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1、走遍天涯海角$ P0 t; i5 {1 ~: ]! M" U
+ Z, I. J8 P$ ]: \ 老婆问老酷:“你爱我吗?”
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老酷说:“爱呀”。% m9 `( f2 L% R0 c. g) I# A
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老婆问:“你怎么爱呀?”
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& Z3 j0 S! p5 W! V F老酷说:“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方:女厕所和女浴池。”
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$ C$ x& X/ @9 S7 G8 L2 Q 2、疯牛病; a4 `" f, s% t1 H/ \" M
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) B/ F1 c: V! Z. K6 ^' ] 一次老婆惹老酷生气了,老酷哭笑不得,他说:“男人永远没理,女人永远有理!”
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老婆说:“那当然,这是千真万确的真理,是牛顿博士五百年前推出来的!”2 H$ g. t4 p0 w" i+ H
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老酷说:“对啊对啊,推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”5 k* v3 L& o" h5 Z. ^3 {
0 u1 e B# A N 3、追星族! c/ Z4 i! E( p' c
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一次争吵后,老酷让气得无话可说,于是向对老婆一咧嘴:“我真成你的追星族啦!”
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- x, ] k* a m4 y老婆转怒为喜:“是吗?”/ i. y8 I8 P( |8 ` I6 I) _
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老酷慢条斯理摇头晃脑:“我追的是颗扫帚星。”
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1 j6 Y6 M% B0 c2 b0 v4、老酷服了
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$ x' {! a2 [+ b) O$ k# U" V 一次争吵,老婆占了上风,老酷理论不过,只好息事宁人。
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老婆揪揪他的耳朵:“怎么不说话啦?服了是不是?”
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: f: r4 d6 d! |1 r; f; M6 g- _4 E) b老酷说:“我服,我当然服——你把我气得要服毒自杀啦!”
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6 e2 D, m. m& V) Y+ b 5、一见钟情. A/ p e7 V( G
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友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。" ?2 D x9 d$ m' e4 f) m
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老酷笑道:“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。”' [# z2 N! e( q Z7 Y+ u* ~2 l, A
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6、千万别哭* y8 S# u# V, I) i' B
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& m2 {! W' ?# W; g! r8 u3 B! \$ b因为一点小事,老婆哭个不停,老酷无法哄她破涕为笑,只得说:“千万别哭,你一哭我6 e* B6 E* x0 ?5 q) W- X. X9 Q
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连太阳都看不见了。”: y' K$ g% g5 C' ~" i/ [/ H
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7、相对论
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一天正在读书,老酷突然对老婆说:“明白啦明白啦!”
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老婆问:“你明白什么啦?”
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% M( c$ `2 T7 B% k- A3 Y" ~ 老酷说:“我明白爱因斯坦的相对论啦!在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑,那叫‘; V1 e5 D l1 ~0 N3 v" g) I% |
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一秒钟太久,朝不保夕’;甜言蜜语,那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。”8 l/ F+ c1 T8 \
0 W* [# l0 j! T8 B. J R 8、围裙更好看- I" r# @: \+ R2 l! E
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3 [8 t4 q1 J/ l$ C; J. ?" [ 老婆买了条连衣裙,穿着在屋子走来走去,一边回头问老酷:“这件衣服好看吗?”$ R3 _, W! }, ]0 Q6 |( r) J
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% _3 s+ D- D! g, z- I老酷说:“好看,不过你还有一件比这更好看。”
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“哪一件?”
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3 g4 r4 z* |" _* b“围裙。”
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“是的,不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”( b" ~0 E7 q3 D" b( R; S# |
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9、青天大老婆
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老婆对老酷说:“谁让你天天上网泡妞?”+ x O/ g" V4 o$ a: r5 Y
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老酷说:“我哪敢呀?真是冤枉啊,我的青天大老婆!”6 [6 `" o" I, s5 S/ L
8 P; n9 q! a# t2 V8 | 10、眼泪与香水
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7 O( \7 T. }4 v F有一次,老酷把老婆气哭了,老酷赶紧找来一个空的香水瓶子,接在老婆眼睛下面,老婆 [: B% o. y, N2 j1 \
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* @1 t: d; C; F/ j. V问:“你干什么?”% h. E2 g. p& T7 ?
