|
|
|
1.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
3 r: q- }, d( w" {; }- `2 y& a$ t- |+ W9 T( h# e2 b2 X& d9 v
2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及——那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！————我生不如死！ 3 d: K) {8 [( ^/ I
刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
% V* l: D! E6 V i! |7 C % k- ]5 l# ^8 \! L( k) a5 @% p
3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子，没座位，)于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 / u" y- O0 t. ~% T
中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
+ c# e4 M7 s% y3 J5 c* E. D 又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 3 V' w. C7 ~' J" i) U
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： % l J4 d. j* o1 h
“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。”
, a6 T: o% c( R+ R# A! M7 @逛荡！
$ t7 j$ }( v$ s 呵呵，车内骚动。
. @3 J2 x- Y) p3 N% p5 @5 t 那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
; r; f% F+ S; w: V “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
: T* a9 b- m6 C$ C% W6 V B' J 然后，就下车了。
; m; N( |* C6 V0 T y+ S 2 R/ f' p' J% H% h0 f A7 E( d
4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
& j- _7 ?& d/ C/ d& v 没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
1 p- F) h7 | e1 ]& X
2 Q f S6 p* B 5.一天和一个美女好朋友走在街上. % }8 c, D, Q& }- L
突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. & _$ s1 G3 _4 Y0 A
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
; y$ w7 t# k. q9 ]4 B 我的朋友大怒... : ?8 _* H {1 J7 w
又什么又.我认识你吗?? : t' \0 e( S) }3 B0 B
* n; S& t) q. O; l: g
6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’! 7 G" D' V! P& ~6 R. a6 [! T6 A
# O8 M5 s, K3 k5 c7 E2 ]; P 7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
& O/ m. m8 s. S* N3 e' N& ^ “血崩？”我问。 / U* \7 Q) g' P( D! U0 _1 s1 n& `2 q
“就是月经流量很大！”答。 `4 d! f: M, }) u2 R9 y: L
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 ' k1 m$ ?- W- F t* S6 Q
花开两朵，各表一只。
3 c4 h, a1 f: s5 t4 O5 V 几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 ! u; s% @ M2 q. o
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。” , @) C' G& z( ^4 o( a3 v
说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。 " T# t. @: A: Y- t5 D6 z
% r" ]1 `. ~+ R5 r0 u 8.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… % j6 k% o- @1 q& U6 ~
1 y0 u! X" A! y, p7 Z6 t9 O
9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
- ^% x H6 x* ?& I, O # y) n9 c6 W( f3 Y( @! E8 t
" P/ f& s3 D/ y/ x
10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
' j$ x% X7 a0 I. D, ` 可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” ' d' q1 p2 t" |4 X1 o
全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
% y5 E% f C8 M. i) n
; L$ J1 B( p( m4 k. X. ^11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？
) f. L2 \- F& w" y9 l! K 我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
- K2 ?6 U# t+ R & Z/ K+ h* X8 w, A0 k A
12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 " x" V8 }& ]) D+ P! h$ }
可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 2 Z$ T8 p1 z9 |. E/ J* ?4 D
终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了
, h: `* O! c" [5 m8 n! w $ P$ a4 q9 @3 u: W6 _8 Z, L
13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ % l6 r% Q) }& h1 ]
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
+ ]4 A( b, S3 Q! o9 o
1 \' N8 B0 |. m# B( B; }. A; _4 J n 14.有一次在车站外面的商店外面买东西
. E0 [1 X$ H. M6 J; A, O 突然冲过来一个男的 / t, d( _/ r) Q, ~4 X" e: Y8 K
急急得喊
) f3 g) n! }" F* Q2 R5 c( P; b 同志 给我来包卫生巾
: _: O! J/ f) G* `) B/ e 我跟售货员都一愣
* Q" |" v! ?0 K8 m 后来一想也没什么 + b- [5 o3 q9 G
也许帮他老婆买的呢`
, R% u4 y: ~; i% s X! z 售货员马上递了一包日用卫生巾给他 ) Z2 A1 \2 Z3 c* c
他很急得说不是这种的 1 ^9 K; Z3 \' W [6 i9 v
我不要这种的
- o) v$ p1 L) H! X# {8 i$ x; z 我要男士用的那种卫生巾
$ O3 g, n& F' @( T' T/ u3 x4 O 我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 4 v4 _" [: B# {8 i/ D* A7 j" V4 |
4 A4 _ D2 y: d M, ]( }$ d! X! e
15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
( I, D) E" b. F2 @8 s. R. s 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... % K" W8 ?& ]% w- G7 D2 C- e0 X
我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...
; H+ t" f) L5 z- @% e3 M / [1 G; [" O$ D1 A# {. x2 d
16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死
7 @" b8 h7 ~4 a: x! W% I * c$ p- d, k2 {5 p8 ]- c
17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… , T1 C' e# D4 Z& o- j$ J
) B) h. M; Y% N1 Z8 G6 q9 g' T) |
18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` ! o7 F$ l: L- D$ N4 \
说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"
7 y6 f8 |4 a5 O. t+ s% Z0 w4 o 全班石化 ! @6 p6 e @% O, K; i2 _
2 G6 h) u: C# w+ E9 } 19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……” 0 c; y2 `! P6 C6 h
; s4 E5 J3 a$ r' f5 @
20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头? % X4 C& i! I/ y7 V; R8 P
+ z# H& ? F. r+ O
21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
6 P$ c( i, {2 B9 ?
, T. m+ i8 S0 K# D 22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
$ V' i) d8 R3 i2 b) K6 d 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…… 3 e) ^- x" P/ {8 U
回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
, L1 U, `) W5 n
& X! o& N5 v6 L3 S % U3 l' w; r' p0 ~
说实话 22个笑话 你到底乐了没??????
% i6 p0 X! O( }6 L, @; a! t1 Y# k4 o0 @
如果您乐了，请回帖支持一下！ |
评分
-
1
查看全部评分
-
|
狗仔卡
发表于 2014-2-11 19:48:10
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