★已收录★ 《我的怀抱就是他的土地》 BY 橙子【完结】

药大男孩 · 发表于 2006-5-1 17:12:08

本帖最后由猫瞳于 2009-1-29 21:51 编辑

《我的怀抱就是他的土地》

作者：橙子

楔子

我妈在生出我七年之后，生出了我弟。
当一个女人不顾一切只想挽回他丈夫的时候，你只能佩服她们的想象力和创造力。
我弟就是这种想象力下被创造出来的产物。
更可怜的是，我妈没能用一个婴儿挽回她丈夫，在我弟三个月的时候，他们正式离婚。
一个自信到自负的女人是没有办法接受这种失败的。
我妈离婚后直接飞往汕头，去为她的事业打拼。
家里只有我和我弟和一个被请来照顾我们，素不相识的阿姨。
我七岁就开始见识到成人虚伪的人性。
那个阿姨会变脸。人前和人后是两个样子。
现实却不给我让自己软弱的机会。
我弟躺在襁褓中，大脑像避雷针一样接受着外界的讯息。可他真可爱呀，好像一个小天使。
我知道，他需要我的照顾和保护。
我从此好像一只刺猬，对任何人都弩拔弓张，竖着浑身的尖刺，只把我的小弟，收到我唯一柔软的腹地。
到我十岁那年，我炒掉了那个阿姨。
我看到她把我弟抱在高处站着，然后喂饭给他吃。
弟弟吓得腿发抖，对喂过来的饭嚼也不嚼地拼命咽，只求能早点下去。
那时他还不到三岁。
有了这个先例，就开始有第二个，第三个，直到我妈也对请保姆感到厌烦为止。
我参与我弟成长的所有过程。
他的生命里没有父母，只有哥哥。到他三岁的时候，他甚至都不认识他所谓的“母亲”。
我参加他的家长会，带他去公园，陪他放风筝，有时还给他当马骑。
我尽情的放纵，没有原则的让他活得开心。
在这种环境中长大的弟弟，内向而害羞，对我很依赖，但缺乏跟别人交流的动力。我不为这一点担心。
弟弟理当属于我一个人，我的怀抱，就是他的土地。

第一章杰杰

杰杰，他人如其名，是个相当优秀的人。
我十八岁考上大学后开始无心向学。
高中的政治课本有一句话让我印象深刻。
经济基础决定上层建筑。
生活中有很多人说我“冷酷”。
其实我心里清楚。我只是在老娘经济庇护下狐假虎威。
弟弟长成一个十来岁的小子。因为老娘对他的冷淡，始终活在困窘的自卑里。我想有带他离去的经济实力。让他知道，抛开钱袋的作用，老娘跟路人相比，只是脸熟些而已。
我拿我整年的生活费入了股市，想有所作为。
成人在社会中的关系冷漠而现实。没有付出，没有人会给你无条件的帮助或指引。即使有人对你偶尔亲切起来，也一定是包藏着祸心。
我刚开始时赔进去不少密植换来闹里若有似无的一些概念，仍完全不得要领。我开始觉得我像一只被别人耍着玩的猴子。
直到一天我又挤到散户里看板，肩膀上接触到一只温暖的手。
那个和我打招呼的就是杰，一个这里大户室的常客。
“回去吧，小弟弟，这里不是你来的地方。”
他对我笑，态度亲切。
“是不是钱少就不能来？”我说话很冲。
他认真的想了想，说：“其实这里和大自然很像的。有它的事物链，大鱼吃小鱼。小鱼吃虾米，虾米吃泥巴。而你的财力和阅历，都决定了你只能做泥巴而已。”
他相貌并不出色，但气质很迷人，特别当他认真说话的时候。
可当时我却被他的话，激得涨红了脸。我攥紧拳头，可转眼间又没了脾气。
他气定神闲，自信满满的站在那里，后面跟着两个给他拧包的人。而我呢，在他面前，就像是一只输红了眼的猴子。
“谢谢你。”我挺诚挚的说，转身打算离开。
“为什么就这么放弃呢？想不想和我一起再来一次。”他又叫住我。
在他的帮助下，过不了几个星期，我被套的钱完全有了新的景像。正当我打算大赚一笔的时候。他又对我说：“其实你一开始就选错了方向。”
“哎？”
“如果换成是我，不是万不得已，我是不会去参加这种不由我坐庄的游戏。”
我不懂他为什么不炒股称为游戏，但我对他的话已经全是信赖。
“至少我选对了你。”我撞了撞他的肩。
“是我选了你吧。”他大笑，搂住了我。“有空陪我出去走一走。”
“恩。”
也许真的是读万卷书不如行万里路。
杰做生意的模式让我想起鲁迅写的一篇什么文章，北方的包菜运到什么地而就被尊称为“胶菜”。还是哪地的野菜，一进别地，成了名贵的“龙舌兰”。
杰就在挣这里头的价差。我跟着做了两笔，成就了我人生的第一桶金。
可就是在这种喜人的时候，学校给了我当头一棒。我学末考试有三门不及格，如果补考仍不过，就会被留级或开除。
那时很自然的，我和杰已经住在一起。
杰把这事看得很淡。
“你给你们老师送点东西吧。”
“那些老八股，我真担心他们清高不认钱。”
“人哪能无欲无求。他们想要什么，你有能力就给他们，他们自然就不会为难你。”这可能是真的，杰那时正起劲的脱我的衣服，眼里情欲堆积。
心里无端有一阵发寒。
一直认为杰是个不折不扣的好人。
他就像一个透明体，他所有的知识和经验，好象阳光一样透过他洒向我，全无保留。让我脑子里原本一些模糊的概念一下子变得鲜活而具体。更重要的是，从始到终，他没有摆出任何施舍的态度，给人像瀑布一样居高临下的压力。
可就在那一瞬，我觉得杰好象有他的潜台词。他也是个有欲有求的人。他之所以对我这么好，完全因为我有能力满足他而已。我不愿意多想。
忙完补考的事宜，我回去通知杰。看到他和另一个男孩儿睡在一起。
他看到我，目光很镇定。他拿钱打发那男孩离开。
我想开口问。他先我一步。
“其实像我们这一号人”他笑，脸上竟有种落漠的表情。“合则聚，不合则去。这就是游戏规则。”
我可能陷得太深了。竟想，我和那个小男孩不一样。至少杰从未给过我钱。我不敢想杰可能真的不爱我。
可这是真的。
两个月后，杰等到他多年的朋友珏。
杰说，是时候你该离开我了。你应该学会独立。
我痛心地看着他依然幽雅的侧脸，不能接受他依然温和的表情。
“你知道的。你和我身边的那些男孩只是我身边的过客，珏才是我的归宿。”
“珏不是，生是过客，死才是归宿。”
我割脉，血流一地。
渐渐醒来时，听到身边珏和杰在交谈。
“那个傻孩子对你是认真的。”
“他懂游戏规则，只是不甘心，想为自己多争取一次。”
“他都这样了你还说得出口？”
“他是学医的，如果真想死，会沿着动脉竖着切，再好的医生也救不了。他只是想让我内疚而已。”
杰这样说的时候，口气依然冷静而温柔。
“我说我还没学会规则呢？你再教我一次？”我突然睁开眼看着他。
他的眸子第一次在我面前慢慢变冷。
“一件事拖得太久，到最后决定胜负的，不是手法智慧或意志力，而是够不够冷静。这就是我最后能教会你的事。”他的眼睛彻底冷下来，变成了两点冰。
我在心里冷笑。笑我自己。看这个我深爱过的男人。他是多么急于摆脱我，和他爱的男人在一起。
我回到家里。弟弟在第一名前的软毯上睡着了。
家里一片狼籍。桌上摆着两只碗，一只是他吃过没洗的，另一只里摆着方便面块，上面仔仔细细的已撒上了调味包。那是他为我准备的。我不在家，他就泡面给自己吃，一定也会准备我的那一份。那是他表达爱我在等着我的方式。
我看着他，好象隔了一世。他双手举在耳边，睡得天真无邪。让我想回到他那个年纪，和他一样干干净净的再活过一次。
他是我的天使。依赖我保护的天使。如果没想到这世上还有一个全心等我，依靠我的人，我差点真失去了活下来的勇气。
我能感觉我血管里曾沸腾的血慢慢冷却下来。可能是因为周围的环境。
一个报道曾说，如果把一杯热水和一杯冷水同时放入冰柜，先结冰的是那杯热水。所以我常在想，也许我血管里流的不再是血，而是冰。我终于拥有足够的冷酷。
用冷酷的眼睛去看这个社会，就像是一个大型的成人游戏。有它的游戏规则和限制极限。一切光怪离奇背后循着它最简单和原始的规律。至于金钱，也是一
类种子，可以开花结果，只要你给它适当的土壤和足够的养分。
我对人开始变得很宽容，只要利益相同，我不介意和任何人合作，管他是君子还是小人，我循着杰曾教我的方式接着做生意，只是更不居一格，我不再满足跨区域操作，我做到跨国。三年后，我叫一个朋友BEN挂名，我背后操控，成立了一个文化交流中心，专门从事人才输送，两国友好护访等事宜。
那年我刚二十二岁，成了人们口中不折不扣的一个好人。少年有为，不赌，不吸毒，不玩女人。可没人知道，我用钱养了一票男人。
有一天，我面对镜子，发现自己脸上有了和杰一样亲切和温柔的表情。自己能在自己脸上看到他的影子，我居然不再有丝毫怨恨。但我心里清楚，我必须找到他，重新和他来个了断，内心才能得到平静。
我设法找到珏，而珏带我找到的，是一座坟墓。
“他三个月前去世的。”
“意外？”
“他本身就有病，和你在一起的时候就有了。他每个星期都要透析血液一次，你都不知道？”
“没听他提起。”
“他说得果然不错呀。”珏轻轻的叹息。
“他说过什么？”
“你从来都没爱过他，只迷恋他身上强而有力的感觉而已。”
“哈。”我急促的冷笑一声，用手摸了摸藏在表背后手腕上的疤痕。
“你了解他的过去吗？”
我摇了摇头。
“你关心他的未来吗？”
我想了想，和杰在一起的时候，总觉得他能应付一切，所以从来想的，只是自己的将来。
珏不再说话，从口袋你掏出一块手帕，轻轻擦了擦碑上相片，满脸哀伤的神色。
我轻轻离去，可能我真的从来没有爱过杰，即使爱过，我也能肯定那感觉已经消失或被替代。我现在要回家去，那里有一个人在等我。
我的天使，我的生命。

[ 本帖最后由药大男孩于 2006-5-1 05:32 PM 编辑 ]

药大男孩 · 发表于 2006-5-1 17:13:37

第二章弟弟

弟弟一天天长大，他的身材象扒下笋衣的竹子，一天天迅速挺拔起来。
我停留在他身上的目光也一天比一天久起来。
当我意识到我对弟弟的那一分感情变得不再单纯时，一切好象都有点晚了。
我好象爱上他，越来越离不开他了。
特别是当弟弟第一次遗精时，他又害怕又害羞，我竟鬼使神差的教他手淫。
那是第一次我质疑我的人品。我感到我背后好象长出了黑色的肉翼。
从那时开始，我开始小心翼翼的保持和弟弟之间的距离。我仍然流连在各个GAY吧，但选择MB时，不知不觉在做一种收集。那些男孩，不是在眉眼跟我弟有点像，就是在旗帜上有相同的地方。又或者什么都没有，只是有一些不自觉的小习惯相同而已。
在我弟十五岁那年，可能是老天也看不过眼去，让命运给了我重重一击。
弟弟在一段时间里情绪很差，我期限以为是青春期正常的生理反应，没有放心上去。直到有一天，我临出门的时候，弟弟出人意料的醒得很早，他和我告别，目光在平静中还透着深沉。起初，我还为他能够自我调节好情绪感到高兴，但后来总有些隐隐不安的烦躁。
我抵抗不了那不安的预感。飞车回去。
弟弟吞了八十来片降压片。如果不是撒掉一些，我想他会吞下整整一瓶。
他在躺着等死，很安详的样子。
我扳开他的嘴挖他的喉咙，逼他呕吐。我又调了些盐水灌他喝，然后逼他再吐。估计他把胃里残药吐得差不多后，我迅速开车送他去医院。
医生连连说好险。
他说我处理得当。还说如果我弟不是早上喝了一大壶牛奶，我即使那么做也救不回来他。
牛奶。
我忍不住眼眶发湿。老娘去过汕头就很少回来。第第就从他三个月开始断奶。
他从小就比别的孩子生得矮小，饭量又不大。我总觉得母乳有它替代的作用，不知道该怎么办才好。最后我定了三分鲜奶，每天早上逼他喝两瓶，我也陪他喝一瓶。不知不觉就养成了这个习惯，一直持续到现在。
也许是牛奶的关系，弟弟渐渐赶上别的小孩的个头，现在还比一般的小孩略高，现在又是牛奶救了他一命。我怎么觉得他真正的母亲应该是一头母牛似的。
好不容易救回一条命，弟弟又不肯吃东西，每天只靠大葡萄糖和脂肪乳来维持生命。有一天，一个护士好象是刚实习的，给弟扎了三针都没找到血管。我狠狠训了她一顿，她竟然哭得很厉害，举着弟弟的手冲我嚷：“他手上针眼这么密，你让我怎么扎呀。”
的确，弟弟手背上血管的地方是密密麻麻都是针眼，好象芝麻焦一样。我的眼泪一下就下来了。
我晃弟弟说：“起来吃饭，你给我吃饭，听见没有。”
“哥，你放我走吧。你就松松手吧。”弟弟暗哑的说，很累的样子。
我顿时又一种天要踏了的恐惧。好象老天把这个天使寄放在我这里十几年，突然又想把他收回去一样。
我知道他有心病，可我起初不敢带他去看心理医生，我怕他想死的原因是因为那次我亵渎他。我担心别人会发现我对他可耻的想法。可现在我不在乎了，我找到一个三十多岁，有一定权威的教授给他治疗。
只要他不离去，让我背负什么我都愿意。
面对那位医生不断努力，我弟弟终于恢复神志，重新振作起来。
原来他无意听到亲友间交谈，得知他的出生只是老娘用来挽回失败婚姻的一个方式，接受不了这种打击。
弟弟握着我的手问：“你怎么想到回家看我？”
“预感吧。”
“我还以为老天开眼了，让我死之前看你一眼。”
“老天能开什么眼？屁眼。”
“别这么说，哥哥，别对老天不敬。”
“怕什么。”
“我怕你会出事啊，哥哥，千万别出事。”他半偎在我怀里。
他不知道，当他自己放弃自己，躺在床上求死，小腿开始萎缩的时候，不要谈老天爷、上帝，所有我知道的神我心里都求过。
从此以后，弟弟就开始依赖起那位医生。十六岁之后，他们住在了一起。
我常在想，是不是因为我曾荼毒过他的原因，他才走上了我的老路。我是不是在他还小，还没有能力辨别的时候，就私自为他选择了很多东西。不同的只是，我习惯照顾别人，而他被别人照顾。
不过这都不重要了。回不了头了。

