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1.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
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7 ]% c4 Z" N* Z `2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及——那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！————我生不如死！
Y( f9 A, G, c# l# P 刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。 1 W. s: A5 q& `0 N" h( P) G/ `- i1 f
3 R& {- H) Y4 @6 ?& i 3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子，没座位，)于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
m( j, w+ ^4 Z# c- u7 b 中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 4 F. k- i0 H5 ^ [- P; ]. w
又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 * m: |, ^7 A7 W' i! z2 n
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： 4 [" P) H+ _5 O$ Y+ \
“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。” " R2 ]7 x3 ^ _- S( }# K
逛荡！
$ P) |9 s+ f! i; S 呵呵，车内骚动。
6 ^6 r, B0 H; p7 T; h* @/ H1 i 那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
: E% ~% B8 p. C “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
3 K/ T) O; @0 x- k' y' { C9 d2 e 然后，就下车了。
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, e2 h( O; O- Z: Q$ A& o0 Z# Q 4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
0 S. g& p% e% d% l7 \ j6 S9 u6 w 没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
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) k" ]' C& m8 z' B& f" G. k: j& E 5.一天和一个美女好朋友走在街上. 9 ]% c' t1 t1 \- e, ~3 x; u
突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. 7 k& J! c3 c- X+ R. r
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 5 E9 B" b+ q e/ C+ S
我的朋友大怒... $ r T3 D, [% _! `8 v
又什么又.我认识你吗?? 4 Q2 a. `1 M1 a- S" F
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6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’! $ K* V- _2 K2 D( f/ p
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7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
- A0 {* @3 ^9 C; M “血崩？”我问。 $ M. A9 V' y, j+ {2 `
“就是月经流量很大！”答。
# d/ i+ A8 ~0 d* N# V& Y0 ? 哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 9 s2 @- W, F0 o$ E
花开两朵，各表一只。
" T) f% I% a$ m4 q" _. |1 F 几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
" q6 O6 Q. D3 x& C, ], I1 ] `" u& u 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。” * ]8 O9 O0 h; ~$ D
说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
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8.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
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0 K% f0 k' c1 M. v0 L! }) {. ]: k 9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
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10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 o" a5 v/ j- J+ C
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
* F0 ?/ W4 Q, u9 p: P- J, ? 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
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11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ + v* l Y" i S. d' D3 @
我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
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. m: q1 s" V: K; v, s 12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去
3 q' e9 W. W/ g- p8 p 可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天
1 |3 a9 O1 L; }% W- N( m# k 终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了 . ]2 L" J" h( V! _
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13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ 4 K9 G& w6 i. X+ X7 J8 ?; l0 Z
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
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]9 p) w) r* X, m& _" X 14.有一次在车站外面的商店外面买东西 3 z9 c+ c* {8 b% P/ B
突然冲过来一个男的 $ K/ |8 t$ o3 Z! e" |
急急得喊
g) H! p8 Q+ G2 W 同志 给我来包卫生巾 g, h ~. r9 g2 \$ T. H+ ^+ |
我跟售货员都一愣
4 `5 @( E6 a* i 后来一想也没什么 , z; q! {. }& b: J3 V7 j" D
也许帮他老婆买的呢` 5 c( I3 u# m$ @! j3 _) ]- Z( E
售货员马上递了一包日用卫生巾给他
( Q# M* s& y8 Z& T! O0 a* F, V$ { 他很急得说不是这种的 8 G& ]. A f( ?/ Z4 J
我不要这种的
- V t/ X$ g. H" B; N0 j+ d 我要男士用的那种卫生巾
+ v) K" ?0 ?) ^- i8 I0 \; \ 我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 % i5 g6 w- t' `3 z9 s5 r# s
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15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
* A8 a9 `8 k! D, Z6 L* J 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
: z% L3 l( |' x 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... 9 A, a* f1 L" R5 ]
/ d2 R, \' W4 \6 ?6 P7 \3 n( f 16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死 1 Q3 ^ A/ ^' I. r1 G& X5 }
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17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
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. N; a8 b. m9 j 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` - l8 a0 W) _) f) ]# A) N! }. `
说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" 2 T4 D$ L0 |* v% n$ y
全班石化 w# Y2 s1 z" K6 k
: f8 k& H7 x6 e+ f; l1 ~" H 19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”
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3 s& z/ `4 u; e8 r, x5 ?6 Y7 E 20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
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21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… + _3 ^9 g* J) ^. |
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22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
+ ?2 H( K7 N7 g t/ w" X! A$ A 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…… 7 F: E( W6 s2 ]" l
回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ " A/ P* X1 U0 A. y) C6 u
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( a J7 w- Q9 ^- N 说实话 22个笑话 你到底乐了没?????? ?9 m: j/ [0 c# k U
. k5 j1 X. m6 n2 A" B 如果您乐了，请回帖支持一下！ |
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狗仔卡
发表于 2014-2-11 19:48:10
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