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看的时候千万别吃东西，否则喷到电脑上！! f5 P" P) E$ Z+ s" ~ H
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1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说："今天晚上演《大流氓亨特》。"。。。。。。+ E$ p. k1 V2 R8 N
& W2 h# |8 F% m. l2 u, C2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦[
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- ~ F w, X7 x [我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,. d' }' r3 Y6 ~; K/ Y9 O5 Q4 f+ H
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一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?2 P: U/ u k3 T% [; S1 ]# G* `/ g
0 Q* X, R$ i7 ~" Q& X! H( j( B自己暴寒半天!!!!4 w- t% ~$ E) d& t5 W# \
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3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成"还有两河流域的舒而美人"，当场笑晕一大半
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4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
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（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）[8 ~) Z+ g7 @3 H/ l ?, t/ C% s
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5 高中时班上有个同学叫黄家健
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某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
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- W6 Q2 u% ?, F7 t) G. {4 K5 {) J就问了一句：夷，黄家健 人呢？+ ^( d0 h8 Y& C
$ n0 i& p% W5 T$ i4 a全班大笑 以后都叫他黄家贱人。
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6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼"老师，我有了，我有了"结果坐他旁边的男生说道"是我的，是我的"全班爆寒~~~. K) P( o) b7 }. L' l8 u: \
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7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:"懂了啊."[
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8 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说："师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！"~; P9 ^! R2 z* w9 E, m" m4 m5 v) B6 M" e
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~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~' o0 R( m/ m) f9 l. `
' T. K# I3 ?6 \( W* I/ R) I9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
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10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:"早啊"...
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4 P K5 h# y# K& F11 晚上,一室友进屋大声宣布: "今天我看午夜版的美国凶铃了!"6 A" F7 u" `" H
- [# V4 G5 }& V6 `9 h6 _12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？9 u k/ o( D, z/ N: L1 {* }
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13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂："你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。". H# U% L! a! n$ y- Y, e
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14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？" L$ p' H0 b+ W1 w6 M& m; T
/ R) Z2 P g0 h- `7 Z15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.
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16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说："去中国银行、顺便找一家五金店买把刀& quot;汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说："大哥我要下班了，你重新打辆车吧"。当时我就非常生气，恶狠狠的说："你要下班了在宾馆泊什么车呀！？"女司机看了看我快要崩溃的说："大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧"晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。, ]6 I9 C( X @
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17 政治老师有一次讲课的时候说："下面我举个比方"，然后觉得不对，又说："打个例子"
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: D$ E5 Q/ T! [2 }0 n/ ?18 记得《汉武大帝》里面[; Y2 T+ `# m5 ?2 d/ W$ N5 b' r
9 t+ s- I: ]- n) C* D7 Q1 \' h张骞从西域回来，带来的炼铁新材料% J7 @4 Y( ?- | Q: o" m
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炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
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3 U5 U F# F, u* H李广不停的重复：1 e; c9 T$ V# }7 J9 T% J* i; ^
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陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……% V3 H R- a2 c8 D
2 ]0 p4 h* u( P无语……
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19 真是好驴当做心肝肺
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20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?7 i9 v& }+ _+ W) {
2 q" h; L2 B' x3 [2 F- [' U* N一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语1 O* h M. Z$ J" N* z- Z. d
. e/ N7 N3 ]" s+ N21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。5 D% x# l7 w* d! j! c
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22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说："MM你裤子掉了"7 i+ F4 S1 T2 ^/ i3 M
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23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！, e3 c; m5 {5 ?' |1 R
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23 晒阳太屁股[2 \4 k+ `; W/ t6 V- ]7 x) L" O) ^, r
k C& c, o" w7 D24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！: F$ H% i! N# N6 A+ b/ V% W
7 B( A" a3 R. y' I25 同学向我解释如何拨打某查询电话。
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1 e: f; L# n3 }& M* Q) b8 B- R我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了："接电话的是活人还是死人呀？"5 } C8 J7 o. C2 I( r/ _/ V& i6 n
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26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
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迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问："请问埋包处怎么走？". O1 u: k/ g# P* @
" [) Z1 C- \" [1 \9 o2 w1 O. y27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说："日本武士死前都剖腹产的~~~"
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28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句"请问他是男先生还是女先生？"9 A+ F1 u& _$ o' N1 z2 B
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29 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
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5 x4 [' V K4 Z }* t30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：5 K+ F" F# ~: I Y
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"你过去，有人会把你杀掉。。。"! W5 h- ~+ w0 D. P% g6 }( {
/ X# n& \, Y- Y% r31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问"漂亮吗"，结果说成"便宜吗"。汗死自己# p( \% J; |5 V' G' a' J# N" k
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32 老师嘱咐我们："春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。"
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33 我老公特别瘦，有次我急了就说道"老公，看你瘦的象猪似的！"
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34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问："这个是小老婆饼吗？？"
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: m5 o1 G, A( i$ U* d结果全场白眼
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35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：" 小朋友，今天阿姨给你们讲一个"阿拉灯"的故事（阿拉丁和神灯）………"2 ]* X0 ]1 o6 N( C3 O
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36 凹出来[% R! z7 ` o" L. i" C
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凸进去....
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37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜8 h+ Y# ~" U# m3 O8 [3 G7 t
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播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
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7 N& v3 M! }- i+ c（黄飞鸿转世？？！）: P, y9 L& f9 P4 _3 i5 r
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38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
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一天晚上我们地理老师问我们：[8 U' R n# B5 ]9 @4 Q7 ~
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你们谁是姐姐？谁是弟弟？
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当时我就呆掉了
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39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。: X1 L' y% O. h$ k: ]4 M( }' F
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她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
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40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说："老板，来一瓶屁水"，老板………………% B7 _$ T" E) M) k/ p6 N& j+ M
% {6 u; i& a3 o' h& n41 刚才一同事看报纸问了句"昨天中国队一比几赢的？"[: F( d8 s/ f1 ~- x" V- j. s2 ^
, Y6 O4 E' ]5 A4 q) g. O中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧1 C( v. e- z, r2 k+ k! L' }" |
# T- K$ a% x; A) {0 C42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》 r+ U2 |9 T+ x! Y( P; S5 b2 H- L
r# O F( P! N; W43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
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44 有一次,我和老公吵架，他骂我："猪！"我骂他："你是猪的老公。。。"骂完真觉得自己是猪。
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45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
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报告仪表,,考官正常~~~~~~
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/ |! y$ q3 I4 L2 |0 Z. B+ h46 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说"小姐，来个鸡腿汉堡"，可话到口中竟成了"小腿，来个汉堡"5 k3 u% a, I% t
, p; I5 B$ O, o% J, o. D47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊："啤酒要伊拉克的啊~~~"
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我们全倒了，俩男生疯了。。。
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48 MM告诉我肯德基新出的"骨肉相连"（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个"血肉模糊"，谢谢！.............
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5 O2 s# M: t) R# _& u9 l无地自容-_-！+ Z2 R+ a! B* @& L. E9 @
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49 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……& t4 u2 O: ]" v
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……圣诞快乐！！！！！！
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50 唉，看完这帖子又把键盘都喷到水里了 |
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狗仔卡
发表于 2008-11-27 10:33:29
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