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1、走遍天涯海角* [$ E+ s5 X: S+ ]8 Y
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老婆问老酷：“你爱我吗？”
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J6 c: [3 W: u& x2 ?老酷说：“爱呀”。+ c. y: ~/ p* e6 D6 |) B3 f& c
; f! {- a. n- f; g9 k 老婆问：“你怎么爱呀？”
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老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方：女厕所和女浴池。”
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2、疯牛病) ?6 [; V9 j3 }$ u [ L
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& c6 q2 ]3 X0 [8 t" ?8 Z 一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”7 J D" p6 m" D( e! ]$ f
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老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”
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. `6 N5 `# d4 b) _老酷说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”
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3、追星族
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9 h3 K% q9 }: f2 S F# u: z一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”
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3 l+ S# }/ H" [% ]; C: F6 p2 ]老婆转怒为喜：“是吗？”( l0 C) s( C% D. m9 a% Y9 B, R
9 _1 q6 R! k5 e 老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”
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, B7 r5 V; I9 r* ?( O0 O/ v. E9 r4、老酷服了
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q8 Q4 ^( z6 b. ? 一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。
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- E7 A% H8 @- ^2 U6 g老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？”
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/ {, e) }, v! M4 S( s T) q; t老酷说：“我服，我当然服——你把我气得要服毒自杀啦！”- Z( _- c5 B O6 K2 S' D
1 d$ j3 I) S1 |+ v1 h 5、一见钟情, J4 t# d+ j9 ]( Y) t
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友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。
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$ ^4 x; k0 S$ U! w. E' m9 H9 | 老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。”
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6、千万别哭
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因为一点小事，老婆哭个不停，老酷无法哄她破涕为笑，只得说：“千万别哭，你一哭我9 J# c' P: n2 M. C% J8 J: b4 r
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b1 N* s V) c连太阳都看不见了。”( z/ @( x1 B( v9 R
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7、相对论8 t, Z* h, [' {6 s% [! v: l
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3 n9 @2 l9 c# [' q# ~一天正在读书，老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！”$ R; o# k' O6 b! \! h) c
1 a. j" \/ L3 ]# V' y 老婆问：“你明白什么啦？”
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老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑，那叫‘6 S# D; }/ }+ K7 o0 \9 K
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一秒钟太久，朝不保夕’；甜言蜜语，那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。”; ]6 M3 C9 F0 k* d7 ~ L
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8、围裙更好看
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老婆买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？”
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* z, D8 ` u* t9 l4 w老酷说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”+ d% ^7 c$ Z: c" b2 s3 w2 l5 y
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“哪一件？”
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“围裙。”" D+ E5 }4 W0 R( f6 U% h
9 X; N) Z$ @1 R4 U' \ “是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”
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8 Q0 L+ T5 O4 c+ w9、青天大老婆! d3 u6 t: d9 H) ^+ W g' r
' Z* A& V- G/ Y; H 老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？”
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( ^$ @# E+ R+ r; G) Z老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！”7 }; w3 d4 F* [4 L4 x$ {% N
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10、眼泪与香水
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( x% M. O g2 ^有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆4 [+ E: _# w7 L
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E, }- O4 N$ x* |% k0 j2 j% F5 m问：“你干什么？”
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老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使！”" V5 o H$ A" C* q( z
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$ k; ?1 {- _; y3 w" a. A2 m. @11、经砸的礼物( {- x4 R$ e, h9 n, E
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一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。- N0 `- H3 @/ P6 @
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老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。”6 u5 a* R- V% Q% {% A* p$ B
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朋友面露喜色：“什么礼物？”" ?% K" |, }; z0 E5 z! C" q% L
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老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。”2 L1 e, q% `) ^, G: M& M
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12、我相信你2 g5 l2 B, |- p8 e+ [& ?
