看的时候千万别吃东西，否则喷到电脑上！

whispers

看的时候千万别吃东西，否则喷到电脑上！
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, J; d+ ~2 B- h( ~7 j" K1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说："今天晚上演《大流氓亨特》。"。。。。。。

- a" |9 d, u( s" V2 J- h2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦[

7 M9 u" F* B8 T5 e% i" Y8 b: @- `我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
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一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?

3 z: X# F# R" v) p2 D% x自己暴寒半天!!!!

9 l+ C+ K" @/ x+ C. {3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成"还有两河流域的舒而美人"，当场笑晕一大半

/ w; `3 i$ m& z6 \; c1 B) r4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！

（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）[

# f; y( U9 V6 C3 N1 p5 r5 高中时班上有个同学叫黄家健
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* c" m% @* v/ k3 {7 J0 l; D某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
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9 U' _3 ?* V4 {/ m5 x% ~6 w就问了一句：夷，黄家健 人呢？
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% ?4 c) X: T4 ?9 Y全班大笑 以后都叫他黄家贱人。
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. R7 S6 [" Q6 W9 T/ B" }; U6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼"老师，我有了，我有了"结果坐他旁边的男生说道"是我的，是我的"全班爆寒~~~

9 F. j$ r1 N5 P: |6 w* V7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:"懂了啊."[
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) L$ V, [' _) W& i) {8 v1 `# D8 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说："师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！"~
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- _0 i* ^- l: W% O~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
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& e; Y& E9 T! ?9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:"早啊"...
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; d7 ]9 r* a2 E- c11 晚上,一室友进屋大声宣布: "今天我看午夜版的美国凶铃了!"

12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？

13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂："你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。"
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14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？

15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.

16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说："去中国银行、顺便找一家五金店买把刀& quot;汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说："大哥我要下班了，你重新打辆车吧"。当时我就非常生气，恶狠狠的说："你要下班了在宾馆泊什么车呀！？"女司机看了看我快要崩溃的说："大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧"晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

  T$ k4 m  g1 @& T4 |+ |17 政治老师有一次讲课的时候说："下面我举个比方"，然后觉得不对，又说："打个例子"
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1 O  s0 _  ~; \: m2 l18 记得《汉武大帝》里面[

% S+ F$ e6 a4 Z  |0 K张骞从西域回来，带来的炼铁新材料

7 |. W! o/ J4 K炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
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8 r' F) Q+ \2 a9 L1 U李广不停的重复：

% N) `1 e% w( {* ^陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……
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无语……
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; K$ Y' Y8 _- z+ r7 m' h8 x19 真是好驴当做心肝肺

20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
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: k8 X2 D9 s5 z: ]* M一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语

; k: i$ j: Q% l& z7 G21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。
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0 C; G* n& n# c9 A2 C  I9 K. ?22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说："MM你裤子掉了"
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$ {7 G: k# D( s6 J  R% @' w6 n& `. G23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
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23 晒阳太屁股[

0 y  |; O' {, s9 ]7 ]; j5 t* E24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
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25 同学向我解释如何拨打某查询电话。

我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了："接电话的是活人还是死人呀？"

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' U' g. M* A2 g6 X$ l) n, Q4 a26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。

迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问："请问埋包处怎么走？"
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27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说："日本武士死前都剖腹产的~~~"
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28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句"请问他是男先生还是女先生？"

7 ~) G9 h0 F8 ?29 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
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8 X& N2 b# w+ c30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
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"你过去，有人会把你杀掉。。。"
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+ y: {! P* W. G- O3 y! G) c5 B- `31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问"漂亮吗"，结果说成"便宜吗"。汗死自己
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5 H4 B( C( Z1 _  g, S% H1 l32 老师嘱咐我们："春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。"

. i  v( T# X8 p7 H33 我老公特别瘦，有次我急了就说道"老公，看你瘦的象猪似的！"

& {3 z" m/ I  o) Z- ]7 u34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问："这个是小老婆饼吗？？"

结果全场白眼
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2 y/ x& Q5 c) R! c( v3 K35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：" 小朋友，今天阿姨给你们讲一个"阿拉灯"的故事（阿拉丁和神灯）………"

36 凹出来[

凸进去....

; k& j1 L$ ?4 X4 A# G- S37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
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播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜

# J% |5 M" Z) u- g4 o（黄飞鸿转世？？！）
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38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面

, j; V9 Y* k5 Z) s7 {* L2 `- @一天晚上我们地理老师问我们：[

你们谁是姐姐？谁是弟弟？
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当时我就呆掉了
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39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
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# j( y2 N% Q8 V! w0 P9 T& Y. c4 L$ m她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！

+ }. k1 q* Z# m! f8 [40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说："老板，来一瓶屁水"，老板………………

" u- N" `2 l; q+ o- H5 Q) ~41 刚才一同事看报纸问了句"昨天中国队一比几赢的？"[
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& ~0 E% d6 l  N7 K中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧

42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》

% A3 a$ G7 b; z1 l$ L6 q43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
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44 有一次,我和老公吵架，他骂我："猪！"我骂他："你是猪的老公。。。"骂完真觉得自己是猪。

45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
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4 c4 G5 _# y( m' z- b8 `- C报告仪表,,考官正常~~~~~~

+ ~4 e7 n# {4 |5 `! R46 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说"小姐，来个鸡腿汉堡"，可话到口中竟成了"小腿，来个汉堡"
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47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊："啤酒要伊拉克的啊~~~"
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# L1 X0 r) k( v& h: f我们全倒了，俩男生疯了。。。

2 M" r' O/ A* D0 `# J48 MM告诉我肯德基新出的"骨肉相连"（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个"血肉模糊"，谢谢！.............
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0 A+ D. }" v' `! l% z0 l1 u无地自容-_-！

49 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……
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……圣诞快乐！！！！！！

# T9 K/ @2 C, h7 K1 w, ]- n50 唉，看完这帖子又把键盘都喷到水里了

韩小宝

不错啊 很好笑啊 哎哟 笑死我了 :390:

fangsheng

笑死人啦

快乐人

:404: :394: :394: :394: :394:

匿名人士

太搞笑啦，乐死我了:397:

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:395: :395:

欧阳弦弦

血肉模糊

哈哈

说的是我。。。。。。。。。。。。。

胡一刀

不错啊 很好笑啊 哎哟 笑死我了

bjxs1

哈哈太强了……………………

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凤歌笑孔丘

笑死我了，哈哈，kiss一下