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1.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
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( j$ { s; J8 f- Z* Z2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及——那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！————我生不如死！
& w3 l* g# Q! a+ D4 `2 s 刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。 $ Y2 u, C6 q+ B( _# L6 @6 d
% T, j% c ^7 D: k; ?* u: E 3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子，没座位，)于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
6 Y# C* G+ I/ T' g q# V; [ 中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
$ t; }- |9 W, C 又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。
; Q5 o! E; D; Q2 Y$ { 公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： % z4 H7 T, d$ E' x
“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。”
: u+ F! S, Q, V9 j7 e) X* X" N逛荡！
8 K! l1 w0 T( p* N 呵呵，车内骚动。
p4 r8 o! L2 L; j, _ 那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： / @/ [/ E; B( W7 K3 q( a" o6 N- ~ v
“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
6 j; [4 f2 M9 u% b- l 然后，就下车了。
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2 Z7 B! F" S s" L 4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
$ _* m' s6 A* } 没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
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5.一天和一个美女好朋友走在街上.
/ L) f+ z1 g% S) w, e! u- l8 ] 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. ( {2 F8 \: H# v7 B$ x3 F5 M
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. - D" V+ W7 R2 ?3 {8 X6 S1 ^& L
我的朋友大怒...
5 @3 y$ I+ l v7 ~5 w 又什么又.我认识你吗?? / r# y5 _/ A( t2 D* P, s& B c
0 m7 ?' }2 `' b4 w# C* E3 T5 P4 T 6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’! - m8 K1 n# ], ?
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7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” - k5 [0 D; A* k p
“血崩？”我问。
G) i* f( A, I& Q& z “就是月经流量很大！”答。 5 X- _$ l8 w. \
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 `6 q/ r9 {. i8 f5 F
花开两朵，各表一只。 / _# M# y# _1 k6 D0 ?
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
' A* m0 ~: g5 A4 |0 U7 Y+ J 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。” ; q2 h g/ N5 E: M! [1 {! R0 C
说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。 " m/ {' S+ X0 {2 a A8 O9 e
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8.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… 4 s) m7 h) M* a* n( p% s
# k+ [; J+ a8 b+ I: R- T3 ` 9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
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0 ]4 E( h! L% u; P8 H, J ~ 10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
: V ?" j2 V# O" t; F& Q 可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” * V1 F8 q& g' w+ R, i9 B6 K0 Y- v
全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
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$ e9 m4 {- @. t11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ % W8 y. W# e( K5 b, W' s
我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
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12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去
+ ?- {3 Q/ C: Z0 A 可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天
; {: i: T0 U- @3 F2 i1 ~6 d 终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了
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13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ " C! ]" {7 u: f9 k2 m
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑 # X4 E* g9 }9 Q6 s7 E
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14.有一次在车站外面的商店外面买东西
6 q9 H) |$ E7 O$ S1 b) X5 Q 突然冲过来一个男的 ! v8 f5 h+ G& P9 O: l& B% s
急急得喊 : l5 E3 q% V- `) i1 I3 I/ C& B
同志 给我来包卫生巾 # H0 k, _8 D- g5 q$ d
我跟售货员都一愣
$ G0 R; z) W4 q5 G- D 后来一想也没什么 $ ~/ r M$ i! }4 k! D1 S" T: K
也许帮他老婆买的呢`
l1 P3 g" y6 M. C, b) S1 `8 K# _ 售货员马上递了一包日用卫生巾给他 1 Z" Q! q( F0 x- o
他很急得说不是这种的
# U) ]$ e5 u- m+ q9 c5 J; t' i' K1 w 我不要这种的 7 M7 i7 Z4 j9 z9 B
我要男士用的那种卫生巾
) ~) q6 d% j4 b1 o7 Q% A5 _ 我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 ) Q* _: w& ?$ k% u# }! ?
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15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
: _! j' e7 G* s 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... 5 b( }% n8 s3 H& O3 A
我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... , O1 F: Z1 u0 R7 S6 U
H/ ?. \8 l! {. H/ Q2 n5 { 16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死 3 j% `; n' c+ }" |, v1 |+ j3 S# z
2 \( y& v7 w- s! I! Q# b B 17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
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18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
6 X; {1 ~1 J% E# F 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" ! E, L, t; M" ?9 J% K( \
全班石化
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19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……” $ P# w L5 b5 M ?9 M2 c6 H
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20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头? - v3 L7 Y K7 j' T' P8 |% [
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21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… # m! j& d) d: K
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22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
4 {8 _- |1 r( a0 E7 w0 C. f+ l( @ 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……
8 u' Z& ?3 R8 i @. I2 B 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ + V/ ^/ P; H2 L4 y8 e/ E% ~9 u* ^
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; e5 Q1 r$ ?1 {. R% ]- f 说实话 22个笑话 你到底乐了没?????? / |; o; E# A. x9 k
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狗仔卡
发表于 2014-2-11 19:48:10
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