最牛荤笑话大全

爱神的孩子

一名男子与医生的对话
2 s# f$ o' j( s: R; _  D8 ]　　『医生，我和我太太都是黑发，为什么生下的小孩会是褐色头发呢?』
　　『你们每天都作爱吗?』
5 {# U) w1 j/ i/ t7 |　　『不。』
　　『每周作爱?』
& J" S" x1 I& l: K" d* d/ D( v　　『也不。』
　　『每月作爱吗?』
　　『不是。』
, o: m' ~3 E( f9 f: G6 q( H0 W　　『半年一次?』
# H% K: y2 R/ d5 I  b8 Z" i* D　　『也不是。』
　　『一年只有一次?』
　　『差不多。』
5 F- _4 A: y/ r: W& |1 u- ^/ F　　『这就对了，你的宝贝生锈了，所以小孩的头发才会是褐色的。』
猩猩
一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？我也不知道！医生无奈的说：它一直挂在吊灯上，不肯 下来。
4 T' K6 G5 r+ c0 b( e4 g) [  p+ D刺绣
大康到阿洲家拜访，凑巧阿洲不在，他的太太正好在刺绣。大康看了以后道：你的刺绣真漂亮！阿洲的太太说：过奖了，假如你喜欢的话，我也为你绣一个。 大康回家之後，把这件事告诉太太，并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天，阿洲来拜访大康，刚好他也不在家，他的太太抱著孩子在玩。 阿洲道：您的孩子真漂亮，圆圆胖胖的好可爱！大康的老婆得意地说：您过讲了！假如你喜欢的话，我也为你生一个。
( f+ }  ], I6 u: i4 T电话
疲惫不堪的丈夫对妻子说：不管谁打电话来，都说我不在。一会儿，电话铃声响了， 妻子拿起话筒小声地说：喂！我先生现在再家啦！ 我不是交代过你，要说我不在吗？丈夫怒气冲冲地吼道。 电话是打给我的。妻子回答。
( s0 u4 s% i4 {- _  L! ^" r怀孕
在旅馆内，两人翻云覆雨之後，男的抽著烟，问到：你家的管教很严吧！如果你怀孕的话，怎麽办？ 那我会去自杀，绝不会连累别人。女的回答。 是吗？那太好了！我们再来一次吧！
- ]4 c! @" j  ^6 d- }女佣
女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」 女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」
5 b4 @$ F* s$ U" T+ }. C" G脱
男：「你先脱, 等你脱完我再脱。」 女：「我脱的比较慢, 还是你先脱好了。」 男：「那这样子吧! 节省时间我们一起脱。」女：「这怎麽好意思呢？」 男：「没关系啦, 自己人嘛。」 女：「那就快！把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!」男：「嗯....有这台脱水机, 真是方便多了。」
& `. x6 ^7 ~( g+ A+ l. }! v: I一对幽会的情侣.....
& z/ d' J/ j# b( W9 Y. _( Q女：『如果还有10分钟就世界末日了，您会做什麽事呢？』 好色男：『我会想疯狂地和你做爱！』 女：『可是你最多也只要1分钟就够了。』
闲聊中…..
+ e. W7 g8 }9 B; N" m某甲：『昨晚我与女朋友那个那个了之後，她说我像是洗衣机里的洗衣棒，不知道这是什麽意思？』 某乙：『嗯，大概是形容你的表现很勇猛精进吧』 某丙笑说：『哈！才不呢，你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。』
老师
某女校男老师在课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。 我前後已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」 女学生们..............
8 |- J* Q* I7 g) ?! [手表
一对陌生男女在 pub 邂遘之後，两人移步到比较幽暗的角落风雨交加了起来。 当男伴用手抚摸女方的私处时，她呼吸急促地说..: "啊!好舒服............... 可是你的戒指弄痛了我...." 好色男一脸气愤的说......: "喂！小姐那是我的手表哩...."
/ o4 c8 E2 P& m1 }' M/ D新来的公鸡
有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样 可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说:"这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证 明谁身强力壮，母鸡们就归谁。"小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一 过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说: "他们又卖给我一只同性爱的鸡!"
. \) r" {9 f; Q; [+ P7 Z日光浴
: \! G& F, y' U7 _某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。 因为没有其它人，她便全身赤裸。 忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。 来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。 ＂因为你正躺在餐厅的天窗上＂

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& z$ N( T, F3 q1 \" A- i
; ?/ M7 e  I0 u. W* m2 e- G0 v插在我后面
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9 Y- R. l% M; z2 z% }　　学校开运动会，mm们坐在草地上观看。
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, l: ?0 `" D5 n) a- K# g4 d　　这时候，有个gg好心借到太阳伞过来。
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　　一个mm看到后大喜：“快快，插在我后面，插在我后面!!”
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　　见到gg面色有异，于是改口：“快把太阳伞插在我后面!!”





