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1.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。 ) N. K8 O. U7 U. C v
9 H+ Q' P3 p; ^: z4 [, I2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及——那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！————我生不如死！
: u, [" C, ]: F2 C# c 刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
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3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子，没座位，)于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 9 O5 g8 x/ D! A) h+ G" v& X3 ?: V
中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
( Q+ k- [. ?% Y7 b" x 又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 , m+ d$ c- n. W" T, c
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：
0 \5 l& z# ]- N “妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。” * R2 \2 S) s5 ~( U F' B/ p
逛荡！ " R$ y3 j) Q5 I4 K+ W
呵呵，车内骚动。 2 {) z- Z# S4 ^" {7 W; @
那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： ! W% n$ E0 k) D2 `1 f- r
“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
& X" u% T. C$ |1 z/ I2 }' { 然后，就下车了。 / j7 B. L( l# N+ @1 X% b$ P
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4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
; I$ C" [% e, P* Y9 c1 O8 s 没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
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) W& y- n; S( L 5.一天和一个美女好朋友走在街上. ) h: J6 Q: T7 g& F- Y; [7 J( L
突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
( W( j; L6 M$ A( e) t5 g' l 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
4 F5 i8 Q5 t) P( l 我的朋友大怒... - _: g/ N( N# x2 j' C" p
又什么又.我认识你吗?? 7 Y# y5 F8 [% t; d) t0 }! ?: m
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6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
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( r. b( I+ ]' D, T* V$ g$ A 7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
- M1 F8 O$ W2 i7 F) [ “血崩？”我问。
! Z! O) T/ T s/ b ?7 {7 [ “就是月经流量很大！”答。
; X* c2 O9 _6 O0 l! T# _ 哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
! p" O6 G1 p2 }' N% I 花开两朵，各表一只。 1 N6 r6 a* ]- y6 Q5 @& X, ?
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 . }$ z8 f; I# |$ A# ~, q$ e
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。” 5 U. ~( h% U8 u: ]! K% E
说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。 3 @0 g7 j+ \& o" `/ s: E
8 I4 |7 c) p9 g8 Z |! E' T 8.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… 5 e$ d" B! B" ~
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9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
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" |0 D2 K. K S 10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 : U$ r% Y- |9 ?8 k
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” 3 f# V+ ?. K+ P$ w' H" G
全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。 " e+ D/ O% s# J4 s! ?9 r
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11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ ) b( ^: h* I) K& S+ v
我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！ # `+ x4 W: k& r+ I6 y- `0 N( ^
0 R( ?5 m% M4 R/ A 12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去
( |) ^+ ]0 N% d$ C* ^; T; i 可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 4 g$ k; a2 V- `6 |+ Y1 I
终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了 / r/ n) x+ ^) K4 T* F$ M; v6 P
: V( E9 z: @ P' [- k4 D; Z 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ / O! h: ~2 n* @/ J
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑 5 X) ]# F% Y N1 e9 Z( t8 \' Y
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14.有一次在车站外面的商店外面买东西
0 i* N+ D4 r9 ^4 b. b4 U8 g" z# } 突然冲过来一个男的 8 n) \( Y* g1 g% i+ a' x
急急得喊
# ^) Y3 o+ ^( O3 r 同志 给我来包卫生巾
5 K$ F* e6 I4 _8 [ 我跟售货员都一愣 5 c2 |" f- t/ s# B) J8 m
后来一想也没什么
5 b) y; h2 D+ B 也许帮他老婆买的呢` 5 S' F/ F% ]% o9 ?3 {3 M
售货员马上递了一包日用卫生巾给他 % H2 u8 ?0 P) w8 g: s
他很急得说不是这种的 ; o2 Q0 K, i7 Q* v
我不要这种的
, ]/ B2 \3 _$ [1 }; w- |/ O X5 E 我要男士用的那种卫生巾 $ K* w! P! U) {3 [) e+ V0 D4 }6 ?
我跟那售货员当时都崩溃...男士用的
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: q: x, A- X3 Y3 n9 P$ o+ t 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
3 K/ J1 [! M! \- n X 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... & m& s* V! w1 a/ C
我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... ) }7 ^# l6 z' v3 h$ L9 n' a3 ]
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16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死
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7 ]% V9 V. G3 f 17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… ) D1 z7 ?5 W q4 n( P
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18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
& Y0 u0 E# f M 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"
" R! d3 t- D. M) l8 d+ E 全班石化 6 C+ g% y' a3 @, Q, n3 H
6 C1 ]% ^! p0 K" T 19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……” * s5 r+ Q. i1 V8 w/ A7 Y
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20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
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* T' d! R) V# d4 R/ ` 21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… ! @% w. x+ B0 `' y' `5 B5 R
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22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
4 \" ^) Y/ G, _" m8 z K( I 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…… . M7 O1 ]: l. U- k+ z& x8 n
回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
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说实话 22个笑话 你到底乐了没??????
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狗仔卡
发表于 2014-2-11 19:48:10
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