爱怎么了

chillry

注定一个不眠的夜晚，因为成都已经33度，因为啤酒微微的作用，因为爱让我痛。不是自己的第一次爱，却是第一次用文字记录我的爱。曾经相爱过的人在决定离我而去的时候给我留下了一句话：跟我什么都可以谈，但除了爱，我总是表现出闪躲。这也是最后为什么她会选择放弃的原因吧。在我决定对爱负责的那刻起，我鼓足了勇气学会放下，更多的是抛开世俗的眼光，为自私的自己学会付出。

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在隐蔽压抑的世界里，我一无所有，漫无目的的寻觅着自己的爱。实际上在上初中的时候，自己就特别喜欢关注那些帅气的面孔，渐渐的对女生失去了感情上的需要，所以我也总能在第一时间将那些简单、美好的感觉扼杀在摇篮中。从那时起我决绝一切女孩的主动，哪怕只是一点点地预感。

大学的生活让我脱离了熟悉且被父母宠爱的城市。第一次学会去适应独自生活，更有了自由自我的时间与空间。美好的校园生活经历的过程让我觉得漫长，值得回忆的瞬间又使得四年的时间压缩的所剩无几。我想我是真正爱上一个人了，在那转瞬即逝就抓不住地爱情，我做好了充分的准备，也越来越憧憬着。
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他的生活中出现过女生，可是如同我一样，与她们保持着较好的距离，在他的电脑里存有很多帅男的图片，我们在毕业后的一年里仍然保持着较好的关系，并在周末的时候常能够约到一起逛街，唱歌，聊天，喝酒。在他深夜不能入睡的时候，他会给我打电话，我的手机也总是为他而开启。几次都发现他欲言又止，现在才明白我的想法是正确的，他也喜欢男生。
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因为都有同样趋向的我们，我在阳光博客上发现了他的文字、图片。那个熟悉的标题是他让我帮他取的，而且有类似的一篇日至放在我们常用的blogcn上，只是那段让我第一次为爱受伤的文字被删减了。在我还没做好准备怎么告诉他我的爱时，他已经有BF了，那篇日至正是描绘了他们小小幸福爱情的开始。我是在办公室看到看到那些文字的，顿时大脑一片空白，目光呆滞数秒后，再也坐不住，起身夺门而出，逃离了公司。一个人把头深深的埋着，加快步伐没有方向的向前冲着，大脑中全是他的面容，曾经让我感到幸福的笑容，此刻是那么的刺痛人心。那段时间我需要烟来迷惑自己。可是现在烟还是不属于我，就像他不可能和我再回到原来那种单纯的友情阶段，我给了自己一个愚蠢的憧憬，在我把爱告诉他之后，一切都破灭了。

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& I4 q+ i+ h/ ?* x: R4 @% f( z, t痛并痛苦着的日子会有一段时间的持续，并在那些不断更新的文字中，一道道划过心口，直到麻木为止。重新振作后的自己开始在网上发布交友信息，并附上了照片，自己也曾主动找过两三个网友尝试聊天，后来发现他们是如此的现实，我还跟不上他们的节奏，现在想想当时的自己多么的单纯。

后来KUN走进了我的生活，一个主动、帅气、可爱的男生。第一次视频彼此的映像都很好，而且也让我小小心动，不过他好像更激动一些。更为幸运的是，我们生活的地方非常接近，为我们的见面创造了条件。简单的一顿晚饭，我们彼此考到了对方，而且让他对我有了更多的好感，当晚的短信持续到深夜，我再次感觉到了爱的幸福。

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后来我们的见面频繁了，而且动作也越来越多，实际上我们在Q上会更暧昧得多，也因此才促使我们在现实中一步步走近对方。那天晚上我们害羞的趴在床上聊天，手相互搭在对方身上的时候，那种幸福来的更加猛烈，主动吻了他，然后我们就一发不可收拾。


% Y; m# F1 a& k1 @$ J' i0 f夜晚的到来总是让人迷惑，不同于白天他诚实地给我说自己已经结婚而且还有一个四个月大的宝宝时的心情。我也尝试让自己与他保持距离，甚至想过退出，可是他总能给我更多的希望和爱恋。我也很真实的回答过他的问题：“因为爱他爱我”。我们也曾吵闹过，可是总能在彼此一方的让步中化解，让我们更爱对方。不过这一切似乎又被现实的一切改变着。他希望我可以认识他老婆，这样是为了以后我们能经常见面而奠定基础，我也知道他的真实想法是这样，而且我也希望随时有他陪伴的日子。他也曾跟老婆吵到离婚的程度，不过这不是我能负责的一段感情，因为毕竟那是他的家。我尽量找借口避开见他老婆，因为我不能确认见到他老婆后，是做贱自己，还是亵渎这段爱情，直到今天，我实在想见到他，才不得不见了他老婆。
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故事写到这，也许有人已经看出来我问什么要讲这段故事。是的，我开始动摇了。这不是我想要的爱情，我希望的是一份长久，稳定的感情，有人可能说我天真，可这是我内心的真实想法，明天他老婆又要离开成都了，我该怎么去面对这段感情，真的很迷茫困惑。
                                                               
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