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老酷说:“这个存起来,以后可以当香水使!”1 C. @ M I: q
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& H1 Y7 l1 M4 m11、经砸的礼物
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" c* w2 h9 N& q' L 一朋友来诉苦,说老婆脾气大,爱砸东西,他实在忍无可忍。, X6 k0 r3 Y4 H
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老酷说:“没关系,给她买两样礼物就行了。”0 v. p' m+ B& v8 @0 |/ R
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朋友面露喜色:“什么礼物?”% v0 N# L) }: |+ r# ]- @- s
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老酷慢条斯理地说:“送她核桃和皮球吧,经砸。”- N: \* H& u- ~
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12、我相信你
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老婆又在看网友来信,老酷有些吃醋,老婆说:“你要相信我。”9 h% J2 Q# J# _5 A) y' b
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老酷说:“我相信你,像昏君相信奸臣一样相信你!”
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/ F/ Z3 ]+ T8 D5 j+ A" E& ~4 D 13、蛔虫
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老酷是一个善解人意的人,老婆想什么他好像都知道。
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老婆说:“你真像我肚子里的蛔虫呀。”0 ?- g8 H3 i8 ~8 W3 m
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7 J: h: E& f2 s1 b 老酷说:“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”
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# l& v" z/ [# V* P( Z9 d 14、背道而驰( U/ [( r+ ^5 _. L8 r
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一到话不投机的时候,老婆就冲老酷发火:“你怎么总是跟我背道而驰?”
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% h/ a' s) x2 ]% E! V# k老酷说:“我是想绕地球一圈,经过八万里的长途跋涉之后,再跟你相遇。”
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15、举案齐眉 W) O4 |$ C5 q
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老婆:“你真在外面真的没有情人?”
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老酷:“当然没有。”: Q5 M, B# `9 K+ Y F) z9 T
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老婆:“你别说那么肯定,小心我哪天抓住你的作案证据。”- U" f0 A, R6 S$ D$ n" C
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0 z) S% h! K/ g& R0 B老酷:“你永远都抓不到我的作案证据——因为我举案齐眉。”
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16、老婆在咆哮
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9 z6 s& g$ D' ?$ B& K" O4 Y老婆最近情绪不正常,动不动就发脾气。6 _, W# A; A" X: C- {! X
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老酷不温不火地唱起来:“风在吼,马在叫,老婆在咆哮,老婆在咆哮……”
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7 Q3 E1 |, t) c, p1 ?1 d; s; p 17、碳
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! a- P7 e. R& P8 d0 b& C: S 有一天老婆对老酷发火:“嫁给你真的太冤枉了!”
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老酷说:“是啊是啊,你真的好冤枉好冤枉,你是通体透明的钻石,我是满身乌黑的石墨" G2 E: j9 U+ o, N; w& E
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——只是咱们的化学成份都是碳。”
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18、美女与酷男
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]) I, {: [3 o/ ~9 j有一天,老婆突然问老酷:“我想起你的从前就觉得奇怪。”
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老酷问:“怎么啦?”8 O) v$ w" ^4 j3 R8 U' f4 W9 E
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老婆说:“你那么酷,为什么那么多年一直没结婚啊?”( r8 ]. M4 K) C# t8 c" [' a
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& K, G7 J& g" z; z/ Z8 V老酷说:“你不也一样吗?酷男和美女,都是美酒,口感好,又名贵,然而不能当饭吃,: J) _# c# ~0 j' L, [
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) c$ L. m3 r, t+ T* ?不能当水喝,谁会跟他们结婚?要不是太酷,我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场?”, ^% B- R) H# ]' l
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$ k0 B) c. a, X F1 d3 G; N19、“新浪”牌3 e2 r4 g/ d1 x: Q5 r5 \# V1 ?
# {# O) `1 t3 s8 ~, s 有一天老婆正在上网,老酷让她出去买洗衣粉,转眼之间老婆回来了。$ j! d3 z% x, j( Z( r
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老酷问:“你买啥牌子的洗衣粉呀?”
