最新笑话

沪西人家

1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
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2 ]8 v  R+ `- k4 U3 N0 M2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。

3 Z& O- a: A* h# M$ z7 n3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
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3 R4 {, E7 C  a7 M7 R/ ^4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
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" ^- F% X0 J. P: T5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
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! Z+ ?7 ~5 R; J0 ^7 z6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
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, h3 z" z$ J' C# n# n! M7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病 　
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8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
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9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。

10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
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2 Y# k4 X# Q1 Q2 ?2 H2 @- R11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”
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+ W2 F( k. b9 v, z  u  |0 ~% t12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”
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% F; Q4 U: `% o. l$ D$ ~% P13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
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- l- Z# x4 {/ g14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”
“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”

15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”

1 }1 b3 ]; O+ ?) Y" m2 M( K17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”

18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”

19.难以实现
　　
　　
/ `! l! [8 B' r" {2 @马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈，并答应实现马哈哈的一个愿望。于是，马哈哈便对青蛙说：
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　　“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。
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　　 “这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望 吧！”青蛙面带愧疚地说。
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9 V1 N2 M1 g6 x  v5 H2 T“那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”马哈哈要求道。
4 h1 t4 _5 T) i! i" |　　 青蛙让马哈哈的妻子从车里出来，看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？”
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20.如此丑女
　　
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有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。

　　
功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！”
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- k  i; ]9 Q, e1 u3 x6 q' c21.不公平
　　
　　
3 e* [" Q9 i$ U8 m( y7 X% M有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。
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于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??”
5 D3 A2 T' ~0 }2 w. d8 m( K上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ”
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7 n; t. Y5 u$ ~2 L5 D# P# j1 s22.毒药
　　
( K$ z* _* C5 T" ~# r' m* |　　顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
　　伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。

　　顾客：你看你，差点出了大事儿。
　　伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。
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  b5 f9 u, \' B$ D# Z6 p23.避免发问
　　
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2 U# U9 B/ ?+ Z- c- i2 U+ K9 S　　一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。
　　一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?"

　　教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"
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* ?- k/ \+ H/ }( y6 J" m" H24. 活动厂长
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　　有个工人问厂长秘书：
　　“厂长看戏怎么总是坐前排？”
　　“带领群众。”
　　“可看电影他怎么又坐中间了？”

4 T. m- [  [1 v" H　　“深入群众。”
　　“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”
- c+ l/ ^0 ]: V1 }5 k- a! k　　“代表群众。”
　　“可他天天坐在办公室里……”
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% p$ c+ x$ C( h& o* A6 P$ t& k/ a( I　　“傻瓜，相信群众呗！”

25.刺客

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' r% Y& R' m+ e5 h% h/ z4 D% h/ h两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”

% Z3 f7 v8 p: W$ D26.一颗牙
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9 q: n% q' k  m4 _* [1 p' I约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”

汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”

, I) L4 Q3 ~2 |27.良心不忍


3 O5 ~% A7 ]$ Q有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙
说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了

shangguan

我能再看一看刚才那只狗吗？:393:

znm888

非常现实，不错