# r7 p5 a+ u7 s/ D+ f和外星人做爱
* s6 p  j8 n7 H　　有一对外星人科学家夫妇到地球上研究地球人生态，遇到一对夫妇，当晚便决定由外星人夫妇分别实地测试地球人繁延的过程　首先是外星先生与地球人太太，当两人衣衫尽褪，正要实验时，地球太太叹了口气：好像太小了一点!!!外星先生马上说：那没问题!!于是他用手转转左耳，再转转右耳,那话儿就神奇地愈来愈大!!!于是地球太太过了她有生以来最满足的一夜。
　　第二天早晨地球夫妻见面，互道昨晚经历，太太说：想必你也跟我一样爽了!!老公揉着红肿如象耳的耳朵臭骂：TMD!那臭娘们一直拧我的耳朵，搞得我昏迷了一晚上!!!



, ?8 m  t8 Z7 }4 z% X& m, P! ?要不要在这里做爱
" A% e- E8 V  a: k1 ]3 U" ]( c　　某日，阿呆与阿瓜在百货公司边抽烟边闲聊……
　　店员：“两位先生，请不要在这里抽烟。”
　　阿瓜：“奇怪了，你们卖烟，却不准客人抽烟?”
3 G5 X8 Y: K: i4 r2 U　　店员：“我们也卖保险套，你要不要在这里做爱呀?”

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+ |' G  s8 ~( k1 V8 F* s' k输了，我就跟你性交
　　高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，
　　她问：“你输了怎么办?”
5 R* K2 C) T; k　　答曰：“我输了我跟你姓焦(性交)。”
　　声音洪亮，结果全班日暴笑10分钟……
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* e9 z+ {  j. q' Z6 c6 e( }" M0 [关于“乳”字暴笑解释
　　一小学老师在解析“乳“子的含义：乳即是小的意思，如：乳鸽、乳猪、乳牙。。。要求用乳字组词并造句。
! g' P8 x0 T) R/ S" v) v　　小明说：因为现在房价太高，所以我家只能住50平方米的乳房。
　　老师汗，说重造一句。
% u/ l! ~' n. M7 D　　小明有说：我太小了，连1米多宽的乳沟都跳不过去。
　　小天禁不住站起来对小明说：你理解错了，不是这样的，应该是这样”我的头较小，所以叫乳头“
　　老师说：我要晕倒……
0 Y: }$ E6 }. N1 m; E2 R4 k　　小明和小天同时说到：老师，你还没倒，只是乳晕。
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慢慢的(精液)就出来了!!!
　　一日，开计划生育工作经验大会，一领导系延安人氏，他在会上强调：搞计划生育工作要上下一起抓!!上下一起动，仅仅上面动，下面不动是不行的要上下一动，这样慢慢的经验(精液)就出来了!!!全场鼓掌~~~~~~~~~~~~~~~
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$ Q( U  A; n+ E日本和服及姓氏的来源
　　据说，古时日本多战事，男丁稀少，人口急剧下降。为了提高出生率，天皇下令男人可以在任何时候任何地点和任何女人做爱，于是女人为了"做事"方便出门仅围条床单和背个枕头，久而久之就成了和服。生的孩子也不知道谁是爹，就以做爱地点为姓，于是便有松下、井上、渡边、田中、近藤、小泉等姓。如生前仅和一个男人搞过就加上一个"纯"字，以示纯洁，如纯一郎。这就是日本和服及姓氏来源的考证......是中国人的给个评论。


; r: E% d) g  t' [3 _: Z# }如何辩别真胸?
) I. Q3 W/ W, v) a" B0 R. ~　　和MM一起看破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。
6 o; p: S: i+ }3 I& n# F　　MM：你知道怎样鉴别真凶吗?
# P: H7 s" b: |3 {　　我想了想：那就要看证据证明力的大小了。
6 W& g' _9 |7 W2 N# x1 ?  z- s8 o　　MM：不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。

yereng

强顶!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!笑死我了

xiaotong123

强啊！！！！！！！！！！！好好笑啊