第三章天佑

BEN说新店来了个尤物。
我和BEN说对尤物没有兴趣，但是不想在弟弟不在的家里多呆。弟弟不在家，我又不常回来住。这个房子就变得没有多少人气。
我和BEN一起去新店找乐子。顺便去看看那个所谓的“尤物”。
那是一个很风骚的男孩子。很会打扮自己，也很会说话。其实看不出特别的，BEN很喜欢，像苍蝇见到臭头一样粘过去。
我只有一个人在角落喝闷酒。
斜对面有对男子在拉扯，我无聊的旁观。
那个年老的胖子在对一个面孔生发服务生动手动脚。那个服务生坐推右挡，显得很不情愿。
我素来讨厌这里的人在假装圣洁，可那个小服务生疲于应付的样子显得有点可怜。那个老胖子假装打翻了酒，好巧不巧的全浇在他裆部，他拉着那个服务生的手，强按着要他帮自己擦。
实在看不过眼去，我拿钱叫相熟的服务生小潘去帮那个新手解围。
过一会儿，那个小男孩被小潘领过来谢我。
他嘴唇还在发抖，半低着头，发尾垂下来遮住了眼睛。
我的心里一动。
“我不会给他擦的。”他突然开口，吓了我一跳。“你信不信？我打死都不给他擦。”他的声音都在发抖。
“我信。来喝杯酒压压惊。”我漫不经心的说，心想：真是“圣洁”得有点过了。
“我不喝酒。”他直楞楞的拒绝了。
“X老板给你解了围，你还使小性子，快喝了。”小潘开口寻他。
他连忙抬起头，我看到一双很亮的眼睛，很迷人。
“不是的，是我喝酒过敏。真的。X大哥，我真心谢谢你，我是真的喝酒过敏，一般的抗过敏药还治不好。”他一口气的解释，发慌的声音让人可怜。
“只有特非拉丁片才管用。”我突然开口接下去。心好象被重重击了一锤。
“你怎么知道的？”他惊奇的抬头问。
“我弟也是这样，他连醉蟹都……”我终于看清他整张脸，太象了。连说话的神情和一些生理上的小毛病都惊人的相似。
我开始关心起这个叫天佑的男孩子。
其实在这种地方，一个男孩子长得漂亮固然重要，但更重要的是要有哗众取宠的本事，和进退得宜的分寸。
天佑除了长相漂亮外，其他的就乏善可陈。
他甚至是拘谨的。
不过他来这里也不出于自愿。
他在挣自己的学费和生活费。
我知道怎样去泡这种男孩子。
你只需要把你的目的隐藏得深一点就好了。
我经常买他的钟，让他陪我说话。其实也不算陪我说话。我很少开口，只听他一个人在那起劲的说。
我知道像他那个年纪的男孩子都有渴望表达自己的欲望。更希望有一个有阅历的人能够倾听。
我从来不对他动手动脚，只是偶尔看着他发呆，看着那和我弟相似的五官和气质。我可以这么大方的看他，不受内心任何一丝道义感的自责。
可有一天，他显然说得太过投入我也听得太累了。
我竟靠着他的肩膀睡着了。
睡醒的时候，新店都差不多要打烊了。
我心想，他一定为我对他的不重视生气了。
可他没有，他脸上竟有种关心和心痛的表情。
我知道差不多了，这个男孩子已经完全迷上我了。
我知道我在这时不能有什么表示，我只是一脸倦态的离去。
我故意隔了三天才来新店找他。
他见到我的时候，眼睛高兴得发亮起来。
他说“哥，你来了。”
我致意到他叫我时已经省掉了我的姓，用的竟也是跟我弟一样的方式。
我又去找泽哥买他的钟，他很兴奋的样子对我说，不用了，我没在这儿做了。
真的，他穿的是便服。
小潘笑着对我说：“上次你离开第二天他就没做了。这三天一直在这儿等。白天也是，连课都不上。”
“他等了三天，这儿他消费得起吗？”
“他还不是一杯橘子水就打发一天，泽哥都没算他钱。”
我们谈话的时候，他一直在小心翼翼的看我的脸色。
“你吃过饭了吗？”
他傻忽忽的点点头，又飞快的摇摇头。
“傻瓜。”我心中涌起一阵暖意。千他的手，想带他去填填肚子。
“我不饿，哥。”他向后缩着手，怯生生的看着我。“哥，我能到你那儿去住吗？”
我不禁一愣。
“我不要你的钱，我的钱差不多存够了，真的。”他急急的解释，发许的预期显示着他在说谎。他只是受不了我以外的男人而已。
一种痛爱的心情充满了我的胸怀。
……
我把他带回家的那一夜，我做得很凶。
可能是压抑太久的缘故。我把他弄出了血，他把整个脸埋进枕头里哭，可能也不光是为了痛的原因。
我用我从来没有过的温柔手势从后面抱住了他。
这算不算老天给我另一种补偿？

药大男孩 · 发表于 2006-5-1 17:14:42

第四章纠缠

我没想过有那么巧的事，天佑居然跟我弟弟同校，不过高出两届。
我在银行给天佑开了一个户头。
每个月定期向里面汇一笔钱。
我给他存折的时候，他笑得很勉强，他说：“哥，我真不缺钱。”
我必须给他钱，我喜欢和我的床伴有分明的界限，但我会尽量选择不太伤人的方式。至少我没有把钱直接甩到他的脸上。
天佑读起书来很认真，捧起书的时候脸上就有一种贪婪的表情。好象要把那本书生吞下去一样。
这一点和弟弟很不一样。我和弟弟都被迫选择学医，全是因为老娘从事这方面的生意。和我俩个人的兴趣没有多大关系。弟弟对建筑很有兴趣，收集有不少原木的按比例缩小的楼盘工艺品。而天佑就没有什么课余的兴趣，他对课本，有一种教徒奉献天主的热诚。如果一定要找出什么嗜好的话，就是每次和我做完之后喜欢勾着我的脖子，紧贴着我入睡。可我恰恰最讨厌这种粘腻的姿势。
也不知道是不是他太过像我弟弟的原因，在这一点上我居然也对他放纵起来。
就在我认为，命运已自行选择好它运转的方式的时候，事情又悄悄起了变化。
有一天我回家，发现弟弟竟然靠在天佑的肩膀上睡着了。天佑小心翼翼的保持着姿势，生怕把他惊醒。
我把弟弟轻轻抱起来，放到我的床上去。他的血压很低，很同意睡着又不太容易醒。他优点警觉的翻了一下身胡乱扯着我给他盖的被子，找到一个最舒服的姿势又沉沉睡去，嘴唇轻轻的嘟着，好象一段将开未开的花那么细腻。
我用手轻轻触了触，他竟吮了吮。我连忙像触电一样把手拿开。
回大厅里，我问天佑，你们怎么会凑到一起。
他说是下雨。两个人刚好躲进一个亭子里避雨。
我觉得荒唐。在占着一个山头那么大的学校里，说两个不同级的人两年没遇过一面我还信，怎么我才和天佑在一起不到三个月，一场雨就能让这俩个小家伙撞到一起。
“你怎么知道他是我弟弟，我又没有给你看过他的相片。”
天佑由于半天，才吞吞吐吐的说：“你们俩长得很像。”
“哈。”
我抬头大笑一声。心想，才怪。我是继承我老头那边的血统，长得五大三粗，正统北方人一样线条粗犷又僵硬。弟弟像老娘那边的人，纤细欣长，线条柔和又细腻，弟弟有一段时间曾非常渴望有我一样的臂肌，结果在健身房练了半个多月也只是空瘦下五六斤而已。我们是天下最不象兄弟的兄弟。
天佑可能也觉得难自圆其说，默默到厨房去准备饭菜。
起先天佑和我弟弟一样，只会泡面和煮火锅。
自从他跟我在一起后就天天对着电视学作菜。
我曾告诉他我们可以叫外卖或出去吃，他仍乐此不疲。
吃饭的时候，弟弟总算醒过来，坐在餐桌前还在拼命揉眼睛，模样可爱得叫人心痛。
我发现我对弟弟隐藏的那股子感觉，像冬眠后的动物到了春天一样飓醒。因为一个冬季的缺食而更显贪婪。
我就像一个付不出正版代价的歌迷，为自己能有一个盗版的歌带开心，可体会到盗版的失真后，反而激发出对正版的占有欲。
真不知道怎么形容那种矛盾的心情。
彻底醒过来的弟弟开始捧着碗鹄噪起来。
“哥，天佑说我们长得很象哦。”
“我们有什么地方好像的。”
“他说我们笑起来的时候很像。笑意只会到嘴角，笑不到眼睛里。”
“是吗。”我转头看天佑一眼，他低头拼命往嘴里扒饭。
“哥，你知不知道天佑街霸打得好水。被卧大死无数次。”
“是他不会吧。”一股子醋意涌上来，这两个小子在我没回来之前还做了些什么。
“恩。我教他放保险他都不会。只会单捺出脚的键，一跳一跳被我打。还跳起来让我踢呢。”
从来没在街霸上赢过别人的弟弟只差手舞足蹈。
“哪有人那么好，肯摆这么漂亮的姿势给你打。”
一直不开口的天佑居然跟弟弟开起玩笑。他有没有发现这句话里挑逗的以为？
我狐疑的看向他，他一脸不似作假的开心模样。
……
饭后看电视，他俩很有默契的对着一些无厘头的情节同时大笑。我却看不懂有什么值得可笑的地方。我看着那两张盈满笑意的年轻的脸，突然发现不管是五年还是七年，都是可以形成代沟的一段不算短的光阴。
电视到了一个段落，我打发弟弟回去睡。
他可能没想到我会开口让他走，呆了还一会才悻悻的走了回去。
望着他挫败的背影，我忍了半天才没有开口叫他回来。
晚上，我像发了疯一样折腾天佑，起先他还圈住我的脖子，表情甜蜜的问我：“你是不是吃醋了。”这句话只是令我更加火大，不管他怎样求我，我用尽了我的想象力来羞辱他，直到他像一块破布一样虚脱在床上一动不能动。
我居高临下望着他眼神涣散的眼睛，一个字一个字的强调。
夜里，他摸索着要来抱我，被我狠很甩开去。
那时心中有一种悲凉的情绪。
我清楚，生活又回到它原来的老样子，充满混乱，显得一团糟。

