50条 暴笑口误 从天而降

沪西人家

1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。

+ h! w3 y% @6 z4 x% M# r& w* Y
" J1 B2 a$ i/ s! E+ v) V4 Q
9 b2 i) }, {4 ~% f% I2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦
7 ]) F; L% w& A, U) I
+ n+ l# i) W4 f; \. \; H; j我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,

  K7 A9 b4 {  m3 U: E+ s' r一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
5 X/ ~# d6 t0 `
+ j+ F; z: W5 Z( t; l, u
: l. b: x5 r7 x
: H: N7 t: p, D$ v& x% M) V3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半



4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
7 F" U* ]. Q0 H, w6 `; ~: d（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）

$ k5 N+ ]8 Q* A

! t% ?& @2 G2 q# M/ R1 j) M5 高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健 人呢？

全班大笑 以后都叫他黄家贱人。
; M0 [5 L/ F* _3 |
) ]9 o8 o% M! X. |

) J. g/ b% s! F7 R' K9 G6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
0 X3 f; C; a9 ?: {
6 B. g: w8 ]  B! }. g! {
/ Q3 J/ t$ _' ~& c  A
" ?! m5 C* v2 _9 A+ E. B+ W( B7
$ l& j. \6 K+ x两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“
" b7 Y4 b  I8 R. [" S( y3 K1 G


4 r- y2 E! R0 i% ?$ G8
~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
1 R4 T# e7 H7 e! V$ [" E; d
~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~


) U$ `4 a4 T, G4 L% P& C
# L, {4 |1 K& k$ D9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
% H7 r- o7 Y( i; W

10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...

9 g( ?1 k; r2 s
5 Z0 E0 E+ ~2 u+ ]+ K, ?" w11 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
/ N, g, F$ F: j( x9 T$ [
" K8 Z) M0 {" S9 {) k. M  W0 ?0 }- R

12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？



' Z( A! p1 R2 d  a5 n8 h/ ?; s13
一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”
" ^. Y+ E1 a( c
1 v( s  B, g  F; ~
" J5 i& r) S% y/ s; U) u
14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？
( e! M8 z% J2 j# g- s( Y. z- n5 y

3 q' V  }# l. d* \9 D6 X/ |
' \; V2 S8 b1 s8 q# Y15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.
1 G) M  Q6 U' v6 D' z5 E
' c" F6 g, F1 z- Y3 F9 n, r5 a

16
由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

. P$ U; d  v8 D" w

17 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
) ?5 |% I$ ?1 V4 P/ w1 S" a
8 s" [5 O3 I9 \" m! o" D- i
$ g7 `: M; y$ P  q
18 记得《汉武大帝》里面
张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
% P! c1 N5 r5 h- S0 K+ a
6 N  r2 S+ l4 l. {李广不停的重复：
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……
无语……
# m7 O9 {; m8 g+ u% d- i
) {* v3 g- Y9 n6 R

) Y+ \- E& Z$ ^( ~' [' L19 真是好驴当做心肝肺
4 s' r) x  Q; o0 ]. E
* X8 }, a6 p) y( x# J7 P
' [2 @1 C% R/ O7 a( R
6 N# Q& f5 r" L3 }: t' B, [' R4 R20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
5 q% j+ C+ ?7 `( ]$ H0 G) j4 r一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
( w/ D# `) `3 Z3 a" D5 e+ B


' u; T7 T* G' y2 _* V21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。


* E* z+ A. m6 S  r/ b0 x
22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”

* Y& ]1 X7 v3 x/ p
. ^$ E; Z  I0 B3 O  L
23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！

8 X4 g7 L8 X& m8 H3 S

23 晒阳太屁股
/ |8 O- A3 I( g* p# M. R

2 T3 Z0 D4 {# i* V9 ~& `
. i, U3 ^) S3 Z# g0 P24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
# c9 ]( D0 y! P1 y) @- Q
, t' M0 \# G0 e6 v" X- K
! {& `: S5 y9 a# v3 a
( c  R4 U; [9 d. S( E25 同学向我解释如何拨打某查询电话。
( e7 S+ U6 X4 V" j; b* j" a我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”

沪西人家

26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。 迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”



0 P/ ?# z) |2 F; V$ S/ l6 F! i) @27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”

$ R* Q& A/ B+ N/ D( H1 ?

