幽默笑话 共享下

沪西人家

正吃饭的你看见对面女生直勾勾的目光，不觉想：这女孩怎么这么不懂矜持。又看她欲言又止，便问：你想说什么？女孩说：你刚才吃了一只苍蝇，还是活的！
　　
( e8 e& n" [$ A　　高中时辅修美术课，很多人都不愿上，一次，逃课人数太多，老师大怒，拍桌怒吼：“没来的，自己把名字给我报上来！”
7 Q2 k( _* g+ n  D8 ?　　老师让同学到黑板上默写古诗，一同学无意将停车坐爱枫林晚写成了做爱，老师将这两个字圈出来，大声的问他：怎么会写成这样？你解释一下这是什么意思？
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  k6 g' R* z0 i" C, [" R5 I- w　　某生不讲卫生。一日外出被狗咬，不但不生气，反笑狗曰：我半年没有洗澡了，你敢咬我脏死你！转念一想，又痛哭道：你这死狗，一生不曾刷牙，这次赔大了
　　
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　　一天，老师正在讲课，当讲到激奋处时大声问到：“我们的目标是－－－”某生站起来大声回答：“没有蛀牙！”
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9 f, o+ o$ G& ?; {3 r( q' x4 B　　春游前老师教诲：大家一定要集体活动，不能三三两两的，至少要十个人一起行动。时近中午，突然有个同学捂住肚子大叫：还有谁去厕所？我们已经组织九个
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　　蜡笔小新十二星座版

% n5 ~  O9 W/ D! D9 L) u1 `　　白羊座：心直口快的小新
　　小新：有酱油卖吗？
　　鱼铺老板：没有。
　　小新：有芥末卖吗？
* [8 ~, G7 P7 q$ s6 X　　鱼铺老板：没有。

　　小新：什么都没有还敢开店。
　　
. z, |. N: M9 c8 @　　金牛座：会精打细算的小新
　　美芽：“小新，你这学期捡到10次钱吗？”
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　　小新：“没有，只捡到一次”
4 h1 V) W& D  p( _0 X　　美芽：“那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？”
　　小新：“我把捡到的一百元换成10个铜板”

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4 y% m! a1 @4 l　　双子座：能言善辩的双面小新
　　(饮料机旁)
　　小新：妈妈，妈妈！
2 s, D  z* A6 r. C8 s　　美芽：我是不会给你买的！

　　小新：平时家里穷，买不起，难道出来玩的时候都不能给我喝一杯？
　　美芽：你这个孩子，平时天天喝……
　　(众人围观，美芽只好买)

　　
0 s1 a; P% U  @5 o7 |; _　　巨蟹座：很会照顾人的小新
　　管理员：这里不能带狗进去，我先替你看着这条狗吧。
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; N2 P% }4 U. f) O' v  g% O　　小新：虽然它长得象棉花糖，但是你也不能把它吃掉哦！
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　　狮子座：超级酷男
7 h' `* W& ~- A' Z& j( b  V1 W　　风间：你这样跳舞是不对的。

　　小新：你不要崇拜我。
　　风间：我没有！
1 z7 C! ?  C7 y　　小新：你不要不好意思。
1 |, ?, d) l0 n+ h; l( h* K　　风间：我也没有！
　　
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　　处女座：咬文嚼字似乎很较真的小新
$ ^6 v4 F8 `  C3 V* {5 K　　美芽：以后吃饭的时候不能看电视！
　　小新：绝对吗？
　　美芽：绝对！

　　小新：绝对的绝对吗？
　　美芽：绝对的绝对！
0 ?+ r, e  _. j% g' J　　小新：你还真孩子气……
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$ Q2 K9 M  d% l# G6 l: x4 \* M　　天秤座：颇为讲究公平的小新

' V5 b+ j3 ~$ W6 E+ h# z　　美芽：“上完暑期辅导课就要马上回家，为什么不听话？我讨厌不准时回家的人
　　小新：“你干嘛那么生气？你下班没马上回家作饭，我也没生气啊！”

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　　天蝎座：深喑抓人把柄的小新
　　美芽：你就是撒娇我也不会帮你买那样东西的。
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　　小新：你不帮我买我就大声喊你内裤的颜色。
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6 o, |1 f. {$ H9 A* Z　　射手座：追女生搭讪高手的小新
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　　小新：小姐，你家住的远吗，你喜欢吃纳豆吗？下次能赏光坐我的三轮车吗？
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　　魔羯座：惜时如金的小新
/爆笑指数
　　小新：“老师，我要上厕所”
, z0 P* a7 D- S$ g8 Q# ~2 F! J; j　　老师：“不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？”

: e" ~* y' p7 N& X. M7 c　　小新：“下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！”
　　
　　水瓶座：超级搞怪逻辑的小新
, ]6 c4 ], |6 x: _　　美芽：“小新，你又开电视了”
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　　小新：“我又不是要看电视”
　　美芽：“那你在做什么？”
　　小新：“我在核对报纸上的电视节目表有没有印错”
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　　双鱼座：充满同情心的小新
　　小新：“美芽，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她”
　　美芽：“小新真有爱心，？给她10块钱吧！”
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& E4 _5 J/ N: O: y* r6 h　　美芽：“咦！你怎么买了香肠？”

　　小新：“她就是卖香肠的嘛！”
　　
　　
" x$ g/ z0 u1 n( w& `0 m* T% a　　、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!　
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　　某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该！
　　
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　　自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”　
　　
　　
　　
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& ?/ o8 c  Q* Y$ d2 f+ E$ P; ~　　一日上课,男教授问道:"请问人体的哪个器官在激动的时候会变大6-7倍?"
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　　点了个女生起来回答,该女生站起来把脸都憋红了,憋了半天,憋出一句话:"我拒绝
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1 {6 _& G6 G5 R7 D5 I　　回答!"
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- C+ W- A! \1 P5 P6 a3 Y　　老师无奈,又点一男生回答,男生答道:"瞳孔"
　　
　　
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　　老师说:"正确"然后转身对那个女生说:"我有三件事要提醒你:
　　
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0 c9 l; `' R/ m( E9 E4 W　　第一,你又没有仔细预习这堂课的内容;
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6 V3 @8 i9 R( {  y( \0 \) z! Y2 o　　第二,你又在胡乱想了;
　　
　　
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' ]# G4 S# _) A1 V, Y! Y( {# P　　第三,你在结婚以后会非常失望的…

shangguan

最后一个是经典著作::64::