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1.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
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4 r6 X# _9 K. {7 B* E/ o2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及——那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！————我生不如死！ 9 c; G! T5 b- D2 [( [5 i- n" i, H" l
刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
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3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子，没座位，)于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 3 [& |4 x5 ~2 B5 m0 i# Y. B: J
中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 . V" T8 d% N# Q# N/ ^
又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 - R0 P$ O# _) Q
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：
) a- D+ I. H" Y$ d “妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。” 2 u) u8 N5 K. q. t- g/ P; i
逛荡！
2 _7 Y2 G5 W7 M' U1 v, P 呵呵，车内骚动。
* {3 V3 P) ~$ g) W 那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
5 X0 T9 f7 I6 X “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） * p) c3 K; t; ~, L
然后，就下车了。 9 S. K a- n2 ~2 _
4 d1 t) N2 j7 |! @. s- J 4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
7 T1 C* n8 D0 \ J 没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
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8 @$ T/ F: ~' J" B" k 5.一天和一个美女好朋友走在街上. # z4 ^2 T& B- H+ z4 D) ]
突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. / V) V! K* J; |! B- t0 e9 a2 O
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 3 X) H" _6 L- _1 _
我的朋友大怒...
, z5 }( C. C. U3 g5 S 又什么又.我认识你吗??
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. k) b- ^) J; M3 d2 m* x+ a8 O 6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’! ( g9 \4 L% L3 G6 [/ j
. M2 D9 n, w3 D$ M- j 7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
" a; b- x; ?, |" A' t- j “血崩？”我问。 . ?' u% |; S: c9 F' M9 ?1 Z$ U, ^- d1 C- }
“就是月经流量很大！”答。 & Z$ y+ l: k& j2 }- h2 z4 V
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
# \) a1 ~$ }* [ s 花开两朵，各表一只。
: Y* M1 n y# E) Y9 m6 s9 D 几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 . [6 d0 T0 Z% H
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。” & o t4 M7 m9 ^% f. ~! x: w
说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
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$ ~3 v% P. V9 D9 k 8.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… + w$ x; f/ ^: Y$ T' u, X+ n
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9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
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10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
3 J" a, p' U/ \2 f! _ 可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
9 h m2 ?! K0 M) k- n( K 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。 3 B) b2 Y' e0 y! i* Z, g; ?" t$ U
7 w# x5 O* x5 S1 a6 M2 r0 R11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ ( w$ m2 Y) |" C2 Y' I, L
我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
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12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 & Z, K3 _4 f! H, E/ ?/ p! X5 M
可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天
2 A" P( f& Q. z1 Y, G6 G0 t! }: q1 z 终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了 9 {3 s. n9 b& q
* E; |2 Q- s7 ^3 o, P 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ - t3 I3 \( \+ Z
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
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. K' W( K" |3 O 14.有一次在车站外面的商店外面买东西 : H( o9 Y# p6 ]/ E! h
突然冲过来一个男的 - S) J6 R! ]& z) M; s+ Y/ Z
急急得喊 , m h4 f5 ]) |) F
同志 给我来包卫生巾
1 ~3 f% B: u+ b 我跟售货员都一愣
! h" V+ k. @: X O/ o 后来一想也没什么 4 l6 o. f- Y: M* O: b: p1 z
也许帮他老婆买的呢`
; Y# m8 ?* J' m3 Y a i 售货员马上递了一包日用卫生巾给他 + ]$ }- S5 K( t
他很急得说不是这种的
, s: _$ b8 w! t# b8 G8 a# N 我不要这种的 ( R/ Q1 H X; l U* g x8 n
我要男士用的那种卫生巾 . }$ h9 t5 D& L4 y4 p
我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 & N4 x1 b+ [' Y) s: F2 D8 [
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15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...... / k; F1 C0 v5 }+ ]
然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
8 Z7 u7 h0 ?& M% N% s' S) N 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... 8 I$ A% [, t) r
! ~4 B3 T% L/ N 16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死 + z2 T2 ?. k, y5 F
/ ?! p, f, z. } 17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
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( t. U/ P5 w7 ~ 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
9 a: L2 B& V# b, ?. h 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"
) `( y) Q- s: D- w# c 全班石化
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19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”
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20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头? 5 g4 p# k4 S3 n+ O% p% _+ b c3 l
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21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… 1 t) t1 l2 p% V% f
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22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
7 M+ Q1 C b7 Z0 s4 W2 \ 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…… ( I% k) u, r6 |3 ?" k3 o8 n5 T: y
回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ 7 x+ {8 [5 c+ `) d' i2 r* j6 A
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+ {; F% w% L1 o3 K7 }* k 说实话 22个笑话 你到底乐了没??????
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狗仔卡
发表于 2014-2-11 19:48:10
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