经典对话

沪西人家

   1、走遍天涯海角
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    老婆问老酷：“你爱我吗？”

   
$ r. M; C. O" J2 p老酷说：“爱呀”。

, Q) A  h5 B2 {0 O' \2 f: O- L    老婆问：“你怎么爱呀？”
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老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方：女厕所和女浴池。”
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2 ~& l0 [7 ?8 v6 r$ K2 a6 |    2、疯牛病

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  一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”
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( }# i1 G+ {  {' O' |6 u* I老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”

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' X  H) @3 F7 t# [) F老酷说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”

    3、追星族

   
一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”

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老婆转怒为喜：“是吗？”

) v; w) y! a9 }- P" G# t    老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”
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# Q0 ~4 m' O. a7 X! M! g4、老酷服了

    一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。

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( g( _# H  w2 w$ l) J2 [老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？”
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老酷说：“我服，我当然服——你把我气得要服毒自杀啦！”
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    5、一见钟情

   
友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。
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9 P6 R# P# W' a    老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。”

  
+ l! i4 y6 ]: Z4 _2 _6 _* h  6、千万别哭
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因为一点小事，老婆哭个不停，老酷无法哄她破涕为笑，只得说：“千万别哭，你一哭我

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连太阳都看不见了。”
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    7、相对论

   
一天正在读书，老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！”
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    老婆问：“你明白什么啦？”

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, M. O3 S. e' V: L) t  老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑，那叫‘
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一秒钟太久，朝不保夕’；甜言蜜语，那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。”

  {# K* o/ @& w$ I( N    8、围裙更好看

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  老婆买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？”
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老酷说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”

4 `4 Z9 ~2 m% N- g3 D. b/ H    “哪一件？”

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" M, a6 G, A8 q' F- q! E“围裙。”

' e* F/ B6 ?3 Y) ]: {) R0 C3 H8 Q    “是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”

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; j! ~( x/ U& o, j9、青天大老婆

& }: F: y& S: B9 `* w- f  `; |    老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？”
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老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！”

    10、眼泪与香水

   
有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆

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, X& b/ v4 B+ X问：“你干什么？”
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' @* y# p. M" v- \- C& W    老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使！”

   
11、经砸的礼物
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( }, h1 n: m: }  x6 |    一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。

  
  老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。”
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    朋友面露喜色：“什么礼物？”
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- }& S( O8 `% W; R% V  老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。”

) ]' L4 D( m! d$ g    12、我相信你
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9 X: r; ^, h& i! y8 X( e( F7 \老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”

   
老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”

    13、蛔虫
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老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。

    老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。”
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9 I2 F! c/ D2 Y+ R$ u* }  老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”
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    14、背道而驰
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一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？”

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老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。”
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* Q8 e9 o* h1 k* W1 g6 [! U    15、举案齐眉
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- R1 ?0 V5 _# L: u$ i( j* N  老婆：“你真在外面真的没有情人？”
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% m3 T0 r. [6 ^    老酷：“当然没有。”
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' M; d7 |/ K2 ~9 ^5 O老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。”
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, Z, U% w* w/ Y1 Y: c2 t3 E老酷：“你永远都抓不到我的作案证据——因为我举案齐眉。”

% ]* y" V) c, j3 P    16、老婆在咆哮
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+ X3 ]  J6 G, N" }: R5 q3 U老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。

   
老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……”
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    17、碳
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  有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！”
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老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨
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. ?+ k: \6 _6 c3 x——只是咱们的化学成份都是碳。”

    18、美女与酷男
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% T3 j+ E% [% @* Q. _  T2 Y' L4 ~有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。”
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    老酷问：“怎么啦？”
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1 F, _4 J0 O+ p! r9 a老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？”
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8 A- h$ N. |  K  c) a7 X. A老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，

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不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？”

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( I; t0 d5 o' g/ @% _* |19、“新浪”牌

" w: B5 `( m1 D6 C( Q/ {9 T% G    有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。

  
7 L; _; {0 n; A5 j! n! X1 k  老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？”
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) _" l( d1 w+ n5 O老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。”

5 f% Q. N% {% Y  i    20、自由的美

   
$ o) O, k- l1 p  X( @5 R8 X# S老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？”

7 ^5 X  B# I' s. L6 h    老酷说：“爱你长得美。”
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老婆说：“我长得不合乎规矩。”

    老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。”
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  21、风度
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    老酷和老婆跟朋友出去吃饭。
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# v, y! e7 W5 l' \& M. k% ]老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”

   
( ?6 \$ a' x- D  N7 L老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。”

    “为什么？”
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+ u7 w1 n- S4 h& [7 ]“结账时谁买单谁有风度。”

; W" }' U& q2 S" U* ]( S4 ~/ Y* m    “那我希望你只在我一个人跟前有风度。”

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3 s+ l7 l8 j. c7 V3 E' r22、冒险家的胆量
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8 e# k8 {/ w7 z8 c一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政

   
( `# a5 j9 l! ]. y, M治家的地位……”

0 a, |4 a+ ]2 L/ s6 K9 }, k& D/ e    老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”

   
23、缺德

    有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？”

   
* i5 m, p. M+ T8 y4 P老酷答道：“缺德。”
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+ ~/ y- [0 e3 e; ~7 e1 x    24、美文与丑闻
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4 M1 I; @9 X! l; A4 R9 \老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？”
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老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”
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    25、男人的权利

   
老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，

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) Y/ [- C0 P% ^! I1 x要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……”

   
老酷：“那男人的权力呢？”

    老婆：“男人嘛，要有劳动权。”

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; y% p  S" A5 N; p, O老酷：“男人的权力太少了。”
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. }+ g6 \0 ~1 y2 v" b/ }    老婆：“男人还有沉默权。”

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26、残废

    有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”
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老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的

   
' \/ S% Q8 I& g, k9 v( K缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听
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到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……”
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" t7 B5 ?9 R) G. {    27、情敌
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* ~; |+ n5 |; ~% Z5 z' [2 |  有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”
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: D: |3 T) O6 G5 {7 T“可能金钱和道德是情敌。”
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    28、浪费

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( F/ S  z# c! x老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”

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1 z" V3 I% \- g老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”

    29、同类

   
老婆：“你怎么老说我傻？”
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    老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。”
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“为什么？”

% Z/ b" L! A; `% N    “因为找到同类了，高兴呗。”

   
30、嫁祸于人

    邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”
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% V8 j4 _; C0 p7 U( K老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道
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