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1.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。 . a+ l9 n8 b, \: o, g
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2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及——那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！————我生不如死！ 4 T7 {, g2 a( a2 u! E7 b* G
刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
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) R4 \! Y/ C/ r9 c 3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子，没座位，)于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
* H* [: L: a8 P/ u 中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
! N- K$ S% N- V1 R 又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 4 {3 j. |" a& ]; F
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： 0 ?: K) h# ^* j3 d: F5 t/ m. p8 B
“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。”
& N' P; @" G9 G2 R4 Z逛荡！ ; {6 O* j1 L" S! r+ p6 Q
呵呵，车内骚动。
+ r1 }' F9 m1 a! ^7 } 那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： - g% F; w5 n7 N3 \6 ?. P
“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
; b" O7 f! ^- q 然后，就下车了。 5 f# E. E' S# m8 t# M, k
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4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 & X4 `0 o8 E6 m( Y$ C) W
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ! b, {1 q) y# {+ ?7 h) @( u
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5.一天和一个美女好朋友走在街上. " W! ~7 s* f& K3 F% W; R) n
突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. 0 P( ?8 ~# n% w- e3 e2 w" D2 @
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. & y' E7 d/ R& S0 ^' b; [7 }
我的朋友大怒... 3 T' q" _* [; M6 v2 Q
又什么又.我认识你吗??
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% u3 a8 F& `2 S% D1 |. U4 S 6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
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! u( y, \. v! [5 ^' l 7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” - K; e9 l4 G& M3 u
“血崩？”我问。 / }% Q- M1 G/ t1 d+ h/ x; n
“就是月经流量很大！”答。
( n' l( V' H W; N 哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
& N- g6 Z# ?8 o 花开两朵，各表一只。 * u2 U$ k7 b$ B3 f" Q5 A2 _' H
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 - g; Y) f. w+ s7 [6 P" ^" M7 p
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
1 w/ L3 B. j, Y. m& y 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
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4 X- e2 f2 k' B0 W 8.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… q" [' c) I: O% J+ _
7 R4 q2 n$ Q8 [9 p9 b 9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
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10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 8 X, S+ F8 s6 B* v% J
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
1 T2 y& z x! c! R+ \. |' H/ t 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。 * A) h; G. K6 S& i" a6 e
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11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？
% H+ u$ G2 C. ]5 }& i 我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！ # \# v: n8 L9 a9 Z2 g
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12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去
: h% m: t7 v: L! s. O ]1 Z- y 可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 ; [, m) F8 R9 ^3 g- h
终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了
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* a6 J' y( ]% h. Y+ x 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ ( b5 ?1 p$ |- s
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
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14.有一次在车站外面的商店外面买东西 * s. P+ i; B# ^2 W9 ]
突然冲过来一个男的 & k& V4 m' S$ P0 J/ k6 t- T4 R
急急得喊 . e# j- a5 g: t
同志 给我来包卫生巾
0 q' W( x7 T& A/ m 我跟售货员都一愣
$ x' B! l# ]4 h- T 后来一想也没什么 ' F J. M0 y$ F. Y& c
也许帮他老婆买的呢`
4 ]- Y; V1 v, J }% W, i( f; Q 售货员马上递了一包日用卫生巾给他 ! `. ?" w- o, I# u# L$ N* w2 I! v
他很急得说不是这种的 7 n! k. M7 I: S
我不要这种的
$ T" c! P6 G9 {& Z$ P 我要男士用的那种卫生巾
, j# T6 H& E! M3 a 我跟那售货员当时都崩溃...男士用的
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15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...... P9 R2 f+ }2 t
然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
# L1 B9 O8 E# r) ]; ? 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...
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( p( s9 z9 i: w: t" W, [ l 16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死
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17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
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- N1 `, x' S4 u2 ^2 _ 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
$ S6 K. }& N, E5 a7 q 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"
' ]" n8 i% C5 `7 z8 g! L/ r 全班石化
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19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”
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20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头? : A7 C% W( ]; w% L1 ^! m- j, k
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21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… 2 T* n; K. l9 ^8 e# G" v
' i2 J5 p. P* i& X: a; h% A 22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
: U$ \) u. u' b' Y+ W3 c 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……
% B5 N% z3 \6 @4 n" @' ^ 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
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! L3 P# e8 o9 z3 J 说实话 22个笑话 你到底乐了没??????
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如果您乐了，请回帖支持一下！ |
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狗仔卡
发表于 2014-2-11 19:48:10
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