经典对话

沪西人家

   1、走遍天涯海角
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    老婆问老酷：“你爱我吗？”
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, P# z1 n  ]+ h- {8 u老酷说：“爱呀”。

; J5 P7 g% A, d    老婆问：“你怎么爱呀？”
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+ }6 ]  T1 t3 V3 }+ h老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方：女厕所和女浴池。”
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* m% Z  f! g# n# ~' J    2、疯牛病
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7 A& y- O. g* _/ K8 T: w" b  一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”
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老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”

   
老酷说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”

    3、追星族
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一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”

   
老婆转怒为喜：“是吗？”
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    老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”

   
4、老酷服了

  B- j* O$ Z, ?/ y# U    一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。

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. Z: F" D+ F2 L# q$ A; Z老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？”

   
老酷说：“我服，我当然服——你把我气得要服毒自杀啦！”
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7 w% t7 ]9 y. H( a    5、一见钟情

   
友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。

    老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。”
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0 c, G4 q" U/ t  6、千万别哭

   
6 X/ z6 V& \- U, a9 u9 v因为一点小事，老婆哭个不停，老酷无法哄她破涕为笑，只得说：“千万别哭，你一哭我
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连太阳都看不见了。”

& \5 `+ [- H7 f$ g4 E: C    7、相对论
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一天正在读书，老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！”

    老婆问：“你明白什么啦？”
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  老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑，那叫‘

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一秒钟太久，朝不保夕’；甜言蜜语，那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。”

. R& X" i2 F9 U3 Z) b1 D    8、围裙更好看
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! Q+ y0 o% \& V: g0 f% l4 l  老婆买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？”
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! \: B! B$ L4 A* M% V+ S6 c+ c: P0 h老酷说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”
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  N2 c/ b% J. f5 v0 d7 |    “哪一件？”
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“围裙。”
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    “是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”
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6 W3 e1 W4 Q0 a- L" V1 v) |9、青天大老婆
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    老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？”
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6 G" [: x% |9 x9 r) h4 A5 g, B: w老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！”
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    10、眼泪与香水
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# m! p' k! [# `: F- h有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆
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问：“你干什么？”

    老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使！”

   
% ?5 `6 ^# p+ C: f11、经砸的礼物

9 T# m. C3 p" c& \; z5 _1 _    一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。

  
  老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。”

    朋友面露喜色：“什么礼物？”
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+ \! p! o' q1 [+ k( S  老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。”

; [& H+ R) B  X    12、我相信你
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老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”
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2 r/ x$ l: P3 a0 A( L老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”
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    13、蛔虫
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老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。
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. w$ ?8 h4 F+ \5 r  X* x    老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。”
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  老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”

    14、背道而驰
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' ?0 `+ |/ q  F1 \' B一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？”
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老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。”
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1 w8 {1 o' Z/ [    15、举案齐眉
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  老婆：“你真在外面真的没有情人？”
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    老酷：“当然没有。”

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/ D1 i1 R: q; i  D- `+ y- l老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。”

   
/ o6 [5 T$ k0 ~; i  q6 |, b老酷：“你永远都抓不到我的作案证据——因为我举案齐眉。”
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3 y. L- M8 x$ H. r: o$ c    16、老婆在咆哮

   
" I  X7 S2 x4 q2 n8 z老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。
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& q4 W4 v+ q- P老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……”
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8 O( u: @1 F; ?$ ]$ j    17、碳
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; M( }6 E. k6 B, o  有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！”

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9 _  s8 c$ e/ k+ \老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨

   
/ H  T8 \2 |" e4 p* w8 q8 v——只是咱们的化学成份都是碳。”
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    18、美女与酷男
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3 m+ E- \" d% |/ u! S! \9 X有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。”
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' N+ }. [* |6 C9 C0 u- e    老酷问：“怎么啦？”

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9 {  B0 n3 ~8 L* b. s! ?; j老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？”
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老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，

   
不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？”

   
" P. Y5 C. O% D4 U# F2 h, y$ l0 v19、“新浪”牌
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& j1 v" g3 K# |. q7 t. p' D1 m    有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。
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  老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？”
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老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。”
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$ U! j+ ^. k) w& f    20、自由的美
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  b7 A! n) s" F0 K+ R老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？”
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    老酷说：“爱你长得美。”
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老婆说：“我长得不合乎规矩。”

5 \% ?& ~; p# K    老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。”
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+ X0 X. L& E3 j7 Y1 n  u2 |  21、风度

. Y( A* o  {. V# d6 r+ o    老酷和老婆跟朋友出去吃饭。
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老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”

   
3 d7 J) n6 e5 d7 P老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。”
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    “为什么？”

   
# Q( j4 X* q, w% L“结账时谁买单谁有风度。”

- H- S+ F6 _, m5 m. \1 i8 W    “那我希望你只在我一个人跟前有风度。”

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22、冒险家的胆量

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一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政

   
" T1 y5 {& D6 |+ G治家的地位……”
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    老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
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4 i# g9 V6 Q1 v9 ?  m23、缺德
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    有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？”
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- `4 I( ]7 A: b  g5 G老酷答道：“缺德。”
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    24、美文与丑闻

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老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？”
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老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”
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    25、男人的权利
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9 N9 O$ y% u* S) F" l5 Y老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，

   
要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……”
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老酷：“那男人的权力呢？”
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4 r6 g/ l1 k! o( j, N( H3 y' K& t" e    老婆：“男人嘛，要有劳动权。”
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9 b: k8 U- z$ r9 _/ f8 z$ A老酷：“男人的权力太少了。”
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    老婆：“男人还有沉默权。”

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26、残废
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    有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”
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老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的
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缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听
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' q$ D, e; H5 Y. N/ o& Z到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……”

( U8 ?0 {; I, n- `    27、情敌

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+ u: Y2 l6 ?7 G  有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”

   
5 J+ M" _: T0 R“可能金钱和道德是情敌。”
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- g6 i. M' Y" U4 |* s    28、浪费

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老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”
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2 b& D' G) d' v9 K  t% t老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”

. V) z# {9 L7 ^7 T    29、同类
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老婆：“你怎么老说我傻？”

& X9 ~# ^% v2 m1 l, P- c    老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。”
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: z- _# ]6 n' }6 _. i- {  q“为什么？”
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1 H( ~, Z  l; d/ z3 W1 E; h9 G2 S    “因为找到同类了，高兴呗。”
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30、嫁祸于人

    邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”
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老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道