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爆笑
2 W" V6 `" |2 Q' F% u B1、 碗掉下来,天大个疤 % c; p7 R7 `' ^# U4 S
2、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!! ' T9 I% B; L2 T; ?6 x4 W
3、老虎不发猫,你当我是病危呀! . b" x! y0 @) o: @. }% u4 X
4、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!
6 v% C9 M. k6 R0 v5、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”
5 K3 y9 d3 X V" F5 a6、我:那是我们物理老师。。。
/ m, D, a' f6 [# e 同学:教什么的阿?
0 L% k2 Y( ^+ d+ ?0 g 我:化学。。。 Z6 J# z5 `. b; F7 |0 z
7、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!” # y6 F$ H- o. b6 y. @* I
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.
9 M, u( n7 X8 e7 ^ N! L5 h9、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。
5 \1 z( X* y+ r4 z3 i. [( D10、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的) 8 \9 U# U* x, W
11、初中文艺晚会,抢答题环节。
5 R" g( |: L8 j; |7 Q 女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手”
( `0 Q2 H$ q9 N+ H# C 然后开始念题目,说,“现在开。。。”
; O0 V/ ?# v! S) r6 T: P3 ] 这时候,一个选手就抢答了。 # ^# L( J i% O" i P9 O
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢 了” 7 g& k, B) q9 p0 k0 n$ O6 e; @, t
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!”
% I& ?; h! G0 R, r6 \3 ^13、上学的时候 # T8 G" u1 S) ]- W0 q) y' r/ o; X
有一天一个电话找我 同学接完递给我说:“你妈**。” 7 k; U' y/ e" a, Z U
我一边接过电话一便随口说到:“男的女的” 6 P0 J% c% D: n$ r/ e4 K7 f. F
大家狂笑 我被笑了4年
4 S- ]% K2 ?0 W5 L14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”
+ T8 a: y9 n" R15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 w- t7 _1 C8 U6 q7 _
我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了” ' I' ]2 S0 v) O: [ _
结果说出来是:“他已经…不在了”
: y* k0 `5 r# f+ S6 w) j9 n- n" L16、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”
/ I7 t1 q1 D6 p# S. {. P P17、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?” 4 |1 |0 y$ _- @5 N: Q5 i
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。”
5 o1 F1 }8 M5 e, `7 j) Z19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 + y& d$ M, X2 p; I2 T
20、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。
% p1 r) P! ?: c- _6 L. w% ]8 [: b) n2 s21、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”
( b' D$ R. C; I0 a22、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……” 5 U/ e4 P/ Y5 R) v
23、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”
8 J/ m9 J; Q$ m24、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!” " j$ |* N& {8 |* b4 u }4 f
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?” ( w+ ^; _5 p2 Q, {% I2 y9 a
26、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!” , t6 L6 [6 ?. M
27、有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出:“导演........“众人晕。
1 R0 G% y: y. Y1 {: d9 Z4 A28、那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是粤语,然后我大喊调下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~
: P4 _9 m. d, }2 H5 k29、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 - e9 }' ^0 D9 `5 B# Q7 }& W7 K9 p
30、我和我的mm电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电话给我关掉!”现在想起来,那个寒啊!
1 f! n. B6 ~; ?% `7 M31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
& O. O: w# v: E+ c L- A; P32、说个真事,上班的厂车上,MM问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后。。。。。。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
* B3 O2 |6 c; F- f, [& ^! ~0 F, \33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢
9 @# [+ w1 b: B8 P; x3 z34、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”
" X5 I1 ^8 d, h r% C35、以前我们有个政治经济学老师,特别喜欢侃!有次谈到美圆强势。他这么 # Q6 w% J9 w) ^, [8 ^! R7 K0 B8 z
说,“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’,却从来没有听说过有叫‘英 " S4 l7 ]* J, T7 m/ T5 R1 {
金’、‘法金’?”
9 i! `" j! B1 r$ ^ K5 P* B6 H36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... + Z+ U$ u7 r& E& A/ e5 N5 x9 k! j
37、女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错 , W* _) P: D4 u, T( P/ D
误:“谢谢,最近没性<!-->欲,你们多吃点吧!”当时大家都喷饭了。。 1 c" v- B9 B+ x% v
38、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座
+ B C, h9 c% O4 g6 N! S9 z9 @位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~!
7 O! c( z% I9 s' z3 Y( X39、以前痴迷网络游戏,经常在网吧杀的混天暗地的,学期结束后,和一帮哥们回家,火车就快要开了,我们却还没找到站台,一时语急说道:“MD,这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊!~”哥们听后爆笑~~ # ]$ P( Q, R2 H9 L- f
40、以前住校的时候,上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座,插了台灯看书就不能充电了,于是乎,A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐,看见A的充电器大吼:“哎,我说你怎么老插我上面吖?你怎么不插你下面?”完后一阵骚动,汗~~
# k9 U, @, F/ K* A7 X41、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!
7 `% o2 M( _/ @# }: Y6 l42、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。
/ u" v7 l8 @7 I43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
) R1 O$ n0 L: L9 j8 P; M44、室友用热得快烧水,水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹,实在看不下去了于是开口说:“该拔了吧?叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充:“那里很热哎,就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾,哗啦啦地溅了来。“那什么,射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔?”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
$ E$ e9 D7 z; f9 u% ~45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 7 J* @, ]* X s
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46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
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47.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。” MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!!
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48.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死 ( T& P6 ~2 k1 z7 B; S
% N$ K% t# d2 `! [" e2 G! D49.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" ! \6 W7 [& E3 `" i
" B' g9 Q9 f5 D5 W* U50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。 $ I% F2 o; A% Z7 z0 n8 i( Q/ s& V
6 M, }8 i# B3 |: z- j8 ?51.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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