- p) q' o1 d  V28
有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”
- K6 o3 n: k1 K) v/ j' z# D, P- a' F

' n& x: a) O( M: R6 A3 ~+ ^4 x
5 S) C3 I5 f$ O29
大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

3 s2 ]- k8 M, l2 u9 |
$ E$ W  o* F; ^( V, I4 t
: |' d' s3 l7 K; S30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
, ?7 V" q5 Q( G4 y5 t0 H
“你过去，有人会把你杀掉。。。”



& d  |7 `5 y$ Q9 {31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！
$ B, [" X0 B* t& ?2 Z+ @! w
1 A% {9 c4 z& G6 y( V

32 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”
: S7 j: l7 x4 F
- E5 }- x% Y3 l  U" \
$ p) I, L3 M8 w  r6 j& a0 _# J
! b6 K- t) Z1 W( G. }: _8 L33 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”


0 @3 p! W* ?- E3 |  s: n! S
34
; q0 Z: n9 K2 b% t0 a有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”

结果全场白眼

7 a6 Y+ h# c9 T4 j9 F+ e) \: `

35
9 s9 _4 W4 o1 p$ u$ _表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”



36 凹出来
凸进去....
# L, e$ ]: V+ \+ Z
% K6 F: _; I" m. Z8 k. x

37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！）
: b4 b2 p8 L- t( C+ b0 m9 _9 l

5 \( j: T7 U) Q% a
& U% L, b/ \  e+ A, a# ?38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
一天晚上我们地理老师问我们：
+ E2 a; Z$ y) s. ^- j" ~2 F  q4 ^5 x你们谁是姐姐？谁是弟弟？
. w9 t% i/ f1 X' C0 Y
当时我就呆掉了

6 m, O4 b2 i( k% R9 q5 F; k
1 F: P/ [9 O! x* v
8 A& ~! D) B4 N0 V: b" A39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。

. l/ T( _! c9 a. M$ i( n7 M她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
- E7 u5 y& v; v* n. A9 e, |
  `5 ^* c9 I' ]- x3 ?$ q' ^9 @0 @
$ Z+ Q) T% _8 X. u
2 m& w3 `' U$ A: y1 O! p40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………

. y/ \- S' R% W

41 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”
2 f7 g! _" `& R中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧
: ?5 F* y6 }$ R% @# b4 u8 Z


2 U# u/ D0 @0 B8 F5 ]42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》


- H% B+ P" e9 `+ g: M  y  P
3 B1 }8 x. U. y! S43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！

, }: x; C, c$ Y, X* D7 }) _

44 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。



4 `' ^+ T4 ~% `0 h) I4 D45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
) g& j# T: |) z报告仪表,,考官正常~~~~~~
0 C- ~9 |; \6 u8 A  V3 l) V
: b) u+ g6 N* r
$ ?: G& M; F8 N4 p
! J! n6 ~6 Q7 D: r( Z46
, Z; j2 j* V# Q& e记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”
! `9 r) u3 k8 D
  g. E" `2 s0 y6 u: z
7 b: B& J. s4 s% Q7 D. k; [( p2 y
* q# K7 z9 M, K  b$ ?5 I  j5 ?& A1 J0 V47
大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”

我们全倒了，俩男生疯了。。。

! a( Y+ [+ Z8 y- p) }! Y( ~
  w* Y' }  F2 N( c% C+ v9 b: Y
48
" R4 j- m( h" sMM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............

# A0 c! |& Y7 j8 l无地自容-_-！

) \- G8 v9 z7 ^' M8 v% a& r( t  F+ X& }

7 p3 c' L1 z9 H* F5 ~) I49
平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……
9 j7 R2 E, K$ L0 q8 g' O% ~' N
  v8 _) k8 y! l- c……圣诞快乐！！！！！！
+ V1 n8 t' e6 c4 G


50 唉，又把键盘都喷到水里了。。。