|
|
|
教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。 " `7 d# H/ M6 f; [: I% d3 V4 m
: \ g( m! R! E" `% n2 _
! F% G; O7 G( d* S$ W" ~, t7 b4 T 出租车司机经常被警察罚款，他特别恨警察，一天媳妇安慰他说：老公，咱生个孩子就叫警察吧，你要生气，回来你就打警察，如果你还不解气，你就操警察他妈。 3 R% [( h6 k' p( s$ I9 P2 Q1 y9 ^* f
( u" E/ G9 H4 D3 N! s
9 L& [$ {" C8 h8 b
董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。 : Q1 ?2 R5 j5 \% [
# _. k4 p8 F4 o/ Z" o1 D$ \( v
+ z* F P/ Z/ m4 F
百善孝为先 : }, v0 Q6 Q, f- _4 Q
不孝有三，无后为大 3 b9 ^ P+ w; L. _: L+ p# h9 M
吾日行一善
x' O( C; S6 Z9 T) A! m: _3 Y
# y+ R4 s4 A3 x, t* R0 } 长安一片月，万户捣衣声
/ g% k# W% a! \6 Y! t- Q. d6 n) j% X! h' e* p/ s8 v
【提示】看不懂2的听过“兄弟如手足，妻子如衣服”吗？ * _0 y; o, H5 h+ x! P( g1 ?6 q X
A% f! ]5 r: Y! D/ ?
/ L$ {. E. H- h0 p' ~ 神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:"草他妈,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!"
- R W1 g, m& c' q( b( N o; p% D+ M3 K3 R; e
! X5 X( N8 H- ~' r8 I. ]. Y- u 白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强奸狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？ " T7 k! v4 N& d4 m
; |8 P5 F- @# A: \, p+ J! D+ J' _0 m" K
1 w$ b- |4 P- q6 O4 E 问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？ 答：戴绿帽背黑锅看别人打炮 , `8 I$ F' N; K1 z* \! ]
( Z1 N, }, G$ ^. ^& y9 E: @8 C
/ U9 |& u1 i4 e$ B0 s
一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。 . X- n. m0 z- ^7 j2 E$ a$ D
6 J7 [* k' N# e, x3 Q7 ~1 Y) w
! U) y% G8 Q' ~( V. x* B3 f2 ^ 一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么? . \- b& M0 y3 A% z1 J! T5 h
' v* e0 o; r3 K& N$ a/ a& V. G
- k% L. e9 G4 v/ R: F, A d
海龟酒量高,某天喝醉了,朋友问:你怎么还会喝醉?海龟答:唉,章鱼那孙子非要和爷划拳,丫的,那么多手,看都看不过来,真是输惨了! & P& ~! h3 J) ~
) h! o$ |+ C, K $ ?# Q& F* T3 B8 j+ v" w
两人苦工,女总疯狂地叫床,邻居敲门抗议!男说快别出声,女答可以.随后女便双目紧闭,牙关紧咬,浑身发抖.
: F& O5 u8 ?1 N" B男的慌问咋啦?女答:没事接着干,我改震动了! ( f$ _ H! H% T8 ]( b, \5 x
) c( s) r6 W/ o$ r
7 j% ?/ W' `9 c# X' r) I* @ 一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。 + U7 ~/ E& p, I# p
& p! s* g7 a6 X! q
( w) `' O/ M. j3 O$ ]6 h 电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说:“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行? * R5 j& q) c! f$ c A
2 Y- G4 M" A2 S c; X' H, r& P& U
: X7 R3 y1 A6 m
一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！ 5 r% q" y' R2 m. N/ X
+ Q+ R4 i/ H' C7 }; R
/ {5 t, N' T2 O; J
某少妇劝儿与爷爷睡,儿不肯。少妇吓唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爷爷道:教育小孩要讲诚信,要做榜样,说话要算数!骗孩子不能连老人一起骗! & Q# `6 {# Q$ S+ B
4 @6 [9 \; ]$ B! `! c- L: t
, C1 j& X/ i! o' J% W 几个小男孩凑了十多快钱,想买玩具,但犯愁:十几块能买什么呢?其中一个提议到:去买卫生巾吧.众不解,问为什么?男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,而且快乐没烦恼
" P: e9 C- O6 W% G' ? p4 r9 }
, S* u7 ^" @) ^# t; v3 H4 C B* k! n+ o3 S
两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪.一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。” / \8 m. M" }& v6 k3 B; f6 r& }% D
2 |6 v# d$ v: F3 j' K3 b: m/ t2 j! g
; ]6 i7 B) c, P% R1 i6 B, w' \: v: o 一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞.下联:晚上洞空空.横批:有求（球）必应.
! Y9 J; \( z+ V+ W. U5 @3 m9 v& D+ A$ S( m0 p* j+ }* z
* f* J% l+ o4 D$ U- e! O. t0 y
葛优上厕所
# X4 s/ u( s+ J8 F% ~ 一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 4 E5 o- h' K3 J* T2 d% @5 b. i
朋友：你的裤子怎么湿啦？
% v0 h1 ^! s) ^" L: G. L3 `) y9 e1 ~+ N2 L' v
葛优：自从我成名之后经常这样。 + M7 y- m5 m- N: G7 p. z& g
朋友：经常这样？
( {' a; u, n* F1 `- ~6 Z 葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗！”
B: L$ `8 [( b/ W
# k0 w% F p" J6 ^7 Z
. P, H! d9 U+ d# U5 ~ 笑了的就回个贴。 : D. M) W8 ~# |
大家自觉啊：）
0 S4 n# `4 o5 k$ p3 p/ [8 B 祝回帖的合家欢乐。 |
|
狗仔卡
发表于 2008-12-11 14:03:57
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2008-12-11 19:46:39