经典对话

沪西人家

   1、走遍天涯海角

+ Z, I. J8 P$ ]: \    老婆问老酷：“你爱我吗？”
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老酷说：“爱呀”。

    老婆问：“你怎么爱呀？”
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& Z3 j0 S! p5 W! V  F老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方：女厕所和女浴池。”
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$ C$ x& X/ @9 S7 G8 L2 Q    2、疯牛病

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) B/ F1 c: V! Z. K6 ^' ]  一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”
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老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”

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老酷说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”

0 u1 e  B# A  N    3、追星族

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一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”
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- x, ]  k* a  m4 y老婆转怒为喜：“是吗？”

    老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”
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1 j6 Y6 M% B0 c2 b0 v4、老酷服了
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$ x' {! a2 [+ b) O$ k# U" V    一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。
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老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？”
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: f: r4 d6 d! |1 r; f; M6 g- _4 E) b老酷说：“我服，我当然服——你把我气得要服毒自杀啦！”
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6 e2 D, m. m& V) Y+ b    5、一见钟情

   
友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。

    老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。”

  
  6、千万别哭

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& m2 {! W' ?# W; g! r8 u3 B! \$ b因为一点小事，老婆哭个不停，老酷无法哄她破涕为笑，只得说：“千万别哭，你一哭我

   
连太阳都看不见了。”

    7、相对论
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一天正在读书，老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！”
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    老婆问：“你明白什么啦？”
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% M( c$ `2 T7 B% k- A3 Y" ~  老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑，那叫‘

   
一秒钟太久，朝不保夕’；甜言蜜语，那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。”

0 W* [# l0 j! T8 B. J  R    8、围裙更好看

  
3 [8 t4 q1 J/ l$ C; J. ?" [  老婆买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？”

   
% _3 s+ D- D! g, z- I老酷说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”
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    “哪一件？”
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3 g4 r4 z* |" _* b“围裙。”
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    “是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”

   
9、青天大老婆
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    老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？”

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老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！”

8 P; n9 q! a# t2 V8 |    10、眼泪与香水
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7 O( \7 T. }4 v  F有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆

   
* @1 t: d; C; F/ j. V问：“你干什么？”

    老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使！”

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& H1 Y7 l1 M4 m11、经砸的礼物
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" c* w2 h9 N& q' L    一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。

  
  老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。”

    朋友面露喜色：“什么礼物？”

  
  老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。”

    12、我相信你
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老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”

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老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”
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/ F/ Z3 ]+ T8 D5 j+ A" E& ~4 D    13、蛔虫
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老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。
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    老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。”

  
7 J: h: E& f2 s1 b  老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”
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# l& v" z/ [# V* P( Z9 d    14、背道而驰

   
一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？”
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% h/ a' s) x2 ]% E! V# k老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。”
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    15、举案齐眉

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  老婆：“你真在外面真的没有情人？”
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    老酷：“当然没有。”

   
老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。”

   
0 z) S% h! K/ g& R0 B老酷：“你永远都抓不到我的作案证据——因为我举案齐眉。”
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    16、老婆在咆哮
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9 z6 s& g$ D' ?$ B& K" O4 Y老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。

   
老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……”
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7 Q3 E1 |, t) c, p1 ?1 d; s; p    17、碳
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! a- P7 e. R& P8 d0 b& C: S  有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！”
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老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨

   
——只是咱们的化学成份都是碳。”
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    18、美女与酷男
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  ]) I, {: [3 o/ ~9 j有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。”
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    老酷问：“怎么啦？”

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老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？”

   
& K, G7 J& g" z; z/ Z8 V老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，

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) c$ L. m3 r, t+ T* ?不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？”

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$ k0 B) c. a, X  F1 d3 G; N19、“新浪”牌

# {# O) `1 t3 s8 ~, s    有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。

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  老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？”
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老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。”
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    20、自由的美

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( D  v1 {/ A: K! c# G" l( D老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？”

) [7 A0 b& Y9 ]5 M( h6 p2 J" J1 Z    老酷说：“爱你长得美。”

   
老婆说：“我长得不合乎规矩。”
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    老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。”

  
  21、风度
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1 [# a* w) P( p: z7 I; B0 q& y# l    老酷和老婆跟朋友出去吃饭。

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+ ?8 e& r6 j1 a4 v2 m$ j老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”

   
4 ^/ _- X  G" L! g9 S! o老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。”

    “为什么？”

   
* g2 a! N4 C0 \0 p“结账时谁买单谁有风度。”

    “那我希望你只在我一个人跟前有风度。”
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22、冒险家的胆量
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; u8 U: z. k* ~0 X( j! K! T一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政

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2 b0 D+ {+ K0 y. ~! R( J! d治家的地位……”

    老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
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) H$ j9 }: A& q0 N23、缺德
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6 t$ r. D4 x  a7 T6 j- I  A: d  k    有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？”

   
老酷答道：“缺德。”

    24、美文与丑闻

   
4 w6 m4 l+ C' K% ?9 m. f2 C老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？”
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老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”
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    25、男人的权利
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老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，

   
要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……”

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5 }! o; n/ D+ ^, |# U0 c+ @老酷：“那男人的权力呢？”
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5 W$ f( U( H& c    老婆：“男人嘛，要有劳动权。”
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% ~7 S# {* I7 d( M" B8 g% J6 N老酷：“男人的权力太少了。”
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    老婆：“男人还有沉默权。”
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+ s0 C2 g3 D* N26、残废

    有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”
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老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的
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缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听
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: J. H; w# y7 T到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……”

    27、情敌
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5 K  q3 q+ X2 [1 x$ V5 e6 k. F: Z- K  有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”
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* \; D, v# Q5 a+ |* [  l“可能金钱和道德是情敌。”

    28、浪费

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老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”
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老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”
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    29、同类

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; H$ c" ]' |2 a+ k& }老婆：“你怎么老说我傻？”
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1 H4 R! A# [: e, ?+ X* F    老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。”
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; o' v3 ]! |3 g8 b6 L5 e“为什么？”
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& B' o7 U/ s3 _1 P7 ^: ^    “因为找到同类了，高兴呗。”

   
30、嫁祸于人

    邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”
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老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道
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