几个另类笑话

沪西人家

1、有一天，四个已经退休的老人一起打麻将。

打了几圈，中场休息时间，一个老人想去上厕所，其他的三个於是就开始聊起来了……

一个老人讲到他的儿子俊明，就忍不住臭屁一下：「我们家的俊明啊……在作珠宝生意，前一阵子不知道发了什麼疯，竟然送个大钻戒给他朋友，真是受不了他啊…… 」

! F! N+ {! f+ U& u# b' i另一个老人也不甘示弱的说：「我那个建国啊……在汽车公司里作经理，前一阵子也是的，不知道怎麼著，送了一部凯迪拉克给他朋友！你说败不败家嘛！」
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6 q2 C# z1 S# o9 C' V% A第三个老人也说话啦：「我那个不成才的儿子志雄啊！在搞房地产，现在经济不景气，前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友！真搞不懂他在想什麼……」
三个老人臭屁了半天，第四个老人上完厕所回来了，他说：「你们在聊些什麼啊？」
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! q% j6 O4 R4 O2 B聊儿子啊……ㄟ，对了，你的儿子家明最近怎样啊？」其中一个老人问到。
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只见第四个老人深深地探了一口气……说著：「唉……我家那个变态家明啊……别提了，竟然是个同性爱，ㄟ……，不过前一阵子，不知道走了什麼狗屎运，有朋友送他钻戒，又有人送凯迪拉克，还有个人送了栋房子给他！你们说奇不奇怪啊……」

沪西人家

2、我的钥匙
有一天,阎王审到了一位农夫,他问农夫生前做过什麽善事.
农夫答:「我种米给人们吃,请让我到极乐世界去吧!」
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阎王便给他一把金钥匙,意思就是这就是极乐世界的钥匙.

1 Y" @% O' V7 x6 B" E# ]4 c接著是一位渔夫.渔夫说:「我捕鱼给人们吃,请让我到极乐世界去吧!」
, O8 X4 t, {7 M% ?阎王也给他一把金钥匙.
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8 z4 }# \$ ~' B1 [最後是一名MB.阎王问他生前做过什麽善事,MB说:
「我给许多男人快乐,就让我到极乐世界去吧!」
+ `) u- M" z( g* T8 y6 \! P阎王听了就给他一把银钥匙.

/ f" u& e/ t  tBOY不解地问阎王为什麽这次是银钥匙?阎王说:
「这是我房间钥匙,你先去等我吧!」
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3、好消息和坏消息
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一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。
: {: G7 @/ D. k3 b  }" i* d3 D( u) X医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性爱倾向！！而且难以根治。”

) F. C6 K: w0 O: t, b这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？”
医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶。。。”

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% U- M# ]4 j3 R/ _2 S5 L4、一个男人心情沉重地在酒吧喝酒....
3 J, k5 D8 x: N$ A+ O+ N% m服务生:先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!
男人:我是同性爱
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服务生:那又怎样?
* P1 T0 v6 T3 g0 L男人:我哥哥也是同性爱
服务生:....... 　
男人:更糟的是,我弟弟也是

: M! x! y8 o" ^; I9 l/ ]服务生:..........难道你家没人喜欢女人?
男人:有!我妹！！！！

沪西人家

5、宝贝，你要挺住

逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱，却发现一对年轻夫妻在床上。

  N$ H9 F- ]0 ~# _. S/ v# l% ~于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上，并长长地吻了她的脖子，然后走进了厕所。

当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：“听着，这人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人，从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你上床，千万不要抵抗，不要抱怨，按他说的去做，不管他如何蹂躏你，都要满足他的要求。他一定非常危险，如果他发怒的话，可能会将我们都杀了。你一定要挺住，宝贝，我爱你。”
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妻子说：“他并没有亲吻我的脖子，而是在我耳边轻声说话。他告诉我他是同性爱，而且他觉得你很可爱，还问我家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。你一定要挺住，宝贝，我也爱你
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6、澳洲航空有位员工姓Gay。
根据该公司的规定，员工可以在班机有空位时，享受免费搭乘澳航的服务。 
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有一次，这位Gay先生正要搭乘这种免费班机。他的位置是C-08，因为飞机上人很少，大家就随意坐。Gay先生登机时，发现他的位置已经被一个男性旅客占了，他也就随便另外找个位置坐了下来。

