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21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
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0 M2 f7 |1 Y- E: ?: | 22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。 ( C' C* Z5 ~7 _5 s# ?3 j8 g
MM：请问，我怎样才能到大学去？
' X: Z7 J$ q! j3 c$ v 教授：只有努力读书，才可以上大学。 * n* J t9 s& x( q A f
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23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
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24：小姐：现在生意不好做呀！
8 u$ E+ y: H! B4 Q$ U- s# z3 E u6 j2 n, \ 老大：为什么？
3 b6 e$ F% O) B. a0 A 小姐：“禽流感…..” # K) P' U) x" J
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25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
; H% T7 |6 [/ ~, s, R8 n- J. h 劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
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$ H6 Q- Z$ A, `( f+ q% K* E& x 26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）$ |) x& ~( N/ S
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% L! P, a3 V7 c- |2 K 27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 # q( r, c8 O8 T
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。 # D( H2 K/ \3 g4 d/ u4 k, l
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 ! N$ F1 C; e4 A( k
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
0 I( M2 z8 Y3 o% M* g" a. } 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
/ |4 n7 J, c5 N “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…… 5 z7 V8 w% V+ h3 I$ y- x
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28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
( q7 L0 O2 P; Y3 v 有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……. 5 x5 B1 j$ h2 Z( Z6 g2 e7 R( |6 T
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29：A：哎，你怎么学会抽烟了？ 3 X- Y0 D7 N. L2 y9 x( W1 g
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
8 }9 t; o a; K" h* `7 E2 t2 T C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？ * J7 y o5 V: e6 d6 p9 ^$ ^
AB：不知！ , l a* k4 h' P* `
/ ~" D& Z' Q1 d i7 [ _ C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字） , ]' Y! u8 W1 ^: {* c9 U }8 D8 H
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9 P- [9 v6 U5 o! l% x& S( g( w( H9 ] 30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
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狗仔卡
发表于 2008-6-22 20:56:01
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