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1、走遍天涯海角 L; s$ J2 n7 ~
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老婆问老酷:“你爱我吗?”
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老酷说:“爱呀”。/ E, c$ R( d2 N9 X: [
( M/ J4 Q- X( h* v; h% k7 k& P 老婆问:“你怎么爱呀?”
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7 u; A% g; ?& M# P/ z+ ?老酷说:“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方:女厕所和女浴池。”
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1 s1 I$ o2 k& Y. G" R 2、疯牛病# @2 [* e% L; _/ x. G
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一次老婆惹老酷生气了,老酷哭笑不得,他说:“男人永远没理,女人永远有理!”
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老婆说:“那当然,这是千真万确的真理,是牛顿博士五百年前推出来的!”
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老酷说:“对啊对啊,推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”
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3 e# F7 F; M% a# L) ~5 v 3、追星族- ^8 A3 w4 Z3 [' g$ H9 d
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一次争吵后,老酷让气得无话可说,于是向对老婆一咧嘴:“我真成你的追星族啦!”* v7 T0 b3 P/ w3 S4 Y! d7 b
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老婆转怒为喜:“是吗?”
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老酷慢条斯理摇头晃脑:“我追的是颗扫帚星。”
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& a- M& f3 u+ f5 g" X! A4、老酷服了7 k4 c4 g( k' V( V* c
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一次争吵,老婆占了上风,老酷理论不过,只好息事宁人。
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/ {) W9 ?/ W' n, R/ S老婆揪揪他的耳朵:“怎么不说话啦?服了是不是?”
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老酷说:“我服,我当然服——你把我气得要服毒自杀啦!”
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w% a, e0 U# T5 p+ o" `! ~6 u 5、一见钟情8 a( {9 R5 `% B
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; [9 x! C6 S0 g: o$ H, s' A友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。
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, A# W. {! v; l 老酷笑道:“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。”
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! e8 \- @: Q/ ~& q 6、千万别哭) L: ~% I) z2 ?, r# N
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因为一点小事,老婆哭个不停,老酷无法哄她破涕为笑,只得说:“千万别哭,你一哭我: D: g' \2 e) e
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$ N! j5 r. {1 N" X连太阳都看不见了。”- ]8 p7 s6 ^9 x0 O
2 V+ T/ a7 s3 I0 T& v 7、相对论
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一天正在读书,老酷突然对老婆说:“明白啦明白啦!”# n$ q3 z5 h q S: N* r4 i
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老婆问:“你明白什么啦?”* ?' O- Z6 F( e$ v+ F
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老酷说:“我明白爱因斯坦的相对论啦!在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑,那叫‘6 }4 {7 _ i6 \2 D" S
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一秒钟太久,朝不保夕’;甜言蜜语,那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。”! O/ f! G) e+ }( r" e+ P( I% o
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8、围裙更好看
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9 i. r+ ?: q' u) J; O5 J+ j 老婆买了条连衣裙,穿着在屋子走来走去,一边回头问老酷:“这件衣服好看吗?”, ~- V# N+ [5 R( x/ `3 [6 p
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9 m6 @. o4 L) m) h j2 i$ {; l老酷说:“好看,不过你还有一件比这更好看。”# P; ^* k& Z" U6 [
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“哪一件?”( c) u9 Z" d; h" c9 o7 e
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“围裙。”1 a. G0 T3 m( s2 ]5 F
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“是的,不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”
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9、青天大老婆4 U! x( B: M+ s, ?
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老婆对老酷说:“谁让你天天上网泡妞?”; V7 X W; K# \9 q# G
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老酷说:“我哪敢呀?真是冤枉啊,我的青天大老婆!”
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10、眼泪与香水9 j/ |- j3 I7 G) X; u, p
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( x" J2 J8 h% `8 ~; k有一次,老酷把老婆气哭了,老酷赶紧找来一个空的香水瓶子,接在老婆眼睛下面,老婆
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问:“你干什么?”
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# {3 F( ]4 ~$ u% u; T' G- ] 老酷说:“这个存起来,以后可以当香水使!”: o9 G! c' R3 c
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11、经砸的礼物/ P5 _% H6 x O% I6 K
6 C9 z n$ H! q0 S 一朋友来诉苦,说老婆脾气大,爱砸东西,他实在忍无可忍。, E& F/ \' b; {
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+ E7 w" L1 Q, M3 G' z5 U 老酷说:“没关系,给她买两样礼物就行了。”
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朋友面露喜色:“什么礼物?”