我在处理棘手问题的时候通常有个习惯。
就是站到离它足够远的距离，让我找到置身事外的感觉为止。
那是让我冷静的方式。
我借口处理生意上的事，去了一次青海。
我渐渐想清楚。
如果事情要发生，我又无力挽回，那就任其发生吧。
不管是我弟弟还是天佑，都有选择自己生活的权利。
当我认为我已经足够平静的时候，我回了家。
弟弟和天佑都在家。
两人居然在茶几上一起温书。
那是一个由两个纤细而精致的美少年组成的一张让人惊艳的图画。
可我却没有丝毫对自己脾气的约束力。
我似乎听到我心脏剧烈锤击的声音。
两个人不约而同回过头来对我一笑。
天佑笑得有些勉强。
不过我管不了那么多。
我第一次看到弟弟脸上出现那么灿烂的笑意。好象全天下的阳光都只照在他一个人脸上一样，耀得眸子清澈而透亮。
我太熟悉他以前的笑容了。
他会用牙轻轻磕磕下唇，然后牵牵嘴角，在一朵笑容还来不及成型就急急收回去，显得敏感而怯弱。
我终于体会到天佑所谓的笑意只到嘴角，到不了眼睛的含义。
可为什么能点亮他笑容的，不是我呢？我的心里十分难过。
发现他面前居然摊着他自己的课本，我有些好笑。
“天下红雨了吗？”
他红着脸一边收，一边对我使眼色。
他真的那么在意天佑对他的看法吗？
“你以前除了上课，不是从来都不碰这玩意的吗？”
我对他的暗示视若无睹。
“没有，我以前有看，我没有当你面看，我……”
他语无伦次，脸开始涨得通红。
一阵醋意涌来，更好笑的是，我不知道是在忌妒弟弟还是天佑。
我心里很清楚，那是弟弟他第一次那么努力的想争取一个人的好感。可他连最基本的扬长避短都不会。
我小心的把话题引到建筑那方面。那是弟弟最感兴趣也最拿手的。
弟弟很开心，一个劲的说，天佑也很配合，总在适当的时候问上一句话或应付一声，吸引他接着往下说。
我带着宠溺的表情看着弟弟，天佑则在偷偷看我。
我知道天佑对弟弟所说的建筑不感兴趣，只是不知道他那么配合是在取悦弟弟，还是在取悦我。
弟弟终于尽兴归去。我坐在第一名上碰着茶发呆，真的是给他的笑意击败了。我想，如果我注定不是他幸福的归宿，那么我就应该成全他。
天佑凑过来抱住我的脖子，笑着叫：“哥。”
“干什么？”
“不干什么。”
“不干什么叫什么？”
“想叫了呗。”
其实他的心事根本就赤裸裸的挂在他眼里，他想我了。
有一点心痛，想到自己决定把他让给弟弟。
那天晚上，我们很缠绵，我也尽力让他舒适，而不是字顾着自己的感受。
天佑到最后忍不住哭起来。
“怎么了？”
“不知道会这么好。”
“傻瓜。”
“哥，你干吗对我这么好？”
“对你好不好吗？”
“不知道，心里有一点怕。”
天佑一直是一个细腻而敏感的人，我不知道他是不是知道了一点什么，也不知道他知道了多少，可眼下，也许是出于一种补偿的心理吧，我只想对他好一点，再好一点。
“我不在的这些天，弟弟天天来吗？”
……
“也不是，不过差不多。”天佑由于了半天才这么回答。
我想我已经懂了。
“不是我叫他来的，他自己有钥匙。”
“傻瓜，他是我弟弟，当然有我房子的钥匙。”
“我不是这个意思……”
“睡吧。”我不想在深入讨论下去。
“你弟弟对我说了好多你们的事。”
“睡，”我搂过他，假装不耐厌的拍了拍他的屁股。
“你们的感情好好。”满是试探的口吻。
“你是不是还很有体力呀？”我顺势把他压在身子底下。
不全是想顾左右言其他。我发现真正让我放手的时候，我并没有我想的那么放得开。
我对天佑越好，天佑反而越忧郁起来。
当我偶尔揉揉他的头发，吻吻他的额角时，他总是用一种忐忑的眼光看我，好象随时准备发生什么不幸似的。每次看他哀伤的神色，我总打心眼里心痛他，他没做错过任何事，从来没有。如果一定要说有，就是下定决心要跟我这个没心没肺的混蛋吧。

第五章暴虐

有一天，弟弟又过来玩，天佑看有我陪他，就去厨房弄吃的。
我能看出弟弟在对我说话时的心不在焉，他一个劲向厨房探头探脑。
我进厨房叫天佑出去。
天佑拼命的搅着碗里的蛋汁，笑得很勉强。
“不是有你在陪他吗？”
“别做了，我打电话叫过外卖了。”
“你陪他不是一样的吗？”
“叫你出去就出去，哪那么多废话。”
他还在拼命搅蛋汁，低着头拼命搅。好象没听见我的话。
“出去。”我开始动手拉他。
“你别为难我。”他的声音压得很低。“你出去吧，他该等急了。”
我劈手夺过他手里的碗，仍进水槽里。
“出去。”
他突然抬起头看我，“哥，当初我跟你说好的，我是想跟你住，不为别的。”他的眼里满是倔犟。
“我很你说，我就这么一个弟弟，你别招他不高兴。”
“你只顾让他高兴，那我呢？”他的声音开始变大。
“你疯了，你想让他听见是不是？”
“我只想陪你，哥，我们说好的。”他的话音开始带着哭腔，整个人都往我怀里蹭。
我的心里酸酸的。但又告诉自己，千万不能心软。
“你的意思是，我只付过让你陪一个人的钱是吧。现在你出去，多出来的钱我会汇到你银行户头里去。”我故意冷冷的说。
天佑的脸好象给吸血鬼吸过血一样，瞬间苍白，他抖着嘴唇，无措的看着我。
我又拉了拉他，呀总算跟了出来。
我在心里骂自己，觉得自己像一个皮条客，还是那种专门逼良为娼，最下贱的那种。
我们三个人吃过晚饭，弟弟的兴致还很浓，拉着天佑的手说要和他一起出去租影碟回来看，我看着天佑越来越恍惚的神色，担心他会说些什么。就推说已晚了，叫弟弟先回去。
天佑坐着发呆，我只好收拾桌子，把一次性的餐具往垃圾桶里放。天佑像个游魂一样晃进厨房，拿出块抹布来擦桌子，又拿出帚子扫地。忙完这一切，他才坐在第一名上看电视。
他摆出一付看电视的样子。眼睛却穿过电视好象看到后面的墙上。
我真看不下去他那种了无生趣的样子。
“天佑。”
他木木然回过头来看我。
“别这样。”我揽过他。
“哥，你想要了是不是？”他问“呃？”
“我想先洗个澡。”他的态度显得很温驯。
“别这样，别这样了。”我凑过去吻他发抖的嘴角。
“你等不及了吗？那直接来吧。”他动手开始解自己的扣子。
“别这样了。”
“你买我回来不就是为了这个吗？来呀。”他开始有些神经质的笑。
“你不会是想跟你弟弟一起来吧。”他好象遇到多好笑的事，笑到整个身子都发抖。“你打电话叫他回来呀，大不了多加钱嘛？你最有钱了。”
我忍不住给了他一记耳光。
“你疯够了没有。”
“我说错什么了吗？”他吃力的从第一名中挣起声来，捂着脸小声的问，泪如泉涌。
“其实和你弟弟长得象的人不是你，是我对吧。”他又开始痴痴笑，“他是你弟弟，你当然什么都不能做了，换了我就不同了，只要你给钱，可以让你为所欲为呀。”
“你乱说什么？”被挖出伤疤的我身子开始摇摇欲坠。
“你根本爱你的弟弟呀。你这个变态。”天佑突然站起来冲我大叫。“你拿我当什么，一个傻瓜？我甘心被你骗是我喜欢你呀。”
“哈哈哈，一个傻子爱上一个疯子。”他歇斯底里的大笑。“很可笑吧。在你眼里我算个什么呀。”
我向他的肚子猛踢一脚，他痛苦的萎下身去，缩做一团。
“你说够了？”我居高临下看着呀，图形自己要维持最后一丝理智。“以后说话先想清楚，我和弟弟间没什么让你说的地方。他是天下最干净的人，别把他拿来和你相提并论，你不配。我是他哥哥，我当然爱他。”
“你敢说你从没有想过要搞他，你和我在一起的时候，没有偷偷把我想成是他？”天佑仍顽强地抬起头来质问我。
“你知不知道你总摸你左手指节上的疤，就像一个结婚五十年的人摸结婚戒指那种表情。那么满足的表情。”他苦笑着说。
我木然而立，又习惯性的用左手的大拇指摸了摸无名指上的那道疤。
那是弟弟三年级的时候，突然想要氢气球，因为不是节日，街上没的买，我就用牙膏皮子和盐酸制氢气来给他做。
后来不小心，左手无名指第二个指节沾到一些盐酸，就烧出一块疤。
从小歌星完美主义的弟弟很舍不得，用他的零用钱给我买了一个宽幅的戒子，希望给我戴上可以遮住。那时的他，一点也不懂把戒子戴上这个手指的意义。
天佑已经摸索爬起来，从卧室抽屉里拿出那枚戒子，高举在手上。
“就是这种质地，这种过时的款式，你留了快十年呀。你一定很想戴上吧。和自己亲弟弟结婚？和这个变态。”
他狠狠把戒指丢到地上，戒面和戒环摔开了，滚成两处。
我最后一点隐私和内心最阴暗的角落被真个剥出来，最后一点理智也随之消失掉了。
我把天佑掼倒在地，用皮带狠狠的抽他，一点也不留情。
他倔强得既不躲，也不求饶，还不时拿挑衅的眼光看我。“你性伴都可以和弟弟工，你真无私，真伟大。”
我终于把他打昏了过去，反而茫茫然不知所措起来。
我呆过一会，从杂物间找出以前养流浪狗时用的粗狗链，系在天佑脖子上，把他栓在床头的铁栏上。
我浑身哆嗦，拼命强调，不要听进去他的话，只把他当狗吠，他只是我买回来的一个性工具而已。
可我觉得真正应该象栓畜生一样被栓住的应该是我。
我走到客厅，拾起摔坏的戒子想补救，可发抖的手怎么拼也拼不到一起去。
我终于忍不住挫败的哭出声来，打心眼里看不起自己。
其实一开始就错了，只是没想到错了这么多年，错成了习惯。

我为天佑换下他那身狼狈的衣服。
有些地方被鞭痕泌出的血粘住，不管我多小心的扯，天佑昏迷的身子也会轻轻的抽搐。看着他纠结成一团的眉头，我很心痛，憎恨自己手狠。我一定就是他生命中不幸的要源吧。
他终于醒过来，赤裸着身子，目光恐惧的看着我，看相一个没有丝毫自卫能力的婴儿。
“对不起。”我轻轻啄了啄他的额头。
“你放心，等你好起来我就放你走，我不会勉强你去做你不喜欢做的事。”
我努力平静的说完这些话，心底的凄凉像潮水一样涌出来。是不是太习惯和他相处？我也开始害怕寂寞了。可这种情况下，我们无论如何也无法继续下去了。
我简单的帮天佑处理过伤口，让他趴在我身上睡，这可能是最后一次我们相拥而眠吧。
天佑在我身上沉默良久，突然开口说：“哥，我不想走。”
我没有回答他，他抵抗不了困倦沉沉睡去，留我一个人在黑暗中绝望的醒着。
半夜时天佑发起了高烧，呼吸粗重，嘴唇焦燥。
我起来倒水拿药给他吃，他昏沉沉的接过杯子，一口气喝干了还有点烫的整杯水。喝过后又立刻沉沉睡去。
我又拿一床被子盖着他给他捂汗，坐在床边照顾他。
我很久没有像这样照顾人了，特别当弟弟自立后。
天佑睡得很不塌实，似乎总有些让他非醒不可的理由在牵引着他，让他在睡与醒之间无助的挣扎。
这时候的他让我联想到自杀时的弟弟。一样无助而绝望，可天佑远比弟弟可怜。至少弟弟有一个哥哥在为他争取，在拼命挽留，可天佑呢？只有一个人，所以从来不敢轻言放弃自己。努力挣扎的活着。
他会不会曾经以为他找到了依靠？还是在心底一直清楚，从来都只是他一个人。
一只滚烫的手突然抓住了我。
天佑好象很情形的看着我。“哥，我不走，你没权利赶我走。”
“好，不走。”
“我就不走！”他态度很坚决的样子。
“每人让你走。”
他心安的牵牵嘴角，眼神一暗又沉沉睡去。这次他睡得很好。
……
我们都假装什么都没发生过，但的确发生了。
天佑进进出出的身影多出一分拘束，看我的眼神中充满了畏惧。我们彼此小心翼翼的活着。
夜里，他不再坚持偎着我入睡，而独自绻在床的另一边沿。
我也只能整夜看着背影，什么都不能做。
突然很怀恋这家伙的笑容。
他总像现宝一样把他的成绩单给我看。
第一次做出一桌既不能看，也没人敢出的“佳肴”，还把围裙在身后打成一个死结，只有等我回来给他解。
一天早上起晚了，套上鞋就跑，结果踩着鞋带这个人横摔出去。干脆趴在地上装死，诱哄我开车去送他。
为了给我的领带配一个夹走断了鞋底。
可我们再也回不到从前了。
我知道我和他之间隔起了一堵墙，墙的名字叫暴力。
弟弟再次过来玩的时候，天佑没有倔。
他主动坐在弟弟身边陪着。
身子僵硬，脸上露出强装的笑意。
我发现有时候，他的温驯比他的反抗对我更有杀伤力。
他显出那么乖的样子，坐在离弟弟半个身位的地方，双手放在膝上，挂着讨好的笑意。好象回到了他在新店里陪客的样子。
我很想看到他流露出哪怕只有一点的比较自我的东西。
很怀恋他攥紧发抖的手，再三强调“我不会给他擦，大死也不给他擦”的神态。
弟弟仍是浑然不觉的，显得很开心。
“咦，这件衣服看起来眼熟哦！”弟弟突然发现新大陆一样扯着天佑的衬衫说。
“这件衣服是哥哥买给我的，你穿比我穿合适哦。”
我这里有很多件弟弟的衣服，他自从不跟我住就很少穿，正好天佑和他的身材差不多，我就拿给天佑穿，不过心里多少还是有些替代的欲望吧。
那个无厘头的弟弟，什么时候不好提，偏挑这种敏感的时间提出来。我赶紧看向天佑的神色，果然，他骤然苍白了脸，及不自然的低了低头。
“是吗？”他的笑容消失了片刻有僵硬的挂起来，回答的声音有些发颤。他一定认为我把他当成了一些傀偶戏的主角。
弟弟全然没有注意到，他的眼睛转呀转的在想什么心思。
“我还有一件衣服，你穿一定更好看。来呀，你一定还没有发现吧。”
弟弟牵着他的手进去找衣服。
过了一会，弟弟一个人出来，坐在客厅第一名，很兴奋的样子在等。
天佑可能迟疑了半天才换好慢慢走出来。
我终于知道弟弟的用意了。
天佑和弟弟差不多高，但骨架比他略为粗大。弟弟挑出的衣服是前些年比较时兴的港衫，很贴身的那种衬衣。弟弟穿起来刚好，天幽穿起来的效果，可以想象的到。
他只有底下的三粒扣子可以勉强扣起来，上面全敞开着，露出两快均匀的胸肌，显得很性感很有诱惑力。
弟弟可能也给他迷住了，原本带着戏弄的神色消失了，骤然间羞红了脸，眼神在天佑敞开的胸脯前一划而过。
不过他的神色突然间又变了，一个箭步迈过来，扯开天佑需掩的衣领向里探看。
我心里一惊，天佑的伤……
弟弟的神色果真变得凝重，他看向天佑，天佑讪讪的。
“不小心摔倒了。”天佑轻轻扯着他的手想要遮挡。
弟弟根本没有被说服，他有些迟疑的转过头来看我。
那天，气氛变得尴尬，我们三人默默僵持了一段时间，弟弟起身告辞，还开口要我送他。
“哥，是你打的吗？”快要分手的时候，弟弟显然是犹豫了半天，仍然开口问。
“当然不是了。”我一惊，立刻稳下心神，很镇定的回答。还强迫自己正视弟弟致意的眼神。
“我也问过他是怎么回事，他不愿意说，我也就没再问。你知道，我很少国文那些个伴的私事，没兴趣。”我假装若无其事的随口说说。
弟弟呆了一会，就不再怀疑，显出很活泼的神色。他突然圈住我的脖子，半吊在我身上跟我顶额角，那是我们太多年没玩过的游戏了。
“不管怎么样都不能动手打人哟。”他孩子气的叮嘱。
“知道了，大不了换一个嘛！”我显出很不在意的神色，口气懒懒的，其实在拼命克制自己，不要向离自己才几个厘米的嘴唇吻去。
望着弟弟离去的背影，我松了口气，心情却一点也轻松不起来，我还要回家面对天佑。
天佑看起来很平静，他躲进屋里一个人看书，看见我还勉强牵了牵嘴角，可我更担心，不知道这种表面的平静背后在酝酿什么。
我想跟天佑和好，我想过回以前那种生活。我要的是一个有体温可以彼此慰籍的人，而不是一个会笑会说话的充气娃娃。
“你在看什么？”我凑过去问。
他不回答，把书面翻给我看。竟是我不知放在哪个犄角里的一本《圣经》。
“怎么突然对宗教感兴趣？”我硬着头皮找话题。
“没什么呀，圣经里面的七宗罪，连愤怒，暴食都有，惟独不见虚伪，我搞不懂是为什么。”
他什么意思？我有点戒备起来。
“好象从头到尾都没有提到，是不是虚伪是被上帝默许的？”他用不耐烦的手势飞快拨着书页。
“还是连上帝也是虚伪的？如果人们能够彼此坦诚，他根本没有存在的价值？”他不再翻书，抬起头很认真的看着我。
真是够了，我第一次这么低声下气想挽回一个用着我的钱的MB。这就是结果，我在心中暗笑着对自己说。
“跟我过来。”我轻轻牵起他。天佑显然沉浸在他的逻辑中还没有回过神来，任由我把他领到床边。
我慢条斯理的从床底下翻出狗链，把它的一头固定在床头的铁架上。
“哥，我没有什么别的意思。”天佑好象骤然明白我要干什么，声音发颤的解释。
“我知道，我也没有什么别的意思。”我的语气很温柔，近乎甜蜜。
我把项圈开始往他的脖子上套。
“别这样，哥，别把我当畜生看。”天佑伸出手来握住我的手腕，却在我眼神的逼视下不敢发力，只松松搭着。
“哥，你别这样对我。”天佑的眼泪大滴大滴落下来，哽咽的声音听起来让人心酸。
“其实很多事取决于人看事物的角度。”我态度仍很温和，把他捺到地面蹲坐着，好象一只小狗一样。
“你看，如果从这个角度来看，是不是什么问题都没有了？”我抚摸着他的发顶。让他从低出昂视我的眼睛。
他胡乱点着头，嘴里小声恳求着：“哥，送开我好不好，我再也不乱说话了。”
“你好看不看书？”
“不看了。”
“那我们休息吧。你让我玩会儿。”我毫不留情的把用链子锁起的他从地上提起来甩到床上，压上他。
“我知道这么玩要加钱，你放心，我会汇到你帐上。”我对他耳语完，开始不留情面的啃咬，肆虐……
他把两只手笔迭在眼睛前啜泣，全身发颤。
我带着不会再有明天，年会再有下一次的情绪肆虐，不再渴望我和他或我弟弟之间，还有什么所谓的“将来”。

