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1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说："今天晚上演《大流氓亨特》。"。。。。。。 " z2 }9 v; P- O6 X$ b% K% A- K9 M
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8 j2 X% j+ H6 @' x' ^1 g ~5 z& a& K( H一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦 ( l) c. C @4 W' g
+ |7 ^$ r9 t3 G! n' Q5 j我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,, 4 w: }7 y8 Y; t i+ ~7 q) {
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一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧? 2 \$ t7 {( w7 H0 q
自己暴寒半天!!!!
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初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成"还有两河流域的舒而美人"，当场笑晕一大半 3 l# E \! K, w$ b
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x) k% l, ?% L1 h9 m一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
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3 j0 @* X2 u1 O: i7 N' K: N7 F- o5 \5 高中时班上有个同学叫黄家健
7 I* R, P- U6 l+ {/ ~4 m某天上课没有到 4 z9 E2 Z3 J; }
老班进教室后见他座位空着
i+ n9 h! Q8 S7 j( H就问了一句：夷，黄家健 人呢？ & u3 B; M/ ?: \9 g+ P8 _8 O+ y" z5 `0 Q
全班大笑 以后都叫他黄家J人。 1 q: X8 F! l4 a5 c% z7 J; k
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以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼"老师，我有了，我有了"结果坐他旁边的男生说道"是我的，是我的"全班爆寒~~~ C7 [7 R: p9 x7 e) m: Z& ]
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两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:"懂了啊."[ 8 `8 }# B; ]3 b m: F
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$ T- M4 G" K1 V0 V' b" }7 @8 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说："师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！"~
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& {2 T" V2 l! i3 i~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~ 9 t9 W: W Y5 X8 {3 \
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/ @) j0 z2 k6 n& A( @9 I6 T朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
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5 ~- m4 C0 c* L1 k8 u10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:"早啊"... % a. }6 M E2 S4 ~9 Z4 }
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11 晚上,一室友进屋大声宣布: "今天我看午夜版的美国凶铃了!"
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12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？ : f# l! f# i1 g K4 P8 P7 z- E
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' ^, \, R; \% d" M) W8 v2 R3 v一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂："你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。" & c: K2 L' P# y5 w) R L# S" `! A
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一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？ n8 p: b) G8 O; p/ ~
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" d- n! Y ?4 b! e7 i3 Z在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了. G4 o! `& N1 Z$ b
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; |" Q" C. F8 n6 { ?由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说："去中国银行、顺便找一家五金店买把刀"汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说："大哥我要下班了，你重新打辆车吧"。当时我就非常生气，恶狠狠的说："你要下班了在宾馆泊什么车呀！？"女司机看了看我快要崩溃的说："大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧"晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。 ' q5 \ |0 F+ U. ]' ^
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17 政治老师有一次讲课的时候说："下面我举个比方"，然后觉得不对，又说："打个例子"
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: O# B5 ?( v" F( X18 记得《汉武大帝》里面 8 |/ v7 ~. {4 X- ~- H3 g0 u3 S( p
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张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
3 C# | T3 I3 o, W f炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广 # s0 K2 _' |- s; M' j
李广不停的重复：
$ q; U# i5 z# E; N# T陛下，好剑（J），陛下，好剑（J）阿 …… 1 h. t4 r8 |% c/ r# {! m. c
^; \) @$ N+ [/ k无语……
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19 真是好驴当做心肝肺
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20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
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一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
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. X0 _: R H8 P% ]上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。 & @$ n; i# ?/ n, e% u, [/ d
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' {. g8 J- t; s. d期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说："MM你裤子掉了" $ \" \7 V7 w5 e9 q; W" u: z# N
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6 P% m3 A6 Y0 w0 C23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！ + f' `+ t5 k( u6 M5 s# Q
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24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！ ' e: D) z8 n- n6 T4 P
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# S4 U$ M2 a$ |* K* t0 D$ p同学向我解释如何拨打某查询电话。 3 ]3 E3 R7 m5 I) o* g6 H
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了："接电话的是活人还是死人呀？"
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$ k }7 M( Z3 [9 V7 T" t拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。 ) ^ l" [; d. m5 U/ C- ?
迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问："请问埋包处怎么走？" & t& q5 S5 x1 N, z
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0 W; G9 M! _5 H政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说："日本武士死前都剖腹产的~~~"
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9 e* G7 {8 ~ X& n/ i+ a! N+ [有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句"请问他是男先生还是女先生？" * p1 p, d) v5 r8 B
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大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
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$ \; M* O6 X7 }) v- Z$ M) M1 o% f30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说： 7 o4 f/ w1 D+ H4 Q* a7 w
"你过去，有人会把你杀掉。。。"
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昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问"漂亮吗"，结果说成"便宜吗"。汗死自己
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$ H j! N& k9 t老师嘱咐我们："春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。"
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33 我老公特别瘦，有次我急了就说道"老公，看你瘦的象猪似的！"
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; m- N5 W2 N; d/ Z* L' [有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问："这个是小老婆饼吗？？" 2 u/ y1 C R2 R6 C
4 p$ ]) b* a' z6 u' |- A1 J( Q结果全场白眼
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表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结："小朋友，今天阿姨给你们讲一个"阿拉灯"的故事（阿拉丁和神灯）………"
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凸进去....
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37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜 : N1 w: f+ N9 G3 a% _0 Z
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
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+ h) L1 M' Y( _1 m2 h8 t（黄飞鸿转世？？！） 0 n$ Z# k& Q: p: C% }3 y5 x3 I
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0 j, s" F8 w8 M4 `' ~38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
- Y/ S A2 D: C! s一天晚上我们地理老师问我们4 z2 \2 i- v' z+ S9 C
你们谁是姐姐？谁是弟弟？
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`$ G- ], r& ?+ o当时我就呆掉了
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39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。 1 [+ h" h8 @9 I) a) Q' g! z
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她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
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那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说："老板，来一瓶屁水"，老板……………… , f( d3 |, L5 a0 j+ H
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0 I% A5 g1 S- K4 D刚才一同事看报纸问了句"昨天中国队一比几赢的？"[ 7 ^7 M3 h$ W$ `" |! h
中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧
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* d! B; Z3 Q6 g9 y0 v U以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》 2 m- ?' Q8 p" F- _: n
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43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！ ! ~# n3 t% B- v) O% S) Q7 T" ^
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有一次,我和老公吵架，他骂我："猪！"我骂他："你是猪的老公。。。"骂完真觉得自己是猪。
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45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
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7 Y0 w4 y1 H5 S9 {报告仪表,,考官正常~~~~~~ # z$ B, u. B' [4 D
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7 {% C7 J; [* I1 a* N& r记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说"小姐，来个鸡腿汉堡"，可话到口中竟成了"小腿，来个汉堡"
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& f: x% N+ P o( U( h$ W, [大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊："啤酒要伊拉克的啊~~~"
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我们全倒了，俩男生疯了。。。 6 S& M2 |1 }* N( D2 L
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MM告诉我肯德基新出的"骨肉相连"（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个"血肉模糊"，谢谢！.............
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n4 @5 r, d7 B1 \- C9 X无地自容-_-！ 1 t7 \' i- d2 G+ F) @7 |
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8 @, |1 Z, q9 @) M- l9 C平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说…… |
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狗仔卡
发表于 2008-8-19 09:59:33
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