看的时候千万别吃东西，否则喷到电脑上！

whispers

看的时候千万别吃东西，否则喷到电脑上！
2 u) i& o1 W, z( W
5 E/ l; q8 c, @1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说："今天晚上演《大流氓亨特》。"。。。。。。

2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦[
* m! {3 ^, W. i' B  o
" x7 X9 P; X- P/ \5 X我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
) k& f4 t; _  A. h
5 }) c+ p  ?. E1 A4 V: e一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
; z- Y5 @' q' U! u9 [) m
9 G& \/ d5 T4 q9 I: Q9 R' z4 e* f自己暴寒半天!!!!
8 F2 w& E: Y& L9 J/ o' I- O6 B
- R/ `6 W: M0 M0 ~; h3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成"还有两河流域的舒而美人"，当场笑晕一大半

4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
1 `+ K9 o$ T3 F
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）[
. R2 m4 e9 M  S% O9 W
5 高中时班上有个同学叫黄家健
" |7 ?) J4 ?- a" I
某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着

6 t1 Z9 W5 R# O! P" O. n& o就问了一句：夷，黄家健 人呢？
) z" [$ Y7 ]5 ?6 \& S7 X1 `+ v
1 u. L( E5 Q8 W6 N, Q7 `2 \9 p  B1 ^. ~# {全班大笑 以后都叫他黄家贱人。

" O* p/ @5 J' @4 G+ {/ L" q0 P6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼"老师，我有了，我有了"结果坐他旁边的男生说道"是我的，是我的"全班爆寒~~~
2 M: m9 [& j* s9 t8 l
0 y: Z6 z" [- X7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:"懂了啊."[

8 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说："师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！"~
/ x+ F0 u# u5 M6 U8 r
~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
1 R, S3 k% x- w( h5 B" C
& T$ S  c' I' g5 q9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

6 ]) |/ \4 r  ?- ~4 e10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:"早啊"...

11 晚上,一室友进屋大声宣布: "今天我看午夜版的美国凶铃了!"

4 j7 v5 l' v+ k, X  A" G. ]12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？

13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂："你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。"
3 R9 l* }+ ]4 A) ^# X# ^+ {
14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？
8 ?! M& t7 M$ ?) k* \
# y8 c5 T! x0 e) W0 b$ x15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.
) l9 @8 q+ h- ]! C
# t! N: k; [3 i5 {+ N! n16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说："去中国银行、顺便找一家五金店买把刀& quot;汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说："大哥我要下班了，你重新打辆车吧"。当时我就非常生气，恶狠狠的说："你要下班了在宾馆泊什么车呀！？"女司机看了看我快要崩溃的说："大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧"晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

17 政治老师有一次讲课的时候说："下面我举个比方"，然后觉得不对，又说："打个例子"

18 记得《汉武大帝》里面[

' e+ l& P5 G2 t3 f; |* u张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
3 [7 i" _3 q$ ?; w' p7 h
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广

李广不停的重复：
2 P  @- o# _  O! K6 t7 \% M
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……

无语……
. K+ `; M' N4 B7 |! c; H
19 真是好驴当做心肝肺
$ S: n! m3 s' \
20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
4 T% w$ Q. W$ E# |
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语

21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。
  S9 O7 H3 z- p) }
22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说："MM你裤子掉了"

23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！

23 晒阳太屁股[

+ p) D' q9 y0 o8 ?24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！

/ _3 o$ I- W5 V5 O6 X4 l25 同学向我解释如何拨打某查询电话。

  m2 B" y- X+ `4 B$ J我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了："接电话的是活人还是死人呀？"

9 c& _0 a2 P! J3 {5 u" U( q# r
26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
9 \$ ^3 W2 w% l
迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问："请问埋包处怎么走？"

27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说："日本武士死前都剖腹产的~~~"
; H( t/ R7 Q6 S4 v- l% m* P
28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句"请问他是男先生还是女先生？"

