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能忍到5个不笑的就是高人

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发表于 2014-2-11 19:48:10 | 显示全部楼层 |阅读模式
1.高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子,在黑板上画了个“酞键”,对着大家说,这是一个“太监”,我们给他按个“甲基吧”,下面大笑。  
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2.还是中学时,夏天裸睡被蚊子咬到DD,上课奇痒难忍,可总不能伸进去抓痒吧,我忍!痛不欲生!课间偷了同桌(女生)的一盒清凉油狂奔厕所,抹上之后才追悔莫及——那个刺激呀,DD翘起来说什么也不回去!夏天衣服少也挡不住呀,只好弯着腰挪回教室,坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大,同桌厉声喝问:你是不是偷我清凉油了,抹哪儿了?!————我生不如死!
+ c) Q+ }0 E) H' d# x  刚打开可乐喝两口,晃了下,井喷了。拿嘴去堵,坚持着,终于从鼻子里喷出来了。
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9 o% I: a# c: m2 Y( ]   3.有天我和一个好朋友上了公车上,前面都满了,就跑到后面,正好剩 两个座位就坐下了,前排有两个中学生男孩,坐在那里。走了一站,有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。(后来知道这是她孩子,没座位,)于是站到了那两个中学生的旁边。没多久,小孩就闹开了,说腿疼。那个中学生很识趣的站了起来,给小孩让座。那个少妇就说:就让小孩做到你膝盖上吧。 : W# T& c; Z% e8 ~" n
  中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
) t. c; L/ c/ X  又过了几站,上来了一个女孩。是那种及其漂亮的,而且穿的也是及其性感。低胸,短裙。   ~& ?4 `# [9 Z( [) o
  公车开着开着,小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话:
1 u' `! w2 X  L! k0 u& [, |# ]  “妈妈,哥哥的小**在乱动!和爸爸的一样。” % L* F5 E- L, j) R9 O4 M3 R8 c+ K5 [
逛荡!
+ ~# T1 g9 |) f+ w  呵呵,车内骚动。 9 M2 k7 X" v! f( q0 r) J- ~# C, M
  那中学生及其羞愧。拉着同学,然后就冲司机喊: / o4 `( @8 {8 h! g
  “按铃!!”(他是想喊开门,呵呵) / S+ o: P- c/ j1 {' }' _. I4 h3 }
  然后,就下车了。
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. |$ R+ o% J' {, n& b   4.我高中的时候,中午在家睡醒后吃了两个桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候,有个同学说:“你丫怎么这么恶心啊,拉完屎擦手指头上了!”我说:"不是屎,是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 % x( v: e. g. E
  没过两天惨了,全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股,等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ; [4 V& |9 _$ @$ b. [5 a; C: s
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   5.一天和一个美女好朋友走在街上.
# L# R* L7 y3 x  突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
9 O/ O) @, y4 c  嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
& p$ V& C. E* V  我的朋友大怒... 5 m7 Z7 |% y. U; x6 t
  又什么又.我认识你吗??
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   6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
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+ }$ X( U" W" o2 h# Q   7.某日,我的一位女性朋友跑过来对我说:“郁闷,我血崩了。”
: H4 x0 b9 [% @  “血崩?”我问。
& R! O7 `' T' ]$ y5 B* p1 K  “就是月经流量很大!”答。 - t4 ^' L8 b! G- v) \: w! `* x- G
  哦,身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
/ r" H. C. P* ]" K% A! L. u+ W  花开两朵,各表一只。
2 a/ A$ R! F6 _( P6 k' g  几天后,几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
# m! _- ]! L; j/ b& E0 F$ B  我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单,说“这感觉,就像几个月没来月经,今天突然来了各血崩。” $ f+ l+ c8 w: h' E
  说完抬头一看,全办公室的人都盯着我。。。。   c- ?- G& N2 B% Z
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  8.高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊……    % x/ S0 r0 F8 K# d/ X. ~/ J# }
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   9、大学,我是学计算机地。上机实习,众生在老师打盹时狂干CS,我们的队长按奈不住激动,迅速建立了局域网,经典的dust2,队长大喊:我贱(建),我贱(建),都别跟我抢。——!放心,俺的队长,俺们都不跟你抢。
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   10.大学时交了一个BF,才交往不久,所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他,一开门发现出他全宿舍都在,因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
4 Z5 X, }  `$ |+ M( h# @  可不知道怎的,就脱口而出:“我男人呢?!”
5 f8 G, R5 M/ K2 r0 l  全宿舍沉默10秒钟,我夺门而出。   c+ b' O1 M& l& P) T0 H
  
& M' b6 ]! ?( R9 G( ?. q11.说来真的很丢人了!今年五一假期的时候,我和妈妈一起去商场,我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜,我妈要我试一双鞋,当时我累的不行了,甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧,我竟然二话不说,就开始解腰带,接着又很自然的要拉裤门,天啊,我妈,叫到,喂,你干什么!!??
* ?) o! k8 _. s- E, r: L6 d  我这才反过味来!那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎!脸和烧猪一样烫呀!太丢人了! + s" L. e$ h3 ]2 l/ E) u
  
