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超搞笑的成人笑话@好笑

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发表于 2007-2-3 22:47:37 | 显示全部楼层 |阅读模式
1.一男子在公园找他的狗,後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说:像那样的事,我也会做喔!只听那女孩不好意思的说:那…那你就试试看啊。反正那是你家的母狗   ! @- @1 ^) c2 i' [2 M

5 d* g% y1 G$ M- o( w2.一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车,由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车,于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了,可是还是上不去,就又解开了一个,但还是上不去,就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状,就伸手帮她解开了一个扣子,该女子感觉出来了,就回头冲男人骂了一句“流氓”! 男子很委屈地说:“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子,我都没支声,我只解了你一个扣子!”    % D- l. l5 S4 h9 K& j2 ^2 L% x( t5 J

4 A% {5 w7 @/ h2 A7 q3 U9 o- A3. 从前,有个妓女按三种不同的标准收费:1.草地上,10美元一次;2.长椅上,20美元一次;3.床上,30美元一次。
3 w( f6 k' T+ n早上,一个男人进来,甩了一张10美元的钞票在桌子上,他们出去找了块草坪。   
/ A/ X; T. g0 y  F中午,另一个男人进来,甩了20美元在桌子上,他们找了张长椅。   Z& c, [6 m- _9 L% n; [" l9 H! P
傍晚时分,又一个男人进来,甩了30美元在桌上。妓女看到钱,喜笑颜开,说:“你这个人真有品味。”   
7 s( n+ n; J. I- W9 e9 V+ l3 Q0 B$ s男人说,“草地上,三次。”    5 S5 M  i4 }9 n9 K

) j) M7 F8 `; \# k! R$ Q6 J6 \4. 阿大带着小孩子去买牛,一项一项检查牛身体,最后摸摸乳房。    4 W0 E! f+ T! O& e' |1 e& Q7 P  h
小孩问:“爸爸,这是干什么?”    7 s, }" E$ x5 E' q1 u$ b# t
阿大回答:“细细检查,不要买了不好的牛。你要记住,将来长大了,也要这祥做。”   
9 `. u/ X/ r2 }8 I小孩子想了一想:“爸爸!那我妈妈也要卖掉吗?昨天   
9 }. ]- s. s$ p( k王伯伯,也是这样检查过妈妈。”    * Z0 L/ R5 r% l. q

3 Z- a+ M, b5 P6 m5 j% d5.有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时,她很用力的一挥,球被打歪了,竟然向着一群人飞过去,接着就看到一个男人应声倒地,把两手夹在大腿的中间,痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉,并且告诉伤者说她学过一些护理,希望能在救护车到达之前,先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要,不过那位小姐很坚持,其他人也都劝那个伤者先让她检查一下,伤者只好勉强答应。    / _' Z) G' ^0 }) p3 W1 v) B% Y
小姐就要伤者先平躺,全身放松,然后把他的两手拉开,平放在身体两侧,接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链,把手伸进去,很温柔的轻轻触摸着。她询问伤者:“这里感觉怎么样?”   
' G: a4 _$ A+ o% @. W# _3 o  C伤者很无奈的说:“那里的感觉还不错,可是我的大姆指还是痛得要死!”   
0 |6 P6 x$ Z, g8 H9 o
) g9 H& B. V1 H  d& ~6.不要给丈夫吃伟哥:   
7 F' A' Y; E# @) ?. H; x: e一大早1 T# C1 f/ F$ C* v. {  b
妻子问丈夫:“亲爱的,你想上哪吃早饭?麦当劳还是肯德基?”   
. [. B6 h7 ]& k  l8 L! @/ d丈夫回答说:“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”   
% B* G/ z' y# K+ B, _* X( j8 {到了中午   
, M4 @( m  S1 k! I  s7 K妻子问丈夫:“亲爱的,你想上哪吃午饭?到酒楼还是家里?”    . j. ?* h& I- D! o6 U& X. g: i
丈夫回答说:“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”    ; ~# x! P3 d1 d% i
到了晚餐时间   
+ I: `- \; b3 [3 F* B妻子问丈夫:“亲爱的,你想上哪吃晚饭?到酒楼还是家里?    
/ I9 O+ U( N$ f! K/ r  [丈夫回答说:“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”   
* b! b2 w) y3 A5 Z3 |5 A妻子忍不住说:“那么请你从我身上下来吧!我肚子饿了!   5 A0 y7 T0 ^, f

" h, c; j" |4 N6 c1 [& M8 N# d, Y7. 女指导员下乡推广节育的工作,为了示范起见,女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套,一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后,一位农夫生气地跑来理论,并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说:“我每次跟我老婆做爱都照你的方式,结果她还是怀孕了!”    & A% @( z! g3 L$ O; g

