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看的时候千万别吃东西，否则喷到电脑上！2 H5 ]/ M+ o# y- c
4 M+ a3 r) \, P* k+ c/ M4 K1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说："今天晚上演《大流氓亨特》。"。。。。。。% x$ d, @- K, e% H1 O' ~; G/ i
& I: }+ @. L( N% r% w2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦[
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我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
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一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
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. E" \! K8 |0 m7 }; P- i }; S自己暴寒半天!!!!! e5 H2 B$ N! s$ C) d
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3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成"还有两河流域的舒而美人"，当场笑晕一大半" m7 v# O# G- O6 p6 y& w
' G! n5 [% ~' W) u: o4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
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# Q" C% m+ ]8 V6 c0 _（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）[
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0 `5 y3 ?0 V; \0 p5 高中时班上有个同学叫黄家健# }+ Z# E: s5 J. K2 v- A
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某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
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就问了一句：夷，黄家健 人呢？8 C, ~+ O) N7 H+ u5 A. Y
/ ]2 j% Z* s# o! h+ A全班大笑 以后都叫他黄家贱人。
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$ G* D$ A6 v' N C0 C6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼"老师，我有了，我有了"结果坐他旁边的男生说道"是我的，是我的"全班爆寒~~~* b: m I2 N# ~9 o
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7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:"懂了啊."[' C6 N9 X" ?1 L
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8 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说："师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！"~
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~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~; N- S5 S) ]8 q! y
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9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
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3 I# j7 E% V* o+ ]10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:"早啊"...
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% d1 u% Z. c; d11 晚上,一室友进屋大声宣布: "今天我看午夜版的美国凶铃了!" k f1 ?: s8 _8 H w
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12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
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13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂："你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。"- c& o$ q& Y8 k9 I h' Y
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14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？& x7 y6 ?: `& r% y2 q" A
' }0 [& K6 `( Z( z- r j& S8 b15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.+ j# X5 u5 O1 j1 \
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16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说："去中国银行、顺便找一家五金店买把刀& quot;汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说："大哥我要下班了，你重新打辆车吧"。当时我就非常生气，恶狠狠的说："你要下班了在宾馆泊什么车呀！？"女司机看了看我快要崩溃的说："大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧"晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
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17 政治老师有一次讲课的时候说："下面我举个比方"，然后觉得不对，又说："打个例子"1 z6 D I7 \% F2 M' N+ A( {7 a
- @9 P. O3 R' K& L18 记得《汉武大帝》里面[
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张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
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# S% d3 k" }$ ]# d3 b炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
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* ]& h" U- ~0 p0 {) g6 v4 C& E李广不停的重复：
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4 ~) S1 p# b {8 Y4 |. e7 ?陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……0 H; O8 a; I# `6 s; g
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无语……
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2 @) Y. I- ^/ s+ f2 ?% _19 真是好驴当做心肝肺: c* J1 q# t9 L' v# }/ w
! y; J7 K& P' r( @/ H3 N. h4 a! G20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?* _! ~8 i$ v% y% [5 X2 J- l' o. W+ e
' k* k7 h* Z3 o) k" ?$ _3 q一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语0 s) b' Q- @* B4 i
7 T q" C% B; T" B+ e21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。
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22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说："MM你裤子掉了"% e7 B1 k' [7 o8 L. l3 Z$ c7 [
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23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
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23 晒阳太屁股[2 F2 K! N% o$ s/ R* Q+ ^
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24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
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25 同学向我解释如何拨打某查询电话。
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我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了："接电话的是活人还是死人呀？"
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4 O8 e H( t" Z( A' W. e: O% b* }8 U26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。. K* J: F u {$ a+ [! `- {
8 D" Y" h) s/ d# u2 V* V迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问："请问埋包处怎么走？"
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5 {2 S4 o; ~) n6 h f U( f" G27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说："日本武士死前都剖腹产的~~~") C$ o- _8 U5 s7 M
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28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句"请问他是男先生还是女先生？"' v8 [, H, s- Z! n
4 p5 d/ U' F2 T) i' U2 {29 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑 E' v2 c7 Q, H; Z) e
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30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
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"你过去，有人会把你杀掉。。。"/ S# L- i' e4 {* B) }5 E( m" Z
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31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问"漂亮吗"，结果说成"便宜吗"。汗死自己) ~7 W: V- W* c+ |
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32 老师嘱咐我们："春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。"
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# m2 Y) [9 t+ Z9 N33 我老公特别瘦，有次我急了就说道"老公，看你瘦的象猪似的！"
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34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问："这个是小老婆饼吗？？"$ k# g7 u4 ~( o5 u9 W2 u
3 B$ b& J6 o8 v( a& q6 T结果全场白眼: H7 w9 B: @3 J9 k" ?
, q" v v$ |7 r35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：" 小朋友，今天阿姨给你们讲一个"阿拉灯"的故事（阿拉丁和神灯）………"
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+ i% ?/ S3 B* B# I36 凹出来[9 M# R1 ]; o4 d1 x1 K' k
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凸进去....+ J: W' c/ _ e0 G) g
, J' l6 w1 e1 {' s37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜- o! ? p0 M# O. M
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播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜: l9 _# [( x9 G9 f2 m! h
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（黄飞鸿转世？？！）8 F2 l5 ?% m6 @: \3 M$ m4 l8 c
% D0 k A- \! \9 u) F. m38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
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" X" ?& e. U9 k一天晚上我们地理老师问我们：[
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2 F# L G: ]. I/ Y% @+ z你们谁是姐姐？谁是弟弟？- F3 S4 A4 j( {- ?1 O( p: O
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当时我就呆掉了
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39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
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她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！- z5 y5 h* n( I" r8 s! E$ p' P' N
2 F: @" F1 l# s! N40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说："老板，来一瓶屁水"，老板………………
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6 Y: ?& [8 j, W u41 刚才一同事看报纸问了句"昨天中国队一比几赢的？"[
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! y6 V/ C2 l4 \6 ?$ c中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧
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42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》
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43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！% D4 R. n+ A* T2 E+ m; i) ?! X
% A9 R# Z" f# P" S* z44 有一次,我和老公吵架，他骂我："猪！"我骂他："你是猪的老公。。。"骂完真觉得自己是猪。
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45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
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报告仪表,,考官正常~~~~~~
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46 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说"小姐，来个鸡腿汉堡"，可话到口中竟成了"小腿，来个汉堡" y% Z2 g h4 X. i
$ ?! V9 e! g: G* B+ N9 ^47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊："啤酒要伊拉克的啊~~~"
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7 c G0 r. |6 f8 E, ^* R! F我们全倒了，俩男生疯了。。。4 E, x/ g/ z' b! R* s* }5 [
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48 MM告诉我肯德基新出的"骨肉相连"（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个"血肉模糊"，谢谢！.............: p8 s8 b9 q4 A4 k
% d0 ]( b7 Y7 y6 T1 c2 s j3 I/ X/ A无地自容-_-！
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49 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……" G# t4 N7 ^7 X0 b9 \4 @
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……圣诞快乐！！！！！！0 \/ ?. b/ L8 Q5 B/ P4 x
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50 唉，看完这帖子又把键盘都喷到水里了 |
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狗仔卡
发表于 2008-11-27 10:33:29
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