超强的荤段子! 请扶好下巴欣赏!!

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超强的荤段子! 请扶好下巴欣赏!!
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1. 迷你裙

7 u$ j3 y; a4 `( I# g8 h: S; w2 G　　女一：你的迷你裙真漂亮，不过，你不觉得太短了吗？

　　女二：短？这才能展示我的秀腿。
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" q1 I( b  o; q% G* e$ {　　女一：你不担心色狼偷看？

' O9 {6 T: O" @　　女二：我的腿就是让人看的。

& n1 @; R3 P6 u) u8 p　　女一：人家偷看你的裤衩。
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- y% f) \- q+ g5 N1 i5 P　　女二：没关系，我从来不穿裤衩。

2 M; v$ u6 [8 H$ h# P- \　　2.多少
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# S9 F1 v5 k* O3 u& W1 k- c　　楚阳向跟团去俄罗斯旅游，这是他头一次出国旅游，第一天，楚阳向在莫斯科的一个露天咖啡馆喝咖啡，这时，一个漂亮的女招待走了过来。

　　“你会说英语吗？”楚阳向用英语问道。
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　　“一点点。”女子用不标准的英语回答道。
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　　“（会）多少？”楚阳向尽量减少词汇，以让对方听懂。
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1 l4 M5 G) U9 E$ O2 c# F8 J0 U6 W　　“50美金。”女子耳语道。

% l+ D+ Q3 [/ y1 d5 n$ T　　3.广告语
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　　好莱坞的某夜总会有一则既简单又有效的广告：
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　　“25名美女……24套精美时装隆重登场！”
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0 H" R; K/ ~+ H( D; A+ {7 p　　4.9点

7 j: X1 t* e* @　　一极富男子汉气概的男人娶了个漂亮妻子，婚礼结束后，男人对新娘说道：“我们约法三章：我想回家就回家，想什么时候回家就什么时候回家，你不要因此跟我争吵。除非特别通知，每顿饭都要丰富。我随时可能与我的老朋友去打猎、钓鱼、赴宴、打牌参加宴会，你不要限定时间。就这些，你看有什么补充的？”

) S9 p" e" m: O+ O　　“挺好的，”新娘答道，“我只补充一点，我每天晚上9点必须做爱，不管你在与不在。”

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6 I/ F0 T$ E) n8 Q2 G0 z     5.我要控告你强*
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6 `! p& y( Z9 x8 o# e　　有一对夫妇，丈夫喜欢钓鱼，妻子喜欢看书。
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6 Z* p& c+ B: ~; P　　一次，二人到郊外旅游，在钓鱼区整整呆了一个上午的丈夫觉得有些困倦，便在帐篷中打起盹儿来。妻子将渔具放在小船上，独自一人划到湖的中央，拿出一本书看了起来。

: j2 A' |1 n* w+ }: @　　妻子正看得起劲，这时，一艘船向她划来，船上是几个穿着制服的男人。
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　　“夫人，这个区域禁止钓鱼！”一个男人对她喊道。

: W* L& K9 b+ _4 F6 P　　“我没钓鱼！”

6 ?) B$ d- C. j2 v/ A& S　　“没钓鱼？但是你身上带着工具！”男人指了指船上的渔具，“对不起，我要拘留你。”
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1 ]4 L6 ]: c2 c# r/ d% c　　“真的吗？那我要控告你！”
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" i& ]$ Y: X5 J3 g9 Y) p+ W. O　　“控告我什么？”

+ d- r# e( t, e. d$ P! Z　　“告你强*！”
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　　“呵呵，但我连碰都没碰过你……”

& f. z2 J8 L5 K$ g　　“但是你身上带着工具！”　
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　　6.他的那个是巨物

　　同事们发现，公司那个身材魁梧的壮小伙儿最近总是蹲着撒尿，终于有一个同事忍不住好奇，问他缘由，小伙子答道：“前些日子我刚刚做了盲肠手术，大夫让我不要抬重东西。”
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　　7.裸体马拉松

, ?4 l3 H+ p- @3 D+ c+ C　　一男人与一有夫之妇正在偷欢，这时，出差的丈夫突然回来，按响了门铃。赤裸的男人急忙从后窗户跳了出去，藏在篱笆墙后面。大约过了一个多小时，恰巧有一群正在进行马拉松赛跑的裸体主义者经过，于是他急忙翻过篱笆墙，加入到马拉松的行列里。
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　　跑了一会儿，旁边一个人问道：“你参加这个组织多长时间了？”
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　　“不长。”
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　　“那个是怎么回事儿？”那人指了指男人戴的安全套。
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　　男人低头看了看：“噢，啊，是这样，我出门儿时下雨来着。”
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　　8.天资