" P- c3 x# t  W$ F$ ~, o! [8 q, a   12. 13岁时第一次来事(月经) 因为不好意思自己去买卫生巾,所以就想让我妈帮我买去
! S( B- j8 J0 z$ r) @0 p1 R  可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事,最后把老妈叫来 支支吾吾老半天
: Q: R% V& R) E2 v, b  终于鼓起勇气对我妈说:妈,我怀孕了(其实我是要说,“妈,我来事了”结果一紧张竟然……) 我妈瞪大眼睛对我说 啥?啊??? 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了 : Y1 B& c8 n$ o8 ?5 ?% ~
  
6 n2 D) Z* ]" G. A+ @   13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐,他点了一碗宽面条,另一朋友在喝可乐,然后不知道谁讲了个笑话,喝可乐的人笑呛了,可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状,谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出! & o; U3 e  f0 y) m& s2 J
  大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
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   14.有一次在车站外面的商店外面买东西
0 }) _- h* F$ o. i9 c  突然冲过来一个男的 - e5 `' J1 \4 P  R/ e0 i0 A7 z
  急急得喊
, V" |! |- i" t- w  同志 给我来包卫生巾 4 R; q( m. h: q' ^& Q( G
  我跟售货员都一愣 & M' E0 Q5 `& ~2 W
  后来一想也没什么
+ H- ^* U9 B4 k! k  也许帮他老婆买的呢`
0 m4 h2 O' I0 |3 W* U( B5 Q" N! b  售货员马上递了一包日用卫生巾给他 * x! u: D( x1 R' q
  他很急得说不是这种的 & J, X, o$ \: R# U
  我不要这种的 . v9 u; P2 X8 p& |7 ]
  我要男士用的那种卫生巾
& X- z! h4 o, a& f( P9 Q0 Z  我跟那售货员当时都崩溃...男士用的
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   15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...... * x4 d3 S) W2 h+ Y  Z: }
  然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
0 m; c$ C$ w- ^. c" Q  我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... 0 G1 g$ |9 s/ F) R) T1 V+ S: R) r! b
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   16.单位附近有个傻子,好象是做什么手术一下子把脑子做坏了,于是神经跟脑子就有问题了,这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话:是不?是不?是不?....就这俩个一词逮着一个人能问N次 有一次下班在单位门口遇到他,我正着急办事,他走过来,我看见他好象要跟我说话.我连忙说:是了,是了.是了,...结果那个傻子只说了俩个字......傻X...我差点晕死   x8 X0 J0 u# r( C
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   17.初中时候的事………两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了,一个人骂另一个人说:“我同桌是个NB!”另一个人直接急了,回骂到:“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… 5 l- `7 K1 l3 S5 Z5 o6 |/ C' ~
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   18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
1 J# |, c" X, [/ y* l6 ]  说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"
5 Z4 w' r: {' a$ x  全班石化 * _9 u$ b$ S* Q* Z# z
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   19.读大学时,明年寒假前都要去体育馆排队买火车票,,有一年排队时,突然感觉后面有人捅我,回头看是后面的同学向我递纸条,打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找,发现了她,脸蛋红扑扑的,很可爱,正是我喜欢的类型,她的眼神中带着期盼和羞涩,心想“嘿,难道我的帅都惊动了铁道部,美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺,谁想要买,不要的话,请把纸条继续往前递……” ; ?. ^) f! S" U& L
  
) h# X' C0 S- \" L! k   20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
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   21.一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:"收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒……
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2 M% P7 o% C. A5 `6 f6 K! N1 S   22.一次放学,同桌招呼我和她一块去吃饭,临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”, ( [4 h2 g7 @  N  c
  我当时可能光想着吃饭了,脱口而出“我不饿”…… ) G2 X9 J+ v8 K
  回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ 0 u- @% o5 f$ g3 Z) D
  
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. L2 L& ]; F" L& x5 f: e2 X                             说实话 22个笑话 你到底乐了没??????
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评分

1

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发表于 2014-2-11 19:58:01 | 显示全部楼层
我忍住了5个。。。所以还好
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发表于 2014-2-11 23:58:55 来自手机 | 显示全部楼层
呵呵…………
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发表于 2014-2-12 02:37:50 来自手机 | 显示全部楼层
橘子味的笑了来自: Android客户端
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发表于 2014-2-12 09:49:09 | 显示全部楼层
石榴笑
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发表于 2014-2-12 21:43:43 来自手机 | 显示全部楼层
橘子笑了。
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发表于 2014-2-12 22:17:17 来自手机 | 显示全部楼层
橘子味,月经,宽面条都挺搞。。。
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