爆笑校园囧人囧事

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1.
上高中时，有一次小A喜冲冲的回来了，说他刚在路上看见小B，牵了个女生，觉得很少见，想捉弄一下，然后小A就从后面悄悄跑过去，飞起一脚，踹了小B一脚后飞也似的跑回教室，一回来就给我们讲刚刚踹了B一脚，贼爽，正给我们说呢，结果A同学突然不说话了...因为他发现小B正在教室睡觉...当时那个汗呀，小A赶紧出去找刚才那人道歉去了...教室爆笑一片.
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一次和几个朋友约在我家集合，然后出去玩.就差一个哥们，人就全了.无聊，就在电脑上看电影，法国片《你丫闭嘴》，还是东北话版的，很搞笑.
6 W6 v$ `' o# V8 }　　这哥们姗姗来迟，见我们看的很有兴致，问：“什么电影啊？”
+ I+ @# h8 U% q# v; W　　我说：《你丫闭嘴》
　　这哥们说：我问你电影什么名字？
　　我说：不是告诉你了么，《你丫闭嘴》啊！！
" C6 z# y+ U, ?! M5 l. e8 r　　这哥们似乎明白了，点头说：噢
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' v9 w9 }; {/ U8 d　　隔了几天又聚，这哥们突然拉住我，问：你告诉我，上回你们看的电影到底叫什么？
4 x2 }7 h: I9 C7 L' l+ o" A　　我无语……
3.
) }- W1 g: S5 ^/ T% p0 v: V* I初中的时候住校的，管理比较严格，有同学耐不住寂寞，晚上就偷偷的去网吧玩.因为大门是关闭的，只能跳墙，这位同学就从厕所向外跳，没想到起跳力度小了，直接跳进了粪池里~~半夜两点啊，走了20里路，回家了
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' w9 I' Q# S! r9 a7 m高中时候有次，全宿舍去喝酒，全都挂了，迷迷糊糊回宿舍后就都睡了.我们宿舍的床是那种上下床铺的，每间宿舍2张床.隔天一早醒过来，我隔壁床的下铺正对着上铺狂骂，一问才知道，昨晚他上铺睡到半夜，想吐，特清醒的下床对着下铺一阵狂吐…吐完还小了个便…又心满意足的回去睡觉了…他下铺早上起来才发现…那个囧啊……
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9 y  Z2 E% h7 o8 [: G这次是我自己了，上去去婶婶的饭店吃饭，穿了一件adidas,这件衣服是我在上海买的2009春季新款，当时我婶婶给我开玩笑说我这是假的，我郁闷就说：“谁说的，我这是真的，我在耐克专卖店买的”说完自己囧了，低头开始吃饭……
6.
# d/ ]8 A& c9 K& g" q+ i( g( w在小学时，我同桌是一个很恶心的男生，有一次他在我面前很认真的抠鼻屎，我忍了，
5 P# G2 b5 z7 u8 i9 a2 v0 C: q可他抠完后还把那只指头放在嘴里舔一舔~~~！，更无语的是，他还很天真的问我：“我的手指咋这么咸了？” O__O"…
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现在金融危机太离谱了，刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了！
8.
听来的故事：以前想学《成长的烦恼》里的迈克作弊，把考试内容写在鞋底上，为此特意买了双平底鞋，万事具备，没想到那天下雨…
9.
高价从票贩子那里买了110栏决赛的票，为了看比赛和老板闹翻，索性辞了工作，人生第一次坐飞机，从上海到北京.然而刘翔没跑…
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有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。
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一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
5 v1 r1 Z$ o3 l9 F$ @　　结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上……
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初中上语文课，学习的是《最后一课》，我老师先给大家朗读课文，读到最后一段老师说：下课了，你们走吧’………”，我同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班哗然……
13.
初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个傻瓜!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个傻瓜!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
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, p3 r! g) f3 G; S$ w上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道:
"你们人类啊!就不知道保护环境!!" 全班石化
; X" r! l+ q6 _9 D$ q; n6 {15. 一哥们发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，
5 g+ M4 U8 u+ q6 J! c　　跟我们说：“我非弄死他”，我们说：“你是搞不过他滴”。
. X; R+ l* Q8 _9 K　“你们看吧”， 这人抄起一本小说钻进蚊帐，
8 ?7 O6 I5 F9 G& T2 D  \封口。
　　边看小说边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，
3 s% N) W6 S8 M; c8 W! _$ p结果两个小时后， 苍蝇终于飞不动了。
　　他凑过去捅了捅苍蝇说： “飞呀小样，爷书还没看够呢”
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话说有一天我朋友和A君去吃自助餐，等吃得差不多了，餐馆老板出现在A君面前，递给A君一张VIP金卡，然后说道：这是隔壁饭店的VIP卡，以后请你去隔壁用餐吧。
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2 @/ H# M0 ~# E* ~, N# o: A我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。
. v1 L2 X0 i" ]5 U+ s3 h5 T- K　　主持人问他：你想点歌送给谁？
$ k: k7 y, \" t! h" x! s. ~) s　　我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：;我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!
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: ~: b. L% _  Q他同桌那女生很好笑的，有一次那男的放屁了，女生就很生气，然后她就问他说
$ @' {/ h/ p% |3 L- k　　“你是不是放屁了”男的一开始死活不认，后来女的就说“你不认我就告诉全班人听”
　　男的就开始紧张了就认了。结果女的说“那么臭你要怎么办”
8 C0 w- e' H# C　　然后那男的…就开始大口大口地吸气要把屁抽回肚子里……
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我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
20.
某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了…………