　　十七世纪希腊的村落有一个习俗，准备结婚的年轻男子必须藏在窗帘后面，只露出那个重要的东西让村民检查，村民如果认为它足够大，便可以同意他结婚。
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　　有一个正准备结婚的年轻人，由于老天的吝啬，他的那个重要器官只有2英寸长，无奈之下，他说服当地的一个牧师代替他去检查。

　　当牧师从窗帘后伸出他那足具男子气概的东西，村里所有的女人们都大叫道：“不行！绝对不行！牧师绝对不可以结婚！”

! c, u9 O  B4 `　　一天，年迈的丈夫提前下班回家。一进家门，发现整个屋子成了汪洋，身着性感的衣服，脚踏高跟鞋的年轻妻子站在水中。
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　　“怎么回事儿？”丈夫惊愕地问道。

0 E# e; D# {. a* E9 j" a% ~　　“我们的水床破了。”
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　　丈夫走过去检查水床，结果发现床后藏着一个只穿三角短裤的年轻男子。

6 l4 U0 L& v7 _9 z5 i1 c　　“这家伙是谁？”丈夫愤怒地问道。

# k# {1 Q% h3 c) o　　“海上救援队的。”妻子答道。

　　9.你会不会是我的儿子
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) I& e* K$ j1 @* D; F/ ]1 ~$ l　　商业街边的长椅上坐着一位老人，这时，一个小伙子走过来坐在了他的旁边。小伙子一头披肩发，还染成了各种染色：有绿色、红色、粉红色、蓝色、黄色、紫色……。
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　　老人用惊异的眼光凝视了很久。
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　　“怎么这么看我？”小伙子问道，“难道你这辈子没疯狂过？”

! H  b/ Z; E6 O" y* \　　“有过一次，”老头答道，“那次喝多后和孔雀干过那个，我刚才一直在想，你会不会是我的儿子？”

9 ^) W7 b9 P# K+ [* d5 _) X　　10.主题：她的屁股竟然是卷笔刀

　　甲：见过我的新秘书了吗？
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　　乙：见了，太漂亮了。

5 L8 ?/ Z& n" E$ ~# B% V2 s& ?  A　　甲：告诉你吧，她是机器人。

1 @" R: F: a8 V　　乙：是吗？！太不可思议了，她能做什么？
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# G" |- K# A; O3 r5 n　　甲：按一下她的左乳房，她就做记录，按一下她的右乳房，她就以每分钟185个字母的速度打字。如果你跟她做那个，呵呵，比真人还刺激！

　　乙：听起来太棒了！

　　甲：不过有一次我差点儿受伤……

* R3 W* \0 J) S) y8 b　　乙：怎么了？

　　甲：我没想到她的屁股竟然是卷笔刀！

　　11.裸体模特
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　　画家：在众目睽睽之下光着身子，一直站到下课时间，是不是感到有些羞耻？
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/ `! k0 R8 w# p/ P3 V; y　　女模特：没有，我只是第一个脱衣服而已。在下课之前，没有一位男同学一直穿到最后。
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　　12.生理课
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　　老师：精液含有丰富的蛋白质……

& v) M) i. q1 F: i6 W2 U* `　　女学生：（举手提问）既然这样，为什么一点儿甜味儿也没有？

　　老师：这是因为不同味道的味蕾分布不同，只有舌头的前半部分能够感觉到甜味儿，喉咙附近部分则无法感觉到……
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# w7 ?$ r- x& }  \( A% {1 ^' K    有位秀才小登科，洞房之夜翌晨，众兄弟来拜访，大家问他感觉如何？
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6 {; c( ~4 @$ F3 x! V　　他起身摇扇吟唱道： " 春宵一刻值千金，弟昨夜以一技之长，一柱擎天，一马当先，一拍即合，

　　一炮而红，一鼓作气，一气呵成，一鸣惊人，一泻千里，真的是一夕缠绵，一夜风流是也！"

　　大家无限钦羡，转问大嫂感觉又如何？
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* O4 L4 D7 k( X　　只见她好生哀怨地唱道： " 真是一言难尽，他本来是一筹莫展，好在我助他一臂之力；但也一波
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　　三 折，非一蹴可及，只见一木难支，一触即发；随即一纵即逝，一落千丈，最后一败涂地，奄奄

　　一息；简直一无是处，多此一举，真想一刀两断，一了百了；唉！真是一场春梦，一事无成！"

erins

好好笑,,,:loveliness:

大少爷

很好笑。。。
' K3 I8 S, A: a" n, V- a肚子痛了。

880305ii

荤了，是在是太荤了！！！不过很搞笑！！特别最后一个，太有才了！:lol :lol

耀琥珀

蕞後面一個蕞好玩淂說

sichone100

都挺好玩的，哈哈。喜欢

ecdysis

最后那个挺有才的

嗯嗯啊啊

挺有意思,呵呵.

chris_croft

最后一个我喜欢~~~呵呵