如果招聘时碰到这种人,祝你长寿

沪西人家

1.最强应聘者

- o6 t; t3 _% n7 q3 d经理：‘你了解我们的公司吗？’
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求职者；‘我一到公司上班不就了解了吗？’
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经理：‘你有何特长？’
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3 ]/ }0 p' U- a# O求职者：‘我的手臂特长。’
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2 N; ?% S5 d& I$ a9 }经理：‘你究竟会些什么？’
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求职者：‘说实在的，我什么都不会。’
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经理：‘那你来干什么？’

求职者：‘就是为了坐上你那位置。

经理（强压怒火）：‘姓氏？’
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求职者：‘我不姓四，我信伍。’
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0 P. B$ R- ], h经理：‘性别？’

求职者：‘我说过，我姓伍，不姓鳖。’

0 v/ x+ s* Q; W经理（忍无可忍）：‘我问你是男是女？’
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0 y! ^) g( X+ v+ g6 i5 l求职者：‘真没想到你不但耳朵不好使，眼睛居然也有问题。’


# E" t: }- c3 a& j经理（决定打发他走人）：‘要胜任这项工作，必须要有超人的胆量，我看你缺乏这一素质。’

, Y# K- x- a9 Y$ ]' l求职者重重的打了经理一巴掌，大声地说：‘现在你认为呢？’
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2.婉转的招聘广告
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美国宪法中规定禁止任何形式的歧视，包括性别、年龄、种族、宗教等等。一家公司有一个职位只想雇用男性员工，但又怕遭到妇女运动团体的控告，因此贴出这么一个征才广告：
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5 I5 I( W, K. P“征员工一名，条件是必须在上班时间打赤膊而不会影响到周围其他同仁的工作效率和情绪。”
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1 h# l% P- |, m4 f& g8 ]3.一位高材生到某公司去应征。条件完全符合工作要求。
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老板问他说：“你想要什么工作环境和待遇？”

- T  W: k& K  v他说：“我想一个月薪水10万，一年有一个月让公司用公费让我出国，公司还要用公

, u2 o$ T! ?" q- @' E+ K费让我租房子！”

老板说：“我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，还有公司还送你一栋

$ A0 [/ Y3 C! `: u0 r) D0 t8 U$ M; B7 \房子吧！”
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那个人惊讶地说：“不会吧，这么好？该不会是跟我开玩笑吧！”
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老板说：“是你先跟我开玩笑的！”
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4.要小工吗？

虽然只想当个小工，但要去人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧！公共场合可不能出丑。于是俺穿着西装，打着领带，皮鞋擦得倍儿亮就上路了。到了人才市场，只见人山人海，密不透风。俺并没有往里面挤，心想：“凭俺这条件，找个小工岂不是小菜一碟！”于是俺等啊，等啊，等到太阳下山，也没人来招聘俺。眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，俺连忙整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，俺都答应了。

9 V- v& T; C6 }$ e, w# o& q7 z他过来只说了一句话：“老板，您要招小工吗？”