药大男孩 · 发表于 2006-5-1 17:16:26

第六章　　反击（1）

　　我曾经只知道一个女人的眼泪，是她们一件有力的武器。
　　即使面对的，是一个对她丝毫不心村怜惜的男人，也会感到自己胜这不武。
　　但一个男人的眼泪，只会让我觉得他的无知无用和无能。
　　但是我发现我错了，当一个男人放下戒备，不要尊严时，他的眼泪绝对比女
人更有杀伤力。
　　天佑似乎睡着了，身上布满了我肆虐过的残迹。可我知道他没有，他闭上眼
睛不断有泪水涌出来。我躺在他身边，却感觉离他很遥远。那是心灵上的距离，
那就是文人常常挂在嘴上的“咫尺天涯”。不过我不打算再做努力了，我想我失
去了挽留他的任何理由哪怕是借口。他一到天亮后，一定会带着我给他的存折悄
悄离去吧。
　　他也应该消失了留在我身边的动力。
　　……
　　第二天，天佑看我的眼神是透着绝望的恐惧，但他竟没有选择离去。他会悄
悄回来，然后悄悄躲进和我不同的房间里。
　　他究竟在想着什么，他为什么不走呢？
　　我只能苦笑着问自己。
　　我发现天佑变得迟钝而麻木。
　　不管我拿狗链栓他，或者是羞辱他时，他总是露出一种发呆的神态，显得平
静而心不在焉，只有当我恶意的咬他，拼命折腾他时，他才会像突然回过神来，
身子因为痛楚而抽搐起来。
　　我拼命折腾他，也在折腾自己的意志力，想把他由我身边的范围逼退。那是
一个对他对我来说都最好的相处模式。
　　好在弟弟那次来后，似乎发现了一点什么，没有再来。
　　可他不来并不代表他就不会再来。
　　终于有一天，他又来了。
　　那时天佑正被我像狗一样栓在卧室里。
　　我独自面对弟弟，心情十分忐忑。
　　“天佑呢？”
　　“他还没回来。”我在鼓作镇定。
　　“怎么还不回来？”弟弟有点失望的样子。
　　“我被班上点名要承办这期班刊，还想问他该怎么办呢。”
　　“我把吴秘书的电话给你，你找他帮你解决。”
　　“我和吴秘书不同专业。再说她做出来的东西肯定不像我做的。”
　　“那天佑做的就像你做的？”我还强打起精神打趣。
　　“也不是。”弟弟的态度显得忸怩，“我只想……”
　　没容他话说完，卧室传出一声巨响。
　　弟弟脸色一变，赶紧冲过去看，等我反应过来，弟弟已经推开房门，看到了
我想掩盖的一切。我懊恼的挡住了眼睛。
　　“你怎么能这样，”
　　弟弟的声音被突如其来的惊愕冲得支离破碎。
　　他扑到天佑身上拼命拉扯着他脖子上的项圈。我只能递给他开锁的钥匙。
　　他把天佑从地上扶起来，检视着他身上的伤痕，痛楚的倒抽着凉气。
　　“你居然做得出来。”他满是难以相信的口吻。
　　我在混乱中整理着头绪，看一下横倒在地的床头柜，再看着天佑一直盯着我
看的森冷的眼神，和嘴角那一丝不易的谑笑。突然明白了一切，他不愿离去，他
在等着这一刻，他是故意的，他一直在等着这一刻，一下子击中我的软肋。
　　看着弟弟不能原谅我的眼神，我的愤怒一下子达到顶峰，我隔着弟弟扑过去
揍他，“他是故意的，他该死的是故意的。”
　　弟弟猛的推开我，把天佑护在他的身后。
　　“不许你碰他！”
　　他恶狠狠的对我说。
　　真是够了，我痛心的看着这个我从小捧早手心里呵护的弟弟，看着我宁愿舍
弃一切也不肯让他受到一丝伤害的弟弟，看这个这个让我多年不敢面对自己只能
自我放逐的弟弟。看着我深爱，爱到觉得内心痛楚的弟弟。他现在竟为了一个不
相干的男人，第一次跟我动手，第一次跟我对峙。
　　我的整个心似乎被人捏成一团不肯送开，让我全身的血液都不能流通。原来
真有心痛这么回事，我被分明感到我的呼吸一窒。
　　弟弟牵着天佑的手，打算带他离去。
　　天佑一直森冷的看着我，仿佛置身事外。
　　他温驯的跟着弟弟离开，走之前将一件东西掷到我脚底。
　　是我给他的存折。
　　自从弟弟带着天佑离去，我就变成了困在自己这间房子里的一只困兽。我无
时无刻不在揣摩他们的处境。
　　我想象他们俩相处的样子，相拥而眠的样子。虽然我安慰自己，我们三个人
只不过绕了一个大圈子，又回到我们最初设想的模式。但我错估了我的承受能力
。我不再能安睡，整夜的抽烟。每次想象到他们俩人痴裸着相拥而眠的情形，我
会忍不住干呕，因为自从那天开始，我就不再能吃进去任何东西。
　　我发现我不能承受他们中的任何一个离我而去。
　　我开始逼着自己一心关注自己的事业。
　　我很快沉浸到工作的狂热中去。似乎忘记了一切。
　　直到有一天，BEN再也受不了跟我的连轴转，在办公室里冲我大喊：“你这个没有人性的，你是不是想操死我呀，来呀来呀，给我个痛快好了。”
　　他像个拳击手一样愤怒的前后跳跃着，冲我挥舞着拳头。办公室窗前人头窜
动，我因为不想闹笑话，只有离去。
　　“你不看看你那种三分像人，七分像鬼的样子，你还逼着我陪你一起疯？”
BEN还冲出了办公室冲我嚷。真是门楼高过了正屋。
　　我悻悻的到楼底下开车，心想着明天再怎么去收拾他。我似乎于工作中忘掉
了一切，其实我心里清楚，弟弟和天佑已经成了我心里不能触及的隐痛。
　　车行途中，我无意中从倒后镜中看到自己的样子，居然吓得猛踩刹车，刹车
痕在车行道留下了一道粗黑的印子。我两眼熬成两个大大的黑眼圈，一脸的颓丧
，眼里却显着狂热甚至狂燥的光芒。
　　背后出租车司机差点追尾，他把脑袋伸出窗外，对我大声咒骂，比出中指。
我机械的连忙开车上路。
　　我曾以为我永远也好不起来，但事实上没有。
　　也许时间真的是一个好东西，它有足够的耐心磨钝磨平很多东西。
　　我已经能够过有条理的生活。
　　可不知道是为什么，我总在不自觉的想起过去。
　　想起和天佑相处的日子，想起更早以前的杰，想起他站在窗前跟我说话的样
子。
　　他的脸，被一窗的夜色衬成剪影。显出那种不经意的自信，从容，优雅。
　　想起最多的是弟弟，想起有一次他给我送伞，淋得浑身透湿，结果送到的时
候，天偏偏放了晴，他站在人行道上冲着我大哭，我只好在众人惊讶的眼光中，
在大太阳底下，和他一起撑着伞回家。
　　想起更早时，他那么羡慕邻居古先生有一条狗，每次古先生出来溜狗的时候
，他就把脸贴在窗玻璃上痴痴的看。后来他用绳子系上一只空的易拉罐，当成自
己的狗，牵着在小花园里四处溜，有时还很珍惜的摸着罐身，小声的对着罐口说
话。可那时我却没能力对养上一条狗，因为我们那时太小，小到自己都照顾不好
自己。
　　还有更早的时候，我只要在食指上套上一块小毛巾，对弟弟说“啊——”他
就会乖乖的张开小嘴，让我把手探进去，刷他刚刚长出来的四粒小乳牙。我对他
说“刷好了！”他就会张开小嘴让我拿手出来，如果他用呀床含着不放，我就会
再刷两下，他好像也懂这多刷的两下是他争取来的，常常笑得口水湿答答的。
　　我总是坐在躺椅上不停的回忆，有时竟能打发一下午的时间。
　　其实思想就是一个连通器，总会不自觉的向宽阔的地方涌。所以年轻人只会
想着将来，而老年人却只能回忆着过去。这其实就是一个时间是的比重关系。
　　我不知道我能否把这种抽象的感觉形容得很好，不过我确实是尽了全力。
　　我就想，我是不是老了。老到要用回忆来打发将来的时光？
　　有很多时候，我对自己说，其实不管在谁的生活中，没有人是不可取代的。
　　杰也好，天佑也好，弟弟也好。
　　我希望借此来振作自己。
　　但我还是把弟弟从名单中删去了。
　　他是不可取代的。至少到今天止是不可取代的。至少我努力了那么多年，依
旧没有人可以取代得了他的位置。