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: W6 ^. m, p6 h' I 老酷慢条斯理地说:“送她核桃和皮球吧,经砸。”
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12、我相信你
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' G4 t+ B! ?) z5 y1 W老婆又在看网友来信,老酷有些吃醋,老婆说:“你要相信我。”
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) W# n$ N' [4 i- k" J! [# ^% o2 F
, l) x; H' _; I- c" |( q老酷说:“我相信你,像昏君相信奸臣一样相信你!”
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# C( I O) S5 w* v: I, j' p- u8 c 13、蛔虫
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3 F& M1 f/ [/ q: I! [0 _7 C老酷是一个善解人意的人,老婆想什么他好像都知道。* z4 p$ }; X% l9 _
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老婆说:“你真像我肚子里的蛔虫呀。”
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" A% ?4 L5 T& Y& w) [1 R 老酷说:“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”
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14、背道而驰' [. g) M& R. [! A1 h
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一到话不投机的时候,老婆就冲老酷发火:“你怎么总是跟我背道而驰?”
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老酷说:“我是想绕地球一圈,经过八万里的长途跋涉之后,再跟你相遇。”, c+ r5 m: Z7 W( X4 j' \
+ Y) k* E* m+ J 15、举案齐眉
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老婆:“你真在外面真的没有情人?”
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g2 e2 \' H6 C" T4 ?* x& A6 E 老酷:“当然没有。”7 O% b4 V! R1 z/ K. b
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2 f( z* R7 ^) m% q老婆:“你别说那么肯定,小心我哪天抓住你的作案证据。”$ ^1 c3 j- C; O9 G
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' l! r# h6 k8 T2 c2 Y, }/ [老酷:“你永远都抓不到我的作案证据——因为我举案齐眉。”
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7 w/ v. s5 E% P/ _( _4 M4 M 16、老婆在咆哮
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老婆最近情绪不正常,动不动就发脾气。& F3 L4 f7 `$ i! q+ A
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老酷不温不火地唱起来:“风在吼,马在叫,老婆在咆哮,老婆在咆哮……”6 k8 ^2 x, `1 S& `% U: v2 d
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17、碳, R$ W- M) Z3 _* J" [8 N
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有一天老婆对老酷发火:“嫁给你真的太冤枉了!”( u( L8 Z; N1 E* R; y( o
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老酷说:“是啊是啊,你真的好冤枉好冤枉,你是通体透明的钻石,我是满身乌黑的石墨
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& Y; J6 ]+ ^) h/ r——只是咱们的化学成份都是碳。”
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18、美女与酷男
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有一天,老婆突然问老酷:“我想起你的从前就觉得奇怪。”
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$ B% a9 B3 G, p3 r, S- Q7 O2 r% u 老酷问:“怎么啦?”0 [/ n" X$ J$ ^2 Y. X4 q1 Z2 Q
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老婆说:“你那么酷,为什么那么多年一直没结婚啊?”+ _* e$ E) f# {1 l( G; [- h
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. Z! M/ c: s2 U6 O/ F" u ]* D; r老酷说:“你不也一样吗?酷男和美女,都是美酒,口感好,又名贵,然而不能当饭吃,
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不能当水喝,谁会跟他们结婚?要不是太酷,我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场?” Z9 E1 t( d# _* R
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; o8 L8 B( k0 K2 ^# Z. F j19、“新浪”牌) k# A: [5 C u( ]2 M9 [
* Y+ `+ Z8 `( | [ 有一天老婆正在上网,老酷让她出去买洗衣粉,转眼之间老婆回来了。
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老酷问:“你买啥牌子的洗衣粉呀?”, C8 `( \+ @" }4 @) v! @9 o
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# m1 F# T3 l1 o: s% v) ]2 f5 l5 M老婆脑子还在网上,就说:“‘新浪’牌的。”
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20、自由的美1 c5 T: A7 Q4 }# }, ]4 _
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老婆问老酷:“你到底爱我什么呀?”* G2 y1 I! {. A4 d2 |) I
+ @% M n1 X- {1 n4 W& M0 Y# R' P 老酷说:“爱你长得美。”" d6 D$ X$ A" C& @8 C
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6 M1 ~' P' W2 L# f! ~6 Q老婆说:“我长得不合乎规矩。”% q/ F# u% {1 i- e2 X N
" y# t: F+ u. z% ` 老酷说:“那叫长得随心所欲,随心所欲,那是一种自由的美。”, C, u% U K; m0 E8 ^! u
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21、风度) D/ Y x1 I" y. k% t% N7 ]" Q
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老酷和老婆跟朋友出去吃饭。6 ~2 R+ z8 h8 ]8 K! _
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' A/ I2 f. B* K老婆悄悄问:“你看今天来的这些男宾哪个最有风度?”9 v! h6 t" N _ v4 s. I& O
