爆笑

aqaqwan

爆笑
1、 碗掉下来，天大个疤  
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！  
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！  
7 N; v$ X2 k1 J0 f+ D: G5 R4 }4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！  
+ W3 d2 {& l- L8 N" b" }5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”  
8 A, ?. J! F' m% c3 U6、我：那是我们物理老师。。。  
6 b& A, V6 x* V/ }% o* a　 同学：教什么的阿？  
　 我：化学。。。  
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”  
) k6 }0 p. o) N; X9 [! B8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．  
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。  
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）  
4 `7 d: V$ X. k& _' f4 B  i1 e11、初中文艺晚会，抢答题环节。  
　　 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”  
　 　然后开始念题目，说，“现在开。。。”  
　　 这时候，一个选手就抢答了。  
　 　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”  
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”  
- I9 X% G) u6 T) S# b1 e7 c13、上学的时候  
　 　有一天一个电话找我 　同学接完递给我说：“你妈**。”  
+ O8 b" ]! c5 Y* @7 I& K6 x　　 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”  
  a  g- w7 s2 v　 　大家狂笑 我被笑了4年  
: ?7 k" I; J% N4 Y14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”  
$ M' r+ ~5 z9 b. H( C/ S15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来  
　　 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”  
　　 结果说出来是：“他已经…不在了”  
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”  
0 a  K' w% O3 n* W: f17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”  
9 J2 h  p5 ~3 P. {: M1 K& b, z18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”  
% s$ s0 G2 ~- d; x4 f. l( A19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。  
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。  
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”  
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”  
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”  
; L4 r7 d& p+ W4 U# R24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”  
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”  
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”  
/ w5 n8 \4 d# G. B2 I5 @* {# R# B, g27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。  
) B1 p6 X1 L- N; B28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～  
( |, x- _$ F* z' X; N4 a! a7 `29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。  
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！  
+ i9 `" @7 P5 k: q31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。  
  v% R1 k# t7 V4 G. |* Y. F32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新  
1 e' U, C) q6 I) a+ H: ?33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢  
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”  
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么  
) f* h8 G5 {+ q9 P* _6 s# |说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英  
金’、‘法金’？”  
# I# Y* P/ S* T+ R- v$ L2 b- G1 T$ H36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....  
  `; }# F- i* B& D37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错  
+ G, c% j# i/ C! F误：“谢谢，最近没性＜!－－＞欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。  
3 W1 ~, d9 @; r38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座  
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！  
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~  
6 }+ N: y( G/ M6 l: r; l40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~  
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！  
& }9 M4 x, A- S7 k42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。  
% W9 L3 R" E9 u: G" n  Q' {43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）  
: M+ ^' r0 V# H44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~  
4 u0 b3 c! h/ q- R- q45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊  

46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"  

3 p  ~+ ~5 {% ]8 m9 R2 f! F47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！  
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' M. l* s: \% m8 u% Y3 j: N48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死  

49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"  
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6 J. V- A) A0 s  v6 T3 P! b50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。  

; ~7 s9 E1 @- B+ w0 d, M# a51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

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