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1.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
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: H* _* S$ v. Q* C7 x2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及——那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！————我生不如死！ ! ?0 ], W8 z7 _
刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
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3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子，没座位，)于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 ! t. Z4 }* I8 L6 h
中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 2 r4 g$ j1 L# b6 Z& U
又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。
# f# U* \1 s: V9 {# ]7 t _ 公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：
5 x( [6 W0 z- ^ “妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。”
" D2 h) `8 e N: F9 u) |逛荡！ ; n& o8 D5 Y- A8 x9 m& |
呵呵，车内骚动。 ) U" C; T+ }1 [3 |+ T7 W
那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
9 g# ~5 v: u$ P) j" Q% Q “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） ) _* y( ^6 H' F& r* C4 |( T
然后，就下车了。
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4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
( ?/ E6 x- n2 u( H) ~ 没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
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! e; B' c: E% {4 f8 I$ G& ? 5.一天和一个美女好朋友走在街上. % B8 P1 B# u! p% c+ Q
突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. q( a0 ^7 i2 v+ I1 |
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
0 Z' n) V* v" d 我的朋友大怒...
: D+ T' ^; v$ S1 o 又什么又.我认识你吗??
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+ ?% q9 ?* N# n$ G 6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’! ! G* g* a9 v1 ~' Y0 |8 [5 P1 H
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7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
! P* `' v$ W% D9 \ “血崩？”我问。
6 T& p; {0 o% r% F3 n “就是月经流量很大！”答。
+ l1 X d2 i2 Q; ^$ C 哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
2 ]9 k& J$ n9 r# W 花开两朵，各表一只。
' Z/ M3 _5 Q6 E+ x3 w 几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 + s# I( X! \3 f6 n& K) b
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
( q& P! t% j0 h7 M 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。 . o( T3 D* A7 P
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8.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
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% w" _4 ^7 Y H6 n$ w9 C- Z( w 9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
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1 [8 M8 X) O1 Z" h/ K/ G 10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
8 h: {: R- i- y) f+ d4 f 可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
- z' ~9 R& h) X3 V0 K. ]) f 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。 # u. K9 d4 h9 q7 [% R& h
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11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？
# w4 w6 r5 S" }- ~/ K8 |, d 我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！ , n0 v7 C% F3 @" ~
4 T6 p* A! D" ^9 F8 i; n) W5 i 12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去
. \% z! ?4 [7 Q 可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天
& m& i/ Y+ x) E5 |1 K- B9 a 终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了 & ]$ [0 ?+ X* S, v
! k- `1 W" I9 g: M4 C 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ # s# b$ R4 V& o' t
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑 - P7 S! m+ Q7 K+ ~, o
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14.有一次在车站外面的商店外面买东西
! t, W. d% w( z9 }/ e 突然冲过来一个男的 7 k+ a+ u Q4 X* s, Z, a3 S
急急得喊 ! \2 D" t+ u9 p% F
同志 给我来包卫生巾 ' k, V6 b, v' l C+ U
我跟售货员都一愣
6 v2 @7 H% H1 ?& j* g 后来一想也没什么
% ?! J4 z b1 Q4 a$ f6 Y: b# ]% H 也许帮他老婆买的呢` 6 k- L$ A, v# a" |+ i# P
售货员马上递了一包日用卫生巾给他
/ |- N" d3 q: B$ d4 H9 w& y+ U& L 他很急得说不是这种的 & E1 ^ v, b% ]4 f6 U+ s
我不要这种的 2 s: d6 {1 l9 r
我要男士用的那种卫生巾 9 _! m0 F4 m4 s: n3 T
我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 , ?7 X! g, Q- ?# y
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15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...... ) p& H) H0 U. z9 I% E! I
然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
; L# ]; s+ B6 K5 Q/ Y$ m: |5 f 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... 5 |- T, S3 A. ]6 x E1 V! d
0 ~. `( p8 k3 x* i$ D; L) Z4 z 16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死 ' o" b9 L0 O- t
C& e. E; D* L) }3 V5 t+ a& T 17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… % b t* B3 {/ Y, M. p
f. x% E+ Z5 b- N( a% s 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
) x8 ~2 O! Q2 u/ D% i, @ 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" $ ^6 | d9 i2 n! r
全班石化
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19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……” 3 a) T2 q6 {. m/ [
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20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
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0 @% R! P# b/ _2 p$ v$ h 21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… , d) b. o6 s/ d7 i5 u
' ~ L1 P* t3 o8 q, C8 O 22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
8 x2 h% X/ b% a: b c 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…… + N/ i o' h! l+ j+ T
回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ 1 I- c- j" `/ D4 A
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' Y; i' Y" L' Z+ P3 _# A+ H 说实话 22个笑话 你到底乐了没??????
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6 h! B8 |, ]& Z6 B+ i+ a 如果您乐了，请回帖支持一下！ |
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狗仔卡
发表于 2014-2-11 19:48:10
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