意外的事情发生了。航空站另外一架飞机发生了故障，不能起飞，澳航只好将该班机上的部份乘客转移到Gay先生搭乘的这架飞机。这种情况之下，原先享受「免费搭乘」的澳航员工必须将位置让出来。

) @! z2 W' _$ G) ~+ m4 k" A0 l於是空中小姐拿著名单，准备一一通知澳航的员工下飞机。她走到C-08的位置，对著坐在位置上的男人说：「请问您是Gay吗？」 3eP0v
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, n. A" M2 f! J5 F2 a那个男人吓了一跳！脸红地睁大眼睛望著空中小姐，嚥了口水後回答：
[呃...是的...我是Gay...」
空中小姐说：
「抱歉我得通知您，您必须离开...」
坐在後面不远的Mr.Gay知道发生了误会，赶紧站起来解释：「小姐，你弄错了，我才是Gay！那位先生没有必要离开。」

突然，另外一个男人也站起来，生气地说：「嘿！我也是Gay！他们没有权力叫我们离开！」
- v6 z( X* a  Y  q" R+ {8 R远处又两个人发难：
0 B- q0 H: ]. B! Q「没错，他们不可以这样做！我也是Gay！」
「对！我也是！...」这时，吵杂声此起彼落，机舱陷入一片混乱...

事後记者打电话到机场，澳洲航空对此事件拒绝评论。
我想那位真的gay一定很感动........ 

% e- u: z: n! L8 ~) B0 M7、jing ye 的味道
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武汉大学一生物学的课堂中，教授正在讲解jing ye 里含有很高比例的葡萄糖。 ,
2 l9 t3 W" h! c* {- f+ @一帅气BOY举手发问：“如果我理解得没错，你的意思是说jing
ye里的葡萄糖和砂糖里的一样多？”“對！”教授回答，并准备要补充一些数据。 那个BOY又举手问：“那为什么它吃起来是酸的？”
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/ D5 u) _7 B' ~- O教授回答：“如果吃的是自己的，人都对自己的分泌物反映出酸的刺激”
* S# N1 y/ s* d$ a  ^那个BOY又举手问：“可是，我吃的是别人的呀，那为什么还是不甜？” 

一阵死寂之后，全班爆笑，而那个可怜的BOY终于理解到自己无意间说了或暗示了什么，
涨红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。
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2 x; D3 m: Z+ n1 B: z  g不过当他正走出门时，教授的回应才真是经典：“它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在后面的喉咙深处。”

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8、一个男人肚子疼去看医生。医生告诉他说，他得了便秘，需要在肛门注入栓剂。于是他就按着医生的指示，脱了裤子弯下腰，忍着痛让医生把药剂塞入后面。

　“你必须每六个小时用一次药，一个星期可以康复。”医生说。
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, @5 u( B! q" \, H那天晚上，那个男人回家，但是他自己很困难把药剂塞入后面，所以他让他老婆过来帮忙。他老婆明白了用药的方法后，男人脱下裤子弯下腰。她老婆一只手放在他肩膀上，另一只手把药剂塞入他后面。

“该死！”那男人大声骂起来。
2 P6 c3 v0 J  T# |- M+ r  l4 P“怎么了？”老婆问，“我弄疼你了吗？”
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“没有”他回答到，“我刚刚想起来，早上医生是两个手都放在我肩膀上的。”

jinzhao1106

我这个................
; K+ C# u; y: n! i: u4 v9 c" n无语.............
% p; w7 F# m. t0 M3 D& r/ v0 Z. a- k- K7 r, T回帖后再看一遍......