经典对话

沪西人家

   1、走遍天涯海角
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6 m* Z. @* C0 b9 q. ?0 |    老婆问老酷：“你爱我吗？”
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老酷说：“爱呀”。
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    老婆问：“你怎么爱呀？”

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! c( y% V# h, J( k8 R! k& t老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方：女厕所和女浴池。”

    2、疯牛病
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  一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”
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老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”

   
7 x3 ~; Q  ~" z2 \老酷说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”

4 [9 M- X8 g$ F) t+ A5 Y1 w" u    3、追星族

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. c/ n% y) R* A$ |# t4 L一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”
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" c; f1 @) r: g! ?老婆转怒为喜：“是吗？”

    老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”
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4、老酷服了

    一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。
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- L/ K1 i' b- t( S* |老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？”
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老酷说：“我服，我当然服——你把我气得要服毒自杀啦！”
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! u8 O5 A* z+ @" h: S8 p    5、一见钟情

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友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。
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0 G2 o  N2 j  s9 ?2 v    老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。”
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/ R0 \1 e5 S7 ^: b7 t9 a5 j  6、千万别哭

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因为一点小事，老婆哭个不停，老酷无法哄她破涕为笑，只得说：“千万别哭，你一哭我
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# R6 A1 t# y2 c7 E4 K连太阳都看不见了。”
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. ?( Z3 R6 F" J/ C( h1 ^    7、相对论
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一天正在读书，老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！”

    老婆问：“你明白什么啦？”

  
) M+ N9 O4 q- @/ O  老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑，那叫‘

   
8 k# l" P/ V5 N9 ^. {一秒钟太久，朝不保夕’；甜言蜜语，那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。”

6 Q7 X( ^. e/ u    8、围裙更好看

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/ e) w4 |  }6 w  老婆买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？”

   
: D4 @' X8 h  {老酷说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”

    “哪一件？”
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: j1 @, d2 m4 Q4 V0 s3 {( L7 U“围裙。”
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    “是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”

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9、青天大老婆

1 `2 g5 r) @# r; g: e: j7 N: n, F3 R    老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？”
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老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！”

    10、眼泪与香水
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! i( i  M$ d1 Y) Q0 u2 ]7 Z. C! W有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆

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: g) I) X: y/ u3 _( U问：“你干什么？”

; R6 n2 V, z! Q$ I5 T    老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使！”

   
11、经砸的礼物

    一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。

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  老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。”
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/ n0 c$ I9 I' Y% g" I    朋友面露喜色：“什么礼物？”

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  老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。”

    12、我相信你
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老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”

   
老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”
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0 R! Y. k9 q- v. s$ {    13、蛔虫
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1 G' E2 D5 H" v" \老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。
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    老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。”
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, B9 \5 Q. D0 o: q% e" H( A6 Z  老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”
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  @4 q+ z0 T# s/ t$ ^    14、背道而驰

   
5 \- R; o4 l) K- M- L一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？”

   
老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。”

    15、举案齐眉
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2 f) O2 D+ ?- F9 k% Z  老婆：“你真在外面真的没有情人？”
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    老酷：“当然没有。”
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老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。”
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% A' c& l" p7 K) p* i老酷：“你永远都抓不到我的作案证据——因为我举案齐眉。”
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    16、老婆在咆哮

   
4 d6 C0 b. N/ m( e" y老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。
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1 {" e$ j# O( ~0 h7 k老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……”
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. j/ X; w- `! N    17、碳
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  有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！”

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老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨
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——只是咱们的化学成份都是碳。”
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. a# k1 K7 d; {    18、美女与酷男
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+ i7 C  d  O: P; L有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。”

    老酷问：“怎么啦？”
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老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？”

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% k4 S. b; k4 M# ~3 i0 H老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，

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不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？”

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1 [8 ~, H7 P  g1 ~1 Q19、“新浪”牌
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    有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。

  
  老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？”
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; {+ r1 T, }$ h6 [老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。”
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    20、自由的美

   
. q% ?9 x4 ?# P9 B% `/ B% L( o老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？”

    老酷说：“爱你长得美。”

   
# l& s) m# l/ _1 G: T0 [/ M+ C# ^& C老婆说：“我长得不合乎规矩。”
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, _8 Q. o6 h3 o; h& \    老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。”

  
3 b- k1 @" j- {9 p) k7 ]. l+ \0 i1 q  21、风度

4 V  W- D! U; g. n5 h# t3 f4 f    老酷和老婆跟朋友出去吃饭。

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" J0 h$ ?  }9 L9 L老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”
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( Z2 F* k0 E, @. c; c1 O6 o老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。”

* f; x! E; K# q+ f) x- L    “为什么？”

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9 ]( E) n# T  d1 R/ i0 W“结账时谁买单谁有风度。”

( k4 W! c+ ?& j. {7 A: b; b6 Z) Q    “那我希望你只在我一个人跟前有风度。”

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& d6 S# w; a6 r+ j3 s22、冒险家的胆量

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% S+ N+ L, \% L# X+ e% O一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政

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治家的地位……”

    老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”

   
23、缺德

# e: `  s3 u7 y! z    有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？”

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' \. z8 ?' M+ a! n2 ^老酷答道：“缺德。”

    24、美文与丑闻

   
6 A% W+ P( U1 A. C" @老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？”
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老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”

  h, w+ l7 P' `, O% X; r    25、男人的权利

   
老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，
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. b7 A, n* t) o) E* \要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……”

   
* q8 i& _" o" o8 j% Y老酷：“那男人的权力呢？”

    老婆：“男人嘛，要有劳动权。”
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5 h1 u* y- u+ A8 S" ~' a老酷：“男人的权力太少了。”
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0 g" ]% _" O$ F/ U    老婆：“男人还有沉默权。”
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2 v# C& a! T! [; {- P4 e. E4 q) M/ U26、残废
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2 T, _3 W$ N9 d. L& A1 M* Z5 o    有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”

   
; Q$ u5 G4 w5 |2 b4 y- ]老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的

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+ L3 W, U8 P7 i4 Y, `缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听

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6 g) h$ ]* b" i, R8 L6 r" n% x到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……”
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& e. R' n$ v4 d5 `6 H0 i& v    27、情敌
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  有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”

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2 l- \2 P# t8 U“可能金钱和道德是情敌。”

! V3 L" q1 [2 k" C: i    28、浪费

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$ ~% {; r" {: g4 a4 s" e; ]; {老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”
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' l: ^3 t5 f. |/ v2 C' @* K老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”

0 _; _. i% m9 `5 l, j    29、同类

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5 R7 j- }5 v) N5 g/ M; k老婆：“你怎么老说我傻？”

+ b* \" [1 N# P7 J( T# u    老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。”

   
" d3 }7 h8 k" k& @/ S“为什么？”

    “因为找到同类了，高兴呗。”

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30、嫁祸于人

3 S# F, W* z, U, j" g* K/ K5 @    邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”
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3 U/ L1 r( N4 {5 E; U  {老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道