第六章反击（2）

　　“你的那个心理医生呢？”
　　“我们一年半以前就分手了。”
　　“为什么会分手，他一直很照顾你。”
　　弟弟本来在大口大口嚼着汉堡，听到这个问题后停了一会，斟酌半天才回答
：“很多原因。”
　　突然有很多的感触涌上心头。
　　弟弟长大了，他不再是躲在我怀里，那个全心依赖我的小男孩了。其实从他
出生开始，他就在一点点走出我的生命，我竟没有发觉。
　　他小时候，两个小手死死攥住我一只手上的两个手指，半悬着身子蹒跚学步
时，我就应该有这种体会呀。可那时候我只懂得为他大大小小的进步欣喜若狂。
　　特别是我开始躲避他的这几年，他也没有放弃成长，我不是在生气他对我所
隐瞒。而是，当一个男人懂得用“很多原因”来形容一段感情的是非纠缠时，就
表示他已经完全的成长了。
　　他现在已经在天佑的鼓励下，开始学习自立，不用家里的一分钱了。天佑对
他来说，真的有那么蛊惑人心的魅力吗？
　　天佑你想证明什么？你为什么要拉上我弟弟呀！我在心里叹息着。
　　弟弟告诉我，天佑总是一个人睡在第一名个茶几间的地板，还说那中狭窄的地
方能给他安全感。
　　弟弟告诉我，他已经不再用一次性的碗筷，因为他想让天佑有家的感觉。
　　弟弟告诉我，天佑既不让他抱，也不让他安慰，只是一个人还活在我的暴力
阴影里面。　
　　弟弟还告诉我，当他第一次见到天佑时，就迷上了他。
　　他说：“你知道吗？他在那么大的雨声中安静的看书，当我冲进那间亭子的
时候，都过了一会，他才慢慢转过头，抬起眼帘来看我。那时候，我真的以为我
见到了一个天使。”
　　他一边说，一边模仿着天佑的动作。
　　天佑，天佑，天佑。
　　他还记不记得他有一个哥哥？
　　我问他：“如果说天佑真的是一个天使，而他注定只能救赎我们兄弟间的一
个，你选他救哪一个？”
　　弟弟的脸骤然苍白起来。
　　“那你又打他。”
　　“我在乎他。”
　　弟弟开始无话可说，只是一径脸色苍白的看着我。
　　“爱不是这样的。你从来没有管过他的心里面在想什么！”
　　“那就是我爱人的方式。”
　　弟弟看起来就快哭出来了，他苍白着脸望着我，一脸快要哭出来的样子。
　　我有些看不下去，但答案对我真的很重要。
　　过了好半天，弟弟颤抖着嘴唇回答我，“哥，天佑在家里，你带他走吧。”
　　他的脸因痛苦而变了形，小口小口的吸着凉气。
　　我如释重负。
　　笑意不知不觉涌上嘴角。
　　“傻瓜。都那么大的人了，还相信那些神呀鬼呀的。”
　　“呃？”
　　“哪有什么天使呀，如果天佑真的长出对发育不良的鸡翅膀，我还真的不知
道拿他怎么办。”其实你才是真正的天使呀！我在心里叹息着。
　　“哎！”弟弟眨眨眼睛，两大滴泪刷的滚下来。他拼命的揉着眼睛，又哭又
笑的说：“我真是个笨蛋，哥哥本来就是什么宗教都不信的嘛！”
　　“要照顾天佑，就不能总是哭了。”我怜爱的揉着他的头发。
　　“如果哥哥真的喜欢天佑，你是真的愿意让给哥哥吗？”
　　他想了一下，很慎重的点了点头。
　　“为什么？”
　　“我只有你一个哥哥啊。”他又开始不自觉的撒娇。
　　累一点没关系，在大太阳底下打工也没关系，只要心里是快乐的就行。
　　……
　　分手的时候，弟弟突然问我。
　　“天佑问我，圣经里面七宗罪为什么没有虚伪，哥，你知道是为什么吗？”
　　我想了一下，说：“其实虚伪是人类的原罪。”
　　“哎？”
　　“亚当和夏娃受了蛇的引诱，不再能坦然的痴裸相对时，就开始彼此虚伪了
。”
　　“好厉害！”弟弟惊讶得张大嘴巴。仿佛没料到我会说出这样的答案。
　　“天佑也这样说。”
　　……
　　我真的可以放下一切了。我已经了解我在弟弟心中所占据的地位。心里满是
为他付出的喜悦。
　　那天夜里，我做了一个梦，在梦中，我和弟弟在疯狂的做着爱。
　　我梦见我把着他的两个腿弯，不断调整他的姿势来迎合自己。
　　我居然梦遗了。
　　这是多少年没有发生过的事。我曾经以为我已经能完全安排好自己的性欲。
　　醒来时候，发现做一个圣人，不管表面多么风光，其实在背后，实在背负着
太多的煎熬。而且回忆梦中，弟弟的脸在逐渐模糊，我开始分不清我梦见的是我
弟弟还是天佑。
　　我点上一支烟，打起精神面对一个不眠之夜。
　　人在梦中，果然比人在现实中来得坦诚。
　　在大学校园里面见到天佑，他正背着一个很大的包包走动。那个包包似乎很
重，他拿一只手托着，脖子因为用力而努力向前伸着，身子也半歪着。
　　心里竟有一阵摸名的悸动。
　　我叫过他，找到一个僻静的回廊坐下来说话。
　　他很顺从的跟着我走，而且刚刚看到我时的眼神很复杂。
　　“我特意来找你的。”
　　他勉强的笑笑，用手扯了扯背包紧勒着身子的带子。
　　“把包放下呀，”
　　“用不着，我们也谈不了多少时间。”
　　我对他的敌意有些无措。
　　“这次我来找你，是向你道歉的。”我有些尴尬的抬头仰视他。
　　“你也会道歉？”他也许意识到我对他居高临下的不满，坐到我的身边。
　　“我弟弟对你是真心的。你好好待他。有什么气冲着我撒，别为难他。”
　　“恩。”他回答得异常干脆，我反而有些不安。
　　“弟弟说你不愿意他抱你。”
　　“啊！”天佑努力装出不在乎的样子，又好象有些魂不守舍。
　　我开始不耐烦了。
　　“总之以前有什么是我做出来的，你有什么也冲我来，别对着我弟也这样不
阴不阳的。我现在这么低声下气跟你说话，是给足你面子。如果你做出一丁点让
我弟难过的时，我会收拾你！”
　　天佑低着头楞了半响，突然笑出声来。
　　“这才像你嘛！我还以为你真的转了性了。居然也有那么温柔的时候。”他好象在说一个笑话一样，用着很轻松的口吻，可脸色没能维持得很开心，反而露出一中寂寥的神色来。
　　“真的那么在乎他呀！”他的声音半像叹息半像呻吟。“果真是事不关己，关已则乱呢！”他的语调中有些矜贵的恶毒，让我心惊。
　　“我警告你……”
　　“你能把我怎样？”没容我说完，他打断了我的话大声反问，嘴角抿成一条直线，满是残酷的痕迹。
　　“除了杀死我，还有什么你没有在我身上做过，我还怕什么？”他反诘的声音越来越大。“如果想杀死我，来呀，你还能拿我怎么样？你弟弟在乎我一天，你也会投鼠忌器一天，我心里清楚我在你眼里是什么！你总不一样吧。”他的眼里满是愤怒。一中困兽不求己村只求反齿狂乱。
　　我完全乱了分寸。
　　“你说你想要什么，只要我有能力，我一定满足你。”我开始混乱的许诺。习惯性的掏着皮夹。
　　“你除了钱还有什么？”他有些可怜的表情看着我。
　　“对了，你还有个心肝宝贝的弟弟。”他若有所思的表情带上一种怪异的笑容。
　　“如果我告诉他，你在干我的时候拼命叫他的名字，他会怎样？”他倾过身子在我耳边低语。
　　“我从来没有。”
　　“你敢说你心里没有过吗？”
　　他吃力的背起挎包，全胜的施施然离去。
　　我挫败的拿手捂住脸，弟弟，我还能为你做点什么？
　　天佑说的对，我拿他无能为力。
　　我想如果天佑做出什么伤害弟弟的事，我一辈子都不能逃出自责的阴影。
　　因为那是一种变向的伤害，始作俑者，是我！
　　快到十月的一天，我回到家的时候，天佑居然在家里等我。
　　他的身边摆着一个大包，他神色慌张的坐在第一名上。
　　看着我，他尽力作出镇定的样子，可那只让他看起来更神经质。
　　他向我举起一个牌子。
　　“这是我的工作证，我有自己独立的经济来源了。我现在回来找你，是因为我喜欢你。就是这么单纯的原因。”
　　他举着牌子的手有些抖。
　　我一下子找不准状态。
　　“怎么你毕业了吗？你不是一直在准备考研吗？怎么又找了工作？”我傻傻的问他。突然脑子念头一闪，我冲上去抓住他的衣领，大声质问他：“你说，你把我弟弟怎么了？”
　　他明显很害怕，但他装出一种一无所惧的样子。
　　“我什么都告诉他了。我喜欢的是你。现在我有经济来源了。我们是平等的。”
　　他在我面前胡言乱语。
　　我后退半步，看着眼前这个疯子。尽力让自己镇定下来。虽然我曾无数次做这种最坏的打算，但真正发生的时候，我仍象被人猛击了一棒一样错鄂。
　　我猛的夺过他一直高举的工作证，仍出门外，然后是他放在第一名上那个碍眼的大包，然后是他整个人。
　　我把他半推半摔出门外，冲着他哀伤得近乎麻木的脸爆怒一声：“滚！”
　　我冲出去找我弟弟。
　　……
　　弟弟没事，我松下一口气，他正捧着一张纸，坐在地上，把头埋在双腿间哭泣。
　　我夺过那张纸飞快的扫了一眼，是天佑留给他的。大意是他之所以留在弟弟身边，只是为了为自己争取一个能和我对等的机会，他一直喜欢的是我。现在他要回到我身边去。
　　我把弟弟揽在怀里安慰。他全身无力的抽泣，像一个孩子。
　　“哥，我是不是很讨人厌？为什么我身边每一个人都离开我。连妈妈也不喜欢我。”
　　他口齿不清的说。
　　“是他们不好，他们没脸呆在你身边。”
　　“其实我心里清楚。我没有用，总是让人照顾，没有人会总跟着我，我是一个麻烦。”
　　我对他小声的嘘气，安抚着吻他的额角。
　　弟弟开始打噎，小脸涨得通红。
　　“连哥哥也开始讨厌我了。”
　　“从来没有。”
　　“后来你又把我赶出去住。”
　　分明是他自己搬出去的。不过现在不是讲理的时候。
　　“各个巴不得一辈子陪着你。”
　　“是可怜我吧。”
　　弟弟缓过气来，接着大哭。
　　我心痛地看着他。想起他保证要照顾好天佑，想起他保证他不会再哭，想起他谈起天佑时一口一个“佑子”的亲昵，想起他上次和我分开的，伸出两个两个手指比出一个Ｖ字时自信满满的眼神。
　　我发疯一样憎恨天佑，我对自己说，如果杀人不犯法，那他此刻就是我家里摆着的一个标本。
　　弟弟好像想把他身体内的水分全部哭出来似的。在我怀里抽成一团。
　　我充满怜惜的搂紧他，胡乱吻着他的脸，最后情不自禁的吻上他的唇，顶开他的牙床，把舌头向更深的里面探去。
　　弟弟好象给这个吻吓住了。
　　他不再哭，傻傻的吸着鼻子，过了半天才楞楞问我：“哥，你在做什么？”
　　“吻你呀。”我情难自禁的又凑过去。
　　很长很缠绵的一个吻。
　　停下来的时候，弟弟的脸上飞起两片红霞，和他发红的鼻头相印成趣。
　　他有些困惑的盯着我的嘴看。
　　我又想凑过去，他突然拿手挡在我们之间。
　　“等一下，为什么呀？”
　　我有些好笑他的反应。
　　“为了给你勇气呀。”
　　“呃？”
　　“给你活下去的勇气。”
　　“哦！”
　　他似乎懂了的点点头。
　　“哥哥喜欢你。哥哥痛你。哥哥爱你。”我似真非真的向他表白。
　　他牵着我的手，放心的半偎在我身上。手死死的握着我的手，就好象牵着全世界。
　　我满足的叹息着。有多少年没有这样了？记不起来了。也不愿再去想。
　　如果这时候遇到冰河期就好了。
　　我和弟弟会以这种姿势被冰封住。
　　只到十万年，二十万年过去，地球上又有了新的文明起源。他们会怎样考证这两句相偎相依的尸体？至少，一定不会认为他们是兄弟吧。
　　我想入非非。
　　“哥，你去找佑子回来吧。”
　　“别提他。”
　　“他喜欢的人是你。”
　　我有些不耐烦的拍拍怀里鹄噪的小脑瓜。
　　一不哭后，就又回到那个鹄噪的小人。什么气氛都没有了。
　　“哥，你说的那个勇气，还有没有。”弟弟没老实一会，又开始躁动。
　　他挣扎着抱住我，在我嘴边乱啃，还恶意的把鼻涕往我衣领上擦。可是下身竟悄悄有了反应。
　　“别再乱动了。”我咬牙稳住他的身子。等自己平复。
　　“哥，去找佑子回来吧。”弟弟乖乖不动，却很认真的盯着我的眼睛。
　　“没理由我们三个人都不幸的。”他说话开始含糊，眼睛也快眯起来。
　　一定是折腾累了。
　　我叹口气，把他抱到床上睡。
　　睡之前他还抓着我的手。
　　“其实天佑很像我对不对？”他喃喃的问，不一会沉沉睡去。
　　我惊心的看着他。不知道他是有心还是无意，不知道他知道亦或不知道。
　　不知道他知道多少。
　　他沉沉的睡着了。
　　握着我的手松开来。
　　我叹息着把手收回来。
　　他在睡中亦说着：“找他回来啊！”
　　我只能选择离去。
　　只能离去。