2 k) b3 X J3 W8 ~8 \+ S
8 I y: J. B' K9 q7 N. x9 B1 d老酷说:“现在还不好说,最后才能看出来。”$ Q+ K' G6 p8 Z% a( K0 k' x2 l; k
: i1 W& e- u: l/ M; Z “为什么?”3 K' n$ V9 r* R1 A0 S: I
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6 r* N/ a& ?4 a“结账时谁买单谁有风度。”9 Z: c/ y! q2 ~8 B/ j2 i
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“那我希望你只在我一个人跟前有风度。”& y! a4 h4 c- |4 o% ]* F' Y3 |. g: \
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* S7 _* A# O5 S: y9 J22、冒险家的胆量
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! L& G4 j" c# W6 V一个女孩让老酷给她介绍男朋友:“他要有企业家的资本,要有艺术家的浪漫,还要有政
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治家的地位……”. w+ O2 P" c0 R4 N3 T
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老酷说:“我觉得他还得有冒险家的胆量。”/ ?1 o% f) V! i' c' N# u
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1 }+ D7 Z1 D( E( z3 w7 I23、缺德, _# g3 A: h% j$ {- L* j2 Z6 C" u @3 w- Y
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有人问老酷:“现代爱情最缺的是什么?”% R# ^7 W5 s4 U0 [2 E& m
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* L0 D1 n% q" X老酷答道:“缺德。”
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24、美文与丑闻) W2 V* W+ S0 K. g
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. V6 D/ C. `2 d4 J$ s9 G8 r老婆问:“是不是作家一成名就会有好多美文?”
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) ?5 I- w$ ?+ H0 t4 r老酷说:“那倒未必,我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”/ b& t# c9 q0 A, _/ @8 H, m9 I6 E7 @
" N/ f& N: h# i& z 25、男人的权利5 n3 ^" R1 f9 M4 ^
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老婆:“我喜欢女权主义,我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益,对男人的行踪,
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3 |! W7 G J, K# c1 b! ^要有知情权;对男人的财产,要有监督权;烦闷的时候,还要养宠物犬……” V* q# \% L9 C; y2 h: N
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1 v$ Z. e2 G) B# G/ n& |# M$ y5 r老酷:“那男人的权力呢?”+ x/ e! a* Q7 ~. G9 r5 x
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老婆:“男人嘛,要有劳动权。”
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老酷:“男人的权力太少了。”
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% K+ C7 W" G; o, K' |9 p 老婆:“男人还有沉默权。”& {; j U! \% {' q2 R0 o
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26、残废
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有人问老酷:“婚姻能给男人的生活带来哪些改变?”/ y0 ]- L- ?6 O u" d7 i
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2 `6 m% z4 G0 i* W* `9 W9 r) F7 Y老酷说:“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子,既不能看到老婆的! X# h2 K& U: A
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: `2 X# t8 D* X K% u! V缺点,也不能看到别的女人的优点;他还得变成一个聋子,听不到老婆的唠叨,还不能听* y- Z* v6 e B$ L8 ]- W
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到别人的歌声;当然,他还会变成哑巴,不能批评老婆,更不能赞美别人……”0 S6 @" h& a; x7 t
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27、情敌
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. h8 c c; s1 K' l% F6 R 有人问老酷:“为什么好好一个人,一有钱,就变坏了?”
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“可能金钱和道德是情敌。”9 v$ Z7 q4 B# X6 H- A7 B$ S& @7 T
0 d. H; J5 J( Z+ E, g; m 28、浪费& u, a, E) J8 q. b1 H6 i5 P
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$ R) q! A: q2 c' z) K# r4 G' v* E老婆在算账:“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”
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. Z: K) _, R! ]" H. a) F5 e9 l老酷无奈地叹气:“是啊,搞得我们连浪费都没有了。”: E/ f- w# L# v
/ U+ m3 C9 S* Y5 R9 |+ Z 29、同类7 t7 d- u: u2 v; q, F- g
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老婆:“你怎么老说我傻?”; x: m/ [9 |6 w/ w
3 k3 t+ x: m3 H4 z( w 老酷:“男人都说自己喜欢的女人傻。”
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“为什么?”+ D3 o" X( G: Y) F
% I6 M, a0 h5 K# D* v0 U/ U1 ] “因为找到同类了,高兴呗。”
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30、嫁祸于人3 c1 C3 @6 R# b, _, x. x
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邻居家小孩问老酷:“叔叔,你知道嫁祸于人是什么意思?”! U7 W# h c3 `; }: o, ]
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老酷拍拍他的脑袋:“现在怎么说你都不会懂,等你长大就知道
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