经典对话

沪西人家

   1、走遍天涯海角

$ N( [* v0 d7 n7 c" Y    老婆问老酷：“你爱我吗？”

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老酷说：“爱呀”。

    老婆问：“你怎么爱呀？”
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老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方：女厕所和女浴池。”

    2、疯牛病

  
& J9 d1 c: {2 Y4 N. L0 K  一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”

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老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”

   
% Y: i& n0 t$ b4 P0 u老酷说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”
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& [* K4 J2 Q: Y( K# P! F- f. h    3、追星族
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( C: e5 _  s- c/ p; u6 C2 V一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”

   
老婆转怒为喜：“是吗？”

    老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”

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- C) P- }8 }4 ~5 [! Q+ p# J4、老酷服了

6 `/ W. \% }% q; y    一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。
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6 e) N- C' U/ B5 h老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？”
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老酷说：“我服，我当然服——你把我气得要服毒自杀啦！”

    5、一见钟情
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友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。
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) t: @. r2 p: R& d/ F$ m7 d    老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。”

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  6、千万别哭

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因为一点小事，老婆哭个不停，老酷无法哄她破涕为笑，只得说：“千万别哭，你一哭我

   
- O& k* i2 X6 k3 J0 U0 P连太阳都看不见了。”
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, c- e+ I+ J4 ]4 a3 m    7、相对论
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  Z, d- w+ P& i. S  ]一天正在读书，老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！”
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$ F7 r* H/ [6 j$ i( E" ^! u    老婆问：“你明白什么啦？”
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  老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑，那叫‘
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1 n& q" m7 W, p. |! ]. d一秒钟太久，朝不保夕’；甜言蜜语，那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。”

0 F9 q+ h7 e3 Q, r! e    8、围裙更好看

  
  老婆买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？”
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9 n; K* R5 p( K' a老酷说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”

    “哪一件？”

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& C+ N3 G' `. |  q* V( L2 b“围裙。”
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    “是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”
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" y: Z+ S0 `$ n6 u8 y) M6 N8 @9、青天大老婆

% i7 A! v4 m* G4 A    老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？”
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老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！”
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! ]. s2 V! M* ?& k& d    10、眼泪与香水
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1 ~: c  r7 I! k% d有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆

   
0 w! G5 J8 k6 M$ j; C) i问：“你干什么？”
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9 _4 y0 a- z1 \    老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使！”

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11、经砸的礼物

    一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。

  
$ D1 {2 l) a0 N% q) \% y& O0 Q- `( g0 B  老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。”
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    朋友面露喜色：“什么礼物？”

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1 u' ]. x- T. v0 B- E  h# W2 ?  老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。”

    12、我相信你

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老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”
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老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”

" y7 x5 g# B6 V! n/ Q    13、蛔虫

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老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。

    老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。”

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2 i  S! o) I3 Y& @  D$ T& k5 s  老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”
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+ ]# d, S$ B& {* l: [  m6 U    14、背道而驰
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一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？”

   
) e; M- e6 y1 s! W& q3 f老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。”
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    15、举案齐眉

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  老婆：“你真在外面真的没有情人？”

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9 x# z* x  ^) f" h老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。”
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4 Z: D8 P' C7 g4 s% O* W2 X. E1 P老酷：“你永远都抓不到我的作案证据——因为我举案齐眉。”

    16、老婆在咆哮

   
3 x" w4 J' Q2 O7 d: o老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。

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. k# H" ~5 C3 s8 i1 n3 j老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……”

# Y3 f8 d, Y3 W6 B    17、碳

  
% ?! {1 |5 U8 [( N1 V5 q  有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！”
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/ \8 X/ M! l4 V& o. f. {1 R老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨

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2 \! M+ R9 ^4 p$ {2 e. Y: J——只是咱们的化学成份都是碳。”

) a) j; H8 |5 a5 f$ X$ \8 Z2 [" P+ @' W    18、美女与酷男

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有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。”

    老酷问：“怎么啦？”

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老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？”

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老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，

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4 O0 M/ U$ z$ A( ]1 S6 i  M不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？”
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4 ^% e6 T% A4 B4 Q9 k& @* A19、“新浪”牌
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    有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。

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  老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？”
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" K) k& v) B3 |% O5 o5 h- _5 o6 p老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。”

0 A( a/ O, S# Y8 e    20、自由的美
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老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？”

    老酷说：“爱你长得美。”

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6 A6 N# T* v3 G: V' a) v+ L% P老婆说：“我长得不合乎规矩。”

    老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。”
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  21、风度

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老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”
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3 F7 c( [( d$ q0 R老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。”
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    “为什么？”

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“结账时谁买单谁有风度。”
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    “那我希望你只在我一个人跟前有风度。”

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9 w7 z8 H; m, v: X22、冒险家的胆量

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/ G: F4 y: c9 z) @5 Q8 E+ A一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政

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治家的地位……”
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    老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”

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23、缺德
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, I+ w3 }3 F; Y) s( {    有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？”

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4 B# G  z. o4 y+ t1 Z8 f( {老酷答道：“缺德。”
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, i) O5 j6 @( A# k1 ~    24、美文与丑闻
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8 c0 Y" i1 L$ L  o. z老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？”
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* F4 m) H! e: K. t老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”
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    25、男人的权利

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8 K  o$ d+ \1 I! _0 @老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，

   
2 u8 H* _" C4 T- r% _  u* L要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……”

   
  Z8 j- e3 v- X2 N% `3 c老酷：“那男人的权力呢？”

    老婆：“男人嘛，要有劳动权。”
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老酷：“男人的权力太少了。”

    老婆：“男人还有沉默权。”

   
4 D1 V" F4 Z0 o  F: t1 R( h1 I26、残废

    有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”
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老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的
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缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听
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到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……”
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    27、情敌

  
  有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”
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0 g- T5 Y" B7 ^8 q/ w“可能金钱和道德是情敌。”
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/ Y3 f; b' d) j: }- W# q, X    28、浪费
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老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”

   
$ B9 q8 X, G. h) L  s; _老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”
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    29、同类

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9 j, W6 w) x2 T9 v老婆：“你怎么老说我傻？”
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    老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。”
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* N  Y4 _$ B  s$ y1 _- k9 }# ~( @* ^“为什么？”

    “因为找到同类了，高兴呗。”
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30、嫁祸于人
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5 K! y. z+ [+ [$ r% ?    邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”

   
老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道