药大男孩 · 发表于 2006-5-1 17:18:26

第七章  挽回

不知道为什么，我常常会想起杰对我说的话。
　　他有一天问我，知不知道什么叫做宿命。
　　他说，宿命其实就是给你希望，让你拼命的追逐，可是始终得不到结果。到事情的最后，才把你冷冷掷回原地，让你突然的发现，你所谓的追求，不过是一直在原地打着转转而已。
　　我曾经以为我有足够的力量把他带离原地。到最后才发现，其实我没有。也许每个人都在自己的原地打着旋，哪有能力还去解救别人。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　天佑收走了留在我家里的一切东西。
　　我给他的钥匙被他放在桌上。
　　他似乎想擦去在这里存在过的一切痕迹。
　　我记着弟弟对我的叮嘱，要找他回来。
　　可我觉得我没有那个能力。我和他之间，好像站在铁轨的两条平行线上。只要火车（就是生活）一日不停，我们就不能够有交集。
　　夜很深了。放在桌上的咖啡也凉了。想要泼掉，又心思一动。
　　我在房间里凭着自己的记忆寻找。终于给我找到热咖啡的铁垫。
　　那可能是哪一次购物的赠品，被我随手丢进杂物堆里。不知怎的给天佑翻出来，他很喜欢那个铁板和配套的瓷杯。
　　他把瓷杯洗出来给我当咖啡杯用。他一直不喜欢我喝咖啡，说里面有咖啡因，让人容易老。可无力改变我后就退而求其次，给我备上那个铁板，让我可以时时喝到热的咖啡。
　　“至少不伤胃。”记得他笑容满面的这么说。
　　把铁板通上电源，把咖啡杯放上去，然后坐在窗台上，什么也不做，只等着咖啡开始冒一丝丝的暖雾。
　　深夜的凉风轻轻的吹着我的背脊，有种泌入人骨的凄凉。
　　我突然带着叹息的口吻对自己说：“哥，下雪了。”
　　我好像陷进了一种老旧的思绪中不能自拔。可是又不想自拔。似乎在想着什么，其实又什么都不曾想起来。仿佛身体很轻，轻得可以随时随风化去一样。
　　到我回过神来的时候，不知过了多久，伸过手去拿热好的咖啡，不想给热的过头的咖啡杯给烫了一下。
　　这一烫，似乎也激活了我的记忆。
　　那是去年冬天的一个夜晚，我正在为帮朋友的一个忙而伤脑筋。
　　他急着想去美国，却在一年半前，因为有移民倾向而被拒签过一次，再签的可能性根本是等于零。
　　我只有设法让他先取得瑙鲁的居住权。
　　那个国家虽然只是一个人口不到五十万，小的岛国，却有三十几个国家的出入境免签权，美国也是其中之一。而且取得该地的居住权不用坐移民监，所有手续顺利的话只用四个月就可能取得。
　　我在调集该岛的材料，打算跟那位朋友谈谈这种“曲线救国”的可行性。
　　天佑穿着我肥大的拖鞋，从卧室拖踏的走出来。
　　“哥，这么晚怎么还不睡？”他一边睡眼稀松的问我，一边去拿桌边的咖啡杯。结果被烫得跳起来。
　　他把手指放在嘴里舔舔，又呼呼作痛的捏着耳垂。他有些小动作是弟弟没有的。我就不懂手被烫到，捏耳朵能解决什么问题，不禁好笑的从眼镜上方拿眼瞅他。
　　他冲我咧嘴笑。我的眼睛只有个百把度的近视，平时没有戴眼镜的习惯。可用办公时会用，与其说能让自己看清楚，不如说是让自己专心的一种方式。天佑总喜欢看我从镜片上看人的样子，说那时的我像个账房先生。
　　“我就知道你捺下加热就不当回事，万一烫到该怎么好，不放心才起来看看。”他细心的把铁板调到保温的那一档。
　　“关着就行了。保个什么温，现在都能煮熟鸡蛋了。”我有些不耐烦。我喜欢要么加温，要么断电的干脆，不喜欢类似于保温之类的温吞。
　　‘这么大冷天，关上一会就冷了。“
　　“那再加热。”
　　“总那么加热，咖啡会很快烹干的。”天佑说这话时，语调有些优郁。
　　怎么那么多费话。我不再答理他，接着收集资料。
　　“你不觉得感情有时候就像热咖啡吗？加热也不好，怕一下子干了。由着它去也不好，怕一下子凉了。只有就这么不愠不火的，才能够长长久久的。”天佑干脆在桌边坐下，枕着自己的胳膊细细碎碎的说。一付铁了心陪我的样子。
　　怎么那么多废话？我翻了个白眼。
　　他有些自虐的拿手轻轻点触着杯子，又转过头去望着窗外发呆。
　　突然他像发现什么新大陆一样，惊喜的叫起来。
　　“哎，哥，下雪了。”他扑到窗口贴着玻璃看。
　　那是去年冬天的第一场雪，就这样随着夜色悄悄下下来。
　　我也赶过去看，“你又不是南方人，又不是没见过雪。”
　　“这是今年的初雪啊！”
　　初雪。第一次听见有人这么形容入冬后的第一场雪，显得挺煸情的样子。
　　我看着天佑兴奋的小脸，有些心动。
　　我把他推靠在墙上，凑着他的嘴边诱哄。
　　“如此初雪的夜，不如你给我你的初夜吧。”
　　“呃？”他又惊又窘的胀红了脸。
　　“哎呀，不妙呀，你的初夜我早就拿走了，真是辜负了这下着初雪的夜了。”
　　我被他的样子逗得哈哈大笑。
　　他有点负气的转过身接着赏雪。
　　我大摇大摆的走回桌边，觉得这原本让人觉得生厌的夜开始有趣起来。
　　眼见天佑一直不搭理我。我又开始逗他。
　　“天佑，我觉得瑙鲁那地挺适合你的。”
　　“你又知道了。”他在窗架上抠抠挠挠。还不回过头来。
　　“那里一年四季都下着雪。”
　　“鬼扯。北极也不见得一年四季都下雪。”他开始有兴趣的转过来，坐在我腿上看电脑上的资料。
　　我指着一行字，那上面说，瑙鲁富产硅酸盐。
　　“知道什么是硅酸盐吗？”
　　“不知道。”
　　“就是鸟粪。那里是海鸟聚积区，鸟粪最厚处深达五十厘米，就是半米深。所以你放心，那里真的一年四季下粪雪。”
　　天佑的脸开始变得又恶心又古怪。
　　“不过是不是初粪，就要看你的运气了。”我更恶意的逗他，把他抱在怀里摇晃。
　　他竟突然笑了。“真有那么个地儿吗？一年四季鸟粪像下雪似的？”他还挺兴奋的回头问我。
　　“你不会想去吧。”
　　“嗯。哥，你去不去，一起去吧。”
　　“陪你淋粪呀。”他多兴奋的点着头，还用手在我头上比划着接到粪的动作。
　　我一气之下把他扑到地上。把他的手牵引到我的下体。“这只鸟有那么点意思。”
　　“地上凉。”他小声说。
　　“谁叫你招我的。”我回答得一点也不客气。
　　……………………
　　我没有带天佑去过任何他想去的地方。一次也没有。
　　把烫手的咖啡杯捧在手心，惩罚感受着手心间的灼热。
　　我开始吸着鞋在空荡荡的厅里走来走去，口里揣模着天佑叫我的语气。
　　“哥，下雪了，哥，哥，哥……”
　　风一阵阵鼓动着窗帘，映着树枝间斑驳的纹理，好像真的下着雪一样。我小口小口啜着咖啡，眼睛悄悄的湿了。
　　……………………
　　天佑为什么不连着这些一起带走？留下残余的记忆和支离的片断？
　　其实也许他一直都不曾离去，他的气息和他的过去都溶进了这个房子。这里到处都留着他的残迹。
　　我知道能在哪里找到天佑。
　　可我总是向相反的地方走。
　　因为我没有再见他的勇气。
　　弟弟却相信我找不到他的理由。
　　他对我说：
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“其实找人也是一种幸福。漫无目的的找，心里面充满着偶然解逅的渴望，只要一天不放弃，就好像一天不至于绝望。而且有一个人能让你记挂，寻找，就好像人世间对你多了一种羁绊，觉得自己和被找的人，都突然变得重要起来。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我不敢相信他会说出这样的话。
　　也不知道谁曾被他这样苦苦寻找过。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　当我去过一个曾让我憧憬过无数次的夜市，果不出所料的失望后。
　　我决定去找他。
　　不能因为害怕失望而放弃做很多事情。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我终于能想通为什么。
　　人的岁数越大，能做的事越来越多，可敢做的事却越来越少。
　　是因为人越来越没有承受失望的勇气。
　　这是一件很可笑的事情。
　　随着岁月的增加，什么东西都在累积，唯一丧失掉的，却是与生俱来的勇气。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我把天佑约到一间餐厅的包房里谈话。
　　我对他说：“你回来吧。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　其实我曾无数次假想过我说这句话的情形。
　　我应该把他的一只手暖暖的握在手心，然后诚挚的直视他的眼睛。和他做着眼神上的交流。再然后，我要用带着一点淡淡哀伤的口吻对他说：“你回来好不好，回到我身边来。”
　　这句话一定要十分的煸情。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　可实际情况跟我想像的完全背道而弛。
　　天佑坐在离我最远的圆桌的另一头，双手交握摆在桌上，挺严肃的和我遥遥对持，目光冷静而淡漠。
　　我们好像在谈判。
　　我说出那句话时，没有一点哀伤，更像是一句命令。
　　天佑对我淡淡的笑了笑。
　　“我现在很好，非常好。”
　　他在非常上咬重了字音。
　　又是两个人的冷冷对持。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“你刚才见到的那个人，是和我同时分来的同事，我们俩共一间宿舍，他什么地方都很照顾我，很喜欢我。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　他仔细看着我的神色。
　　他想看到什么？
　　激动？不安？冲动或是忌妒？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“他是南方人，一到夜里，就说一个人睡不暖，总往我被子里挤。”
　　“你就让他挤？”
　　“嗯。他的怀里也很暖。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　他又咬重“也”字音。
　　我开始有些不自在。
　　可我始终没有乱了方寸，因为我看过那男孩子，他绝对不会是个同性爱。在这个圈子里那么多年，这点识人的自信我还有。
　　我淡淡笑了笑，语气轻松的问：
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“你到底想表达什么？那男孩子不是同性爱，更对你更没有丝毫企图。我看过他看你的眼神，里面绝对没有一点欲望。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我紧盯着他，用迫人的眼神盯着他，我在等他心虚，等他慌乱，等他自乱阵脚。
　　我在等着那个稍纵即逝的机会。
　　当一只狮子把一只鹿搏倒在地的时候，会给它的脖子致命的一咬，总觉得那一咬很有意思，很让人兴奋。自信，狂野，有力而庄严。好像恋人间定情的一吻。
　　我已经一下子击中了天佑的破绽，只等他软弱的倒下，露出他颇令人怜爱的脖子。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　果不其然，天佑的脸色窘迫的胀红了。他的神色不再坦然，开始变得萎缩。
　　可在同时，他的神情显露出一种赤裸裸的痛楚，眼睛里蓄满了眼水，让我开始犹豫。
　　他的喉头哽动着，全身在灌注着一种张力，似乎在拼命维系着最后一点骄傲的影子，只需轻轻一击，他会整个粉碎。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“我想干什么？真是个傻瓜。你早就看到我最丑最不堪的样子。我还在你面前装什么。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　他轻声说出口时，那层防备消失了，眼泪大滴的滚落下来。
　　“蠢货。”他嘴里喃喃骂着自己，一边起身离去。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我被他身上散发出来的痛楚完全镇摄住，不知所措。但我心里面很清楚，一旦天佑走出这个门口，他就将永远不再属于我。
　　我一把拿起桌上的餐刀，卷起袖子，在手臂上划了一刀，血一下子涌出来。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“对不起，天佑，是我对不起你。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　门边的天佑转过头，脸色苍白的看着我，但仍不动。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“我知道这还不够，远远不够。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我微笑着又划了一刀，作势准备再划一刀。天佑冲过来整个搂住我，但迟了些，我的手臂上已经有了平行着的三道血口。天佑慌乱到空手握向刀刃，想把刀从我手上夺下来。
　　我赶紧把刀扔掉。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“傻瓜，你还要不要你的手了。你读临床的，手伤了还能干什么？”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我搂住他呵责，他把头抵在我肩膀上，无声的恸哭。
　　…………
　　……………………
　　………………………………
　　我就是这样重新挽回天佑。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这一招，我在八年前用过，企图留住一个不曾爱过我的男人，失败了。
　　这次又不经意的用，活了这么多年好像也没有多少长进。
　　可我分明感觉又是有所不同的。
　　八年前，我是满怀着绝望，只想不顾一切挽回一个人的心，以一个恋人的身份。
　　八年后，我是一脑子计算得失，只想挽回一个被我深深伤害的男孩，用得更像是一个商人的身份。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　八年前，我在医院里晕迷了一天半；八年后，只用了三张中型的创可贴。
　　我看着我伤痕累累的左手，觉得它好像一份感情的记录。
　　表背后藏着的，是为杰留下的。
　　手臂上的，是为天佑留下的。
　　无名指第二个指节上的，是为弟弟留下的。
　　又习惯性的摸摸第二个指节上的疤，本来，有一个大到足够挡住它的戒子，弟弟送给我的戒子，可我却不能戴着，可能今生也无缘戴着。
　　一种绝望的悲伤涌出来，将我整个淹没。
　　我开始怀疑，在最后打动我的，是天佑，还是他身上那股子透着绝望，让我能感同身受的痛楚。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　天佑表面回到我的身边。
　　可不自觉仍感到他很遥远。
　　我们在彼此重新找寻着相处的方式。
　　我不再给他钱，也没有机会再给他钱。他说得对，他和我平等，他有他独立的经济来源。
　　我们夜里有时也做爱，但我是没办法像以前放得那么开。
　　天佑很忙，忙着适应工作，忙着准备明年的硕士考试（非脱产班）。
　　我们之间的性，显得有些草率，我并不能得到十分的满足。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　快到新年的一个晚上，天佑突然来客厅陪我看电视。
　　他只穿着一件睡袍，领口很低，似乎想色诱我。
　　他第二天临晨就要满二十四岁了，特地请了一天假，想和我一起庆祝。
　　我们尽性的欢爱一场后，我本想为他订一个蛋糕，他却不让。
　　他提出了一个让我张嘴结舌的要求，要我做0号，也让他做一次。
　　在他半是逼迫半是诱哄下，不知是出于什么补心理，我竟答应了。
　　那个过程中，我们俩都显得特别笨拙。可说实在话，我并不如我想像中那么反感。
　　做完后，我打量天佑的神色，他似乎也不是很喜欢这种角色上的调换，他表情中更多的，是感动。
　　好像戏要做足全套似的，他主动要把我抱在怀里入睡，当他纤细的手臂似模似样的横过我宽阔的胸膛时，我忍不住有想笑出声的冲动。
　　可我没有笑出来。也许他的胳膊不够粗壮力量也不够强，但他仔细护着我的手势非常感人。
　　他用一种很感人的手势圈着我的身子！
　　太多年了，只是一个人追求挣扎，没有试过被人这么在意的保护着。
　　…………
　　我的肉体似乎睡着了，意识却还在顽强的醒着，我很惬意的停留在这种似睡非睡的意境中。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　古时候有一个叫庄周的人。
　　他在睡着的时候，梦到了一只起舞的蝴蝶。
　　当他醒来后，他想：究竟那只蝴蝶是我梦中的蝴蝶，还是我，是那只蝴蝶梦中的庄周呢？

