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1、生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在完全不知道他变成什么模样了,Oh,4000块。; \4 h) q& b" w. n& Y7 @9 T! E. C, G' J
2、抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢!
: u. Q- ? v/ W2 L 3、我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。
6 B& M+ `1 O, k/ F; { 4、爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。: k1 U& l+ R" i) a8 Q. d8 N! p
5、为提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印:请打开这一端;在瓶底上加印:请打开另一端。! y* V+ K' I1 [4 n9 S5 ?+ ]
6、记者:根据最近一项民意调查显示,国民对国内外时事的关心度很低,议员先生,您对此有何看法?议员:没有看法,我不关心。
/ y% F, W! u: J 7、俺村就剩俺一个光棍儿了,其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了,大夫,您也给俺结扎了吧,我怕要是哪个女的怀孕了,这个责任俺可担当不起啊。
" A& Y8 ^' B9 E. U' i& F 8、游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗?
6 h9 D O' m7 Q( I 和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。
' h i- g2 v: o% \ 9、假如律师和政客同时掉进河里,请问你是去喝咖啡还是去看电影?(选择题)
( Q( t6 t" O5 Y! v 10、如果不是发生在我身上的话,那么这件事可真是太好笑了。
0 v N! W' M% v; I' W& F/ C5 K% w 11、您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。 1 A( @. J |* z2 l# H9 c- J- O9 r
12、秀发去无踪,头屑更出众!
7 \- E' T( l& Y. }& C 13、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官,但是别忘了这个判断是谁做的
1 y O8 ]9 A+ [# @+ I: T14、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。
# J) N7 V! y% e' P 15、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。 3 |- \8 V. O7 w, [2 S& T& e
16、一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊。 ! D2 I! t9 @) W# N
17、昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?
; F F. `, U, s0 B; U" C 18、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
) @0 |7 Z Y& d# Y' T: S4 ` 19、如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。 " {) M& ]# |1 k8 e% P9 {; @
20、所有的男人生来平等,结婚的除外。$ d; m9 P) V( b" e5 [7 s& e
21、昨天,科学家最新研究,一百名男子参加了试验,在每人喝下二十瓶啤酒后,所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑,易哭易怒,举止冲动,驾驶技术下降,体重均有所上升。因此科学家得出结论,啤酒含有微量的雌性激素! . {4 d+ M: t( ]
22、我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。 5 C6 D7 b; t5 k) F- V3 M
23、如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。 8 Q' X, f' `9 s, t% L/ m& c
24、过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。
: q8 Y2 z8 \! S3 [ 25、如果说贝多芬是“交响乐之父”,那么是不是说贝多芬的父亲是“交响乐之爷”? 3 _! f4 i) L. ^* S1 f4 i& l
26、我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做“自信”。
" y' F4 X( s% f a& ?/ [3 ]# j 27、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。 # L$ i9 Y' @5 g$ P3 o' E
28、假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。
3 _: p' m$ Y' F# s. C/ P+ I 29、我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。 * D; F2 u$ }8 h; i" c) B( J
30、我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。 |
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