1 j; `4 o  l, ~# S; ]29 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

5 k( ?% A9 S$ Y) h7 W4 |30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：

"你过去，有人会把你杀掉。。。"
8 c7 ~& f6 q* B+ t, T
3 X8 y) D) Z& ^7 M% {# F31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问"漂亮吗"，结果说成"便宜吗"。汗死自己

9 k- N: A1 ?8 K: T32 老师嘱咐我们："春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。"
1 B6 K9 _1 ^# }7 u0 u
33 我老公特别瘦，有次我急了就说道"老公，看你瘦的象猪似的！"

# f. t" y( P8 H: j6 L34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问："这个是小老婆饼吗？？"
* C* y( [8 Y, h5 q
; P2 I$ `2 S. i1 S结果全场白眼

35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：" 小朋友，今天阿姨给你们讲一个"阿拉灯"的故事（阿拉丁和神灯）………"

36 凹出来[

凸进去....
+ M7 l# k4 s% `- d+ c" f" h) F+ l
" X+ n' M3 m) M5 `4 T3 e37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
1 ^9 |  {+ b5 T1 D' |
: \, d3 Q" H! P播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
. |. n5 \8 A/ ?7 P+ L  L6 g
（黄飞鸿转世？？！）

38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面

2 X  G& X9 F  S: b一天晚上我们地理老师问我们：[

你们谁是姐姐？谁是弟弟？
% T" _4 ]+ F2 a3 L4 i6 ^; _# ^
当时我就呆掉了
5 j8 ~, N: M0 P
: O" ]1 B$ P' G* y& `2 ?39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。

她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
% {) k3 X  J! b. _5 A' p; D" Z
40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说："老板，来一瓶屁水"，老板………………
% D( Z! N1 G7 @$ ^* d
  ~' w& g, ^2 T9 N  v41 刚才一同事看报纸问了句"昨天中国队一比几赢的？"[
# B5 f7 l: z; D+ V2 W0 ?
. @8 g  c! b% S; L- }0 V( t; t中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧
6 G8 X# ~; t  `$ k+ h( K
42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》
. L, n5 O! }6 u) U# C
0 D/ `( \0 K  d- ?# g43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！

44 有一次,我和老公吵架，他骂我："猪！"我骂他："你是猪的老公。。。"骂完真觉得自己是猪。

4 Q6 L2 J0 @2 E5 A45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:

报告仪表,,考官正常~~~~~~

46 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说"小姐，来个鸡腿汉堡"，可话到口中竟成了"小腿，来个汉堡"

47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊："啤酒要伊拉克的啊~~~"

- [5 P: u2 j. ^+ U我们全倒了，俩男生疯了。。。
  l$ H8 Q( `/ w# ^- K
7 w' k) r0 ?' ^* J0 z48 MM告诉我肯德基新出的"骨肉相连"（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个"血肉模糊"，谢谢！.............
' }( n5 M6 D4 n. {  X* z; a+ C
无地自容-_-！

4 Z) Z4 {* M+ Z: p! H! U49 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……
0 K( h7 U' a+ ]! c- N6 u0 Q# G
. ?1 u. \7 \! N4 g" }8 t" |, x……圣诞快乐！！！！！！

50 唉，看完这帖子又把键盘都喷到水里了

韩小宝

不错啊 很好笑啊 哎哟 笑死我了 :390:

fangsheng

笑死人啦

快乐人

:404: :394: :394: :394: :394:

匿名人士

太搞笑啦，乐死我了:397:

4549676

:395: :395:

欧阳弦弦

血肉模糊

哈哈
- h1 j* G3 [7 i  A9 j
/ V& b! Z8 ?; \3 U说的是我。。。。。。。。。。。。。

胡一刀

不错啊 很好笑啊 哎哟 笑死我了

bjxs1

哈哈太强了……………………

3 r. Z# p% O; e  J% G: P: a:404:

凤歌笑孔丘

笑死我了，哈哈，kiss一下