经典对话

沪西人家

   1、走遍天涯海角

    老婆问老酷：“你爱我吗？”

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, @# q( g, R$ X9 M$ O: K老酷说：“爱呀”。

: L, r2 T& s- x, p" B& L( P    老婆问：“你怎么爱呀？”

   
老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方：女厕所和女浴池。”

    2、疯牛病

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  一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”

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老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”

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3 v6 x7 |2 ^. \8 l0 Y老酷说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”

    3、追星族

   
一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”

   
. M, h* y/ M$ F7 K  `4 s老婆转怒为喜：“是吗？”
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% ?& f# w; l+ H( z    老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”
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* d: k% J! K0 _3 o9 l( a* q6 y$ o' D4、老酷服了
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    一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。

   
老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？”
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老酷说：“我服，我当然服——你把我气得要服毒自杀啦！”
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    5、一见钟情

   
) `& T) t, e" L. B友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。
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6 {( _% o) R3 S$ k& d# N    老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。”
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  6、千万别哭
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  e1 U' b+ I4 W) [! T, Z9 B  x& k因为一点小事，老婆哭个不停，老酷无法哄她破涕为笑，只得说：“千万别哭，你一哭我

   
7 u8 S. z" j+ S( B: M连太阳都看不见了。”
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    7、相对论

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8 d3 {/ D4 z. J; k+ Q" ?* [6 G一天正在读书，老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！”
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    老婆问：“你明白什么啦？”

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  老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑，那叫‘
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一秒钟太久，朝不保夕’；甜言蜜语，那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。”
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    8、围裙更好看
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4 e1 U  l' \1 [' `8 l) \* _9 X  老婆买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？”

   
  ^( C* d8 y2 Y/ U老酷说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”

: K" h6 I8 S  K6 j5 D) l    “哪一件？”
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- N- K, _* E% s7 x% D; x“围裙。”

    “是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”

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  P( y2 d' K8 F- O9 E9、青天大老婆

    老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？”

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! _$ Q! @8 |5 Y) W4 Z. C老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！”

: H$ x' q; a2 g8 \4 u% E; s' x) g! E    10、眼泪与香水

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7 U& U& f. w3 U4 o/ [8 c  i1 u有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆

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6 x/ w3 ?$ u2 ]问：“你干什么？”

    老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使！”

   
11、经砸的礼物
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  Z8 s  M. ?, c. d/ g    一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。

  
  老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。”

2 I) r2 W  [7 e! A    朋友面露喜色：“什么礼物？”

  
6 `: I4 A6 F5 f# \  老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。”

" w) M' K5 |! i' a    12、我相信你
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老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”
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' M4 B- {1 \- i, y% m* C5 Y5 ^老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”

1 S, B! ]/ Y- j4 u/ F6 A. x9 v( ~- _    13、蛔虫

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老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。

7 j$ y3 v) i. v, a! F    老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。”

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  老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”
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' K( Y7 D( H" M& o7 Q; s) l& ^' F    14、背道而驰

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/ X' z5 `" ^, D8 C一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？”

   
. i; t( W4 k% ^6 p; }+ y老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。”
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    15、举案齐眉

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! _/ U9 p/ z: |. J+ ]& |  老婆：“你真在外面真的没有情人？”

: m  ?6 Q1 j) N% F* z. V- S) H    老酷：“当然没有。”
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0 ^6 U) O( X! W* O& |' h2 n6 d老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。”
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, j! G& Z+ u/ K  K6 J0 a老酷：“你永远都抓不到我的作案证据——因为我举案齐眉。”

) a7 p. v) r9 v. w    16、老婆在咆哮
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$ _% v. A2 P8 @% w4 p! F: }$ Z& ?老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。

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3 U' Y! m* N! i3 s$ B3 P老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……”

    17、碳
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  有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！”
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老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨
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——只是咱们的化学成份都是碳。”
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7 ^5 e" g# n2 c2 s) B6 }: N9 B' ^    18、美女与酷男

   
+ ]5 f1 N0 C/ @有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。”
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    老酷问：“怎么啦？”

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老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？”

   
( n: E+ U) ]% k+ e  [7 U老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，

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不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？”
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19、“新浪”牌
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    有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。
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' u( X9 m/ {6 F6 v  老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？”
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老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。”
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    20、自由的美

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老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？”

, S& J! @! z1 T- x    老酷说：“爱你长得美。”

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老婆说：“我长得不合乎规矩。”
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5 r, h1 S- x% V% d+ V! |    老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。”

  
) [1 F' I, z% i# p% v8 C7 o  21、风度

) H( P% R  S# Z# d% C% K5 \    老酷和老婆跟朋友出去吃饭。

   
% H% E7 B0 f& [9 c老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”

   
老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。”
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- \5 Q$ a- m5 I" O* D2 v; i2 U    “为什么？”
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1 ?* j0 x" i& c2 k3 r; X“结账时谁买单谁有风度。”

3 {# i1 V6 x: s; e" I. _$ R1 ~" n4 O+ `    “那我希望你只在我一个人跟前有风度。”

   
; J; B' T% f, Z+ R$ v22、冒险家的胆量

   
2 M: }$ h5 K  e5 a6 Y& J1 r+ p! Z一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政

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; G- i) a/ y6 U7 ?治家的地位……”

    老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
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% F9 k/ h1 T* A% D7 L* e/ k1 L23、缺德
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* Y. S  p  D. U& P+ Y! a& x    有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？”
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老酷答道：“缺德。”
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    24、美文与丑闻

   
老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？”
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1 E/ j4 N  Z# B5 L7 K$ c老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”
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    25、男人的权利

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7 a# f5 h/ n0 Q) d) _7 j1 n! A7 ~% _老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，

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5 H, m1 g  \' z/ T3 }要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……”

   
老酷：“那男人的权力呢？”
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    老婆：“男人嘛，要有劳动权。”

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老酷：“男人的权力太少了。”

    老婆：“男人还有沉默权。”

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26、残废

    有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”
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# a+ x8 q" x; }6 Y9 T" ~- g老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的

   
缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听
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6 J6 D2 k1 Y  M! Q到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……”

. R6 d) C* N7 H6 a    27、情敌
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  有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”

   
/ ]. t9 O( d& A3 g2 a, K* W" T“可能金钱和道德是情敌。”

* g* ?' c+ E: {    28、浪费

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老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”
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老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”

    29、同类

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老婆：“你怎么老说我傻？”
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8 K: [6 T  d; Y/ W6 r1 ]    老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。”
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# l" \- e: g7 k9 D2 |7 m1 u( b“为什么？”

% k. X7 ]; ^3 f% E9 B, o    “因为找到同类了，高兴呗。”

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9 r2 \1 R6 G1 I0 w# c0 g1 \30、嫁祸于人

8 ~% g1 n! c# g+ C0 A5 v    邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”
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老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道
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