经典对话

沪西人家

   1、走遍天涯海角
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    老婆问老酷：“你爱我吗？”
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+ z& q5 m. u+ ^+ C老酷说：“爱呀”。
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    老婆问：“你怎么爱呀？”
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5 G8 s( f( b$ F& q( G老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方：女厕所和女浴池。”
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, i% B0 j# g' m3 j4 |    2、疯牛病

  
  一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”

   
0 ]( v" T& k! M) r老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”
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. w8 j# K( z3 C$ |; |0 r老酷说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”
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" H' a& m9 v9 \: q# F0 [    3、追星族

   
( H2 y& U$ `( E, L6 k. {- T一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”
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6 Z! |# F. P  \; E) z' f0 C) z老婆转怒为喜：“是吗？”

* x8 z6 n! [+ L5 D% Z    老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”
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4、老酷服了
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    一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。
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5 ]  x' {2 q& s$ `+ b  v老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？”
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! ?. A, C2 d: L* I5 X8 `老酷说：“我服，我当然服——你把我气得要服毒自杀啦！”

    5、一见钟情
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友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。

: d0 ]) o! L3 A9 p0 c    老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。”

  
  6、千万别哭

   
因为一点小事，老婆哭个不停，老酷无法哄她破涕为笑，只得说：“千万别哭，你一哭我

   
8 l4 m1 g' D( |* h连太阳都看不见了。”
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3 ?$ R7 j( ^! i    7、相对论
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4 M, ^- ^! F2 m8 K一天正在读书，老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！”
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7 e/ f6 T+ u+ G1 o3 ^4 p, K    老婆问：“你明白什么啦？”
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  老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑，那叫‘

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% d+ U7 H, W& C9 I一秒钟太久，朝不保夕’；甜言蜜语，那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。”

: b6 |+ W. L3 U% C; V& k  O9 T    8、围裙更好看
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) s" V+ R+ w+ g2 {: x! A2 q  老婆买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？”
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- S# D* O  @3 V% T5 w# Z! L老酷说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”

    “哪一件？”
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“围裙。”
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  \; r$ ~- y: C+ g2 Q9 m' Y    “是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”
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" i4 W" _8 o$ G/ W) [. ~2 P5 r9、青天大老婆
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    老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？”
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$ k# C$ t4 O$ B2 P老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！”

: g6 h' H. t4 U9 q& ~    10、眼泪与香水

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  P; B+ Y, b8 E/ M有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆
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问：“你干什么？”

- l* p+ m8 Y) ]/ |  g! l. ~) {4 p    老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使！”
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11、经砸的礼物

    一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。
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0 H) t% e/ H+ g1 ]5 s  老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。”
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    朋友面露喜色：“什么礼物？”

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+ f+ J7 _( |/ s$ [  老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。”
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    12、我相信你

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3 `7 i/ U' Y  [! _, Q5 b老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”

   
老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”

    13、蛔虫
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! s6 V  F" B9 t2 N* _) z0 F/ I" F老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。

    老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。”
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. _% Q' K! H0 l7 K, p  老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”

    14、背道而驰
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一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？”
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  i/ X. w: H. {9 `7 ^0 ~: z老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。”
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. i. k0 O4 X. ~/ h6 b/ I% j    15、举案齐眉
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6 o2 n+ @2 w" J  老婆：“你真在外面真的没有情人？”

    老酷：“当然没有。”

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2 v; ]0 B. J9 W4 M2 ?; n1 T老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。”
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老酷：“你永远都抓不到我的作案证据——因为我举案齐眉。”

    16、老婆在咆哮

   
老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。
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老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……”

- H2 ]: t) Z$ W: N- z    17、碳
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/ \, Y( S% J. v# K& [, M  有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！”
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老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨

   
——只是咱们的化学成份都是碳。”

    18、美女与酷男
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, N" W2 s. U3 N' G6 n& K( G; \有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。”
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$ K: P, Q& v. S9 z% ], ^    老酷问：“怎么啦？”

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老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？”

   
  n! A, |: ^/ D' o老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，
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不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？”
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' f. |3 ]% t* ^3 i19、“新浪”牌
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    有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。

  
4 H' Z5 m  Q% t7 g: L# y  老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？”

   
老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。”

    20、自由的美
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, h6 R$ G, s( K, \. [老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？”
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' v% z5 a$ C/ i3 r3 D6 u' v    老酷说：“爱你长得美。”

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! V7 a* J$ [8 B3 ^% P; r& l$ }老婆说：“我长得不合乎规矩。”

" e2 d' t& T& x" m2 f    老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。”
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2 f- u! p% G/ m- t$ ~! _  21、风度
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7 n* c' D% e& U    老酷和老婆跟朋友出去吃饭。
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老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”

   
  W/ T8 v7 t9 ^% F& J5 d( R老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。”

    “为什么？”
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“结账时谁买单谁有风度。”
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    “那我希望你只在我一个人跟前有风度。”

   
0 i" I% P  A/ P+ s3 m4 Q22、冒险家的胆量
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一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政
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- @, d4 N( h; ^" G9 y治家的地位……”
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    老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”

   
23、缺德

    有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？”
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, t  [- H, B2 L: d+ E老酷答道：“缺德。”
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% d6 C; ]9 V! [2 p    24、美文与丑闻
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' X/ M) Y! f* Z9 |老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？”

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老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”

: j2 u( d+ t& U    25、男人的权利

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$ O( O: q. i4 Y* {- G老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，
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要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……”

   
6 L- \0 L& _: Z) S老酷：“那男人的权力呢？”

; b; Y, J; d$ |( |" |0 d* o) Y- w    老婆：“男人嘛，要有劳动权。”
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老酷：“男人的权力太少了。”

" q& g( F1 d, H8 y9 |5 a    老婆：“男人还有沉默权。”

   
26、残废
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+ t8 e! A( c) `0 x1 U1 G# Z    有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”

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* |, y" f7 ^9 U9 \$ t7 T. ?老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的

   
! I1 ~1 p5 H  T  T! b缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听
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& Q6 E& I: H7 C  m0 r$ A到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……”
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    27、情敌
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# N) r  s# B2 j+ M3 ]4 ^  有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”

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“可能金钱和道德是情敌。”
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/ {5 U5 ^# [# k1 P& }0 X    28、浪费
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老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”

   
8 h$ w: |8 _5 y( X$ \6 I老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”

    29、同类

   
$ d) z# H. I) W老婆：“你怎么老说我傻？”

! p7 Y; P$ J) X    老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。”

   
“为什么？”
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    “因为找到同类了，高兴呗。”
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30、嫁祸于人

. U0 t& C3 X2 [: M9 l2 V. Z4 S    邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”

   
% w7 S# L* j% R7 T老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道
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