经典对话

沪西人家

   1、走遍天涯海角
7 j8 g. C% K3 J
    老婆问老酷：“你爱我吗？”
! Y! r* [! y' k. t* m. F
* Z' t' V" y( z: K2 i6 K   
. [# ]1 ^" o* N$ o老酷说：“爱呀”。
1 m9 r6 O) n3 M, s3 Q  }' ^' L/ _
$ }$ J- i0 ]  g& Y2 a- e9 {    老婆问：“你怎么爱呀？”

' g( [; j- D# r: s   
老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方：女厕所和女浴池。”

    2、疯牛病
" D& |, x9 T& q+ r! @$ R
  
  一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”

   
老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”

& ~% k: f1 f# x0 l* s+ I   
老酷说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”
/ _  O% k) U7 @' J6 G/ S" l
    3、追星族

+ C( c* P5 ]/ K2 [6 C& S   
1 g# B9 v/ Z. j一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”
1 D. C2 v, F( k
) G$ H3 Z2 T/ [) `' R! `4 i* p   
$ P+ n+ k5 N. y1 u) F7 ]老婆转怒为喜：“是吗？”
( D* J6 N% c; w9 u  O+ e, s
& U0 \8 M1 p7 x! K. F- G    老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”

   
+ e. E/ y/ z# {% E# d  J; j4、老酷服了

+ @1 `) j* u; W& t  P* `    一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。
4 j$ f6 G+ @9 t! e6 p
+ `4 V) C- l7 J) x9 |   
老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？”
( b! N: f2 R! s* g
   
/ ^9 v6 @9 C  |老酷说：“我服，我当然服——你把我气得要服毒自杀啦！”
* V. Q7 `# t: d
    5、一见钟情
: d) c8 c# V# A( |
- N; p# }9 y8 h1 v9 ^! p   
友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。
1 Q' c# x. i" w# c
    老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。”
4 U/ ], m9 A8 Z7 T: D, K
$ e6 }3 E% O( z& y( _  
: [/ H+ x2 ^1 }- V" r5 |  6、千万别哭
2 K$ Y2 K2 J( A' [
4 d; `) [2 V8 \7 k9 e9 l9 |   
因为一点小事，老婆哭个不停，老酷无法哄她破涕为笑，只得说：“千万别哭，你一哭我

   
9 a) |$ {% p$ L4 a+ ~+ {9 w& Z连太阳都看不见了。”
! `( o9 b! M! ?+ Z) Q3 \
& T+ }( G4 _' ?    7、相对论
. T. J7 p) t$ Z1 d; @0 |
   
一天正在读书，老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！”
, b$ P# y! j, M+ _
+ c( P7 U/ H% f+ F0 P- w    老婆问：“你明白什么啦？”
  D6 w1 U# j! W: g* j% ~& v
  
  老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑，那叫‘

4 J3 Q4 y3 l  V0 L; z   
, ~& H# Y' a* f% S一秒钟太久，朝不保夕’；甜言蜜语，那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。”
) p$ I1 d; ~) ~3 R7 E' x/ Z, A
# }* }. m% u6 H( B  S% D( M    8、围裙更好看

$ t, ^2 Z, R0 h1 k4 {" G7 m  
  老婆买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？”

" d- U2 ^% E+ Z   
. R- O, A7 _1 R/ _7 ?老酷说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”

# b* z8 P" }1 N    “哪一件？”
, w& }& \" l9 B
2 y/ \2 {; p" j   
  @4 R% R% c8 d" W“围裙。”

    “是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”

   
! a5 H6 {2 V) E3 [- T9、青天大老婆

    老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？”
4 A$ M8 v2 Q' \$ m
7 A! u% q/ q8 E& N   
老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！”

