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1、周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我说:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包白沙,狠狠K了我一顿。
. i6 d8 [ b% C8 `$ N7 W 2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈!” 9 K4 a) \# J s
3、早上上班,发现自行车没气了,于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说:“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了,我笑着连忙改正,结果又说成:“帮我的汽车打点气!”
. }+ C; O" w U5 a 4、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”
! n, ?1 J: _7 T 5、一次在厕所方便,没纸了。就对老婆说:“把擦纸的屁股拿来!”
% g" ^! M* U) _: x 6、一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!”
1 c8 W+ v* l+ N6 i$ i; {! M* _ 7、两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”
% V9 g5 p* X, M) S 8、同事和人争执,急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
0 f. t: k5 u. W* o! w- ] 9、上电脑课,一同学的机器有问题,于是大喊;“老板,换机子!”
; D' j; |) U( f 10、边吃饭边看帖子,边念经典的给老婆听,笑死她了,于是她对我说:“吃完饭再看吧,不然脑子消化不良!”
" E @6 v1 {) p7 h# I# W 11、一次问一个近视的人眼睛多少度,他本想说400度的,结果一出口就成了400瓦,肚子痛死!
, z0 |0 c" J: g; P o1 _9 ~6 F 12、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”
4 V1 [6 X; [- J9 H0 H6 N2 u( x% V 13、一体育系学生上实习课时,很多老师听课,他太紧张,最后要解散队伍时,一时脑子空白,硬憋了句:“全体注意,立正!闪!!”
/ j4 o7 w2 o, e! V6 q3 W" j 14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切,好久不见回来,正疑惑间,他手里捧着个切开的瓜来了,惊慌地说:我把南瓜给切了。大家狂笑,但两秒钟后,大家更是笑翻,原来他手里捧着个冬瓜! ! Y& b+ e9 z: `1 a6 K: h$ c
15、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”
e9 ~+ U5 r' g: N; m6 {1 K 16、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!” ( Y, G. H, k2 ], T8 Z
17、一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待的说:“给我两个滚筒!”没想到那服务员对我大声的说;“两个滚筒,四块钱!”
. B9 a/ m1 M u 18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?” 2 l" K7 k7 T8 c5 Q
19、有次去吃饭,结帐时对老板说:“老公!结帐!”当时老板娘就在旁边…… & A! u. G! Z j, ~( e$ o
20、有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”
4 b/ }+ `+ q: [ d, Q 21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?” 4 T7 v: M9 \, Z4 |
22、刚买了房子,兴奋中给一哥们打电话:‘我买房啦,不过就一毛房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说:“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?”
4 R$ n5 C5 `+ W9 F0 E& A 23、被老师留下做作业,不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!” |
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