|
|
|
1.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。 7 q! O( f5 b+ ^7 O G
( s4 o; w7 Z3 [+ ^6 Y2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及——那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！————我生不如死！
: L4 m& a7 _# q% C: j! [, T6 ] 刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
# Y& V( A. [( _ @5 Y+ P 3 r$ ]. W; A9 O& ^3 g
3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子，没座位，)于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
4 g0 q8 S( {2 b2 ?2 G' S- `( F 中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 # B3 A5 h/ s* u8 T
又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。
9 _0 C: W! g: g+ ~9 t2 S 公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： ; I- V/ Q/ m7 b9 L: \! [
“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。” # x+ M" k# c; Z* B! o( Q
逛荡！ Y% `3 a, J2 x
呵呵，车内骚动。 P; |4 I" n' k0 \* ?- u3 L
那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： 8 C# e( `8 W n: [ X5 J
“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
$ e0 r2 ^ I/ X) E. q% l! J 然后，就下车了。
% B! g5 N0 H! ^5 F3 D. I + K6 m/ f6 D, w e B" f' |2 v2 Q
4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
1 |; ^$ J5 G6 c; E 没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
, r; g" O V- N) K # f/ {# x7 w2 }! U2 f) `4 x# c
5.一天和一个美女好朋友走在街上.
2 Z$ n% K: d% R- k2 p& f 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. * W A; H, M+ y7 ]/ V
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 2 z' _4 \; v0 D" _) i+ X
我的朋友大怒...
5 K6 W2 J/ x n* G( Q. i1 p" O 又什么又.我认识你吗??
& R! r; m" _$ k6 p3 O) T9 R
% M* L. K0 C5 x0 Y* ^6 g& y 6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
7 b) \. u, }& S( l9 B3 b% r ! o0 c$ X: S, I" [# `1 T9 u6 p
7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” ' S% j% I( ` `* X+ `
“血崩？”我问。
3 S. ^7 U7 U+ g h- `, v “就是月经流量很大！”答。
- u5 K3 {0 E5 ~2 H7 r, r 哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 8 v' t4 r/ y2 j( n, I! B' `9 `
花开两朵，各表一只。
8 D# I" o0 R* E! N1 D1 D6 w6 D 几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
4 C, c% i1 U3 d3 ~* T 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
, e, J" g$ m/ r5 j7 R/ F+ v' t 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。 1 F* _8 l; Y c r, R8 Y5 d% {8 L
& o- L; ~) N1 W( J: M7 R3 j
8.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
- }/ O' p- ]- ?; F! q
" ^% U: j0 u1 C8 z' P7 o5 N% } 9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。 ' _) W" I$ e8 _6 G- k; H% } v- Z
3 {7 o3 p6 k6 ?2 h/ @ f/ { , I' e' F( T! a% v0 G3 H) I% m
10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 . o4 J Y T& ^5 B/ } T
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” 9 O! I4 f! D. w3 a* g5 ?. n
全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
+ H" e2 ?1 u/ E; n' u* t $ h; c( R0 j9 @/ d0 U) S
11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？
]8 x2 d7 ?3 `0 G9 U 我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！ ; g' E. j' o8 Z; R& R
* }" m& f0 A! c# n& o3 E0 R: F
12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 " p7 z2 `2 p: R/ o/ v# o+ V
可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 . ?" q; n3 [% [: J+ u6 V
终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了
# ?* w. T2 z. O- G& n * l; m( @2 G. l* t
13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ f* ~) A( G: g9 O v: y
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑 0 r9 y; J1 k+ S( h
- N& a5 c; f2 N0 R# _& r( i. _ 14.有一次在车站外面的商店外面买东西
) g7 H5 }. f% L% E 突然冲过来一个男的 3 R% W* O* u, s' f, ^" A2 k+ b4 t
急急得喊 ) V" K' e; I; A
同志 给我来包卫生巾 ( d! ]: _9 H+ y" F7 o9 C. O; p% V* L5 W
我跟售货员都一愣
3 G4 x, O) _) f2 ]4 ~! x9 |% Z+ H 后来一想也没什么
- A) o ?8 Q/ M0 b m, r 也许帮他老婆买的呢` 7 e; f; W$ U- l+ ^: h( L. q
售货员马上递了一包日用卫生巾给他 3 o9 m) b/ t+ g$ n& d. x$ s5 M" J
他很急得说不是这种的 ! h d/ I; Z) ^# f" T- _
我不要这种的
7 X7 Z1 h; p" Y& i+ o7 [0 G 我要男士用的那种卫生巾 % W5 a8 z- h ^; N! W$ ]
我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 $ |) l# }7 R+ X! u7 `: q6 t" Z
4 ?# ?" X$ f/ Q$ H- z6 b9 h 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
: q0 m l- C4 b6 x/ S" c$ C/ W 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
! {% |* O! {3 u 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... ' f* x _; I! Z
, N0 i4 ]9 E8 {$ E 16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死 3 m' N5 S7 a, b$ k# m) T, d
8 d/ w4 M6 o- E7 R% z) }- n2 a
17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… ' B. A$ Z5 S9 c0 [
) B7 e& l ?* d" O5 x# X" q! K6 |" W 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
" ?1 v" T& t+ ~% d2 W+ {2 y 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" $ \. ~- U0 W( C$ u- g' j/ \9 v
全班石化 ) {1 ?2 F' e9 G/ k: p
# p5 W# F! A t) q. q" U: V* i 19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”
- y* Y# M1 X$ R# X / U0 ?- T- k5 U8 a: v
20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
# Y! W5 @' h8 Y n" v- z/ o7 F : I& d9 q. M& O/ G$ N! Y
21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… + D# r+ ^: N8 s; v) W( Y% f
Q) K- K& h' y+ Z2 g" h
22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， ; e0 [0 g. x5 K% w) }! l
我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……
- k6 P1 @% _* [$ u, o* A% P 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
1 }/ |$ C- D0 T! ]+ o
4 a) C6 | w; }) ]
1 c* e0 J+ @) p( n h! [% { 说实话 22个笑话 你到底乐了没??????
& q9 I' ?- O: u% R: ]" n4 b, U6 l) W6 o/ p' r) ^
如果您乐了，请回帖支持一下！ |
评分
-
1
查看全部评分
-
|
狗仔卡
发表于 2014-2-11 19:48:10
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