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1、周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我说:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包白沙,狠狠K了我一顿。
! j9 @0 Z' A6 h/ M0 W: _5 s 2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈!”
& I0 j0 t( J( {4 m 3、早上上班,发现自行车没气了,于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说:“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了,我笑着连忙改正,结果又说成:“帮我的汽车打点气!” % T6 |: G8 c( U/ [
4、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”
4 ^- e% V Z, c% [ x" J9 I 5、一次在厕所方便,没纸了。就对老婆说:“把擦纸的屁股拿来!” ; r6 @5 Z; s7 N, A: |
6、一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!” 0 J: q- M6 z2 z" ]9 i3 Z: l, R
7、两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!” 6 d1 B& g# c5 f+ f2 q
8、同事和人争执,急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。 ( b2 h! R* \; r
9、上电脑课,一同学的机器有问题,于是大喊;“老板,换机子!” ; b' f; B O0 e& z
10、边吃饭边看帖子,边念经典的给老婆听,笑死她了,于是她对我说:“吃完饭再看吧,不然脑子消化不良!”
4 M$ a) s {4 l& ` 11、一次问一个近视的人眼睛多少度,他本想说400度的,结果一出口就成了400瓦,肚子痛死! 7 L2 D: r6 V- A2 S4 \
12、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!” / v% ]' C: y- _' y ]* O
13、一体育系学生上实习课时,很多老师听课,他太紧张,最后要解散队伍时,一时脑子空白,硬憋了句:“全体注意,立正!闪!!” ( C' i/ Z4 _( k' l' f1 O
14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切,好久不见回来,正疑惑间,他手里捧着个切开的瓜来了,惊慌地说:我把南瓜给切了。大家狂笑,但两秒钟后,大家更是笑翻,原来他手里捧着个冬瓜!
: j" ?8 C! u" Q% X- z6 f: j8 U; U' a6 ` 15、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”
2 U; [* Y/ T9 ?* [5 N7 L 16、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!” / u7 H( {" ?# {6 d4 V Z& g
17、一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待的说:“给我两个滚筒!”没想到那服务员对我大声的说;“两个滚筒,四块钱!” ' G' J6 M% N! g3 |8 x% R; M
18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”
" i6 A0 j% z( E; S0 R) L4 j+ ^ 19、有次去吃饭,结帐时对老板说:“老公!结帐!”当时老板娘就在旁边……
1 X9 O, j% `5 q2 X 20、有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!” 5 ]1 U1 O' y$ R1 N) H
21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”
, [2 P5 h a" O, E* l, d0 g 22、刚买了房子,兴奋中给一哥们打电话:‘我买房啦,不过就一毛房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说:“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?” 3 e D8 N# V4 _+ m P) ^ K
23、被老师留下做作业,不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!” |
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