开心的冷幽默

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2 {! ~( n! J* @* B1、一个胖姑娘进商场买衣服。拿者一件衣服对服务员说：“你们这件衣服有ＸＸＸＬ号的吗？”
& W9 M- e3 c7 a- f  `服务员说：“原来你口吃啊。”

1 m3 n; u$ j+ g4 U2、某人请开电器行的师傅来修理收音机。
3 l7 J$ A8 x8 @师傅说：“这样差劲的收音机，是谁卖给你的呀？”
修的人说说：“你呀，你忘了，去年……”
1 n. w- |4 q, F) k- b师傅：“哦，原来是那一台，真耐用，竟然能够用一年。”
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# ~* }; V3 }6 t; z3 t3、有一个人肚子饿了。他跑到卖油饼的摊前，关心地说：“你们炸油饼，太费油，我有一个办法，保管省。”
卖油饼的一听，喜出望外，马上给他端来一盘油饼让他吃，并请他指点省油的办法。这人吃饱了，还不吭声。卖油饼的着急了，催问道：“您究竟有什么省油的办法？”那人擦擦嘴说“卖蒸馍。”。
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5 r( f8 w* Q8 [" v+ X  l( n4、小区附近新开了一家餐馆，打出了“四大名煮”的招牌，小刘特地约了几位朋友一同前往品尝。酒足饭饱之后，他们还没有看见什么“四大名煮”，于是小刘忍不住叫来了大堂经理，问个明白。
+ |9 m$ b$ e4 b% y( P2 p大堂经理眨巴着小眼睛，呵呵一笑说：“你们看，这餐馆内满墙壁红绸布大宫灯，人在其中，如梦如幻，算不算‘红楼梦’？”小刘“哦”了一声。
经理接着说：“二楼那三口锅，就叫‘三锅演义’”，锅中的便是‘西游鸡’，而服务生倒茶水的造型，更是我们餐馆的一绝，就叫‘水壶转’了。
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5、风萧萧，雨凄凄。
! o- I  k% k8 M# N5 L龙门客栈屋檐下又多了一具尸体。
9 t" v+ A7 t4 q8 E  k0 {尸体赤裸，喉部一道齐刷刷的伤口，显是被利器一击封喉。
$ ]; D- \0 G& p8 [- N+ I+ h5 D) M% w' k铁钩一端从喉部刺入，另一端固定于檐下。
尸体全身泛黑，又好似是中毒而亡。
腹部被刨开，内脏被淘空，死状极惨。
  M+ w7 B+ y2 _/ u$ N/ c# Y5 J( p5 S客栈内人丁寥寥，靠窗的位置端坐一黑髭大汉。
6 s- K3 {9 Q. }$ f, ~“老板，上好菜。”一个大汉拍着桌子喊道。
老板：来了！小二，快把门口挂着的那只乌骨鸡拿下来给蒸了！

4 q8 `* G! W# j0 Q/ p) T2 S/ ?6、一哥们遇到一老外摆地摊卖纪念品。哥们选中一个问多少钱，老外伸出拇指和食指。
  M/ k+ I+ v2 A哥们说太贵了，伸出五根指头。老外没再争，很干脆地把纪念品给哥们打包。
事后，老外由衷的夸奖：“中国人真有钱，买东西这么大方：我明明给他要两块，他偏给我五块。”

7、厂长：“你有病不去住院，天天找我干什么？”
小干部：“我想你得给我升两级我再去住院。”
厂长：“这不行。”
小干部：“不行，我就天天缠着你。”
厂长：“缠我也不怕。”
5 w( e! ^: M/ E  K1 O( a/ a! ?小干部：“哼，告诉你，我得的可是麻风病！”
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8、有个同事老大不小了，找不到对象，工会主席派了个大妈过来关心关心，问他打算找个什么样的，好张罗张罗。同事憋三天憋出个屁来：也没啥特别的，但一定要找回族的！大妈问他原因，他小声说：猪肉那么贵，找个不吃猪肉的省钱……
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9、问我：“买车了，车型多大的？”我告诉他说：“1.6的。”“哦，我坐坐看。”
/ N2 Y! K" h) @% ~0 H! Y% H! N于是坐进驾驶室，感觉一会：“唉，我看我得买1.8的，个子太高，空间明显不够用。”此人身高1.8M。

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谢谢楼主分享

jt003147

werty 发表于 2024-5-18 08:51
楼主可以写黄文吗？

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