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老婆脑子还在网上,就说:“‘新浪’牌的。”
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20、自由的美 X* u% J3 n9 W2 W6 Q6 k) I
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( D v1 {/ A: K! c# G" l( D老婆问老酷:“你到底爱我什么呀?”* `' ^) R) ~+ u+ r
) [7 A0 b& Y9 ]5 M( h6 p2 J" J1 Z 老酷说:“爱你长得美。”$ A, `3 X3 k* q# Z# E) z5 m
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老婆说:“我长得不合乎规矩。”
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老酷说:“那叫长得随心所欲,随心所欲,那是一种自由的美。”) ^' s1 f- p1 N7 f+ l1 V' l
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21、风度
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1 [# a* w) P( p: z7 I; B0 q& y# l 老酷和老婆跟朋友出去吃饭。* Y9 r4 p5 B/ L& z# Y! E$ Z
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+ ?8 e& r6 j1 a4 v2 m$ j老婆悄悄问:“你看今天来的这些男宾哪个最有风度?”" o& ]5 ~& ~; x5 E
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4 ^/ _- X G" L! g9 S! o老酷说:“现在还不好说,最后才能看出来。”9 D% s, q; ~& h, s2 q8 P% l
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“为什么?”7 L, ~7 ]% Y1 q
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* g2 a! N4 C0 \0 p“结账时谁买单谁有风度。”! e6 q+ P) z9 U( o7 ?
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“那我希望你只在我一个人跟前有风度。”
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22、冒险家的胆量
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; u8 U: z. k* ~0 X( j! K! T一个女孩让老酷给她介绍男朋友:“他要有企业家的资本,要有艺术家的浪漫,还要有政9 Z. c2 c/ W0 L6 R
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2 b0 D+ {+ K0 y. ~! R( J! d治家的地位……”; b6 [6 v0 J+ J; N3 F0 f6 K7 @. ^
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老酷说:“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
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) H$ j9 }: A& q0 N23、缺德
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6 t$ r. D4 x a7 T6 j- I A: d k 有人问老酷:“现代爱情最缺的是什么?”3 Z0 n" @8 |& N
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老酷答道:“缺德。” p3 a" F) y. @! I2 Q4 n t2 B
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24、美文与丑闻( x. N* t2 K$ o
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4 w6 m4 l+ C' K% ?9 m. f2 C老婆问:“是不是作家一成名就会有好多美文?”
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老酷说:“那倒未必,我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”
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25、男人的权利
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老婆:“我喜欢女权主义,我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益,对男人的行踪,5 |, k% O4 ]/ K
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要有知情权;对男人的财产,要有监督权;烦闷的时候,还要养宠物犬……” o% A7 Y! C$ C w& [
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5 }! o; n/ D+ ^, |# U0 c+ @老酷:“那男人的权力呢?”
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5 W$ f( U( H& c 老婆:“男人嘛,要有劳动权。”
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% ~7 S# {* I7 d( M" B8 g% J6 N老酷:“男人的权力太少了。”
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老婆:“男人还有沉默权。”
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+ s0 C2 g3 D* N26、残废5 Y$ d6 ]* u( J7 W8 v; g' `
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有人问老酷:“婚姻能给男人的生活带来哪些改变?”
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老酷说:“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子,既不能看到老婆的
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缺点,也不能看到别的女人的优点;他还得变成一个聋子,听不到老婆的唠叨,还不能听
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: J. H; w# y7 T到别人的歌声;当然,他还会变成哑巴,不能批评老婆,更不能赞美别人……”" v; ?) \0 ^5 r" K4 j6 [" [9 ]
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27、情敌
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5 K q3 q+ X2 [1 x$ V5 e6 k. F: Z- K 有人问老酷:“为什么好好一个人,一有钱,就变坏了?”
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* \; D, v# Q5 a+ |* [ l“可能金钱和道德是情敌。”& g8 a; B8 H6 h9 g; w9 L
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28、浪费9 u8 U ^" p2 J1 ^
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老婆在算账:“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”
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老酷无奈地叹气:“是啊,搞得我们连浪费都没有了。”
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29、同类 @; R) ~/ H; P2 P( a3 G/ ~
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; H$ c" ]' |2 a+ k& }老婆:“你怎么老说我傻?”
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1 H4 R! A# [: e, ?+ X* F 老酷:“男人都说自己喜欢的女人傻。”
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; o' v3 ]! |3 g8 b6 L5 e“为什么?”
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& B' o7 U/ s3 _1 P7 ^: ^ “因为找到同类了,高兴呗。”: a; Z* b3 y& n$ V1 o! J' ?
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30、嫁祸于人 Y v7 P. M4 v8 T9 i
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邻居家小孩问老酷:“叔叔,你知道嫁祸于人是什么意思?”
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老酷拍拍他的脑袋:“现在怎么说你都不会懂,等你长大就知道
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