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1.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。 0 d% G8 Q( t4 Y: R5 d" ?
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2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及——那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！————我生不如死！ ! E9 R1 Y( W# D
刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。 - F) O0 M$ c( ?# ?0 ^
9 j+ M- e: O! H. I1 r7 S 3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子，没座位，)于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
* G5 l$ U5 v. m4 F; L 中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 3 C9 y0 Q8 a' [2 o N
又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 - H. W, M# s" O p. f
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： + M4 C3 s+ z# k
“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。”
$ @# C0 v( h o& ]3 p5 `) y+ W逛荡！
! r( M' ~. f/ k 呵呵，车内骚动。 - d' Q3 R7 r3 g1 A3 P K
那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： 4 v) w* d& `7 C. W1 N! }
“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
6 j _9 g8 [( l5 T 然后，就下车了。
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4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
0 z' |8 Q6 b& m5 W2 f7 t! Q 没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ' @2 m: r6 a; P7 I# q
) V8 A$ t9 p8 A2 O 5.一天和一个美女好朋友走在街上. 3 q# v5 c" B6 b; f. w0 F
突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. / \( S* n" j9 K7 j" q4 x
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
$ C7 t* m! U$ l% w3 R. H/ o7 T 我的朋友大怒... * Q' I6 ^3 T1 S+ V8 ?
又什么又.我认识你吗?? " t6 C, y! Y: \# X0 h2 u9 ?4 h
% }+ X# x$ u& J% o! V 6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
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7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
9 k# n C" u% s+ @* f% g “血崩？”我问。 9 @6 P- o( l ~" a% _
“就是月经流量很大！”答。 ^5 I$ K) `: j( ~ {( T
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 $ _! p# C: O( z- c' o
花开两朵，各表一只。 2 q# }' W j5 L; M: v, N7 Q
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
2 v( t" j: z8 D! f) ~: c 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。” , ^, Y0 D+ w9 X: l# O- O O o
说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。 . {) H5 D% L( `
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8.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… , d+ w1 ~0 \, P, `# q+ x( y
( q: T% ~8 A% i- s/ @& I- X! Q& F; S 9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
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2 }* f) F3 \, Y$ Q; U2 F1 }# b/ ] 10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 - j1 A4 H3 h5 q- j/ n- R
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” : u% e B0 S* _$ M# U: e& B
全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
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2 c( c0 Z( f$ t11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ 3 |7 J( j! p _+ c: m+ N* o* u# ?
我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
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6 P5 c3 a! Z) C- u$ G g/ F+ \ 12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 ( h. p W: p: p6 _6 _. x% M2 r! T
可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 - ?+ z, `* n6 e3 ]: \! ]
终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了
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$ h3 {( T+ |6 g 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
: ^+ I, n& O; v: T, B, ` 大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
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! U4 j* G. ?! t$ M$ V% L 14.有一次在车站外面的商店外面买东西 ) n! A3 N2 W( R" s% o
突然冲过来一个男的
4 j7 v# r1 ~' T 急急得喊
- n% ~( @0 S+ y 同志 给我来包卫生巾 - N+ o$ L6 r; `7 V
我跟售货员都一愣
" V ~3 n# F" j0 ^ 后来一想也没什么
7 v2 _" i0 T( q5 u+ r 也许帮他老婆买的呢`
% A$ r: t8 G, J 售货员马上递了一包日用卫生巾给他
. F5 R5 V% P7 [. q+ ~' X6 W 他很急得说不是这种的 1 M- N O/ _: F; }, a/ [2 K
我不要这种的 ( @9 V6 V* h% E! W9 \
我要男士用的那种卫生巾 5 I# O2 r% t3 t' H
我跟那售货员当时都崩溃...男士用的
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4 H9 M. X% h/ X" ^ ^0 k( Z( d 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
5 U- d8 q# {9 [8 e6 ]5 f B2 D 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... 1 y, g3 U# [/ x$ D: e4 t5 Z0 k5 G
我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... 7 W! H9 f, D3 X. k7 T, R
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16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死 % |3 d( d N. g
- q/ O9 Q: ~; T( n" O 17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
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18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
7 S9 P+ E! a' n7 k; |! y- \ 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" % a5 }9 d% K! C* z X
全班石化
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19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……” ! d: J( V( c" t5 P1 a( X
! L1 X. m( }$ y' C C$ @- l( M 20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
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- E, Y" t- { y1 {1 I& q 21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
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22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， , i* e& \/ Q% Z7 X/ U- I
我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…… + F* B M) I( s6 _
回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
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说实话 22个笑话 你到底乐了没??????
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如果您乐了，请回帖支持一下！ |
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狗仔卡
发表于 2014-2-11 19:48:10
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