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1.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
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/ X( E, G! }( v2 @4 @, \2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及——那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！————我生不如死！
: S# i9 w4 Q9 p/ m9 p1 r 刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。 # E/ g4 [0 D% ]' S- d
' y; b9 H! X* @7 n 3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子，没座位，)于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 0 G1 h' n3 f$ s; U* R
中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
4 g/ L' U# ?% N% |- a) G 又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 3 R7 k/ K7 ~4 t" B. R" w( l8 J
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：
7 L( R2 f4 O* `' J* b0 R" R1 | “妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。”
3 n6 {0 M; w. G6 L1 m) ?. H逛荡！
0 @ x: i. p+ k 呵呵，车内骚动。
# p% P. h: L/ X! w8 _; d4 x. k 那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： : q- k5 i7 L0 g" |+ i) l
“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
) O4 \% \" K8 ^* }: l" x1 }* s* m- Y 然后，就下车了。 6 M. h+ y6 J; v# ^+ n2 d6 H
4 @$ D# {! i0 _3 P! g0 T) z9 w 4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 3 [# t& p: X6 U0 D7 _. h7 n/ D
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
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; m+ |& K' v0 v 5.一天和一个美女好朋友走在街上.
( D2 Q4 j! `( y3 c 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. - G a$ \2 `' a8 V0 W
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
- M/ F7 E C- v7 e 我的朋友大怒... & ]4 |5 X3 x8 `& E m
又什么又.我认识你吗?? 0 N$ V% u( R: r
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6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
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# z h M j- I# Y' m 7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
/ G$ N2 Q4 @& r# { “血崩？”我问。
" V# | l4 `5 {$ A “就是月经流量很大！”答。 2 ~8 q3 S5 i/ s9 S
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 4 U+ [9 j) T; n' Z: ^
花开两朵，各表一只。
2 Z! E8 C7 z1 L+ q' t; I 几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
8 [: I( F: Q3 B0 b- p 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。” # j& ?' S6 n8 ]& r) K
说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
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8.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… " c: v0 U+ f6 `8 v4 ]6 Y0 B: j
" ~9 M7 O- a5 p) \( i 9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
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6 T1 G* d; z7 o+ [; i 10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
0 p2 i, S4 n5 i; ^8 X) h6 m m! R 可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” # a5 ^% O8 T$ E9 U4 N
全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
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8 e0 o' y' c" d6 U& T Q11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ - |7 ?9 X, l% F& E3 @ f' M
我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
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12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 * y4 J8 }, F5 n1 ?) C6 t& T" h. v
可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 , O. E; C8 {% Z' P9 {
终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了
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13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
7 Z# H- J4 f0 J2 R- J4 I 大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑 6 @0 M" t K: o/ l# w
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14.有一次在车站外面的商店外面买东西 . F V8 A" O4 F( Y$ K
突然冲过来一个男的 / r9 M) A+ W( }( J% B
急急得喊 ; }9 r8 t. P% a7 C% }) |: w2 ]" l) x1 A
同志 给我来包卫生巾
: y {7 M g# X; f' \ 我跟售货员都一愣 / D; M- t# U L* N; l: v) c( Z
后来一想也没什么
, }- U6 F; x4 u/ \$ E ?6 ` 也许帮他老婆买的呢`
. o/ i# L: l. m7 ]4 V 售货员马上递了一包日用卫生巾给他 ( O4 |) [; t! ]
他很急得说不是这种的
9 [$ G, }& S0 C 我不要这种的 # V5 ?! g- _& E5 m! ^/ f
我要男士用的那种卫生巾
! n# b" |3 J9 K/ }# }# y 我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 " W) K% K9 B- U+ y2 g4 Y, Y
j/ h5 r5 L |% G8 { 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
1 D% r3 T' [4 c0 t/ X+ O 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
, e o! n7 w; C$ D 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... / w2 z# q4 H# F! P
5 C9 L2 S! Y! O3 O F; F 16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死
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17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
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18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` - A" n1 a5 p- ?3 w& J) J8 f
说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" 0 S4 p! | l) \" a
全班石化
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d1 [9 i4 l1 f" H1 e2 R1 W 19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”
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) Z# g* t- q8 h% v, x; @5 E 20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头? ' C7 E' s n( j& p4 Q# Z7 F$ p7 A
- |! C6 \2 {$ I5 @ 21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
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22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
; H; j: u: ?( {/ `# _ 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……
! {& ^% Z2 Q% G5 W' _ ~ 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
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说实话 22个笑话 你到底乐了没??????
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( U- B0 n: p0 C$ n 如果您乐了，请回帖支持一下！ |
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狗仔卡
发表于 2014-2-11 19:48:10
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