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1.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
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6 Y/ l. z" c! q0 N/ v j2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及——那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！————我生不如死！
, ^4 x5 p9 w4 J 刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。 3 w% {6 `6 c+ Q+ k7 T- t# N& P
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3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子，没座位，)于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
4 n( ^1 k" S' o* p 中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 2 D# g3 H2 F% E& Z- N% J9 Y9 r
又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 * o4 \# Z9 O/ ^
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：
$ ?$ { J( g/ M( @& Z$ ~ L “妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。”
1 _, h2 L8 z$ x' \# K1 c- T逛荡！ 8 ^6 l1 V0 O- p4 j
呵呵，车内骚动。 1 r1 Q' W+ u. t# m- h
那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
) s6 T, I3 E* I+ t F* g “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
' P/ S, a+ a5 \9 V# t+ M 然后，就下车了。
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4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
# w1 l, D( Q8 t( R 没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 5 u3 A+ ^! }7 S2 y
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5.一天和一个美女好朋友走在街上. H0 v4 o9 k& S* |' u8 Q; W( ]! O
突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
+ R7 `! [1 @$ i% v. @' D' a 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
3 C! U0 m3 l, o* |& L' } 我的朋友大怒... * S& {' J7 t* e
又什么又.我认识你吗??
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6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’! 7 o/ }0 ~& Y4 S: _
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7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” 1 a6 K* C ^, i) x9 V9 ^
“血崩？”我问。 . H$ v6 i, N4 M
“就是月经流量很大！”答。
J9 g. g' G" I$ W3 Y 哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
) j; B4 t6 i& r/ X1 s0 Q/ `; b 花开两朵，各表一只。 . b) `0 z( r4 p6 S4 R0 l5 L3 c
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
+ Y1 S7 {! K& G5 n. v 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
! S% @8 F* V1 x' m- D 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
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8.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
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9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。 9 y% Y. v% t3 i: g# H) z' g; B
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! I: g& S+ l+ U! x! z. Q" L& E; C; e 10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 # K5 ]8 A5 j& m* j% J( C/ S
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
# {, V& D. F$ e. o2 ?) m$ S" n5 q 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
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7 a/ }% c$ G' y( \11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？
' v) H* C# Z3 R0 z 我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
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+ q, p0 P; [# q; Z; M3 t' I7 x4 \ 12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 : W+ k8 `$ T, _* o( \* @+ ~
可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 0 Z/ \8 ]: `5 e6 A* ^) M9 r. Y$ D5 X
终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了 8 v5 r; U+ H! \% u. Q3 W
( f3 C( q# X' o& q; x 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
6 e" r g- v( k: ^2 u* U% z 大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑 ' m+ X# `# \# y8 Y8 r
; g& w! y/ c4 n- Z2 H" O% D 14.有一次在车站外面的商店外面买东西
# f6 C" I# \4 b$ ~0 x2 B+ L! }; z 突然冲过来一个男的
- d6 J8 y. J% C8 P' |! e, Z 急急得喊
7 l$ y1 Q3 B4 P6 @( h4 B 同志 给我来包卫生巾
7 V% c9 Y9 {' H# X m 我跟售货员都一愣 4 [" ?( ]/ ]* q! w
后来一想也没什么
0 v* L% L' F2 g! [6 g, k" h 也许帮他老婆买的呢`
4 |; y' K1 S& g) @1 I 售货员马上递了一包日用卫生巾给他 7 V9 |, B- k/ ~7 F* `+ G9 f# e' S
他很急得说不是这种的 - Z/ [* D% a; q; z4 J; ]. o8 G
我不要这种的 / h0 _0 h' _' N! J* _; t
我要男士用的那种卫生巾
/ M0 b P1 o9 c 我跟那售货员当时都崩溃...男士用的
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15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...... . Q6 P+ T+ D2 _4 M! }
然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... 1 d9 o$ H! x: j5 _
我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...
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f9 V- S3 w# H& M+ L2 N# d 16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死 ' a, y0 E2 D5 b8 C. e' ~
/ ?/ ^7 q W9 ~% K% f* y 17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
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18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` / K3 l! O2 x- q4 {& ?) |
说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" & y! l$ W) ^! D6 K) ~* J; X8 D! m
全班石化
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# T* y+ N6 z7 Y" a# w0 x 19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”
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( F! y0 ]! H& b" p 20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
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. q+ y. M* [- ? @& u" d: _. R7 W 21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
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22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
8 p8 K) F2 c+ S. e* c6 Q! ~ 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…… ' X( c b: ~4 t
回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ 8 x* e3 t$ e" e' M) |
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, D* @' M: i M' O4 Y. y& }1 s 说实话 22个笑话 你到底乐了没?????? + o! ~. ~- ]! t3 k+ C6 r F9 H
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狗仔卡
发表于 2014-2-11 19:48:10
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