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看的时候千万别吃东西，否则喷到电脑上！
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1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说："今天晚上演《大流氓亨特》。"。。。。。。
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2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦[
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6 v) o6 |* w9 J我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
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一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?. e# w. ]. I0 g
* `' v+ O6 W/ B. p# h+ N自己暴寒半天!!!!, d( X) F9 v9 K$ F- S
8 x& p' A6 e B0 n% W/ {3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成"还有两河流域的舒而美人"，当场笑晕一大半2 P- ` ~) X) o3 J2 A; r# f
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4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！9 j! x5 s" a' ^0 c4 U3 c7 Z, V
+ b3 J6 z S5 w _8 c（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）[+ \, e8 O. c f. {$ y' a4 T5 I( i
" n. g: Q+ Y7 A5 高中时班上有个同学叫黄家健
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+ H" ]/ f3 V! X' o$ v' M: P某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着4 X3 o1 x9 b2 y- `* V
! o% F q) `0 s$ A" d n就问了一句：夷，黄家健 人呢？
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M, n* }5 z( ?- @) j8 Z/ F全班大笑 以后都叫他黄家贱人。, H6 ~, g7 r4 U" V
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6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼"老师，我有了，我有了"结果坐他旁边的男生说道"是我的，是我的"全班爆寒~~~
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7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:"懂了啊."[
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& n/ H! l6 \, Z d5 A8 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说："师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！"~
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~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
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9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
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10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:"早啊"...
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) F3 s. {& q: Y6 [7 I11 晚上,一室友进屋大声宣布: "今天我看午夜版的美国凶铃了!"! B) I4 K- s6 R' o
( t7 ]7 |4 K1 _12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
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13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂："你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。"
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1 \, ?, g0 l2 l, X D) O14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？
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15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.
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; s: d8 W. F2 f( f, _$ O16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说："去中国银行、顺便找一家五金店买把刀& quot;汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说："大哥我要下班了，你重新打辆车吧"。当时我就非常生气，恶狠狠的说："你要下班了在宾馆泊什么车呀！？"女司机看了看我快要崩溃的说："大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧"晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。0 j4 P5 T4 S3 q) S
8 o8 o( B+ C) z$ _17 政治老师有一次讲课的时候说："下面我举个比方"，然后觉得不对，又说："打个例子"5 V# O6 z& A' s6 C
9 U4 l8 W0 M z2 @" ~/ I) y18 记得《汉武大帝》里面[. |% ^; G4 H" F, k+ f
0 U/ g$ v+ ^. k0 U* Y0 l( n张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
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8 H- w- w" A* W- G2 v炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广, i: g; `' g' ?! K- w
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李广不停的重复：
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0 d; R: N8 a9 a y陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……! O3 P- \) t& V$ C
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无语……: T' X1 i) P6 h
# Q! m) k1 U9 h$ \19 真是好驴当做心肝肺
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20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
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% R5 D0 x( S' O, P一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
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5 i: H; X/ Y- Q8 x7 \4 G7 ~21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。& C9 g8 l- d! {0 e- K _% e
6 `5 ~) C7 q, h; b: t22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说："MM你裤子掉了"
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/ i7 Z( `1 O" a: c- B23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！7 U/ R2 i. ?+ k9 Z
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23 晒阳太屁股[1 \' q e7 J" F9 b
+ W5 w7 ]9 p# F( V d24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
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" r( A( z2 Z% O4 L- R% A) r- I; c; Z25 同学向我解释如何拨打某查询电话。) S! @8 O. `$ s5 p* C
, y7 ]/ W" a1 ?我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了："接电话的是活人还是死人呀？"# `3 B' G1 P+ ~3 ^, b2 E# G
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26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
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迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问："请问埋包处怎么走？"
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4 _9 F! A. y. ~& z$ ]; W; p27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说："日本武士死前都剖腹产的~~~"( ~1 S: [ B) B: J& Q" w
' D) \( P; Y3 w: e, [ B: n28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句"请问他是男先生还是女先生？"' A, s; b) }3 h4 _3 a1 K- `
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29 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
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30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：9 {$ H8 o3 W ~: x
+ V: N+ q& K# J"你过去，有人会把你杀掉。。。"
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/ x0 b/ N2 X( E/ ^5 E+ Y31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问"漂亮吗"，结果说成"便宜吗"。汗死自己
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32 老师嘱咐我们："春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。"
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' ~! q* d. ]- x7 x; A33 我老公特别瘦，有次我急了就说道"老公，看你瘦的象猪似的！"- K' p$ _1 |9 O, @3 F
0 s; z5 Y ^8 H. _3 ~' c34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问："这个是小老婆饼吗？？"
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结果全场白眼) `1 n* [, l7 y5 m1 l2 i2 t0 ?2 p
! ?. }. H! I3 S4 @% W }35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：" 小朋友，今天阿姨给你们讲一个"阿拉灯"的故事（阿拉丁和神灯）………"3 y1 p7 i' E7 w* k
0 ~6 T0 b4 k- N+ k36 凹出来[- {4 `+ A% H7 ?. {3 G/ _ V
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凸进去....) B% p$ W6 N, Q. g \
0 c' v$ j+ u, c0 P, C. E# o$ p; R37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜 ~2 ^$ C5 K) r3 j% [( ^
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播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜$ i8 M8 C5 d8 d) n" g8 w# H
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（黄飞鸿转世？？！）
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38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面0 |' C% [% `$ y# v! r
% F* @3 C1 ~- Y8 V/ G" }一天晚上我们地理老师问我们：[
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/ q9 e ?0 I; G1 Z! W3 G3 \* V你们谁是姐姐？谁是弟弟？. I- v8 L, x& p- g/ `# Y+ B# J
; I/ _5 F& h! |4 x5 R B当时我就呆掉了
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& o: z/ Q U/ K/ r: z* R7 [39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
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她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
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40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说："老板，来一瓶屁水"，老板………………' n @: W+ `7 V" z8 J) t/ y
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41 刚才一同事看报纸问了句"昨天中国队一比几赢的？"[
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# ~. \- R, a/ l# p. l/ o" F- U中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧3 B, q0 r& F0 J5 N
2 {/ J5 `: G5 K/ Z: M42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》6 W$ N. p( H7 F; ~
4 q, V7 l2 I2 a4 d# b43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！& F, Z: c& G7 o
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44 有一次,我和老公吵架，他骂我："猪！"我骂他："你是猪的老公。。。"骂完真觉得自己是猪。
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45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:- v- i, o( e2 W4 g# P
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报告仪表,,考官正常~~~~~~
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46 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说"小姐，来个鸡腿汉堡"，可话到口中竟成了"小腿，来个汉堡"
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47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊："啤酒要伊拉克的啊~~~"
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我们全倒了，俩男生疯了。。。
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1 m) M/ d# c4 r Y+ H48 MM告诉我肯德基新出的"骨肉相连"（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个"血肉模糊"，谢谢！.............: f+ O$ c" S$ z+ i7 Q( T" t/ s5 K
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无地自容-_-！# B) r; Q) u* H+ |' w
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49 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……
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……圣诞快乐！！！！！！ F4 f5 l0 d$ }+ [# y$ Y& g
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50 唉，看完这帖子又把键盘都喷到水里了 |
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狗仔卡
发表于 2008-11-27 10:33:29
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