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在单位作报告，把“安全套字协议”读成：“安全套--字协议”。众领导瞠目结舌。
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+ V+ N3 O4 G0 k- [7 s偶老板不是上海人，刚来上海时，有次出门回来是问偶“什么是大猪尾？小猪尾？？？”偶狂想，说，可
' Y2 k4 |% A5 A$ q4 F; V能是大的猪尾巴和小的猪尾巴。。。偶老板坚决摇头，说肯定不是偶问为啥，他说是司机问他的，还问要大
% ]! Y. U' V$ o6 i: W3 j猪尾还是小猪尾。。 4 ~ n/ B7 B3 u4 }8 u3 l; j
偶狂晕。。原来是大转弯还是小转弯。。。。 , H( ?8 \5 N/ j0 q9 A0 c
I: K0 l) `( I7 y& z笑的不行了，一个人在房间里乱笑，偶家狗狗都看不懂
8 U7 W) L" M$ e* u7 r了偶经常做这种傻事的，最过分一次把宾馆的“叫早”
# Q5 `! v" y- h4 m7 M% A说成了“叫床”，其实想说叫我早起床，还是对一个男
6 ^3 F. f" X5 J/ V同事说的，晕了N久 3 v! M: A4 ~5 S2 N" B! @9 S
; U9 n. i: `( V7 E. ^# _偶中学物理老师说过一句“如果在高山上把猪蛋挤熟。。。”，其是是想说把(又鸟)蛋煮熟。。。。
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小学到部队慰问演出，宣读一封信:尊敬的各位领导，大概台下午五呀呀一群人所以脑子一热，说成:尊敬的各位烈士 6 q( N; X8 U, ~7 B4 p; H
! Q( Q7 f! }% {! ]1 h9 L+ k还是小学，看了讲警犬的片子公主历险记，片子里的那只狗叫公主，回到教室，对一个男同学说你是公主（猪），说完狂笑，对另一个说，你是母猪，又自己狂笑。然后得意洋洋的说我是你们的主宰，他们狂笑。 2 l+ u) p4 B( {
) t% c; S3 w. V% i% H7 q# _/ w上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗看到前天单位活动抽奖中的麦窦（粉红猪），就在公交车里对着朋友说“快看，我就是那只粉红的大猪”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害的公交车上人人都看着我 ' ?$ a' V9 U2 t
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我一个朋友的同事结婚请了一个搞工会工作的人做司仪 / ^. D! Y. o' s$ j
他整场讲的都很好
! W) `1 S6 B+ {5 \. q& O0 O结果到了最后时刻他请了清嗓子，说道：“请两位新人向双方父母献花圈（应该是鲜花）”在场所有宾客顿时狂晕，然后哗然 7 q$ F8 b8 D) I9 h% i7 r
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我有一广东籍同事操着一口流利的广东话国语，人还特别的热情有天中午我们大伙正准备出去吃饭，走到前台的时候电话响了，他抢在别人前面接电话：“找谁？哦，找傻mimi啊，她刚去了大妓院……”（实际上，我们有个同事叫沈敏敏，有业务在大剧院） & J9 x% u$ }6 x5 n) Q/ f
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有次可改茶房打牌，打中怪，偶滴强项，付付都头家，对家两个被欧们杀的片甲8留^_^，个手～，茶喝完乐，想换珍珠奶茶，偶杀气腾腾，兴致勃勃滴叫：小怪（其实想叫小姐）～拿杯珍珠奶茶！！！“，一米的额小姐一脸茫然额看着我，阿拉搭子狂笑～ 4 H8 Y- \" q' \: g m% |
( F; T3 p' s% l' u, X0 s有个同事，和自己的老公打电话，突然说了句：“你那个东西硬了伐。。。。算了，等到回家再搞吧”。顿时一阵笑声，等她打完电话，才知道她是要他老公帮他复印一张发票，结果她老公没找到复印的地方，她让他回家路上再找找。 1 M2 ~2 ]2 r, }. p0 K3 `9 v* ^2 w
" P/ v9 B9 f, A有一次坐飞机落地后发现外面正在下雨，空姐好心想提醒旅客准备好雨伞（雨具）结果一不小心说成了：“请各位旅客备好您的XX”，旁边的一位男乘客说：“啊？难道没有的话就不能下机啦。”我倒~
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以前在学校
