经典对话

沪西人家

   1、走遍天涯海角
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# d6 j/ o- f5 L0 v% I2 N    老婆问老酷：“你爱我吗？”
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% F6 o: H3 U. R  y! M% u0 K' N老酷说：“爱呀”。
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% r+ p4 a+ l  o- d( J    老婆问：“你怎么爱呀？”

   
+ T$ G) |( R, m1 O3 m老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方：女厕所和女浴池。”
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/ w1 D: t, {% |& U( h. a    2、疯牛病
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  一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”

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& q3 a' t; w* V6 u+ O7 R& T, N老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”

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/ L) ~9 A; l  a' _5 Y  c9 l0 l7 j老酷说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”

( @  b! Y  _/ t7 c# j8 F% s( }    3、追星族

   
一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”

   
% p. h7 _0 x9 F% p  [/ R老婆转怒为喜：“是吗？”

    老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”
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4、老酷服了
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4 f0 i' s) A- T! n, h  B; A! C    一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。

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# V. E" F! D' E- u: j2 R4 P, X3 i老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？”
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" n3 R: u1 |0 \5 g9 d8 @' k老酷说：“我服，我当然服——你把我气得要服毒自杀啦！”

5 Q# o  _2 L2 |8 \9 x! n    5、一见钟情
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友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。
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    老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。”

  
  6、千万别哭

   
因为一点小事，老婆哭个不停，老酷无法哄她破涕为笑，只得说：“千万别哭，你一哭我

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$ K5 b0 q. M: T连太阳都看不见了。”

" R+ \; ]; o7 k/ E# u  v* V    7、相对论
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一天正在读书，老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！”

    老婆问：“你明白什么啦？”

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  老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑，那叫‘
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" z1 i  v5 V  R# u( y7 y, P& m一秒钟太久，朝不保夕’；甜言蜜语，那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。”
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" v4 u( |$ W, i4 p. W) Y+ q" e    8、围裙更好看

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  老婆买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？”
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: s% S9 W: I7 h( Q9 A$ m1 ~老酷说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”
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0 u$ T& x. A; u6 d3 M) u    “哪一件？”

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5 G% R; M$ R9 W% H' O“围裙。”
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% Z: Z9 H0 Y+ G# U. Q8 A3 r    “是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”

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& c( n2 v0 A; }9 B0 B* ^9、青天大老婆

5 {5 d0 b  a1 O2 U4 B8 L  h4 Q    老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？”

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老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！”
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    10、眼泪与香水
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$ O3 b$ a4 S7 _6 o有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆

   
问：“你干什么？”
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    老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使！”
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; n8 ]7 s1 R* O* |  x8 U5 O* c11、经砸的礼物

    一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。
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9 P7 V: J4 N  x: n+ Y/ Z  老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。”

/ \% u9 Q. M& U8 n# f+ O* G' C& {    朋友面露喜色：“什么礼物？”

  
  老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。”

1 y+ j9 G1 F0 r  m9 L5 c( Q    12、我相信你
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4 Z1 O6 L9 x/ s( ?2 Q老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”
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+ X& P, [* T6 I0 w: @2 J老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”

) B7 N/ e! x  D1 |5 e" j    13、蛔虫
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7 a- p5 ]0 {) k6 }3 X老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。
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    老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。”

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2 i  x+ ~3 ~0 G* z2 q2 ^( S  老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”

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一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？”

   
$ f: V% o$ g$ L' E/ N老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。”

    15、举案齐眉

  
; j0 Q6 I. F! r3 E! g" [  老婆：“你真在外面真的没有情人？”
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* K% L  E) G7 t    老酷：“当然没有。”
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# Z4 V9 _) {) g6 ^老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。”

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老酷：“你永远都抓不到我的作案证据——因为我举案齐眉。”

    16、老婆在咆哮
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9 N( M1 }# w  h0 \/ a2 k老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。
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6 }/ i% \$ H) _3 u3 k+ ?3 ^老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……”
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    17、碳
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" w. f# n% e5 @& Y/ f( {, H  有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！”
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老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨

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# `$ l: A2 c( o. K5 j——只是咱们的化学成份都是碳。”
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3 l7 r3 i+ M  Y* j0 W0 }( U    18、美女与酷男
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. J% B. H; T3 h: r7 V有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。”
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1 |: M% y% c! s6 S1 p8 Y6 \  C    老酷问：“怎么啦？”
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老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？”

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老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，
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8 j: n- g, ^  H& s! T5 M4 x不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？”

   
19、“新浪”牌
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    有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。
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" F& o+ j' l( {2 W- \) @+ W  老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？”

   
& j, g" s; [4 |& s老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。”

    20、自由的美

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6 W5 x- W- l9 Y) D' ?6 T老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？”
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    老酷说：“爱你长得美。”
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6 l3 X/ P  d: N9 I& \老婆说：“我长得不合乎规矩。”
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2 `- F) q2 M3 @    老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。”

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  21、风度
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    老酷和老婆跟朋友出去吃饭。

   
老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”

   
老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。”
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    “为什么？”
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  N: C4 D: }2 B. P5 G$ v7 K& G! P“结账时谁买单谁有风度。”

4 m8 Y* L: J" u6 n    “那我希望你只在我一个人跟前有风度。”
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22、冒险家的胆量
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' J2 i4 J" m# ^+ \( K! `/ ]一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政
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$ U8 r0 F% B" ^) G* L% @6 h治家的地位……”

    老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
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23、缺德

    有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？”
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老酷答道：“缺德。”
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4 N3 T0 K6 f7 H  Q8 h, f    24、美文与丑闻
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老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？”

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" T1 I, [6 F+ N# N6 F5 H老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”
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    25、男人的权利

   
; s4 n& s9 z4 N' M老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，
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要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……”

   
8 S5 M# x8 U8 _9 E9 }4 h" n. D老酷：“那男人的权力呢？”

4 C& a% S7 z. Y4 z    老婆：“男人嘛，要有劳动权。”

   
老酷：“男人的权力太少了。”
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    老婆：“男人还有沉默权。”

   
26、残废

    有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”

   
老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的

   
缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听

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. b; R  A9 v. ^2 J到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……”

3 {/ ?' u6 `) F0 ]2 o1 z2 a    27、情敌
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  有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”

   
$ n( h, P8 s6 @+ I: P“可能金钱和道德是情敌。”

    28、浪费
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老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”

   
! c0 y! ]0 v8 c! F' O9 b. z; F老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”
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# j/ ?& G* _* J% E8 R8 [3 f    29、同类

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老婆：“你怎么老说我傻？”

: V% C: A0 Q# ?  z7 X, u0 e    老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。”

   
“为什么？”
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    “因为找到同类了，高兴呗。”
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1 E. X2 c7 ?0 C$ f30、嫁祸于人

. x: q, d+ Y  r. C8 J& m    邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”
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: P* z. Y+ c+ j9 U3 F4 a1 U3 [老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道
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