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' p( N6 G. D/ q3 i1 j X, j3 a老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”( k6 Z! B( b1 w; [3 k6 g
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* {9 ?6 \3 ^8 ]5 |7 [$ D9 `0 z老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”
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5 f: k( P1 @1 U/ N/ f I 13、蛔虫 X' b9 k4 `+ e; ~" d
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老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。; A4 S5 a; I+ c6 e: P" w. H: a
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老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。”
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老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”
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14、背道而驰+ |9 R) F# ?: {$ V: p9 T
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* c+ o$ u* m o一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？”
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3 P0 G a6 T9 @9 E; d" Y老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。”
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; P+ ?( W! t# O4 { 15、举案齐眉
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老婆：“你真在外面真的没有情人？”
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( t! {7 Y( ?8 q0 J4 R+ V1 H 老酷：“当然没有。”* [. x q+ x, y, z/ h4 k
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% M$ g! O, O6 Z& b3 |. f) m/ V老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。”
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老酷：“你永远都抓不到我的作案证据——因为我举案齐眉。”! w2 x2 j9 V: ]+ J z
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16、老婆在咆哮( P# i8 k/ N9 N+ S, F' A$ B
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6 Q4 O" ]: j: r7 z8 d老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。; n& L( ^$ Y7 `, r, ^, O
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5 ]% n& M' j, t7 G( K1 } Q, X4 o老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……”7 }' A4 U1 O( ^7 D6 Y5 w1 N! i
8 O! F& A7 F! E& c1 s8 O( w" b 17、碳8 r0 F- u5 p4 p) t! ]) H' D. I
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有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！”) @% B5 u& ?0 X# C
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老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨
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——只是咱们的化学成份都是碳。”
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2 c& V7 C& R# v5 T7 g 18、美女与酷男
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9 l: V- _) e. }有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。”
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) O v- h, x B 老酷问：“怎么啦？”8 _6 [4 t$ B3 P1 h y2 h
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* u7 v) _/ R* D' L1 ~; n4 g老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？”
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老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，) M& q3 {9 ]8 `* ~( T( P9 \
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不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？”6 i' K2 I2 ~6 g* W
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19、“新浪”牌
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有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。
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, s7 f/ v8 d& ^) g+ ^9 h% D$ @( m 老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？”
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老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。”
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_# O4 \6 j8 [# ?( @0 } 20、自由的美
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老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？”% u. K, g- C0 t8 `
4 a1 _1 u0 ~- } 老酷说：“爱你长得美。”
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老婆说：“我长得不合乎规矩。”
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- G) o6 w" z% O3 f* `- D0 `4 Y 老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。” s% i/ ^5 X% w& Y ?. t
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. M& G2 Q# k1 _# o9 r 21、风度- Y" v Z2 N' r1 Q0 }; E$ v
* U: @1 Q9 ^# F7 o; c9 } 老酷和老婆跟朋友出去吃饭。; h/ c/ J; T! {% d. Z
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& w2 s/ Z6 G& O6 d( p# z& w8 G9 r# O老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”
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老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。”8 I7 ]; E' g6 V& Q+ O4 O( E" F0 F9 W4 h
( Y6 x# _# w3 H- d1 n “为什么？”
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4 V+ a+ ^$ Y# U& X X4 q/ r9 w- B“结账时谁买单谁有风度。”
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“那我希望你只在我一个人跟前有风度。”# |# Q- g A4 P) O! c( r
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22、冒险家的胆量
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! V4 b& U9 }: s/ s一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政
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治家的地位……”) H; w0 Q; j4 ` Z- w! T$ e
3 D0 ~/ |2 ?# X& d. z 老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”( W5 G a* ?$ t- g. f Z0 e4 ?
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23、缺德( J* q+ A7 U& j
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有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？”
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老酷答道：“缺德。”
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24、美文与丑闻" Z+ D) v9 J2 \2 T2 G+ U
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老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？”
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0 B1 O3 ?5 R' k- o& A7 O老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”
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$ O" R: h2 D$ P1 V& r! I, Z 25、男人的权利
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' d+ {2 Y: L8 O- c+ ~/ d, j( |& P老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，
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要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……”- J: M; N0 S4 O7 k; @
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8 A( D5 e, P- J8 \0 G+ y7 S% Y老酷：“那男人的权力呢？”/ y2 w$ T/ ^3 c" A, X
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老婆：“男人嘛，要有劳动权。” @5 u6 ]% K: _; k$ W" R
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老酷：“男人的权力太少了。”4 x) b" i9 X! O1 Q- m2 s
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老婆：“男人还有沉默权。”
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26、残废8 t: R5 |& B! G u* @/ G
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有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”* T; H4 g5 `0 {/ _* l3 E
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0 V- V9 y& y/ h& V老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的6 V1 |! ~6 [6 J8 C
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缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听
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) G/ {% q% X) R" }到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……”
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27、情敌% R8 H" u. P' M# k: J. H+ r
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* j V% X! ]. O! q+ T- z# c( P5 d 有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”& [7 _8 _* f* f9 u
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“可能金钱和道德是情敌。”
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28、浪费: V0 B/ p _- y, i1 T. T
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老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”# q' r1 Q5 T$ B# D. ^# d. _
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+ C! L' L. m* ?- [- V老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”
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29、同类
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老婆：“你怎么老说我傻？”- s8 y- @# v6 A0 D6 s2 m
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老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。”9 _( B( B2 v2 a3 i. C
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“为什么？”5 V( {- B `! e. I) n
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“因为找到同类了，高兴呗。”
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30、嫁祸于人) I; t; H6 }4 L0 K2 U
9 |& s9 z3 H! N! n 邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”3 c+ s f7 d& d7 q! d$ _
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; e8 G# F, h' t# T老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道; W! Z2 q$ T/ ~8 c
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狗仔卡
发表于 2013-11-25 19:39:18
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