    老婆问：“你怎么爱呀？”
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老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方：女厕所和女浴池。”

: c$ Z  Q, Y9 f4 \6 e    2、疯牛病

  
  一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”

   
8 Z+ m1 I$ H( k- m/ D老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”
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老酷说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”
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% b. V* B0 g% ]3 ^    3、追星族

   
一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”

   
0 U  b) O& C1 V- |2 M! `老婆转怒为喜：“是吗？”
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/ }' M7 X* f* E' f8 S$ X    老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”
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4、老酷服了

+ j2 D) m& c* t3 ]1 r    一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。

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老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？”

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老酷说：“我服，我当然服——你把我气得要服毒自杀啦！”

    5、一见钟情

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3 S7 ]) k3 z( @1 G6 N* V友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。
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    老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。”

  
  6、千万别哭
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* l9 {* F/ Q( i+ l) G" E7 S& C因为一点小事，老婆哭个不停，老酷无法哄她破涕为笑，只得说：“千万别哭，你一哭我

   
. q/ x: J9 m- f2 o" `. }连太阳都看不见了。”

' B+ J* T* ^8 n0 `+ U4 c- v: d    7、相对论

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一天正在读书，老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！”
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' a2 j9 L, p( I" S    老婆问：“你明白什么啦？”

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, @! L3 j# l+ K& j/ a$ }8 z  _  老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑，那叫‘
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一秒钟太久，朝不保夕’；甜言蜜语，那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。”
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    8、围裙更好看

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0 v3 [# N6 O! z  老婆买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？”

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老酷说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”

0 z: b3 y9 J( U; z6 T; P3 N; m    “哪一件？”
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“围裙。”
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    “是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”
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9、青天大老婆
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* i7 b! f( c% J1 a    老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？”
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老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！”

    10、眼泪与香水
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有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆
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; D+ H/ f; |/ f5 B问：“你干什么？”
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# q  ^6 Q. U) C5 E    老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使！”
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% W# m$ I6 e" i4 ]1 I3 w6 g/ ~  X/ {11、经砸的礼物

6 e/ l. e: O0 L& I    一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。
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  老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。”
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    朋友面露喜色：“什么礼物？”
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  老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。”
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. T; \! z9 k) Y& k    12、我相信你
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老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”

   
. j" h* C: n8 j; G老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”

* h- l$ E0 \, z8 \    13、蛔虫

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老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。
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    老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。”

  
/ \8 m4 u) @9 r7 ^  老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”

) P' @% R3 l' r" V# F( \    14、背道而驰
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# |; h7 Q. s: ~! ]一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？”

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老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。”

# Q2 P+ }1 w' c! Y6 B    15、举案齐眉

  
  老婆：“你真在外面真的没有情人？”

    老酷：“当然没有。”
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( e! m+ t+ `9 V/ j1 p- ^( i% {老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。”
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老酷：“你永远都抓不到我的作案证据——因为我举案齐眉。”
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. v$ z4 p! }2 R3 ~, q    16、老婆在咆哮
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老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。

   
老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……”
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8 v8 T. H$ L* c9 I/ K# H( j3 X; p! D    17、碳

  
  有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！”

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7 r) d5 k; m8 }9 k: v. T8 F老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨
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% T5 w) g1 u" Q+ a# X) a——只是咱们的化学成份都是碳。”

    18、美女与酷男

   
有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。”

% }) S/ p9 G' h& Y; E0 D, Q, s    老酷问：“怎么啦？”
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老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？”

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" m: _! M) y) w老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，

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不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？”

   
, V2 N* e/ [! C19、“新浪”牌
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* U0 I* j  V+ b/ H3 r/ j/ E- b/ Q    有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。
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  老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？”

   
) Z$ v; M! c1 e" }9 w# Q1 X老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。”

    20、自由的美
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老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？”

4 |- z3 j& p" b7 b    老酷说：“爱你长得美。”

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- A# L! y5 {# C! z8 F' o+ x老婆说：“我长得不合乎规矩。”
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6 R* W0 o) E) n5 t. w$ W7 f    老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。”

  
  21、风度
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; ~- J- Q  H" x; [    老酷和老婆跟朋友出去吃饭。

   
5 \. Y" w# p9 ]& `; d! L/ _老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”

   
, `0 [2 }( G- |- Y4 U老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。”

    “为什么？”
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1 G5 A$ H+ L1 ?8 ~" V7 [% [“结账时谁买单谁有风度。”
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0 M' i. I# [; }: _% i; G    “那我希望你只在我一个人跟前有风度。”
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5 V% D& J: M) {; ?8 z! N$ Y( b22、冒险家的胆量
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2 ]$ o" M8 O# h/ W/ b% }一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政
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治家的地位……”

    老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
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" y' t3 e+ X  ]% M1 p+ g( ]23、缺德
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    有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？”
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) T. e5 a$ M7 F7 ~8 X老酷答道：“缺德。”
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6 a$ f- i5 Q! ^' u! Z. b2 f% y4 R    24、美文与丑闻

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老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？”
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* O- M+ O7 s  o6 m3 x  X6 I老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”

    25、男人的权利

   
) ~  r0 S7 D- n# k老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，
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要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……”

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3 o" u$ X  K4 A老酷：“那男人的权力呢？”

* \8 Q; H# ]+ @& X# N' b3 n    老婆：“男人嘛，要有劳动权。”

   
  O7 N& A& U. b3 C0 f- d老酷：“男人的权力太少了。”
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    老婆：“男人还有沉默权。”
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26、残废
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    有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”
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; G0 b6 s, B. O1 |4 z  n4 O- s老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的

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缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听
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( m; J' D% B  |8 z/ C# L! q2 S: q到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……”

    27、情敌
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+ I; [  E6 d6 k4 u7 G' v  有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”

   
“可能金钱和道德是情敌。”
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    28、浪费
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  E) s. q: X- g2 ?老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”
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老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”
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0 @+ x$ p- Q5 S- @    29、同类
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# a( e, W% T$ p# B% W老婆：“你怎么老说我傻？”
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! p! p5 H  T1 ~    老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。”
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“为什么？”
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    “因为找到同类了，高兴呗。”

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30、嫁祸于人
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% K! }0 Z' H! }! ^( K( M" F7 \    邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”
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$ J/ J* V# y* K  Q老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道