很强悍的一些男女对话

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1.男孩：你就象一棵亭亭玉立的竹子！
+ Z5 q9 y# b; x女孩(害羞道)：亲爱的，我有那么苗条吗？
. d- {, N8 V1 Q) T( [' j男孩：你有没有那么苗条我不知道，至少你和竹子一样都没有曲线。
  

9 \  q/ R  G- ~8 u; v, g* S2.一个男孩在画画，妈妈问：“你在画什么，亲爱的？”
  U; N: D& `" U/ e% H“我在画上帝。”
& \+ Z' v5 v- t“上帝？可是没有人知道上帝长什么样子呀？”
“等我画完了，他们就知道了。”
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3.一天，一个小女孩问小利斯神，“世界上有没有比上帝更伟大的存在呢？”
“当然有了。”小利斯神回答道。
“是谁呢？”小女孩好奇的问道。
“当然是创造上帝的人了。”小利斯神微笑着说道。

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/ N9 D6 X# m' r' J4.一位外国留学生在大学参加“普通话演讲比赛”，他的开场白是这样的：“诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟我太太的关系一样，我很爱她，却又无法控制她。”
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5.一个母亲写信给他的儿子，祝贺他订婚："亲爱的儿子，我和你父亲听到这个消息非常高兴，感到很满意。我们焦急等待在你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩赐于你这美好的婚姻。"
当儿子看信时发现这张纸的最后用另一种笔迹写了几句话："你妈妈找邮票去了，不要干这蠢事，傻瓜。过单身生活吧！"

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6.医学院教授给实习生讲课：“为了作出更准确的判断，必须了解病人的遗传病史。”
第二天，一实习生问一名刚送来的病人：“你的腿怎么伤的？”
- @# Q% H1 u. e2 ?* H1 F答：“汽车撞的。”
实习生“你父亲、祖父被汽车撞过吗？”

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7.一同事充电话费却充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来？
3 r# Q: x: o* Y* P6 ^2 m* b2 r结果那哥们特郁闷的说：兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了！

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* a5 A" `/ L4 ]" M$ u8.老板对单位厨师说：早餐吃这么多海鲜是不是太奢侈了？
厨师说：那以后早餐只做包子，紫菜汤不要了！
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# |. s& X8 Z3 K: Q3 b9.头盔店里，一位挑头盔的女性坚持要买最好的一种。
“我已经在我的脑袋上花了十多万美元，可要加倍小心。”她说。
& ]) Y; [9 X; H2 o  _: a我吃了一惊，问道：“你的头受过伤吗？”
“没有，”她说，“我刚从大学毕业。”

  
" u. i. [$ W9 @2 D  ~2 {2 v, b0 ^: K10.“有位老奶奶在街上不小心摔倒了，路过的人们纷纷上前扶起老奶奶，并送她去了医院。医院检查过后，老奶奶并无大碍，人们便把老奶奶送回了家中。老奶奶又和家人一起过上了幸福快乐的生活。”
! B$ Z! N5 p% ?$ l& B  O“好美的故事啊，爷爷你再讲一个。”
“我们说好的，一天只讲一个童话故事，乖乖睡觉。”

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11.女房东气势汹汹地冲进了画家的房间:“先生，我今天的话可是对你的最后通牒,你的房租决不能再拖欠了!”
0 V# L, I2 B4 c- n  A+ o8 I“请你不要打扰我的工作。”正在埋头绘画的画家回答说,“老实告诉你，我住在你的房间对你是莫大的光荣!当我不再住在这里的时候，人们将会说‘这房间曾经住过一位伟大的艺术家’！这不就是你的光荣吗？”
女房东怒道：“如果你今晚还不付给我房租，那么我明天就可以得到这种光荣。”
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12.老公和老婆晚饭后去公园散步，老公不慎滑了一跤，他站起身后气愤地骂道：“这该死的路灯！就不能再亮一点吗？”
老婆掩口而笑：“还记得我俩婚前到这里约会的情形吗？那时候你是怎么讲的？”
老公纳闷：“我说过什么话吗？”
* n. D& T! `9 `: f% M老婆说：“那时你曾埋怨，这里的路灯怎么亮得像白天似的？”

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