, C5 H: L) b! W; N/ c  m0 ?    10、眼泪与香水
& t( b( o& E( |+ E' m3 D
   
$ {% h( P5 |. {5 Y% Y, \! m; N有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆
# W0 h& `% r/ u: x# P( p
8 `  L# J! ]5 r   
问：“你干什么？”
3 s+ U$ j+ v$ [
    老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使！”
) i2 _# B, p: j" ?8 o% c
   
11、经砸的礼物
) Q: C0 W9 K8 |0 d/ _7 Q" k
    一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。

  
  老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。”

    朋友面露喜色：“什么礼物？”
" |  ]' G/ q/ \
  
  老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。”
5 E- M: }' e9 Z; n: Y8 b
: |! M% @$ C8 i# T! F% [6 A    12、我相信你

   
2 q( }  I/ F3 D/ @+ ~" k5 }+ F老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”

; P2 q  R* s3 |+ ?' J" w+ A1 q   
老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”

    13、蛔虫
' M5 E* N% d0 ]& `$ c, T* v% V
   
老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。
4 K& I: o" q- q+ ]/ n# R7 F& J) K
    老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。”
' v4 o# z3 F0 _1 K; V# y; [( w
  
2 E/ N6 g9 o+ W( ~  老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”
- H$ a3 u& X. `: [- x. u
. }4 b" |# a0 u( `  w8 S    14、背道而驰
+ J+ W6 j. h# A) k3 I
7 ?# N2 H8 c1 a0 S4 L+ [* @   
一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？”

   
' \' H* p  Z0 g: v5 F老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。”
, \  Q4 a0 r* W1 K  |7 X# \( B4 B
! X3 t  R- \8 {6 U0 r    15、举案齐眉

% C* q0 p8 D* [) r  
  老婆：“你真在外面真的没有情人？”

    老酷：“当然没有。”

1 g5 D0 x' `3 W$ \. J   
# ~, k5 [# n* h. z7 l3 h2 E5 x老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。”
$ ]- W3 u  R1 C5 V
0 R( l% M% {2 v) Q6 w   
5 n/ E2 T/ g$ V2 ~/ B4 I老酷：“你永远都抓不到我的作案证据——因为我举案齐眉。”

" _$ P% p! u" I, C  u  v    16、老婆在咆哮

   
老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。

   
老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……”
* `7 Y; M( w4 H- f, e( r; Y: L
    17、碳

  
  有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！”
& L+ R; c2 L, [- M& I
! s) `$ {8 ]5 {  F/ b   
+ ^* f1 s0 d, D# M# p7 b8 v老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨
+ r3 G/ p. `8 _4 M2 g
+ |1 @, L$ J2 i   
——只是咱们的化学成份都是碳。”
& V* b0 r  F3 I8 i( H
    18、美女与酷男

   
2 g/ p+ J0 b, A3 c& @+ K: s$ Y1 K有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。”

9 W% U1 F0 z1 l    老酷问：“怎么啦？”

   
4 d& X0 E2 F0 X/ \, ^老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？”
2 z- |# }+ o. g' g& f3 u
   
6 e+ s6 o: G& d; _5 D7 B老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，

   
不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？”
- `& q; b  y8 u. ^- s
0 m& L3 O% b, b, ?6 V! `2 o3 b0 Z   
5 I5 g& m5 p4 J5 H% b19、“新浪”牌

/ o5 V& x( b$ c! j( n* ^    有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。
0 f# e8 B/ T. q* S# h
  
  老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？”
5 ]) ~6 F3 I- L& U, }
   
老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。”
1 d, W4 V% V& k- g9 q
    20、自由的美
$ }. _  B0 w$ ^$ _2 |
8 S. M. G) {1 U: E* J   
老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？”

    老酷说：“爱你长得美。”

6 r/ {7 i) ~8 A: O+ C   
老婆说：“我长得不合乎规矩。”

    老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。”

  
  21、风度
0 @" h7 f0 _; q6 w8 {, z( V
' F; y% G& _- U1 Q5 i    老酷和老婆跟朋友出去吃饭。

   
老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”

2 }* q, ?# U0 z, l1 H   
" O) h+ \% \) f( \老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。”

