几个另类笑话

沪西人家

1、有一天，四个已经退休的老人一起打麻将。

! `) @. {- g: S% H( Z打了几圈，中场休息时间，一个老人想去上厕所，其他的三个於是就开始聊起来了……

  _  X& \/ C$ h/ x一个老人讲到他的儿子俊明，就忍不住臭屁一下：「我们家的俊明啊……在作珠宝生意，前一阵子不知道发了什麼疯，竟然送个大钻戒给他朋友，真是受不了他啊…… 」

另一个老人也不甘示弱的说：「我那个建国啊……在汽车公司里作经理，前一阵子也是的，不知道怎麼著，送了一部凯迪拉克给他朋友！你说败不败家嘛！」
6 k0 @' h+ T+ L8 C. f9 O9 F/ H
第三个老人也说话啦：「我那个不成才的儿子志雄啊！在搞房地产，现在经济不景气，前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友！真搞不懂他在想什麼……」
三个老人臭屁了半天，第四个老人上完厕所回来了，他说：「你们在聊些什麼啊？」

4 a$ _  [, p; |* Z' R/ U% G0 Z- V聊儿子啊……ㄟ，对了，你的儿子家明最近怎样啊？」其中一个老人问到。

6 s0 q) h# G/ l- z7 Y, ^0 @: g只见第四个老人深深地探了一口气……说著：「唉……我家那个变态家明啊……别提了，竟然是个同性爱，ㄟ……，不过前一阵子，不知道走了什麼狗屎运，有朋友送他钻戒，又有人送凯迪拉克，还有个人送了栋房子给他！你们说奇不奇怪啊……」

沪西人家

2、我的钥匙
! g2 J1 j3 P) J3 z% d3 g7 _有一天,阎王审到了一位农夫,他问农夫生前做过什麽善事.
农夫答:「我种米给人们吃,请让我到极乐世界去吧!」
9 m, H1 \' V) n' I# A' S4 U
阎王便给他一把金钥匙,意思就是这就是极乐世界的钥匙.
2 j  o- s$ Y" q, |2 b! T( ^
接著是一位渔夫.渔夫说:「我捕鱼给人们吃,请让我到极乐世界去吧!」
- g2 l7 h3 Z9 s! [阎王也给他一把金钥匙.

" l+ Y& P4 U2 e' u+ }最後是一名MB.阎王问他生前做过什麽善事,MB说:
' A4 F# ^3 A9 }2 p「我给许多男人快乐,就让我到极乐世界去吧!」
' D4 G3 [! r3 o# k6 W- i阎王听了就给他一把银钥匙.
/ L$ D8 l. g9 u
BOY不解地问阎王为什麽这次是银钥匙?阎王说:
& A- ~5 J7 o( s% P1 w" m「这是我房间钥匙,你先去等我吧!」
( `) U& W1 m9 w5 E1 L
3、好消息和坏消息

一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。
医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性爱倾向！！而且难以根治。”
2 r7 Y$ @4 Q! `, A5 c2 a
2 s0 J- }! N* t9 w这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？”
医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶。。。”


: i5 A9 _* D% ]$ ^4 J# W8 D
( c$ {2 h. ?3 R: d4 d% v. H; ?/ o4、一个男人心情沉重地在酒吧喝酒....
9 o( j' \8 {( o# T- C3 i+ N1 y5 o) h3 h服务生:先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!
男人:我是同性爱

服务生:那又怎样?
* n8 A6 H0 S7 W$ v8 G$ z/ \9 X男人:我哥哥也是同性爱
% i( e2 f- g' c服务生:....... 　
/ u+ N8 Q) F  o1 ~6 W3 J0 i男人:更糟的是,我弟弟也是
+ J' S1 S) i$ g+ H9 M
5 B# p6 }/ A0 X9 ]服务生:..........难道你家没人喜欢女人?
2 _+ @- r  {# R/ p; x( y8 c男人:有!我妹！！！！

沪西人家

5、宝贝，你要挺住
2 K- K# I# u( J: p, v9 S8 g
% m! G* d2 O9 f逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱，却发现一对年轻夫妻在床上。
8 H! H1 R# v8 l2 {
* ~9 q8 V. Z- w' w( t! [5 K于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上，并长长地吻了她的脖子，然后走进了厕所。

