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看的时候千万别吃东西，否则喷到电脑上！
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( ?! m" r) t- E4 y- p1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说："今天晚上演《大流氓亨特》。"。。。。。。0 t! T4 K G9 w$ o
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2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦[
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' u" x" j3 v2 u我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,5 y* V' |/ n) L9 c4 F6 f1 [
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一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?" y1 ~. U1 I0 X: q! r
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自己暴寒半天!!!!0 r* F2 t3 _3 d' E* h2 Y
" t; V: c7 L5 J P3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成"还有两河流域的舒而美人"，当场笑晕一大半
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4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！. C( \- ^# n9 W! \6 M* U$ Q
4 p9 ?# f* G/ g0 N- Q+ O& C1 s（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）[2 @' Q' J6 ^" Z
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5 高中时班上有个同学叫黄家健+ w, }3 C- |$ }1 T5 k: W* v) k
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某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
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' a J& F* w% u/ N+ n; Q! M: R4 W就问了一句：夷，黄家健 人呢？
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5 e1 i6 o+ V. _5 u/ q" t全班大笑 以后都叫他黄家贱人。/ m1 F) w3 {3 @$ d
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6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼"老师，我有了，我有了"结果坐他旁边的男生说道"是我的，是我的"全班爆寒~~~
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7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:"懂了啊."[
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& S k7 ~2 p. f! ^6 ~7 k8 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说："师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！"~* n1 b* y# x4 C! t
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~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~' K, G0 J1 A7 r7 H( h2 \. F
9 S. y5 L, D7 Z. F, ^" P9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶( l1 H5 `8 m7 E& l, K
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10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:"早啊"...
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11 晚上,一室友进屋大声宣布: "今天我看午夜版的美国凶铃了!"" {- `4 M; _, O7 |
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12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
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13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂："你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。"5 L0 k4 Y' O, f! }
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14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？+ e! q1 h/ O9 _& A, Z
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15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.' ~" V, S/ t3 {
% X2 k$ M5 r W) `2 v16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说："去中国银行、顺便找一家五金店买把刀& quot;汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说："大哥我要下班了，你重新打辆车吧"。当时我就非常生气，恶狠狠的说："你要下班了在宾馆泊什么车呀！？"女司机看了看我快要崩溃的说："大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧"晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。 d4 ]/ D3 R* A5 Q% q% Y, {/ N
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17 政治老师有一次讲课的时候说："下面我举个比方"，然后觉得不对，又说："打个例子"4 {% M2 a- J: B4 K3 ~
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18 记得《汉武大帝》里面[
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+ c7 `% `" [2 d4 {! B: y张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
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% a- V: B9 S5 G% y P炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
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李广不停的重复：, O |5 F' z/ I
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陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……: L: V: v- V; k' }
) `2 p4 i1 ], f: c |9 D7 ^& l无语……, U+ Y5 Y% I5 a7 I/ B
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19 真是好驴当做心肝肺
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' w* J# ?- j" `/ p20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
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一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
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% u5 d% d/ `% Y" Q8 P' j21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。' V- g% i4 [1 j# N! m
2 b0 O7 `/ N) m& ^' V5 { k' W2 s22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说："MM你裤子掉了"6 [# z' x) Y% Z
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23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
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23 晒阳太屁股[' g& k0 T9 a2 m5 `0 {
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24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！5 s9 d* Q& y [" z8 z; i! i
( ?1 a4 o- n1 x5 E O" S8 N* u/ S25 同学向我解释如何拨打某查询电话。
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7 s% I$ `$ R+ @( z& `. G% i1 p我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了："接电话的是活人还是死人呀？"- `& }$ o+ L; C) C1 X9 N) h
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26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。( c/ R) j+ U( Y- z
' `' h. Z8 k W# v迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问："请问埋包处怎么走？"5 x" m7 a: L# ]4 m! Y
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27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说："日本武士死前都剖腹产的~~~"
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28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句"请问他是男先生还是女先生？"
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29 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
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30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
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"你过去，有人会把你杀掉。。。"
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31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问"漂亮吗"，结果说成"便宜吗"。汗死自己' U# q5 }) u- h' {1 S; `# N! d
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32 老师嘱咐我们："春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。"
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7 A* t) L4 }0 V; {9 v8 [33 我老公特别瘦，有次我急了就说道"老公，看你瘦的象猪似的！"
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/ D( M& j4 w& L+ d34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问："这个是小老婆饼吗？？"! T" l+ U8 e- N! Y
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结果全场白眼6 z3 _) e. I# f1 |( N3 ~$ c
. W9 o) N2 e' L4 Z4 @35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：" 小朋友，今天阿姨给你们讲一个"阿拉灯"的故事（阿拉丁和神灯）………"9 i. I: Q% j8 _/ s' @
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36 凹出来[/ s/ m; w3 h" S
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凸进去....
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U* @4 `' Q4 s37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
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2 }8 N5 E8 ]" ` Y" V' R3 C" \! X播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
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6 ~5 B+ ]2 l" S1 P' }8 n（黄飞鸿转世？？！）7 K A& | O: E2 g' n* }# y
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38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
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一天晚上我们地理老师问我们：[
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你们谁是姐姐？谁是弟弟？
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当时我就呆掉了
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+ s' I6 n4 `% t/ g39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
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她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！9 W" S' N: T* j. `7 f- }# f8 H! @
4 p- h: r8 t3 r$ |1 X40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说："老板，来一瓶屁水"，老板………………0 T, m- b, o2 F1 G% }( y" [ D2 B0 I
! u) c5 g. c6 `/ G( e; M41 刚才一同事看报纸问了句"昨天中国队一比几赢的？"[- o9 U3 K$ F6 _! _ w. {
. ?5 n) Q$ i1 F$ U# N! _+ u y中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧9 Q8 ]) b+ r) ?+ r$ `: E& N
1 u" @: I* F& p$ \42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》) _. j4 S3 B2 Q5 I. ]# Z8 ]
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43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！! k$ l" q) h5 J x& X# A" Y: N: M
) u8 z0 I7 _* W' d0 k8 t44 有一次,我和老公吵架，他骂我："猪！"我骂他："你是猪的老公。。。"骂完真觉得自己是猪。
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! q, r* E" q* F) A45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:3 ?8 L2 w6 O! ^. ~5 C
/ |; G! e$ G. H- \5 }( l4 W; K报告仪表,,考官正常~~~~~~
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46 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说"小姐，来个鸡腿汉堡"，可话到口中竟成了"小腿，来个汉堡"
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47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊："啤酒要伊拉克的啊~~~"
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3 M6 l5 {3 W5 @我们全倒了，俩男生疯了。。。% T/ s9 F' C H: [& r
8 r" v3 t: \' z" @4 Z6 `48 MM告诉我肯德基新出的"骨肉相连"（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个"血肉模糊"，谢谢！............., z2 E& N2 l; `( g0 P: X+ \6 Y4 G+ I
* C# p, K1 ^9 k. s \3 P* Y无地自容-_-！
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( U7 L. l: }7 P, [6 s S t49 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……$ x3 [* N) D( J
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……圣诞快乐！！！！！！
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- h" d% j8 ~- q8 {8 b X; @4 V50 唉，看完这帖子又把键盘都喷到水里了 |
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狗仔卡
发表于 2008-11-27 10:33:29
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