经典对话

沪西人家

   1、走遍天涯海角
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5 `3 z' o- d  ]- D$ R3 G+ U6 s    老婆问老酷：“你爱我吗？”

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老酷说：“爱呀”。

4 S, F% H. t1 i9 I. n. A    老婆问：“你怎么爱呀？”

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老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方：女厕所和女浴池。”

    2、疯牛病
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) J1 y$ `+ f( J7 L  一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”

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老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”
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5 r' k6 @# {3 M3 l2 T9 X老酷说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”

) ?% ], F9 M$ `" h9 |% @' b% m    3、追星族
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一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”
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$ X. x7 h  [; t, y' z6 ~9 V8 i老婆转怒为喜：“是吗？”

    老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”

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% w1 `/ e* Z4 M2 h' A4 g$ E4、老酷服了

) z+ I0 k2 z; K( E    一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。
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5 {+ S$ ?1 y4 h3 \1 Y! N: G+ {老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？”

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3 ]5 g  ]6 D. d" H+ \# ?1 m* Y3 v2 ^老酷说：“我服，我当然服——你把我气得要服毒自杀啦！”

    5、一见钟情
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友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。
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' e4 X, c& I; o' _% g    老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。”

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  6、千万别哭

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因为一点小事，老婆哭个不停，老酷无法哄她破涕为笑，只得说：“千万别哭，你一哭我
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+ w- F+ N0 W/ N连太阳都看不见了。”

' `6 Q- j0 U( j9 k$ _    7、相对论

   
一天正在读书，老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！”
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    老婆问：“你明白什么啦？”

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# d- e' i1 [6 i) t# ]1 s% S% _) u. J7 c  老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑，那叫‘

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一秒钟太久，朝不保夕’；甜言蜜语，那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。”
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0 R( `: [' _1 a# k6 L, _; k9 R- p8 W    8、围裙更好看

  
  老婆买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？”

   
0 f1 _; b0 @6 r5 L+ t4 x老酷说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”

    “哪一件？”

   
“围裙。”

    “是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”

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9、青天大老婆
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9 ~6 w% k- e( ]; o1 `    老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？”
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老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！”

- l8 B, W. }" b+ b* M    10、眼泪与香水

   
有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆
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问：“你干什么？”

7 L. d  [5 u- a$ [' o, x5 z1 |    老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使！”
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11、经砸的礼物
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) @" J/ Q/ s: {# F; Z0 A    一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。

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  老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。”
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0 Y7 I/ x+ \9 T8 f3 n    朋友面露喜色：“什么礼物？”
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- L6 C/ M6 g7 `: X' i- f0 H  老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。”

    12、我相信你

   
老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”
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! \' i6 F' s0 k! y6 F8 K老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”
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8 b. S/ M* T6 k    13、蛔虫
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/ y+ d5 A: r, A# D老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。

    老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。”
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# d6 Q0 d& [/ j$ i  }3 L  h& M6 r  老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”
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8 b+ ^: S( _( d2 k) I6 ]    14、背道而驰
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一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？”

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老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。”
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    15、举案齐眉
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. J. g* o% Q) k" b  老婆：“你真在外面真的没有情人？”
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    老酷：“当然没有。”
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* A- q/ f6 T" y9 k7 B# i4 z& ^老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。”
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老酷：“你永远都抓不到我的作案证据——因为我举案齐眉。”
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" p9 Z  f. g/ ~% K7 F    16、老婆在咆哮

   
+ V, c4 F$ \6 y' i0 v3 S8 p老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。
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" X9 {4 ?7 ~( s' k老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……”

9 E9 I9 _& ^4 h/ J" \. E    17、碳

  
  有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！”
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$ \1 n7 q+ p2 c老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨
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——只是咱们的化学成份都是碳。”
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    18、美女与酷男

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; w' }! y0 `5 q有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。”
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    老酷问：“怎么啦？”

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2 }+ v: y' L8 f1 O" ~+ ]% X老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？”

   
老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，

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不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？”

   
/ Z( L1 E3 {: [8 k19、“新浪”牌

    有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。

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& V. Z. R0 @, d0 r( E' d2 F$ D  老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？”

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# S) K& j9 D2 _: i8 h" _6 B* ]老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。”

    20、自由的美
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老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？”

    老酷说：“爱你长得美。”
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老婆说：“我长得不合乎规矩。”
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: q) K$ f( x  k8 w    老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。”

  
  21、风度
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    老酷和老婆跟朋友出去吃饭。
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老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”

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. `0 Q2 w  O0 {老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。”
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    “为什么？”

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" E  l6 q6 p; Y& W; b0 ^“结账时谁买单谁有风度。”
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    “那我希望你只在我一个人跟前有风度。”

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22、冒险家的胆量
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8 i* N6 Y# M& A一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政
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治家的地位……”

2 m5 K* c* ?" c; U& K; ~    老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
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23、缺德

    有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？”
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老酷答道：“缺德。”
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3 g7 ?+ `4 h2 C9 E    24、美文与丑闻
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老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？”

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4 Y9 r  z0 S: I5 U2 T; M7 r. B, u老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”

    25、男人的权利

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老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，
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. p( Z5 _5 N! ^3 w% A6 A7 g$ G0 c要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……”

   
+ ?  a7 I/ G! F9 p0 W% v老酷：“那男人的权力呢？”
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  X5 B% r' E+ v7 H; J7 }    老婆：“男人嘛，要有劳动权。”
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5 v3 {1 I: \' N$ G老酷：“男人的权力太少了。”
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# R% B" b/ z) i1 @$ ~  t+ Q    老婆：“男人还有沉默权。”
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26、残废

9 q& B- C1 A  q8 b4 _    有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”

   
# b, [- i4 l6 {老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的

   
9 S5 W# f4 r( C: X/ M0 ?' u3 i缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听
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到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……”

    27、情敌

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  有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”
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3 @( a2 n9 `! E# K, d! A8 v. v“可能金钱和道德是情敌。”

    28、浪费
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老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”

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老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”
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- W4 o  e! V( i" P8 c$ E    29、同类

   
老婆：“你怎么老说我傻？”
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    老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。”

   
“为什么？”

    “因为找到同类了，高兴呗。”
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30、嫁祸于人

    邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”
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老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道
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