当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：“听着，这人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人，从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你上床，千万不要抵抗，不要抱怨，按他说的去做，不管他如何蹂躏你，都要满足他的要求。他一定非常危险，如果他发怒的话，可能会将我们都杀了。你一定要挺住，宝贝，我爱你。”
' J% f! x9 B6 b5 t
妻子说：“他并没有亲吻我的脖子，而是在我耳边轻声说话。他告诉我他是同性爱，而且他觉得你很可爱，还问我家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。你一定要挺住，宝贝，我也爱你
' {; A  }- k$ P# K. o, f2 h！ 
# C+ _( B7 |1 k
9 P0 \2 D( C5 s: d* _! y6、澳洲航空有位员工姓Gay。
根据该公司的规定，员工可以在班机有空位时，享受免费搭乘澳航的服务。 
, Z, L2 \; x$ F' K2 j! `" `( d/ R1 D
+ O% i5 ?* E+ Z: Z/ ?有一次，这位Gay先生正要搭乘这种免费班机。他的位置是C-08，因为飞机上人很少，大家就随意坐。Gay先生登机时，发现他的位置已经被一个男性旅客占了，他也就随便另外找个位置坐了下来。
/ ~- `, I8 I* d
意外的事情发生了。航空站另外一架飞机发生了故障，不能起飞，澳航只好将该班机上的部份乘客转移到Gay先生搭乘的这架飞机。这种情况之下，原先享受「免费搭乘」的澳航员工必须将位置让出来。
. ~; \$ C- ]% V" S1 |8 }9 k6 C
於是空中小姐拿著名单，准备一一通知澳航的员工下飞机。她走到C-08的位置，对著坐在位置上的男人说：「请问您是Gay吗？」 3eP0v
+ t+ Q+ C" d+ c8 Y! A8 I
那个男人吓了一跳！脸红地睁大眼睛望著空中小姐，嚥了口水後回答：
" ]) b9 J: N# Y/ D1 T+ S[呃...是的...我是Gay...」
2 M6 N& X) s! k' k5 p空中小姐说：
7 G( B% s, d0 x# d. _1 Z  O$ K3 ~「抱歉我得通知您，您必须离开...」
4 c3 m5 |; ~! i坐在後面不远的Mr.Gay知道发生了误会，赶紧站起来解释：「小姐，你弄错了，我才是Gay！那位先生没有必要离开。」

  r6 z! s2 l: J3 R6 j) V突然，另外一个男人也站起来，生气地说：「嘿！我也是Gay！他们没有权力叫我们离开！」
1 [- F9 n4 P) \( P, P; f: @7 j远处又两个人发难：
8 ]7 x9 N2 W$ O+ k- F& [% G6 K「没错，他们不可以这样做！我也是Gay！」
「对！我也是！...」这时，吵杂声此起彼落，机舱陷入一片混乱...
9 ~6 M% y# f" f5 p9 L/ b
事後记者打电话到机场，澳洲航空对此事件拒绝评论。
4 F/ F/ F; O( [4 r8 Y我想那位真的gay一定很感动........ 

7、jing ye 的味道
7 ^8 Y- a" ^( E9 F5 t! j" g% W
武汉大学一生物学的课堂中，教授正在讲解jing ye 里含有很高比例的葡萄糖。 ,
. A9 k0 q6 W2 N6 h7 L一帅气BOY举手发问：“如果我理解得没错，你的意思是说jing
ye里的葡萄糖和砂糖里的一样多？”“對！”教授回答，并准备要补充一些数据。 那个BOY又举手问：“那为什么它吃起来是酸的？”

教授回答：“如果吃的是自己的，人都对自己的分泌物反映出酸的刺激”
7 f) u) [) W4 L) N5 _那个BOY又举手问：“可是，我吃的是别人的呀，那为什么还是不甜？” 

一阵死寂之后，全班爆笑，而那个可怜的BOY终于理解到自己无意间说了或暗示了什么，
: u% d( N' A/ J! f8 I涨红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。

1 x2 ?+ |7 G% p& x不过当他正走出门时，教授的回应才真是经典：“它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在后面的喉咙深处。”


5 [6 S7 O/ `) B7 u/ m, o/ h9 U8、一个男人肚子疼去看医生。医生告诉他说，他得了便秘，需要在肛门注入栓剂。于是他就按着医生的指示，脱了裤子弯下腰，忍着痛让医生把药剂塞入后面。

　“你必须每六个小时用一次药，一个星期可以康复。”医生说。
/ X& ~& o1 e7 l* L% W　
' Z) @2 |4 S5 q3 D: A那天晚上，那个男人回家，但是他自己很困难把药剂塞入后面，所以他让他老婆过来帮忙。他老婆明白了用药的方法后，男人脱下裤子弯下腰。她老婆一只手放在他肩膀上，另一只手把药剂塞入他后面。

“该死！”那男人大声骂起来。
“怎么了？”老婆问，“我弄疼你了吗？”
. ^1 F  [" i; ?! v( g
+ Z& @0 x, _6 D& b9 p“没有”他回答到，“我刚刚想起来，早上医生是两个手都放在我肩膀上的。”

jinzhao1106

我这个................
无语.............
/ R" L5 Y: E, T( i# L8 `回帖后再看一遍......