看的时候千万别吃东西，否则喷到电脑上！

whispers

看的时候千万别吃东西，否则喷到电脑上！
9 A  b2 l. d! W5 N* l- ?
, B, ?) U5 I3 N, V$ T1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说："今天晚上演《大流氓亨特》。"。。。。。。
* Y8 B3 W5 [# J" }6 u; D4 _1 {
# E. X/ S! k+ M4 `* s2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦[
+ o+ s$ z- @7 |; Z! N# T
我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
- X4 d* Z: j1 [2 V* g/ S" A) T, c) S
一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
* t; P" a! ~2 _; I. V9 K
自己暴寒半天!!!!
& v' l, d. u/ J! C  z
* K3 T0 j! r& m" R3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成"还有两河流域的舒而美人"，当场笑晕一大半

4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
8 J  Z4 E( E% ?. w1 r
1 d2 S4 V# p; B8 _（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）[

5 高中时班上有个同学叫黄家健

某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
7 V$ Q, n( D6 [! y, e9 U# W0 z) ^
  q" w+ f4 R( I) M, x: b就问了一句：夷，黄家健 人呢？

) Q) F% H4 B8 r全班大笑 以后都叫他黄家贱人。

0 H2 ]& [+ }  K/ b6 Y6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼"老师，我有了，我有了"结果坐他旁边的男生说道"是我的，是我的"全班爆寒~~~
" S. S* b* v: ~( @9 p
7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:"懂了啊."[
" v- H/ e1 A, T, ?* b& g( a9 [
8 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说："师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！"~

~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
& s3 c5 ?- Y$ l4 i5 N# K  p
9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
. V2 q4 }6 q& O3 l! j7 R
10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:"早啊"...
& M4 ]9 N0 C( D2 r+ ^) W
11 晚上,一室友进屋大声宣布: "今天我看午夜版的美国凶铃了!"
. N! C  H2 z  v
12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？

13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂："你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。"

+ Z4 R5 T8 a) a' _1 P14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？
- x8 s/ }' |; K, g  D3 _9 t
' M- |3 }* H  V  O15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.

16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说："去中国银行、顺便找一家五金店买把刀& quot;汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说："大哥我要下班了，你重新打辆车吧"。当时我就非常生气，恶狠狠的说："你要下班了在宾馆泊什么车呀！？"女司机看了看我快要崩溃的说："大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧"晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

: k5 _* L4 N4 l17 政治老师有一次讲课的时候说："下面我举个比方"，然后觉得不对，又说："打个例子"

1 C% G7 J: Q8 ?: _% |1 f# C# {18 记得《汉武大帝》里面[

张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
- I* K) w' ?3 p. p2 O
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
/ w1 F' R1 U4 \( R
李广不停的重复：
/ N4 {+ b8 P# s9 x; V4 K4 H1 A, q% g- k
8 y$ m, C6 T, g9 A! B& @/ ^陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……
  O( ]! g2 e/ n8 G
" a( S/ d$ I9 L  o2 ?/ S' `无语……
* Q- O: J4 R* M" R
19 真是好驴当做心肝肺

20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
: d7 L! h" y  x8 p; j  R9 b2 [
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
+ o; U. s' G5 w- s# c% P3 T. @
/ v, j' F) T, s: D& ^21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。

22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说："MM你裤子掉了"
; |' \; Q# I7 \" [
23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
4 P* W" z/ j9 j* m( w7 Z
23 晒阳太屁股[

; S' B! B+ h9 B3 g( ^: q  {24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
8 ^8 _4 v. e$ C4 _6 i
% ]8 B8 s2 `# d. F- C1 B8 [; o25 同学向我解释如何拨打某查询电话。
& t* m1 P; h$ {6 T% l( S
5 {, E% c- Y9 V6 Z. X' c我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了："接电话的是活人还是死人呀？"

% b2 H' a! v, j: {2 X
. P( J. s4 n7 T' W) l% c26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
' v, o. Q  z" J& G5 L% u2 F
迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问："请问埋包处怎么走？"
: |# Y- l" e. e7 w# e. Z' V
% M3 B( U8 G  q& y, J: T; M27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说："日本武士死前都剖腹产的~~~"

