经典对话

沪西人家

   1、走遍天涯海角
8 ?1 A* y* n: ^2 `, F4 ^& }2 n
! y6 i; Q) k( A+ `: w    老婆问老酷：“你爱我吗？”
( @8 Y# s8 ?' c; f1 w3 \
   
3 i$ l! N; O, z老酷说：“爱呀”。
' F, |( H( A1 S7 F% K- C
    老婆问：“你怎么爱呀？”

   
' X# ^8 ?$ s9 {" I& u5 q6 a老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方：女厕所和女浴池。”

$ K1 o7 Z$ E) G, {4 k* m    2、疯牛病
) f/ ]% s/ B7 j; f
* x# ?- B2 }5 u9 \  
  一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”

   
老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”

   
: o" b# a7 J2 j. K7 ~老酷说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”

    3、追星族
# `0 i0 A# [( n7 Q. ]
   
一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”
6 i; ^( J) s6 i! ]9 l4 y, P
   
. B* J/ D$ b* N老婆转怒为喜：“是吗？”
+ [% [% `% j2 L% `/ U) j
5 b- J* I' H8 h! p% E    老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”
, m3 [! m$ e. a+ W9 g1 I- j7 b, P
5 E4 i6 f1 y; f2 N& w$ q   
4、老酷服了

    一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。
2 [2 O+ K& z( d
   
/ d, F& [2 R0 ]: Z3 f老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？”
7 o  c  V% y# W" ?
, R5 e6 T. I, I' ^   
老酷说：“我服，我当然服——你把我气得要服毒自杀啦！”
7 s: S/ J4 G: c1 V* V# Q4 _3 X4 |# H
. `; h3 |* ?! F4 t. j8 J1 g/ @9 [    5、一见钟情

   
& p1 @& c' x  I5 M' l, u3 T友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。
5 L1 P( q% p7 c$ Y2 X
    老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。”

2 Z9 C1 I( h$ N; [1 }  
& k1 E3 Z' l1 B  6、千万别哭
% _7 g3 B) s6 d: G/ v8 G+ x" K
   
- t: M7 n1 y/ e# ]因为一点小事，老婆哭个不停，老酷无法哄她破涕为笑，只得说：“千万别哭，你一哭我

, y$ d0 f% Q! r   
6 K3 I/ H/ Y  s/ y' Q( v连太阳都看不见了。”
+ H2 r  m4 R* t" ^% o
* Y# O# i3 L+ Q0 m    7、相对论

: k" [9 @& s  X1 p7 n   
一天正在读书，老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！”
" U9 c: Y9 J+ U) z
* v1 |* ?& U- s, q* D. M    老婆问：“你明白什么啦？”
3 ^7 @- T2 q1 R0 I! b4 _
1 E( R# F( W9 \! ^6 ^. K  
  老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑，那叫‘

) h$ E# O+ s2 v# t9 E* I   
3 _) r* m6 R4 ^% C0 M一秒钟太久，朝不保夕’；甜言蜜语，那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。”
  x. _0 ^$ G  U2 l
0 L- `. V% b. J; W! H2 m    8、围裙更好看

  
  老婆买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？”

   
老酷说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”
* y4 v5 Y' Z: Q" k! {% `% X) o
6 G, i, ]% j! R2 K. i    “哪一件？”

   
“围裙。”
5 p: Q1 H8 o% r& Q% g
6 E6 K. T% X! ^7 C. S6 _( m' n    “是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”

; E1 _9 C2 w- D% {$ W   
9、青天大老婆
' E( n- H% J. Z' t* E+ S; \
! ]4 i  n4 v6 U$ ^+ e9 ^    老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？”

9 e# }) k- ?  Z+ Y) W' z+ s0 o& G   
老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！”
, L  Y: {5 v0 D( H- i! \+ n/ D
    10、眼泪与香水
8 C% {' k, l0 f) h. G# U
+ E6 ?! W% k" U- @7 u/ Z  a7 a2 B   
有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆
0 R! z: d* g2 s/ Q5 ^
   
