经典对话

沪西人家

   1、走遍天涯海角

    老婆问老酷：“你爱我吗？”
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& S$ R8 k. Y' Y) H, w老酷说：“爱呀”。
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% Z4 R$ i8 r1 m. j8 k( N    老婆问：“你怎么爱呀？”
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老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方：女厕所和女浴池。”
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    2、疯牛病

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$ o' d* G  Y- @, u/ |1 g+ Z& u! c" P  一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”
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  Z! H1 k  L! w- V. U2 f老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”
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老酷说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”

$ ~' C5 f+ Q4 y) X" Z8 R    3、追星族
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一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”

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老婆转怒为喜：“是吗？”
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' v; I" r# z$ U2 P9 r! q+ s7 ^    老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”
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# |5 e- a; n6 A& z: T) J" k4、老酷服了
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    一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。
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老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？”

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老酷说：“我服，我当然服——你把我气得要服毒自杀啦！”
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    5、一见钟情

   
5 _  _9 o5 I( U/ V! [8 s( l友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。

) x* V, H& X8 F/ F2 R    老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。”
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  6、千万别哭

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4 k; h  g- j! f# i因为一点小事，老婆哭个不停，老酷无法哄她破涕为笑，只得说：“千万别哭，你一哭我
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连太阳都看不见了。”

0 T5 [2 S% R. p    7、相对论
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一天正在读书，老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！”

    老婆问：“你明白什么啦？”

  
  老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑，那叫‘

   
: \# P! w9 j5 L+ T; L3 [" g一秒钟太久，朝不保夕’；甜言蜜语，那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。”

: X2 \: d+ Q0 `& ?$ c$ L8 h3 }    8、围裙更好看
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) _$ P, U# B: L1 Z( l' f  老婆买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？”
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老酷说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”
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    “哪一件？”

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“围裙。”

    “是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”
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1 N4 b/ m7 P) x3 j' L0 M9、青天大老婆

$ P! j% }+ K7 z+ Z: n6 t- @    老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？”
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3 Y( t1 \6 n; D% Q/ h( H3 Z  A2 X; E老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！”
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    10、眼泪与香水

   
- p3 V6 R; u" U0 i" |有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆
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+ ]4 g  I! `1 B& O) s; O7 |问：“你干什么？”
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* d% V- k3 [* r* d7 p7 J! \1 }  M# z    老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使！”
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11、经砸的礼物

    一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。
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  老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。”
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    朋友面露喜色：“什么礼物？”
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  老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。”
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    12、我相信你

   
老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”

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  X5 Y1 C# D, o5 L老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”

    13、蛔虫
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6 |' d; ^: i. k# t( ^老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。

! W/ z; O% p6 o  \2 Z% {# R8 o    老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。”
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. c2 p; R. _# d# O1 Y8 U# r- T  老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”
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    14、背道而驰

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; o3 W4 m3 H: j, A! j一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？”

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1 U+ p& R3 S: {6 `; |' B老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。”

    15、举案齐眉
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  老婆：“你真在外面真的没有情人？”

    老酷：“当然没有。”
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+ p- y; d' P5 ]; S( p; G  k老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。”

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老酷：“你永远都抓不到我的作案证据——因为我举案齐眉。”

4 ]9 o! I0 n2 J    16、老婆在咆哮

   
8 G! y. E3 ]; m) R, U$ M老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。
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老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……”
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    17、碳
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# \; I4 }# z% c: F! W& i9 C; _/ r' g2 y  有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！”
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. A" j$ V# I, A老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨

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/ L& L7 C, I* `" p——只是咱们的化学成份都是碳。”
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8 r, S; _* Y$ x, g: m) _3 E1 A- @    18、美女与酷男
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5 I+ J5 S% k( p7 _: E9 \有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。”
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    老酷问：“怎么啦？”
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老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？”
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老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，

   
3 l; ^! n& [% T- _* e不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？”
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19、“新浪”牌

/ c; h/ H0 e2 c; Z  @8 B, \: _+ H( W    有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。
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6 q) {) A0 A+ e  n# u  老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？”
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. I4 y3 V( w1 {3 k* ~& W4 U老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。”
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" V/ X! _8 e/ _) \0 }2 r+ M  p    20、自由的美
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老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？”

% B/ {0 o# n; j" V& N% S    老酷说：“爱你长得美。”
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3 h; X2 l& N, U! K. [老婆说：“我长得不合乎规矩。”

    老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。”

  
' X9 }; r6 N- M& C$ S% U- S3 }3 Y6 X  21、风度

    老酷和老婆跟朋友出去吃饭。

   
& c. E' V# L+ U) U9 t4 N2 U3 i老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”
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  T& t' p2 H5 s, m0 M8 s老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。”
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    “为什么？”

   
" c' d* b1 Z( i: I! H* x+ E“结账时谁买单谁有风度。”
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    “那我希望你只在我一个人跟前有风度。”
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22、冒险家的胆量
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! U- Z: k1 a; Y: q一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政
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/ {8 N/ a! I8 ]3 m& k; O2 t治家的地位……”

    老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”

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. e. ^% `" h1 i6 \1 o% [+ {23、缺德

    有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？”
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& `+ M6 c& I6 Q4 i4 L老酷答道：“缺德。”

; H$ Q6 A: n0 F5 B8 L    24、美文与丑闻
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5 q" [: c: J: ?0 ?老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？”

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老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”
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* e' W  Q! t6 R0 X3 s3 l+ S3 I/ n/ Y    25、男人的权利

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; E- B7 J  q* a2 v% Y6 d% |老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，

   
要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……”
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) n2 W- f- x1 w3 ?' Z  Z! Y- F; U# P; A老酷：“那男人的权力呢？”
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    老婆：“男人嘛，要有劳动权。”

   
老酷：“男人的权力太少了。”

2 i8 r: O3 I" ?* [# L9 c! o    老婆：“男人还有沉默权。”
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26、残废

, p1 Y) a$ H, L4 H' e7 c    有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”
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% `' u6 D% S# C( |, \老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的
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/ [& Y% `$ T# p' v" |+ V& S缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听
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% ~% E/ z( C1 S# @到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……”

3 ]- r$ n2 }" m! l6 R$ n2 Z# o; N    27、情敌

  
  有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”

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“可能金钱和道德是情敌。”
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    28、浪费
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; [! m% O0 f( I& ~! G  |老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”
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" E% d" A% V- A; \) F2 y老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”

    29、同类
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. ~1 |7 h8 r% M7 @, F老婆：“你怎么老说我傻？”

    老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。”

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“为什么？”
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3 Z/ J/ K& f8 b( |' ~: I8 I    “因为找到同类了，高兴呗。”

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8 k0 o) ?; Z! ^& ]9 D30、嫁祸于人
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/ S" m1 ~) s0 o    邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”

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老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道
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