    “为什么？”
; U' J# e6 W+ _% ?, g- D
   
“结账时谁买单谁有风度。”

7 U( C0 Q; V4 p* i6 F7 r# [    “那我希望你只在我一个人跟前有风度。”
' o3 ]9 X) u' H' l. ^
1 l" A' k' k; a   
- `1 w" s" A& i$ F. N* w: D3 ^- ]22、冒险家的胆量

0 k1 v& ?+ l) D8 g: K" a   
7 f4 E3 Z. _) _& F7 X一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政

4 ?" T/ ~5 j+ [$ H6 L, _   
/ W7 M1 \2 f1 X治家的地位……”
/ R% Y, W- `# u6 b- B8 ^
$ S0 w# D" z: d" Z" P# V    老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
( Z0 X) B  z1 C6 h* L' a
   
23、缺德

( c( j  w5 j' D7 D+ o    有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？”
9 J! u! Q7 g, S4 e
7 I8 \" T- v9 e9 `   
老酷答道：“缺德。”
1 H6 M+ i/ ^; w1 Y6 ?
    24、美文与丑闻
* _+ P! y5 h$ R9 Z- ?" Z
. _  j( U8 b" B0 k+ l9 z) g) L   
9 V9 @; H0 v  y; O% G( S- [老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？”
: o: A* _% @4 [: ]* Q9 t! N. v
6 _4 J7 E4 l, X$ t5 w5 T0 S   
老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”
7 w; O9 V" K& F3 x6 _
% B* T/ e; _" x6 X7 e" ^$ j  U$ B    25、男人的权利
. b: `7 Y1 z4 ?" d% d# J1 F
   
老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，

   
1 ]7 M9 O6 C. v! n4 ?要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……”
* `4 c% W- }( y' u- ^; z9 H
  ^! O) V# y5 G- o9 S   
, c/ E' k' r( s0 O: o5 ]1 O老酷：“那男人的权力呢？”
$ `" q( l1 D% N/ i: U$ p
" ^& B2 @- ]1 m5 G    老婆：“男人嘛，要有劳动权。”
0 D" v% Q1 c2 h6 X' N/ w) H# ]
   
老酷：“男人的权力太少了。”

    老婆：“男人还有沉默权。”
# [: A' j' r& f$ y6 r( x
7 A( v) a$ e- B& g  t1 d   
& w4 y3 y, E1 S26、残废
% ?3 ?& [$ m, @
    有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”

% I, g+ ]5 `! u% g# a   
老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的

7 W  M$ L- n/ f; w. t   
, i" I  d7 U1 D8 Z" x缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听
8 `+ _4 b; A8 x8 d1 ?7 y4 h  {& p, t; q
   
到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……”

    27、情敌

" T8 G7 S% `& i/ h. [  
' q2 M. ~  ]3 ?0 X4 u4 I4 b# e4 Q3 n) B% `  有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”

3 Y/ _2 D0 L  p, X, F/ B/ R   
“可能金钱和道德是情敌。”

, \5 C1 L# f6 s+ L; g% l    28、浪费

   
老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”
3 J% g  \/ c5 i7 W2 ?% R' d
   
老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”

    29、同类
; V; A# N+ D# M6 s+ [5 P* ?4 _
6 D9 {$ o& t+ a6 Z   
: W9 N" q8 S8 F8 s  m老婆：“你怎么老说我傻？”
6 ^! ]& R! E+ k0 [& p1 d4 w
    老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。”
7 \; S9 V4 u8 H: u0 B5 `( o
! Q0 a6 f8 [# Q. {/ E* I" n   
2 T0 ]) I7 n; c8 ~: ]. G  `3 M“为什么？”

    “因为找到同类了，高兴呗。”

   
30、嫁祸于人

    邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”
) e, B' q' J9 S0 g& l% {
; Q4 N6 ~) }8 n+ G( `4 a4 n   
老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道