问：“你干什么？”
4 C+ `# T, M2 ^. c
4 ]5 Z. W* Z) y* o/ n7 y9 J    老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使！”
) M' E, }/ _+ o" |/ ~7 u
4 W/ q9 Y/ v+ X7 p4 W$ B   
11、经砸的礼物

    一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。

# i" T* D' s# N- h  
: R' ^) n- a8 y) _  老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。”
1 Q4 d1 ?5 K- P& c
    朋友面露喜色：“什么礼物？”

  
  老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。”
! I( Z# s$ \' c, }
    12、我相信你

% ~3 l9 ^# K& g: ]; S. ]" X/ y* c0 j$ L   
/ g% S5 u+ J7 N老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”
$ G1 `- \3 [( p$ h" F$ f
2 N9 ^* N6 j  O4 d' x  b   
! l0 f+ X# E3 ~& V9 ]% [; t) w老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”

3 A4 u: W! g7 @6 L! r; J    13、蛔虫

% ]! {2 S3 K' P9 n1 i: w, G7 A- ~6 f   
5 x7 E- a: V) h6 k! r老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。

7 C3 i% V. e/ H+ a- y    老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。”

  
  老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”
4 n1 t# P% k+ o' v* i
    14、背道而驰
( y8 _, C  q! p% Q2 L2 W
   
一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？”
, ?. X5 u; |! y, k( y
' k& W7 X  v2 d; y6 R) X   
/ b0 J: d0 s" I0 q老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。”

    15、举案齐眉

  
  老婆：“你真在外面真的没有情人？”

    老酷：“当然没有。”
2 l6 n" m) _0 k# F: M* W1 C' v
9 O0 o; c0 O  Q9 P9 c+ r   
老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。”

& }) S* q" a3 m) Z$ Q9 p& i   
老酷：“你永远都抓不到我的作案证据——因为我举案齐眉。”
. r1 I8 c/ [; T3 v8 q
    16、老婆在咆哮

   
老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。
9 U) A! O/ G. g! i% W3 F
9 T5 G& x! f2 k# V4 e   
% n; u+ F" H% f! l# X/ {2 X老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……”
* L( u( a* P  w+ `  ~+ c* k1 B! ^. h
    17、碳
  M6 u, t! ]! i& L
  
# V# R+ l0 o. R0 \, b! C  有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！”
- H$ _4 w; B; J& o  p
   
% J% M1 z6 @. q老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨

   
——只是咱们的化学成份都是碳。”
" R% T. W' b0 }
; \& e9 e* ]2 h/ H, L6 _1 w    18、美女与酷男

   
有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。”
8 \( O- a6 S6 ?  }  d" R5 _. p  l
- c$ l: ]$ A4 N* S9 v0 V- [7 l* `/ S3 @    老酷问：“怎么啦？”
$ `5 ^: X' m6 `: y; _4 [" \5 M3 ~
2 }& v* i1 u( t0 p% L" V5 A! b. `   
. j4 q5 d9 ?, L* s$ W' H  S' K6 t老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？”

" \7 v8 w8 p* n0 p   
老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，

   
5 L$ m3 O: P  P% v) b/ \* i不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？”
& K8 M0 T2 T" \2 h, j( m
   
19、“新浪”牌
* v! j# g6 t# U5 i1 ~0 D8 A
% p$ C$ q9 I+ p7 r* T4 b$ I4 `    有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。

  
; q; J. K- W# W( P& u2 S/ `8 M; {  老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？”

   
老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。”
& d8 ?* l) }  O
1 ?) X& b+ @3 C0 O& ], V  j& D$ @    20、自由的美

( n* s' e, P: I2 g3 C  j   
. o! v2 q$ m' S$ ^0 L  W/ n& P' G老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？”

! `( _$ O. l6 n* L- Y4 M! y    老酷说：“爱你长得美。”
# z9 y( |7 Z4 [1 U) d) w
   
老婆说：“我长得不合乎规矩。”

6 l# [( `2 z4 B; M1 F    老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。”
9 Y# q3 y6 \2 \: d$ k
, ]1 ]4 O1 r$ V& l% b  
  21、风度
* D! ^" t  o5 o% l
, j0 w5 w* E2 W4 `* a    老酷和老婆跟朋友出去吃饭。