6 ?+ b" Z( C2 T( Q+ |6 e8.和不同年龄女人睡觉:   
6 c! ]6 x& n) I$ a6 v8岁的女孩应该讲故事让她睡觉;    2 s+ z0 p' A  x2 q
18岁的要讲故事骗她和你睡觉;    9 n9 h; ?8 }1 u$ h. ^& ^: T- n# z
28岁的不用讲自动和你睡觉;    # A. E8 F! K0 t+ t' ^7 j1 n6 g
38岁的她会讲故事骗你睡觉;   
3 e8 Q9 p& }& \3 }' N48岁的要讲故事避免和她睡觉;    ( e4 l/ \+ Z. f; {4 M, E; k* M
58岁的讲什么故事也不会和她睡觉   
* C; B, Q1 ?3 r4 v2 N$ E # d4 [' F" V7 [3 W& L  R

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 楼主| 发表于 2007-2-3 22:49:52 | 显示全部楼层

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9.一位美艳的小姐躺在检查床上,医生以手抚她的乳房,说:「当然, 你一定知道我这是做什堋。」美人娇柔低声地说:「我知道,你正在检查看我是否患了乳癌。」受到鼓励以後,医生得寸进尺继续按摩她的肚子,说:「你知道这是干什堋吧 !」    $ f+ l/ S$ K+ w) k
她笑著说:「是的,你正在检查盲肠。」 此时此刻,医生见机不可失再也无法自制情欲了,他脱去衣服与她极热情地作爱。并且一边说:「你一定也知道这是在做什么,对不对 ?」   
- @- C  D! b' |" h美人说:「是的! 你正在替我检查梅毒,这正是我来此的主要目的。」   
3 _9 c9 c+ ?0 d5 K% K% g6 Z  o0 @医生晕倒!~~~    $ j% I  ~6 ^, d0 i
* Z& S, e: K: H+ Y  v
10. 在美国寻金热那个时代,一个巡回演出的高尚剧团,想带一点文化到西部,他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧。! a7 S% {) `, [  R4 Y% ~& t* }
有一幕是演女主角死掉了。男主角很伤心地说:“我该怎么办呢? 我该怎么办呢?”楼上厢座立刻有人大叫:“趁她的身体还没有冰冷以前,赶快和她做#爱!”这句粗俗话把整个气氛都破坏了。所以第二天,剧团的经理人跑去找警长,告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐,可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。   
! m9 ~) b1 ~5 b1 g: O5 y; G. f警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上,警长亲自带了两把枪,坐在第一排,一切都很顺利,直到有一幕,男女主角表现得很热情,男主角吻了女主角,然后对她说:“啊!世界上还有什么东西,比你的红唇更甜蜜的呢?”就在这一刹那,警长一跳而起,挥舞着双枪对观众说:“要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的,我就一枪毙掉他!”    ; h4 _' a: a' w. Y1 f& v
8 g2 D1 ?0 r0 u5 a8 T: ~1 S
11.一人去看医生不好意思说,便写了一纸条:“小弟短小,与妻睡觉,探不到底,如何是好?”医生也不答话,写处方一张:“一手捉小弟,一手执黄瓜;深浅都具备,各样插几下;若嫌黄瓜长,咬一口再插。
) M( W, \& s* S5 L* V  ~$ {% {$ p* E% h
12.一个男人去求医..医生问其什么事.男人说:听后不要笑.医生说:嗯.男人褪下裤子..其弟弟紧火柴粗细..医生爆笑不止..男人怒道:都肿了好几天了..你还笑..!!!    : `- U. ]4 U  v
3 R" K8 j& f# B' K
13.一位女士参加一个研讨会,当有人问她对安全套的感觉时,   
+ s- S5 i6 r. v0 f( i- H: `: x+ t她回答:“那取决于里面装的是什麽 .   # v- V- H+ V* ]0 M: t

" }6 t) x9 ^# @' ?% o( [
! G; L) E* B2 n( m8 z, e. K14.在台湾有一对夫妻,连续两胎都生女孩,于是来到诊所问大夫,“大夫啊,现代科技很发达了,我们想要一个男孩怎么办?”大夫说道:“估计姿势不对,你们两个过来......”,两人听完悄悄话喜出望外地走了;   
* u  t( v8 B* i一年后,两人又来到诊所,“医生啊,又是女的。”,“不会吧,估计还是姿势问题!要不这样,你们做,我在旁指导!”算准了时间两人来到诊所......医生在旁:“左一点,不对,在往上一点,还是不对......”,妻子这时候着急了,“这样啦,老公你下去,让医生来!”。   
  s% a0 |, ]" G4 P' j" m& _7 b) Q9 e. L3 K/ Z0 }
15.内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后,他终于鼓起勇气,走近她,低声问:“我能和你谈谈吗?”只听女子高声叫了起来:“不,我不和你睡觉!”整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上,汤姆非常尴尬,红着脸一言不发,退回自己的座位。过了一会儿,那位女子走到汤姆身边,低声道:“对不起,我是心理系的学生,刚才我只是想试验一下,人们在极度尴尬的情况下反映如何。” 汤姆高声叫道:“你要两百美元?太贵了!”   
) i! ?. F9 \8 K+ Z7 V8 A
: ?+ ~: S7 T% j+ a" W3 j1 T16. 在跳舞课上,舞蹈老师抓着女学员的两个胳膊,教练说:    ( |/ i9 j& i  ?) H; P' C
一二三四 二二三四 换个位置 再来一次。    + l3 d; D! o7 q3 \! z
三二三四 四二三四 两腿叉开 再来一次
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 楼主| 发表于 2007-2-3 22:50:57 | 显示全部楼层