$ l& { _! u- J: F有个家伙演讲
) _' s/ a: @3 R7 dTNND的还是个学生会的领导 . N8 F. Z& I0 F: X
紧张的把 2 X9 E7 x, X) _( c
“在这紧要关头“说成“在这紧要龟头“场下暴笑 / e! X. B- E4 A" x0 o2 N9 l& F' v
这Y的准时平时说惯了脏话
) E9 g' b) k6 B1 Z) p; O% [3 H以前在学校的BS那些学生会的人
% T4 M, n# x# [2 C$ L3 E全是一帮会MP的人 ; H4 a& S3 Y, I; o/ R
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" ~! g7 |% S6 {6 b1 Q9 j9 H偶有一可怜的同事每天加班加到很晚，通常打的回家，一日她老公来接她，她拉开车门上去后就说：师傅张扬路原深路。他老公晕！ 6 @/ r' K/ j: j2 r6 X7 R6 a& f$ W
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偶也来说一个...那时候读大学，有一个冬天特别冷，室友早上洗漱回来告诉说：楼里停水了，估计是太冷水管冻住了。就听另一个室友回复到：早知道这么冷，也不给水管结扎一下。我们一听昏倒.......
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回家路上看到一个小摊子买小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真滴对着小黑板念道“巴－西－小－彩－电”！晕～～～明明是巴西小彩龟呀 % s/ C0 X: R6 Q$ i7 A. R/ g( j
' J9 q: X, b) ]' Z8 q4 \大学时，同学们一起去川菜馆FB，点菜时要了一份猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，同学m就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“挠，猪头，肉。”小姐：“哦～～”我们笑翻，从此，此君绰号“猪头肉” 5 z( _# f2 k9 r6 G; z5 J
{7 Y# Z# V* Y0 U1 m% G" j不久前和老婆出去吃饭，要了一瓶啤酒，冰的，小姐拿来就问“先生，您看够冰了吗？”我就冲她招招手，说：“过来给我摸摸。”被老婆狂扁～◎％※ 6 z5 E O8 B7 q9 `. M
$ Z6 s# L+ i, D6 O9 ~) g8 Q: ?6 h有次开会，有个同事提醒大家把手机关掉，但可能为了说得婉转一些，他说请把大家的小机机关掉。大家都倒！
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再来一个：说是飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气，说了这么一句话：厕所正在下降，请勿上飞机！！（应该是：飞机正在下降，请勿上厕所） 2 E6 J: e( ?/ O7 w
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还是初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。 0 G9 N) h4 b1 C# f+ V& h( A) U( m
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有一次在和朋友逛街 * e. n# i0 H- b6 @/ M& T/ H
边走边聊说得老兴奋的 ( E% L* K+ b) b' n E# J% E& y
结果踩到了一个老婆婆
1 r& k% U) s/ ? {6 @ K3 J本来想说“对不起 8 y& [4 X# ^6 F! c
对不起“结果说成了“谢谢你谢谢你“
! |1 \6 w/ u3 d- |, ?% F) [* P# ?. v然后边聊边走开了...越走越寒........
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1月1号天太冷
; i( @* I* d7 j& j- y+ f" n妈妈要出去买东西 7 k# T- f+ x# L. a
爸爸说:“鸭血衫穿好 % I* o$ ~. M7 y
当心冷“ (鸭绒衫/滑雪衫)
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狗仔卡
发表于 2008-6-28 13:02:09
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