5 ~. {& z. n" g8 r28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句"请问他是男先生还是女先生？"

29 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
4 G& U) E* ]( c& T" d% T$ @+ f
% Z8 o5 M' T* n8 a  A30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
6 C2 }+ ?- r- E' s- W
5 d5 W0 \$ k8 o+ |"你过去，有人会把你杀掉。。。"
* m9 E( H" @) w
31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问"漂亮吗"，结果说成"便宜吗"。汗死自己
; w. D' ]/ k( U# y2 @
5 l+ W' i* s$ N32 老师嘱咐我们："春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。"

33 我老公特别瘦，有次我急了就说道"老公，看你瘦的象猪似的！"

' z6 I+ c, u* b* W- _% Z! u34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问："这个是小老婆饼吗？？"

结果全场白眼

8 M8 f; V; F7 ~, e% ?35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：" 小朋友，今天阿姨给你们讲一个"阿拉灯"的故事（阿拉丁和神灯）………"

36 凹出来[

凸进去....

37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜

' |: Y& I3 y# t' Q2 a0 ~, R播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜

9 H( N7 |  T5 ^: Y  z7 {（黄飞鸿转世？？！）

38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
. w+ P$ P6 O6 l4 g* Y/ J" q
一天晚上我们地理老师问我们：[

你们谁是姐姐？谁是弟弟？
% A+ F! I" u8 }5 p! J. y5 Y6 N* E
  C" k# S) W) w! A0 d/ V当时我就呆掉了

- m5 s2 W, _# @9 M6 q% M9 G, ^39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。

她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
: T" P9 Y3 J1 f5 }
40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说："老板，来一瓶屁水"，老板………………

$ X2 O/ }0 @) P* o, J1 ^41 刚才一同事看报纸问了句"昨天中国队一比几赢的？"[

+ ]7 W1 U) _6 l0 F' H中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧
- d: ~5 c: v% V; Z2 y) p1 a
/ g) {/ _2 q  Z3 w8 d$ j; r42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》

43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！

& X$ m6 H/ k1 s5 p$ V$ ]  A( Y  f0 r44 有一次,我和老公吵架，他骂我："猪！"我骂他："你是猪的老公。。。"骂完真觉得自己是猪。
- l' S) v4 Z4 _* [( I- O& _- j
45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:

0 g; U; P" K8 x3 j, V9 o; T报告仪表,,考官正常~~~~~~
: v- {7 Z' {" M& I8 }& F  {
( \4 X( E, \; C: q( q8 z  Q46 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说"小姐，来个鸡腿汉堡"，可话到口中竟成了"小腿，来个汉堡"

47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊："啤酒要伊拉克的啊~~~"
# n6 K0 |& `7 g9 z; M% R/ P
我们全倒了，俩男生疯了。。。

( |$ W' W, r6 f: N7 _0 P48 MM告诉我肯德基新出的"骨肉相连"（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个"血肉模糊"，谢谢！.............

无地自容-_-！
) j5 i0 o' K( ?6 G9 K. n
49 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……
9 o  Z2 {) i  ^2 U2 {8 E1 U
……圣诞快乐！！！！！！
! n; }8 s3 S$ ^  z' e% P' U
# Q2 h- |) _0 y4 Q50 唉，看完这帖子又把键盘都喷到水里了

韩小宝

不错啊 很好笑啊 哎哟 笑死我了 :390:

fangsheng

笑死人啦

快乐人

:404: :394: :394: :394: :394:

匿名人士

太搞笑啦，乐死我了:397:

4549676

:395: :395:

欧阳弦弦

血肉模糊

哈哈
3 ]2 N& m3 I$ U; G) I
. P+ ~/ G8 i$ y' {7 q说的是我。。。。。。。。。。。。。

胡一刀

不错啊 很好笑啊 哎哟 笑死我了

bjxs1

哈哈太强了……………………

1 [0 \' f( `9 x2 f:404:

凤歌笑孔丘

笑死我了，哈哈，kiss一下