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17.有一洁癖的男子进入一家餐厅,点了菜後坐下。   
! ]2 Z# s3 j5 H# i经过一会儿,他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来,竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心,他勉强忍住不发作。 後来,同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。    ' r3 ]& h1 d2 Y: n. @( K" K2 L
终於,他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者    * A9 {# X3 P$ Z% Z; ^) s
当然,经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈,    ' l- M5 {. E7 m. M3 }
就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道:   
2 g& U! ?- O. x+ g* `! R「 对不起,我因为姆指受伤,医生说要随时保温,所以我才这样子作。」   
4 e, ~  _: i6 h8 q! S# @但是这个洁癖的男人还是很不高兴,就对他说:    / l( t- [6 y3 \% i: `, y4 F
「 要保温你不 把你的手插到屁眼里啊! 」   
& e9 A; o! M! m4 U/ U/ k说到这里这个侍者急着回 答说:   
" [* u# D9 @2 x0 u: F「 没错,我没端菜时就是把手插在屁股里。」    6 P+ H! R* r& X
6 [7 V4 L. v: A# A% ^
18.联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。    ) E! w, ^5 F% F1 ?0 K  M% f" Y
中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。    $ N4 h8 K% F% b" C  E
美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。    + a; H# g4 }0 S/ Y% \( v) X2 |2 G
日本女孩先鞠一躬,然后问:是调查哪种?是和同类还是和其他动物?   
& V; z/ K  S( |6 U7 Z5 E! k
  d3 r; E. y- h4 D19.脱衣女郎:“干我们这一行,看来病的时候最不划算!    0 u! B7 q6 q7 K8 L6 R' I
妇科医生:“怎么说?”    5 y! b4 y% q* a' ~
脱衣女郎:“平常我们脱给客人看,还有钱好拿,在这脱给你看,   
! p! a6 F$ R+ X不但没有钱拿,还得给你付钱。”    - a1 s/ @2 ?9 u7 i
妇科医生:“…………”   , [6 N7 `) n' [. S! D

* l, M$ |4 u6 N1 z7 w20.乔安是一个体态匀称的女秘书,她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴,第一天穿件浴衣,第二天她觉得反正没人看见,就把浴衣给脱了。这时,她听到有人上来,由于她正卧伏着,所以拿了条毛巾盖在臀部上,继续晒太阳。   
- {$ |3 }3 V$ y( K' v“对不起,小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的,所以上气不接下气地说:“在屋顶上晒太阳,我们无所谓,可是如果你能像昨天一样穿上衣服,我们一定会感谢。”   
6 }- a* k. D: B“这又有什么分别?”乔安冷冷地说,“在这儿反正没有人看见,我又盖着毛巾。”   
% o& \4 y; R1 r! R1 s0 I“不见得。”他说,“你正躺在餐厅的天窗上。”   
# q* R2 F2 w' |. H
1 C/ J, e& h# V( ^; h看完如果觉得有意思就回个“1”,没有意思就回个“2”   
4 w  G- {  C6 i5 w+ o# J+ O祝所有回帖的朋友们,在新的一年里,一切如意,一顺百顺!!!!!   6 C' E: w) _  V! G. w* v
我看到一个奇怪的现象,就是看我贴子的一部分人,都在不久后做成了如下事情:     
/ K. W  R9 u9 ]4 w1、恋爱成功了;     7 D3 u5 ]4 [7 |
2、生意谈成了;     1 _+ X9 v) y% l) ]  Y
3、升官发财了;     
$ d$ y& j1 N- e. Q4、心情舒畅了;     
. s2 `# g' `4 [# s' S5、家庭和睦了;     
0 w/ l% o$ p$ q) ]4 L3 f- ]8 d6、身体健康了;     2 E6 G, I0 W! V2 _1 F
7、万事顺意了。     
1 t1 [0 ?5 t2 q: X* K$ G. M这部分人就是先顶再看,看了还顶的兄弟姐妹们。     
% f& |1 n% K  U+ ~/ L毛主席教导我们:“看到好贴一定要顶!”     ' J2 F9 i) a: Z/ K3 N  r
毛主席的话,是很有道理的。     % n6 T& ?$ c$ X5 z/ T
回个贴就那么难吗?
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发表于 2007-2-4 01:18:28 | 显示全部楼层
不错不错:lol :lol
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发表于 2007-2-4 15:05:05 | 显示全部楼层
:lol :lol 11111111111111111111111111111111
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发表于 2007-2-4 21:01:35 | 显示全部楼层
呵呵,支持
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发表于 2007-2-4 23:00:58 | 显示全部楼层
:L :L :L 太多了,看得累
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感恩的心 该用户已被删除
发表于 2007-2-5 06:13:44 | 显示全部楼层
提示: 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽
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发表于 2007-2-5 20:08:39 | 显示全部楼层
挺有意思的笑话 顶一个
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发表于 2007-2-5 22:09:32 | 显示全部楼层
1111111111111111111111111222222222222222222
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