第八章  公无渡河
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我感觉皮业是一条特别羞怯的蜡肠狗。
　　它从来都不会抬头看人，而是把眼睛贴着上眼皮偷偷向上觑。迈出的步子细碎而小心，围着它大步流星的主人转来转去。
　　我一直在想，皮业的个性由来，可能是因为它的主人。
　　因为它的主人太讨厌，让皮业误以为自己也不被人喜欢。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　弟弟并没有因为天佑离天他而忧伤太久，他交了新的男友，一个从美国回来读书的华人——琛。
　　我从来没有见过那么不修边辐的人。
　　记得第一次见他的时候，他穿着一件长衬衫，上而套着一个小背心，而下身好像没穿什么一样，光着两条大腿。
　　他牵着弟弟的手，挺热情的叫我：“哥。”
　　身边的一条细长的蜡肠狗，一边抬着眼睛觑我，一边悄悄的向后退。
　　我放他们进去，他显得特别高兴，向房里迎出来的天佑大声打着招乎：“嗨！”
　　又回头向皮业吹了一声响亮的口哨。
　　一直在门边探头探脑的皮业终于贴着门边窜进去，找到鞋柜的一个角落窝下身子，伏在地上。
　　我一时接受不了状况的望着弟弟，他的脸上满是讨好的笑意。
　　“天，是不是天佑的离去，让他受了什么刺激？”
　　而房里的琛竟自动自发的脱掉了背心和衬衫，露出下身穿的一条运动短裤。
　　他从冰箱里拿出一罐啤酒，一边喝一边脱着鞋袜。
　　“你很热吗？”
　　我冷冷的问他。
　　他在茶几前盘腿坐下，“是呀，刚打完一场球，哎哥呀，我能不能在这儿洗个澡呀？”
　　他喝过啤酒后满足的叹了口气，竟直接向地板躺了下去。
　　我觉得我太阳穴的血管在一抽一抽的。
　　“他就是这样子。”
　　弟弟一边赔着小心，一边拿着衬衫往他的身上搭。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　后来弟弟笑眯眯的告诉我，琛因为衣着品味有问题而被系主任警告，如果以后再“有伤风化”就要扣他年终操守评分。
　　“什么叫有伤风化？”
　　“他把脱下来的长裤系在脖子上。”
　　天！
　　我惊讶的看着弟弟，他竟然满面笑容，没有一点“所托非人”应有的痛苦。
　　这诚然是琛的个性。
　　让我不能容忍的个性。
　　他不但衣着品位有异常人，好像还是一个天体营的支持者。
　　他在室内的时候，似乎摆脱不了赤裸的欲望，总是尽可能穿得很少。
　　我硬性规定他在房间里至少要穿上长裤和鞋子，至少在我的房子里要这样。
　　有时候，我觉得弟弟交这个男友似乎在向我和天佑挑衅，因为这个男人实在有违弟弟完美主义的个性，而且弟弟和他在课余时间中，大多呆在我这里。弟弟好像在生活给我看，不管是什么原因。
　　每当我突然回到家的时候，琛全是光着脚。一见到我，就会慌乱不已。
　　他趴在地上四处寻找，还大声招乎着皮业。
　　“皮业，我的鞋，快找我的鞋。”
　　皮业会飞舞着两片大耳朵狂奔而至，弟弟和天佑也会不自觉的跟着找，室内立刻是一付人仰狗翻的混乱情况。
　　弟弟会拿一种非常讨好的神色看我，让我只能隐忍着怒气，做出一付似笑非笑的表情。
　　我总在怀疑弟弟是爱上了他的狗而非他本人，毕竟弟弟从小就有恋狗情结。
　　可是有一天，我终于发现了他的一个优点。
　　那天他拥着弟弟，非常亲昵的从外面走进来。
　　我暗示他不可以在外面那种公众场合对弟弟显得过份亲昵。
　　他非常惊讶。
　　“我爱他，为什么不可以对他亲昵？”
　　“你要注意别人的看法。”
　　“别人有什么看法？”
　　“他们会觉得我们怪，有伤风化。”
　　我觉得和他交流得很累，也不知他理不理解。
　　他的表情显得更加迷惑。
　　顿了很半天，他突然很大声的反驳我。
　　“我喜欢，为什么不可以，我们又没有伤害任何人。”
　　他说得那么理直气壮，态度那么肯定，有一种君子坦荡荡的豪气。
　　老实说，在那一瞬，我也险些被他震摄住。
　　可他很快又回头对弟弟耳语，“风化是什么东西？”
　　虽然对琛心存抗拒，但不要否认，这个男孩以他独有的直白和我行我素很快打进了我们的圈子。
　　我已经不能够在家里接待生意上的朋友。
　　自从有了琛，那里开始杂乱无章，成为关着四个男人和一只公狗的动物园。不过也许这样更有家的味道。
　　我忍受不了弟弟离我咫尺之遥，却在对另一个男人笑，对另一个男人撒娇。但理智又对自己说，我应当更注重天佑才对。
　　春天才到不久，刚刚脱出冬天的阴冷，好动的琛就建议我们一起去游泳。
　　一到泳池，琛就急不可待的跳下了水，以非常流畅的动作一口气游了四个来回，搏得泳池里其他泳客的一阵阵惊叹。
　　弟弟则显得细致得多。
　　他先将腿浸进池水中，再用手慢慢向身体上浇水，让皮肤接受室内泳池约二十六度的水温。
　　我着迷的看着他，当水珠沿着他白晰的皮肤，顺着他修长的身体渐渐淌下时，我想我就快按捺不住我悸动的心情。
　　天佑一直默默的陪我坐在池边休息，也在静静关察着我，当我感觉到他灼人的视线回望向他时，他又突兀的把头转向别处，一付浑不在意的样子。
　　“为什么不下去游？”我轻声问他。
　　“不会。”他低下头很羞涩的笑。
　　我根本无心理会他的答案，注意力全部被已经下水游起来的弟弟吸引。
　　他整个人好像和水溶成一体，没有琛那种水花四溅的跋扈，游过的水面会留下一道分开的涟漪，又很快合拢去，水面似乎恢复平静，却又随着底下的暗涌而轻轻涤荡着。很像现在我对于弟弟的心情。
　　他游得很好，好到让我感到骄傲。因为他的游泳是我教的。
　　他小时候很怕水，我就让他骑在我脖子上下浅水区，只让水淹住他足踝的一点点。
　　我的思绪让琛给打乱了。
　　他趴在岸边，大声问天佑为什么不下水。
　　“我不会。”
　　“哪有人不会游泳的，那是本能。”
　　“真的不会。”
　　“可我们是胚胎的时候就已经在妈妈羊水里游来游去。”
　　天佑只笑不答。
　　琛挥手让天佑走近他，一脸严肃的表情。
　　天佑走近他，显得很谨慎。
　　“你回忆一下，你是不是被狗呀猫之类的动物咬过。”
　　“没有呀。”
　　“我认为你是得了疯狗症，也就是畏水病。一定是这样。”
　　不等天佑反应过来，琛一把拉住他的足踝，把他横摔进泳池。天佑很张惶的在水里挣扎起来。我连同四个救生员中的三个一起跳了下去。
　　“天呀！你是真的不会！”
　　琛惊讶的张大嘴，把他扯到池沿边趴着。
　　弟弟在远处原地踏着水，关心的看着这边的混乱。发尖上沾着点点珠光。
　　我无心顾及天佑有些求助的眼神，转身向弟弟那边游去。
　　他轻声笑着，一边看着我，一边轻笑着仰游后退，当我离他只有一腿之隔的时候，他笑出声来，转身飞快的游开，于是成为了水中一场你追我逐的游戏。
　　我挺费力的捉到了这个水中的精灵。
　　弟弟像条泥鳅一样扭来扭去，几次欲挣脱我水盾。
　　我一反手把他扣在怀里，笑着说：“我想要的东西，你什么时候见到脱手过？”
　　他的身子僵了一下，让我意会到我言词的不当。
　　我装出不在意的样子松开一只手，他也不离去。我把他往后一甩，对他说：“上来。”
　　他高兴得跨骑到我的背上。
　　我背着他潜游，那是一个他小时候最喜欢的游戏。
　　他很兴奋，坐在我背上像泰山一样呜呜乱叫。
　　我背着他游过了半个泳池，越潜越深，直到水的浮力把他带离我的身子。
　　我习惯性的反身接住他，他也习惯性的像八脚章鱼一样缠挂在我身上。两手勾住我的脖子，两腿圈住我的腰。
　　我们好像回到了从前，他还不那么会游的时候，我从来不让他离开我的身边。
　　可现在已经不同了。
　　我讪讪的收回托住他腰和屁股的手，他也不好意思收起圈住我腰的腿，因为我们不约而同抽手，他抖然一沉，整个上身贴着我的身子滑下，他的腿也碰到了我不知何时起，开始勃然的欲望。
　　弟弟的脸偷偷的红了。
　　在泳池那一边，一直热心教着天佑游泳的琛猛击了一下天佑露在水面的屁股，天佑受到骤然的一惊，直直沉了下去。
　　琛板着脸把他拖到池沿挂着，径直爬出泳池去冲凉。
　　天佑在混乱中好像吞了口水，趴在池沿又是呛咳，又是干呕。
　　今年第一次游泳就这样有不太愉快的结束。
　　在回程上，琛毫不掩饰他的不快。
　　弟弟讨好的问他怎么了，他说没见过像天佑那么笨的人，叫他不要好像根棍子竖在水里游泳，要敢于把头埋到水里去，结果好了，他头是埋进去了，下半还是像根棍子竖在水里，只见一个屁股翘出水面。
　　我和弟弟都笑，其实心里很清楚，这只不过是个借口。
　　最无辜的是天佑，他一路悄悄跟着，把头压得很低，不让任何人看到他的脸色。
　　回到家里，天佑一个人趴在床角，四肢悬空，不断比划着游水的姿势。
　　“怎么，学上瘾了吗？”他不说话，只是抬头看了看我。就爬过几步，把头枕在我大腿上躺下。
　　“如果有一天，我是说如果，我和你弟弟一起掉进水里了，你会先救哪一个呀？”我愕然的看着他。
　　他笔直的看着我的眼睛，不容我逃避这个问题。
　　我们对视了半天，他突然笑了。
　　“明知道答案还叫你为难！虽说你弟弟会游水，而且水性那么好，你比较不放心的，还是他吧！”我不知道为什么，他能把这原本非常苦涩的言语用这么轻松的口吻说出来。可那面透出认命的心酸，让人动容。
　　他闭上眼在我腿上假寐了一会，就拿起衣服进浴室里去洗澡。
　　本来他已经走进去了，可又探出头来。
　　“我不是学得上瘾，我是不得不学会。”他非快的回答完，把脑袋缩了回去，濡湿的眼睛在我面前一晃而过。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　琛居然没有气多久，隔了一天，他就又和弟弟笑嘻嘻的找上门来。
　　我们四人仍相约一起去游泳。
　　不过互换了角色。
　　琛和弟弟在水里追逐嘻闹，我在池边教着天佑。
　　也许这才是正确的方式。
　　我双手托着天佑的双手，任身后嬉闹声一次次刺激我的神经。酸楚，忌妒，愤怒变成了条条春蚕，竟把我的心当成了桑叶。
　　我无能为力？无能为力。无能为力！
　　我只能让自己在一次次心悸中慢慢变得麻木。
　　有时看着弟弟飞扬的笑脸，我觉得我已经渐渐退出了弟弟人生的舞台，变成一个早已被人取代的角色。但我固执的留下，尽管聚光灯不在我的身上，男主角不再是我，我仍站在舞台的一个角落，伸着手，拼命在挽留着一点什么。
　　天佑每天都会趴在床角练习游水，竟管他已经能用他自创的撅屁股狗刨横渡游泳池，但他丝毫得不到满足。
　　有一天我看着天佑又悬在床角拼命舞动四肢的时候，一种挣扎得太久太困倦的感觉袭上我，让我有一种窒息的痛楚。
　　想起一首崆喉引。
　　公无渡河，公竟渡河，堕河公死，岂奈公何。
　　很简单的四句话，却自有其说不尽的悲凉意境。
　　一个壮汉跑到一条河边，表示自己一定要过这条河。
　　河边的居民告诉他，这本是一条过不去的河，因为唯一的一条渡船已朽，无力载人渡过。
　　壮汉坚持架着必沉的渡船过河，果不其然在河心沉没，果不其然溺毙。
　　河边的人只有徒然的看着，向天悲歌。
　　“公啊，你不要渡过那条河。
　　公啊，你竟强要渡过那条河。
　　公啊，现在你堕河而死，公啊，我们只能眼睁睁看着，拿你和这注定发生的一切，无可奈何。“我以前一直不懂，为什么那个壮汉，一定要渡过那条河？
　　我现在好像懂了，而且懂得透澈。
　　“不要再练了。你没有那种天份。如果有一天你溺水了，我一定会救你的。”“不管你弟弟吗？”天佑声音发颤，好像开玩笑一样说。
　　“我想琛应该有能力照顾好他。”天佑不说话，他好像被突如其来的幸福给打懵了一样。
　　最后他高兴得跳起来搂住我，拼命的吻我，却泪流满面。
　　“本来就应该是这样的，你不开心吗？”“我是太高兴了。”“傻瓜，这原本就是我应该做的。”“我早就习惯了，别人能轻易有的东西，我却要拼命够才够得到，有时候拼命够也不一定能够到。我早已经太累了，但只能一个人硬撑着，我已经太累了。”他几乎哽咽得说不出话来了。我在说那些话的同时，在心里默默对自已说，如果我因为救天佑让弟弟有任何意外，我会追随他而去。

