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1.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
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2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及——那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！————我生不如死！
+ c) Q+ }0 E) H' d# x 刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
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9 o% I: a# c: m2 Y( ] 3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子，没座位，)于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 : W# T& c; Z% e8 ~" n
中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
) t. c; L/ c/ X 又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 ~& ?4 `# [9 Z( [) o
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：
1 u' `! w2 X L! k0 u& [, |# ] “妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。” % L* F5 E- L, j) R9 O4 M3 R8 c+ K5 [
逛荡！
+ ~# T1 g9 |) f+ w 呵呵，车内骚动。 9 M2 k7 X" v! f( q0 r) J- ~# C, M
那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： / o4 `( @8 {8 h! g
“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） / S+ o: P- c/ j1 {' }' _. I4 h3 }
然后，就下车了。
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. |$ R+ o% J' {, n& b 4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 % x( v: e. g. E
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ; [4 V& |9 _$ @$ b. [5 a; C: s
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5.一天和一个美女好朋友走在街上.
# L# R* L7 y3 x 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
9 O/ O) @, y4 c 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
& p$ V& C. E* V 我的朋友大怒... 5 m7 Z7 |% y. U; x6 t
又什么又.我认识你吗??
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6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
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+ }$ X( U" W" o2 h# Q 7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
: H4 x0 b9 [% @ “血崩？”我问。
& R! O7 `' T' ]$ y5 B* p1 K “就是月经流量很大！”答。 - t4 ^' L8 b! G- v) \: w! `* x- G
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
/ r" H. C. P* ]" K% A! L. u+ W 花开两朵，各表一只。
2 a/ A$ R! F6 _( P6 k' g 几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
# m! _- ]! L; j/ b& E0 F$ B 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。” $ f+ l+ c8 w: h' E
说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。 c- ?- G& N2 B% Z
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8.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… % x/ S0 r0 F8 K# d/ X. ~/ J# }
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9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
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10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
4 Z5 X, } `$ |+ M( h# @ 可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
5 f8 G, R5 M/ K2 r0 l 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。 c+ b' O1 M& l& P) T0 H
& M' b6 ]! ?( R9 G( ?. q11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？
* ?) o! k8 _. s- E, r: L6 d 我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！ + s" L. e$ h3 ]2 l/ E) u
" P- c3 x# t W$ F$ ~, o! [8 q, a 12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去
! S( B- j8 J0 z$ r) @0 p1 R 可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天
: Q: R% V& R) E2 v, b 终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了 : Y1 B& c8 n$ o8 ?5 ?% ~
6 n2 D) Z* ]" G. A+ @ 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ & o; U3 e f0 y) m& s2 J
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
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14.有一次在车站外面的商店外面买东西
0 }) _- h* F$ o. i9 c 突然冲过来一个男的 - e5 `' J1 \4 P R/ e0 i0 A7 z
急急得喊
, V" |! |- i" t- w 同志 给我来包卫生巾 4 R; q( m. h: q' ^& Q( G
我跟售货员都一愣 & M' E0 Q5 `& ~2 W
后来一想也没什么
+ H- ^* U9 B4 k! k 也许帮他老婆买的呢`
0 m4 h2 O' I0 |3 W* U( B5 Q" N! b 售货员马上递了一包日用卫生巾给他 * x! u: D( x1 R' q
他很急得说不是这种的 & J, X, o$ \: R# U
我不要这种的 . v9 u; P2 X8 p& |7 ]
我要男士用的那种卫生巾
& X- z! h4 o, a& f( P9 Q0 Z 我跟那售货员当时都崩溃...男士用的
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15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...... * x4 d3 S) W2 h+ Y Z: }
然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
0 m; c$ C$ w- ^. c" Q 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... 0 G1 g$ |9 s/ F) R) T1 V+ S: R) r! b
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16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死 x8 X0 J0 u# r( C
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17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… 5 l- `7 K1 l3 S5 Z5 o6 |/ C' ~
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18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
1 J# |, c" X, [/ y* l6 ] 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"
5 Z4 w' r: {' a$ x 全班石化 * _9 u$ b$ S* Q* Z# z
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19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……” ; ?. ^) f! S" U& L
) h# X' C0 S- \" L! k 20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
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21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
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2 M% P7 o% C. A5 `6 f6 K! N1 S 22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， ( [4 h2 g7 @ N c
我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…… ) G2 X9 J+ v8 K
回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ 0 u- @% o5 f$ g3 Z) D
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. L2 L& ]; F" L& x5 f: e2 X 说实话 22个笑话 你到底乐了没??????
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狗仔卡
发表于 2014-2-11 19:48:10
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