* r3 @* @0 C6 h3 Q5 H   
老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”

* U( j% S# Q/ h( ~1 ^7 ]   
- J! u: B' \6 w& ^. Q1 Y老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。”

' I( V! N1 q! w( h& i    “为什么？”
5 t9 A2 l, }' ^9 i6 d
   
/ s' w9 l" b" ^9 @“结账时谁买单谁有风度。”

* p+ z7 W9 ]4 }3 `% l% U9 ~% t    “那我希望你只在我一个人跟前有风度。”

5 m% T2 M* C  m$ A  x6 c9 f   
$ @# M& }4 q& F7 [# k* r! D* X22、冒险家的胆量

+ o. \' H' W8 S& @6 J   
一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政

# z, @. N7 l& a! a- F+ L   
治家的地位……”

    老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
/ k- u5 c4 L7 E' E% o: N% _: y
' p- O! t' j' m% u. _9 X   
23、缺德
; u8 y* F: d8 l
9 p" j" r5 R) z* P) m5 ~    有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？”
! J; r' t& M, I; V% [0 I. J
5 {: C* V* y  w   
老酷答道：“缺德。”
. ^. l) e! j' {8 e
# D9 b5 X7 J) D: ~4 m: G% R    24、美文与丑闻

" c9 A) q$ _" K6 o5 [: O   
老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？”

   
老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”

' f% F0 Q7 B: C( L    25、男人的权利

# T- }- Y- L# J; l+ s3 b  X   
0 B7 h- o$ g& U, z老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，
% k& O& t5 B* I1 n( H# x
( ]$ g& i2 T4 B' a" {: o- X/ \6 t% g   
* c; \7 }" ~# \# k9 f要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……”
" d7 `1 g1 R: J% x0 \: `: F
. p) m* H) V6 L2 i   
老酷：“那男人的权力呢？”
6 N4 B2 u; t7 l
+ {$ g* `+ r, v1 y' o2 D2 _- E    老婆：“男人嘛，要有劳动权。”

   
老酷：“男人的权力太少了。”

    老婆：“男人还有沉默权。”
. P6 I. A% Y. b: O5 g: m6 n% D
/ H/ J) U' h7 u+ F   
. M9 m7 a; {  x2 s- K26、残废
+ N/ T/ `0 F: L# o
6 ?- {4 L6 `7 M) E    有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”

; v  \0 m" W7 q( J' a9 Y( I   
老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的

9 X2 E, d5 J. x" ?& S9 V. B6 a   
) l, Z" \! [; D! _- _1 X缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听
" U1 e0 [" }# {% L. t* q: e
  e! ~# _2 K( k! b/ I. g   
0 f& l& o$ K( S2 x( A到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……”

: m% Q: [1 I0 m* ]% p# I9 r3 B    27、情敌
! [" |: p# t- \" ?5 }
, a) f. T# n9 C) f: C  
0 ~# `: ]$ Z1 Q  有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”
* f& V0 W) {, p3 c1 P6 K
. ?2 z3 u2 v0 G( E9 A   
“可能金钱和道德是情敌。”

    28、浪费
4 _2 Q+ s- o+ A. C9 z( o) T
   
1 A/ p: I# _# {  j" S$ V老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”

5 x2 T2 o& k) X9 K2 k) h   
0 s6 d- h) F! x% u! t6 P老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”

3 p( Y$ a1 s. q  X, X* q" k    29、同类

4 k) M/ v( l7 @2 G   
老婆：“你怎么老说我傻？”
4 P' {! f5 f/ _, T. b# B
    老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。”

   
“为什么？”
6 l! u# A+ b5 d: L/ K. }+ ?' `
    “因为找到同类了，高兴呗。”

$ P* y: y' @" Y: R3 E9 L5 C   
/ g3 N. @+ S  \- q; c6 r. |30、嫁祸于人

/ _( O% l, Z" r    邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”

' f+ z" N/ M0 S6 V1 Y) o/ ?   
0 |* u5 e: A; f- m& t老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道
+ Q; K+ H  H+ J1 `# ^