一切似乎在骤然的释然中变得美好。
弟弟和琛看来发展得很好。他不像以前对那位心理医生，或对我，只是一味的依赖，他变得有自己的个性，有时会和琛据理力争，那么认真的攥紧拳头，小脸涨得通红。
我真为他能再一次活得那么有朝气而感到开心。
天佑和我越来越好，好像蜜里调油那样的好。虽说我给他的不过是一句尚未兑现的口头承诺，但他开心得像得到了全世界那么满足。他使尽全力的一味取悦我，放下所有的矜持或尊严之类的东西。我也越来越痛惜他。直到弟弟突然来找我的一个深夜。

我正在客厅里和天佑卿卿我我，突然听到一阵迟疑的敲门声。我打开门，弟弟狼狈的站在那里。汗水让他的汗衫紧紧的粘在身上，他只穿着一双拖鞋，一双赤脚上伤痕累累。“哥。”他看见我，放心的松一口气，倦意一下子袭上他的脸。
“怎么弄的？”
“我走过来的。”
“为什么不坐出租车？”
“我身上没带钱，又怕你不在家。”
他可怜兮兮的拍拍没有口袋的无袖衫和半长的短裤。
我赶紧把他让到里面。
“和琛吵架了？”
他不作声。
“反了他了。”我气恼的咒骂了一声。
弟弟看着正在慢条斯理扣着纽扣的天佑，好像意会到在开门之前我们正做着什么，尴尬得不知道眼睛往哪里摆才好。
天佑倒是颇为镇定。
“你一定饿了吧，我去给你弄点吃的，煎蛋好不好？”他笑笑的进了厨房。
“我不该来的。”弟弟垂着头，脸色苍白。
“什么话，我这儿的门，总是为你开着的。是不是琛欺负你了？”
“没什么，其实是我无理取闹。”弟弟笑笑，整个人放松软倒进第一名里。“他气得更历害，嘴唇发紫。”
我见状松了一口气。
小两口闹别扭，弟弟像一个回娘家的小媳妇似的。我不由轻笑出声。
他警惕的抬起头来看我：“我很可笑对不对？”
“没有。”我回答得不太由衷，因为忍不住笑意。
天佑捧了盘煎蛋过来，嘴里当当作响。
我配合着大力举荐：“佑子的特产，丘比特的爱心蛋。”
那是天佑为我煎蛋时喜欢玩的花样，把两粒蛋放入平底锅，其实天佑很懂得为他自己争取。也许他爱上我是他的一种悲剧。但我们彼此的爱都不是坦诚的。我到最后才明白，这场纠缠中没有胜者。

我很羡慕琛的坦然。他有我们没有的东西。也许和他受教育的背景有关。也许整件事中，最无辜最不幸的人是他才对。他其实是一个比任何人都执着的人。他在不到六岁时见三岁多的弟弟喝过一次牛奶，觉得用奶锅一点点遮住脸是一种说不出来的幸福。这种感觉，让他在美国的十几年，只用牛奶作为饮料。

其实一开始就错了。我和弟弟之间的关系从开绐就联系得太紧了。没有父母在中间隔着。只能分享彼此。而且我很蠢，也很没有自信。到最后才知道弟弟一直爱的人，一直爱的人是我才对。不过好像晚了。我伤他伤得更深。

以为自己有足够的力量写完它，看来是不行了。我无法正视我在得到答案时的感受。到现在仍是如此。不过尽管知道了彼此的心意，到最后仍旧是做茧自缚。痛定思痛，痛何如哉。我不写下去了，至少让这个故事在你们的心中不至于太过绝望。

杰说得很对，我、弟弟、天佑、琛、包括杰、钰，和曾跟弟弟在一起三年的那个心理医生都在做茧自缚，都被希望引导着转了一个大圈，然后被冷冷掷回原地。我们都只是在以自己对轴，绕着自己打转转。

不要责怪我吧。我自己也是不幸的，所以没能力给任何人幸福。浮在水面上，你们会觉得天佑很不幸，但如果你们把头探入水底，每个人都是体无完肤的。

我是个懦夫，我无法正视自己。甚至于没有胆量去理清思绪。

看过的朋友，你们可以自己为它加上结尾。至少让它在想像中，得到完美。我和弟弟有一个约定。我房子门前的脚垫下，有一块地板砖是松动的。里面放着我房子的钥匙。我的房子在弟弟离开后装修过三次，但从来没有换过门板前的地板。而我的房锁换了十五次（基本上我每换一个MB就换一把），每次换完锁，我做的每一件事就是把备用的钥匙放在地板砖的底下。那是我和弟弟唯一的维系。我告诉他，不管任何时候，当他想的时候，他就可以回来，我的大门是永远为他开着的。可天佑偷偷藏起了那把钥匙，我却一无所知。这就是为什么弟弟会敲门，看到我的时候会那么紧张，那么狼狈的原因。天佑始终以一个弱者的姿态出现，但他真的很懂为自已争取。是不是？

天佑为我煎鸡蛋的时候，喜欢把两个鸡蛋在平底锅里面摊成一个心的形状。在盘子上面加上一双筷子，就宛若一双相连的心被丘比特的箭射中一样。弟弟那天夜里，因为我跟琛大吵了一架，那么远走到我家里，只为了向我求助。他只是说了一句，他不觉得把两颗心放在锅里又煎又炸是一件很可爱的事，我却冷淡他去安慰躲进厨房的天佑。我在厨房里和天佑分吃那盘煎蛋，天佑喂了我一口后跟我拥吻。我正奇怪他一向不是那么主动人，直到听到身后弟弟跑得跌跌撞撞的声音才了解发生了什么事。我追出老远才追上弟弟。弟弟笑着问我，为什么以前好像总不大喜欢琛，可现在却不一样了。我是真的被琛的勇气感动，觉得他是比我更能给弟弟幸福的人。我对他说因为琛是一个交往久一点地发现他优点的人。我还劝弟弟，满目山河空念远，不如怜取眼前人。我是不是很棒，用那么棒的话让弟弟怜取眼前人。要弟弟珍惜眼前人。我还在以为我是为他好，为他牺牲。完全体会不到他的心情。我直到后来才明白很多事的。那是一个半月以后，我带天佑一起出去玩，在异地的GAY吧里面，恰好和弟弟以前的心情医生相遇，他一个人买醉，很颓废的样子。我上前去感谢他。我一直觉得他是我一生中最值得感谢的人之一。他向我询问弟弟的近况，看得出来他对弟弟仍然割舍不下，我弟弟也是那种让人不轻易能够割舍的人。我问他为什么那么喜欢弟弟还会跟弟弟分手。他望着我眼睛对我说，因为他受不了弟弟总在他身上找另一个男人的影子。他的眼睛在那一瞬间变得很阴沉。而我也是在那一瞬间想起了很多事情。弟弟说我把他赶了出去。我的确曾叫眼前这个心理医生来照顾他。弟弟问我我为什么会吻他。弟弟问我我要给他的勇气还有没有。弟弟为什么听到我说我能够接受琛时，会有那么复杂的神色。以前总以为他用讨好的神色看着我，其实他是想看到我妒忌琛时的表情吧。明白弟弟为什么在我给了他计程车钱后还是走回去的。琛出来找他，他连那边的门也进不去。后来我和琛找到他时，他冲上去抱住琛就道歉，跟本不给琛开口的机会。当时真的似乎是一个非常完美的结局。各得其所的完美结局。其实里面每个人心里都在流血。我真是一个非常蠢的人。明白弟弟很小的时候，就总喜欢在我面前哼一首周启生的歌。天长地久。可歌词里面每一句话都在讲如何分手。可我似乎明白得太晚了。

天佑深知这一切，但他利用了我和弟弟之间小心翼翼保持的距离。甚至在我和心理医生交谈的时候，他也企图要我离去。他把我当成一个什么？傻瓜？后来他向我坦承，他说他想弟弟一直没有爱过他，只不过借助他，找到一个重新参与我的生活的理由。我们都太可怜了。

我知道我很多时候都很自私。我无法把那种当我知道后的惊愕形成文字。我伤害了我弟弟。我想我永远也无法原谅自己。他比我更害怕。弟弟一直生活在比我更难过的恐惧中。我和弟弟从小缺人引导。自以为是的活着，没有常有的伦理概念。等到我们长大后，好多事已经潜移默化的发生后，又要遵守好多伦理的约束和压力。他一定比我更怕，我以为我能保护他。我也许太过自信了。面对命运，我们都是无能为力的。我的怀抱还是不是他的土地？

药大男孩 · 发表于 2006-5-1 17:50:05

这是作者的弟弟喜欢的歌《天长地久》

一个不为认可的爱情，在静静的绽放却还未来的及~~
凝望天空深深的思所，为何~~

不管何种之爱还是不太喜欢故事中的哥弟之间的恋~~不管再如此凄美~~

PS：后附歌词

周启生——天长地久

孤单的手
紧抱着你的腰
象昨日正相爱的时候
你说今天以后
不必再见也不必问候
曾经拥有，不要泪流
温馨的手
终放下我的手
默默合上双眼忍受
你已轻轻吻别
心中只想这一刻停留
曾经拥有，不管多久
若果真心不可接受
或者不方便拥有
何又等今天最后
乘早一点分手
若果是你真的贪心厌旧
伪装悲苦梦湿透
为何你想讲的情话
藏于落寞眼光背后
依依不舍的看着你走
木立在最失意的时候
一声今天以后
不讲再见也不肯回头
曾经拥有，不要泪流
若果真心不可接受
或者不方便拥有
为何又等今天最后
乘早一点分手
若果是你真的贪心厌旧
伪装悲苦梦湿透
为何你想讲的情话藏于
落寞眼光背后
道尽你苦与忧
落寞眼光背后
道尽你苦与忧
落寞眼光背后
道尽你苦与忧
落寞眼光背后
道尽你苦与忧

----转载完毕----

warrain · 发表于 2006-5-10 22:50:31

该来的幸福也许会稍纵即逝,只有懂得把握,才能挽留幸福

liu1234567 · 发表于 2006-5-10 23:02:12

你好,药大男孩,每次看到你贴的帖子都要看一下,今天也不例外,我今天只看到名字就有一种想看的欲望,不知道内容如何就给你回帖,你不会谦我太鲁莽了吧，我觉的好文章只要看一眼就能打动你的心．我现在回帖就怕看过以后，有想法忘记回帖哪多不好意思．看过以后有想法了再一起交流好吗，支持你就是对我好一点．记住要多发一些好的文章哦，在此谢过．

药大男孩 · 发表于 2006-5-10 23:55:32

承蒙夸奖,偶会努力搬一些好文来供大家欣赏的 ~

liu1234567 · 发表于 2006-5-11 22:47:49

你好,刚刚看完,心里很不平静,好不知道从何说起.只想问你:你觉的这是真的吗:.如果不是真的心理为什么会痛,有时也在流泪..我们的爱都要以这种结局结束才算感动吗,好像赢得眼泪就算好文章了.不过不得不佩服作者的文笔,该省的省，该多描述的写提入木三分．文章不算长，看的却好累．有时想走马观花的看一下，可看过以后又提从头开始．作者是不是也很累啊．爱的错落，爱的无情，爱的无私，爱的丑陋，爱的变态，爱的一切皆可宽恕皆可原谅，应该问问我们爱的原由，为什么爱，有些时候别人觉的不该爱的时候，我们相爱这是罪，可相爱的人却要为此付出比生命更可贵的东西．世上就有这样不公的事，就有这些为爱受罪的人．何时解脱，不在别人而在自己，向自己内心抻一次手，掏出无畏的爱，洒满彼此黑暗的角落．说的容易，做呢？？？？？？？？？？？时间给我们多少，机遇又有几次眷顾我们．出起想放开的心吧，在此找一找内心的渴望吧，这里是个好地方，让心灵不在空虚，不再寂寞，就让我们有一刻的快慰，哪怕瞬间即逝，我们也曾体味．内心的不快在此化做力量迎接明天的太阳．不要不相信奇迹，奇迹就在你身边．．．．．．．．．写的很乱，不好意思．就当净化一次心灵吧．药大男孩你一个什么样的人？？？？？？？期待中！！！！！！！！！！！！！

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★已收录★ 《我的怀抱就是他的土地》 BY 橙子 【完结】

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