经典对话

沪西人家

   1、走遍天涯海角
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    老婆问老酷：“你爱我吗？”

   
老酷说：“爱呀”。

/ `: B  }9 ?  c; G& s8 x    老婆问：“你怎么爱呀？”
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老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方：女厕所和女浴池。”
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  V7 s3 V( I* Q( S2 l    2、疯牛病

  
7 M# {1 Z( `5 J4 c# e' ?0 f; v  一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”
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5 G2 C9 r7 e3 {老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”
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2 G7 D0 N; _* M. V% R. {0 j7 q- p老酷说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”

" S& S5 O0 _$ N    3、追星族
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一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”
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) G- P  ~7 p; R8 s0 Q; C老婆转怒为喜：“是吗？”

. B; b6 Q8 |8 r) L9 P    老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”

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4、老酷服了

$ o4 h7 A1 a0 @" t+ f. T    一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。
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老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？”

   
老酷说：“我服，我当然服——你把我气得要服毒自杀啦！”
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    5、一见钟情
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9 ~) U- E6 Q8 ~7 s' {友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。

    老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。”

  
8 t( t) \" m+ b5 g' W  6、千万别哭
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因为一点小事，老婆哭个不停，老酷无法哄她破涕为笑，只得说：“千万别哭，你一哭我
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连太阳都看不见了。”
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    7、相对论
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一天正在读书，老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！”

    老婆问：“你明白什么啦？”
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! t2 P, Q! [- ^/ {5 U4 L8 x2 _  老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑，那叫‘
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  ^8 E3 m6 ]" w3 I( z! D一秒钟太久，朝不保夕’；甜言蜜语，那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。”
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    8、围裙更好看

  
  老婆买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？”
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9 I) l: K. [) E$ m8 D老酷说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”

    “哪一件？”

   
! e3 O3 U5 ]9 `) ^8 ~1 i0 L5 q9 g3 m- u' A“围裙。”

) W7 N; J; [) r) i  Y+ o) p    “是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”
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9、青天大老婆
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    老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？”

   
5 x9 u6 ?- l3 d/ s' E, ]老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！”
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. c2 R% b; a! ?8 r1 H9 `    10、眼泪与香水
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有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆
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9 m# B2 @3 F/ ^% C: [问：“你干什么？”
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    老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使！”
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11、经砸的礼物
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" |) W8 C5 v1 ~  w' U, U7 o    一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。

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# d0 |( c7 H  ^  w  老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。”

' J: |, w) e# Y; z6 W/ S  V$ f" i2 d    朋友面露喜色：“什么礼物？”

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* h( t- M% Q; L9 v  老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。”

9 _1 Z$ i; d; X! c  Q3 ]    12、我相信你
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老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”
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老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”

    13、蛔虫
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3 ~% c+ Y+ p' {! i8 @! U" A) Y老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。
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* H7 ?: W5 N5 A( l/ W3 Y    老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。”
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  老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”

& d, J, q5 o. s; K& r! p    14、背道而驰

   
一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？”
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' p( K$ Q9 D2 q8 Q  j老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。”
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6 I$ F0 ?! G3 Q4 Q% w    15、举案齐眉

  
  老婆：“你真在外面真的没有情人？”
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" ^2 C. F7 n5 B. Y: Z6 p; ]" R    老酷：“当然没有。”

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9 x& }1 f, F! j: W3 l老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。”

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0 ]! J' q5 L3 K4 n5 U: ^6 M老酷：“你永远都抓不到我的作案证据——因为我举案齐眉。”
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    16、老婆在咆哮
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老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。
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老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……”

    17、碳
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  有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！”
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& I; e# d( }7 H: t4 H老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨

   
% a3 l! e: C' t——只是咱们的化学成份都是碳。”

0 g' j: s7 ~1 I* |, \4 e    18、美女与酷男

   
* B" b1 Y/ _, d/ W4 T有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。”
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    老酷问：“怎么啦？”

   
0 w* i' B7 s/ w# z老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？”

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. r3 e, ]6 i6 u' X  }0 p: R, }% N老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，

   
不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？”

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19、“新浪”牌
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    有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。

  
  老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？”

   
0 W; o( `4 @% b" g老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。”
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7 K* s% B' z3 y3 c  ~7 [    20、自由的美
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4 t  X3 e+ V0 c9 C$ q' m, @老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？”

, T: r" v( a# j" z    老酷说：“爱你长得美。”
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. f8 V5 {/ ~9 |' V老婆说：“我长得不合乎规矩。”
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: _5 c& q6 _. ?3 m6 F% ]    老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。”

  
5 j* o. `! D+ ~) x3 {& E  21、风度

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老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”
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8 a( F: V& y, J7 ?- V+ }/ c老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。”
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    “为什么？”
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“结账时谁买单谁有风度。”
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, U. n& d4 k, F4 w    “那我希望你只在我一个人跟前有风度。”

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$ T) a9 V% Z2 N) n) l22、冒险家的胆量
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一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政

   
治家的地位……”
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5 O0 C- E1 O# J* C$ D    老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”

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23、缺德

    有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？”

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老酷答道：“缺德。”
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8 v) j  `( e5 M6 Y    24、美文与丑闻

   
老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？”

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老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”
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  ]$ K7 w/ @* @7 b    25、男人的权利
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老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，
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要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……”

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+ U& @0 _2 ~4 R+ `9 V老酷：“那男人的权力呢？”
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; ^6 H3 }0 l$ s1 h' Y1 i    老婆：“男人嘛，要有劳动权。”

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$ k, C* a/ i9 d' }( y8 ]1 v+ b: E老酷：“男人的权力太少了。”

    老婆：“男人还有沉默权。”

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: f) n1 C3 n  @7 N. ^26、残废
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  S& ^0 z0 P, Q5 a    有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”
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老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的
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: `( C- F2 [" v3 ~7 w缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听

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到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……”
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5 c! u! q4 j. a/ H  D    27、情敌
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& j9 {( t, O9 t# l6 P  有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”
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# N$ M0 D" ~- {! a$ E“可能金钱和道德是情敌。”

    28、浪费

   
老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”
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% k" ^" u% s0 `8 K# o) `# ]老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”

    29、同类

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+ q  z' l1 }, C老婆：“你怎么老说我傻？”
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( s( E+ _5 C, X0 `2 b. @% b+ q    老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。”
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6 i! U" t! Y$ t" `% L: h" B“为什么？”

* F( [) s2 L1 ]7 M9 i6 b: ]4 A$ m    “因为找到同类了，高兴呗。”
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" G+ @$ o$ R& ?! {- `" n; i30、嫁祸于人
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    邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”
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老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道