经典对话

沪西人家

   1、走遍天涯海角

    老婆问老酷：“你爱我吗？”

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8 F. d4 i& {# B( |3 e" u老酷说：“爱呀”。
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    老婆问：“你怎么爱呀？”

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老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方：女厕所和女浴池。”
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    2、疯牛病
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$ ~, |' `- R" @6 L  一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”

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  l% W. V8 y/ N. U老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”
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2 w4 J$ P" X# K; j4 ^& c# t, l5 E4 D老酷说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”

$ Z/ @5 Z) o- Q3 f2 ?    3、追星族

   
一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”
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老婆转怒为喜：“是吗？”

    老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”

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# H3 s  f0 x+ J9 J* a8 m' m4、老酷服了
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8 x; {9 @3 l: C3 W6 N: z    一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。

   
8 N  p( E( p' e老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？”

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老酷说：“我服，我当然服——你把我气得要服毒自杀啦！”

    5、一见钟情

   
& z; l, m8 E8 A0 I友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。

    老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。”
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3 B* c; j9 H/ l& E" B0 q# x( U  6、千万别哭

   
- m% S7 k; H/ X" e* C因为一点小事，老婆哭个不停，老酷无法哄她破涕为笑，只得说：“千万别哭，你一哭我

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+ P2 w% M- ~( C# y2 D! z连太阳都看不见了。”
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    7、相对论
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一天正在读书，老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！”

) s0 J5 W4 w3 D4 |3 c$ U! E    老婆问：“你明白什么啦？”

  
- w& j. ?0 r, H6 i  老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑，那叫‘

   
  K4 Q+ p0 U# R7 ^一秒钟太久，朝不保夕’；甜言蜜语，那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。”
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9 H* j# b/ `( K5 u8 F. }# G    8、围裙更好看

  
% G) _# K5 {; l& f. R0 A  老婆买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？”
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. n, a/ a5 e1 b8 \: ]3 P( E7 j8 w! t老酷说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”
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    “哪一件？”

9 r+ G2 o3 l) ]7 l1 W3 u   
. g/ Z; m. N& T! o- P3 }6 y9 B) o“围裙。”

    “是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”

   
9、青天大老婆
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$ Z2 X0 P" |, p7 o$ u: _! }: D' J! p. d    老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？”
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老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！”
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+ F, H' \. ~+ B" I( W8 v) u    10、眼泪与香水
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8 T9 k2 q- k' P7 B有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆

   
问：“你干什么？”

    老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使！”
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11、经砸的礼物
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, [3 F  U/ m% L& r/ n    一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。

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3 j. ]7 K; K2 f9 M, w- k& V  老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。”

    朋友面露喜色：“什么礼物？”
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0 ~3 T$ e( M- h, I$ K; h  老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。”
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    12、我相信你

   
$ v7 I& X' }, w( Z老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”

   
: i/ c' U% x, [  f6 a3 v% j' k老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”
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- x6 _& A! ?6 N# J3 h    13、蛔虫
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8 {- P2 M. A. K* o- |2 W: G老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。
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2 z2 \/ m* B9 p) Z( S* f* Y    老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。”

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3 r. |2 g( u4 g5 k- _  老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”
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    14、背道而驰
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一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？”
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/ j0 x/ x: b0 y, u$ I) u. F7 F" {老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。”

1 j6 ~) g8 ?% Z/ M$ F9 J; I2 N    15、举案齐眉

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- Q! L( n" U# G) p  老婆：“你真在外面真的没有情人？”

    老酷：“当然没有。”
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( {- U% {3 t' P/ ~老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。”

   
! _6 |4 S, P( P) ^老酷：“你永远都抓不到我的作案证据——因为我举案齐眉。”

% ]; `2 H; X. d9 [, [    16、老婆在咆哮
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8 c4 l  [6 h- C4 m5 Q1 I- a9 X老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。

   
老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……”
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    17、碳

  
$ @; ~$ W. b7 q" W: |& ]7 d  有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！”

   
8 k  ]7 j5 E: g# P( r% L1 r老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨

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' p9 j2 K! N  M% k; R% |3 i7 t——只是咱们的化学成份都是碳。”
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    18、美女与酷男
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* D; y4 ~, w/ g' W; `  P( ~有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。”

    老酷问：“怎么啦？”
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老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？”

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老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，

   
' V: V# `# K7 o4 B% g; \3 p& J不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？”
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( Z& ~" \6 x0 t! y  \5 s19、“新浪”牌
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6 G5 }; ~/ o8 s" A  z    有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。
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  老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？”
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老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。”
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4 \# b/ U$ J5 |# r6 h0 ~    20、自由的美

   
老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？”

8 F$ z8 w" O* l, n$ E$ M    老酷说：“爱你长得美。”

   
+ ?: s+ G  x% Q" C老婆说：“我长得不合乎规矩。”

    老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。”
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  21、风度
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2 E3 ~- T2 b4 G) z' N- {    老酷和老婆跟朋友出去吃饭。
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老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”
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, z3 I/ _) s  p! y+ l- N" `& C7 p   
$ E* x* [' A# H- K8 p老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。”
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5 |5 V# F0 [6 F$ \" {. x( P    “为什么？”
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) L+ u% ?6 J5 \2 H4 o& C' K“结账时谁买单谁有风度。”
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    “那我希望你只在我一个人跟前有风度。”

4 m- c4 `- g, g   
! j2 }; Z1 i) s' X22、冒险家的胆量
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一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政

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治家的地位……”

7 ?4 }# S% E2 H' N    老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
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23、缺德
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    有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？”

   
老酷答道：“缺德。”

9 z0 |2 Z; T0 P( a2 u    24、美文与丑闻

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* \5 ]9 \6 ]6 `0 M# i8 `* B老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？”
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老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”

8 i# e# ~5 N1 b" v( S1 C, a0 C    25、男人的权利

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老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，

   
3 W- ?4 G7 g, D3 `. r; T要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……”
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+ M! Z& r& d% ^) y老酷：“那男人的权力呢？”
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  {* D) X* t6 x# Y    老婆：“男人嘛，要有劳动权。”
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6 y0 R( W* G: N6 D$ b8 {老酷：“男人的权力太少了。”

) m, L( b$ L0 C# K( x$ V    老婆：“男人还有沉默权。”
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2 V* `( z0 E& P  s26、残废

( w9 L, D3 s5 U    有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”

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老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的
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7 k/ Y. T; x$ S0 Q  a* S" @( h" r缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听

   
# ]- t" n# s/ s0 e2 H到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……”
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7 b9 ~. @7 x# J; t, J0 |    27、情敌
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  有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”

   
6 r* W1 q9 Z1 `! P' q“可能金钱和道德是情敌。”

% Q) b) _$ ]3 e1 a( b6 o! j    28、浪费
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! A6 L. f1 ?* H+ u# Y. m6 A* p老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”
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. t0 T2 Z! q2 o# [/ a老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”
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' x4 \0 V3 t2 @, T    29、同类

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老婆：“你怎么老说我傻？”
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    老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。”
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“为什么？”
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4 ]( ^! s4 I, v2 h' ?+ R4 W$ D    “因为找到同类了，高兴呗。”

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# A' T$ x  k' v30、嫁祸于人
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    邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”

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老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道