|
|
1.泼水节 ; ^# I; G$ A, j O% B& R( H* \* e
泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 7 h) Z y4 T# T! c! _
,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你.
* N' b# s% T% b3 h$ }骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?
2 V; p' D$ V& X9 a% c& v2 j! m& {7 m ?4 ?0 Q
/ ]9 K8 ]& K9 e. X/ R1 s
2.等车
7 ~- w! f e! c$ d9 D
/ [& R6 v( d+ @! m9 ~今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等 ' `1 M; w0 P( q! O6 x& |
我,师傅等等我呀!......"
( ?( b. w ^0 S
. ^8 m' Z' J: s1 F# a这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了" / ~5 X/ L( A5 ^$ a
2 O* H. j4 F1 }5 o
* v% |9 d8 h- @- u, r# P# y- r+ R4 J3.岂有此理
( V* @! N+ E9 C" k
$ v1 ]% ^; m3 W# I医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说 ; _8 ^: {0 Q$ ~8 D% x
道:"祝贺你,你太太生了!" 0 ~0 y, _0 g9 S, O$ B. L) ]
% c( p* k k$ {另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?"
4 b8 i7 ~9 r4 d/ `' I" m+ j0 ^4 I( H( J5 `+ }! h/ D
6 X1 i5 E. t9 k$ U; h/ M2 s2 Y0 O
4.扎针 ( {4 j0 f* h v V
- q& ^; I: w* ^" |某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”
3 d4 ^8 ~. k: q7 L2 M4 N& Z6 x9 y. ], \ N0 {9 G" z' g- J
/ d* w$ u+ r5 ?4 u+ P4 k D* R& |, |" ]
5.弄巧成拙 % |- @. @& S% Q& L* |& o& _% D
1 K+ V8 I2 u U0 `/ h. J
酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。
* G8 v: n) F k+ k* A3 i0 R5 w( ^* D+ b0 x4 R- |- P r! b Y5 B" {
' L. _: o) w/ A1 M
$ n/ l" B' j5 S2 N# h6.声音太大
1 F! R- s0 ?/ {6 ^8 M% ^2 {6 z* }5 {% }2 o. v5 D3 |1 Z8 ?9 J
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动 ' P& Z0 Y, ?1 p( H* v1 ~
，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛 亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？ & ^* @0 a+ Q; b( z! C( q. h, B" ^+ n( O- I
”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没见。” * X9 N( I5 ]6 z9 [6 _0 P
) w' V. v5 L$ I* V. W, }
+ K2 [* J4 G' Q0 N. U7.
; {& ?' ^' R" L; B
8 V' b& @8 _* b. L. x" U/ b有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！ 2 s2 C& C2 D; v2 H; m1 s+ l G, |
; y6 O) b9 y6 M9 p ]/ l( k% d9 S) h4 q0 f
5 ~* `2 L5 e/ d) V* n/ f% }9 Y( W Q8.春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去
, q: v( F3 ] ]+ \9 d6 b/ w# \% h* y; S7 e
" v# o, D6 m, u& @! Y, B# |
3 X# l' _5 r' \9 D9.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我*，他个妈，谁吐这么圆？ ( J f4 s6 J+ I, B9 q6 |$ f3 y; h1 \% t
2 J9 W' F. u7 E$ B5 u9 @1 ^
6 L, o1 s* M* R# ^3 t; p% }1 k" L2 w4 I* z. u
10.一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？
, ~$ \8 b9 X9 a# {; J4 L7 i
9 H$ m( m% o. ~; j% g( f& e4 H# J5 g4 L4 _7 @7 H
0 G/ r- N6 x) c% x11.还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
/ |0 k' h/ e: j* i3 T" s1 j/ B/ U8 [# V
9 P, b/ Z' B5 ~5 W# Y( a
Y, ?. E4 \0 n p
12.天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！
, t- D% }# j- `0 J- T( J$ P5 N/ G. _- i+ C2 g7 o
# z: S. X X" Z7 C9 c6 i! w3 ~& [/ T
13.
9 D9 W. {& n* w. i1 J% w$ {
: s7 n1 ~6 h8 Y& J9 |4 @. L某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
0 l8 s" s5 u" z; @5 e; q. f4 G7 x" H: w
' \# L% T7 r' h, l
; ^# Y1 ?6 A; {% W! e! C6 M14.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
9 h" d$ B# {7 O2 F7 y- q: U
' [. R3 g: S7 |0 p6 o& B# _, [
5 [% `1 B- G" Z/ o' n" P' E0 _$ |) X* ^; E8 U
15.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。” . M2 H' q0 N' c7 ?$ T9 E
( `. S5 I+ W3 U9 [# ^
7 O4 Y* |: c" E$ H
6 _& P, l; t7 H: ]& o
16.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！ 0 a& Z8 [: M+ Y0 U) I2 y$ q; n. j8 ~5 `
* ^0 Y& R7 n& `2 b$ |
# M7 S, l! T7 ?, b+ a) ^
3 d, S- A* y8 j, I7 h, p Z- _17. 老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师￥#……￥% & Q& l. r% p, \, ` Y
0 t' x! } R& ~% d1 }9 G3 Y! [
$ j0 x; f* k, i' R- C
5 g& z6 w( Z1 N18.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
3 `) Y' S6 _: D4 R9 x# W
0 @' e; e8 ~! |) s( O! o2 R! t, B/ G M: c
6 ]1 m* ~0 V; a+ u e8 K, e$ x19.上网的时候，朋友总说过，如果您回帖了，会全家幸福的 |
|
狗仔卡
发表于 2008-5-5 10:18:37
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2008-5-6 09:59:13