令人吃惊的韩国文化

沪西人家

（1）中国人：是女娲创造了这个世界。

　　　　美国人：是上帝创造了这个世界。
　　　　中国人：那么，又是谁创造了上帝之前的世界？

8 o* \. @3 E$ R　　　　美国人：那么，又是谁创造了女娲之前的世界？
　　　　韩国人惊奇的问道：不是我们韩国人吗？
* e/ s3 X3 D+ o/ f+ o& ]* |　　　　
　　
. o; `6 z! M9 I8 v+ ?
　　（2）东亚三国与美国开始争夺月球……
　　　　 中国人：“嫦娥一号”已经上天，月球以后就是我们的。
( b8 V, r' I8 f, y3 t　　　　
日本人不服气：“月亮女神”比“嫦娥一号”上天还早，月球是我们的。
　　　　 美国人冷笑一声：30年前“阿波罗号”就登月留下记号，毫无疑问，月球属于美国！
" Q$ l2 n( I% A
　　　　 中国人和日本人很懊恼，又无法反驳，却发现韩国人在猛翻《朝鲜神话大全》，很惊奇的问他在干吗。
　　　　
韩国人自信的说：我在找月球是我们祖先创造的证据。
　　　　
6 X  f8 U) ?7 g1 p; O3 F/ F　　　　
8 y" a0 l/ K0 m" F
　　　　（3）2046年，韩国航天科技突飞猛进，发射了一颗环绕火星的卫星。作为礼物，韩国卫星向火星空投了一本《朝鲜神话大全》，在火星人中引起了一阵骚动。
. ]. ]8 W+ {7 y% X5 R, K; O
; W4 F3 z7 s9 B0 v/ B　　　　 火星人甲：咦，书上说我们是韩国人的后代。
' r5 U' S$ l7 G4 s* R8 ^　　　　 火星人乙：这至少说明了我们的物种起源。
8 x3 ?* e* _5 J4 @- ]　　　　
火星人甲（痛哭）：难怪我们这么丑……
　　　　 “咚”……韩国卫星又空投了一本《韩国整容指南》……
　　
$ B$ u, E; b% v# |0 c0 W  x6 q* y　　
8 J' T4 e6 n8 L3 ]
2 |2 G0 \1 k. O1 m. X/ T2 A　　（4）日本人：日本的寿司是天下最美味的食物，而出门用饭盒携带非常方便。
　　　　 韩国人：那算什么，我们韩国泡菜出门携带连饭盒都不要。
; R3 o+ Q( C# u! J$ a$ l3 ~( `
　　　　 日本人惊奇的问：那你们用什么带？
+ j$ S- u) \. @9 I3 M# P　　　　 韩国人自豪的说：大肠就是我们的泡菜坛子……
' O9 Y. X3 r) m3 d+ Z5 D2 n; C0 F　　　　
（突然传来话外音：韩国人大肠癌发病率世界第一……）
/ n' s+ \/ I& S2 g　　　　
　　

　　　　（5）韩国人：我们朝鲜国王的王宫——景福宫虽然没有故宫大，但是我们王宫的厕所特别大、特别精致，从这一头望过去几乎看不到另一头。
+ K2 E' u  f4 @! R* {3 K5 F0 o　　　　
0 A- o, [; s2 w0 \6 A) {6 w0 S中国人：那你们国王的屁股一定大得过了三八线。
　　　　
: V  a- U: O6 X! y8 O* L3 m8 l　　　　
　　

2 g6 c7 `, z$ C9 R5 c4 D$ D　　（6）自从成杰思汗、孔子、释迦牟尼、日照大神等成功晋级为韩国人后，听说达尔文也将改变国籍，英国人惴惴不安，于是派老牌间谍邦德007去执行秘密任务。邦德007费了九牛二虎，终于通过“穿越证”找到了青年达尔文。不料在时光隧道中发现韩国人已经劫持了老年达尔文，邦德007懊恼不已，这才明白青年达尔文还不懂进化论。

　　　　 只见老迈的达尔文正颤颤微微的修改《物种起源》：物种进化路线如下：……韩国人→猴子→人类……
　　
. r3 q/ m& f+ U! }　　
0 d5 T: p. N/ w! a8 a
　　（7）韩国人在原始丛林中迷路，突然看见一只猴子在读《物种起源》。猴子欲与其交流读书心得，不料韩国人非常傲慢。
　　　　
8 t; i" h6 b0 [+ \' Z+ {韩国人冷笑：你也配和人说话？按照进化论，猴子比人低一等。
　　　　
猴子暴怒，“啪”，甩出一本《朝鲜神话大全》：你也配和猴子说话？按照此书记载，猴子从韩国人进化而来……
　　
　　
) d& D; o% c" D& Q& i4 e) o
　　　（8）韩国前任首席科学家黄禹锡为一雪克隆狗的前耻而发愤图强，终于攻破了克隆人难关。美国科学家大惊，派人到韩国一看，街头虽然人头攒动，放眼望去却只有两张脸：男人脸和女人脸。美国人不服，悄悄偷了具尸体回去研究。
" [6 f6 W6 U& N1 {( m
　　　　 法医解剖后大震：考！整容水平真高，外星人都能整成这样……
8 p) b) c; X& x+ {5 J& {) I　　
　　
0 y* Q% }$ _& ]: @$ b
& s/ X, o" n5 i- E$ _　　　　（9）虽然从理论和神话上已经证明，穆罕默德、释迦牟尼、耶稣基督都是韩国人，无奈穆罕默德胡子太密、释迦牟尼鼻子太高、耶稣基督皮肤太白，与现代韩国人相貌有一定差距。于是韩国派顶尖整容医生穿越时空去执行神圣任务。

0 Y$ l; m/ f+ ?: i( q# p　　　　
激光祛须、鼻子矫形都是小菜一碟，唯独全身换肤需本人配合，不料耶稣基督脾气耿直，死活不肯，韩国医生大怒，花30块银币收买犹大，把耶稣钉在十字架上严刑拷打，眼看耶稣只剩最后一口气，心念大家都是韩国人，于是仁慈一把允许耶稣提最后的要求。
  m/ N6 N6 Y0 w; V
# G" C7 l# {& m: L; Q- a9 i' }: o' b　　　　 耶稣气若游丝问道：我想知道，你们……是不是……迈克尔.杰克逊的粉丝？
5 P4 S* k) q% E; c, m2 \, _1 p　　
& K: N6 ^, `  k& ]9 q- ~　　
/ {; t* _6 S# ~4 ~
　　（10）见又黑又壮的楚留香凭借几根羊肉串就偷得水母阴姬芳心后，高丽武士决定效而仿之，连夜拿了坛泡菜直奔芙蓉妖姬住所。但见芙蓉妖姬浑身白花花的肉后，高丽武士顿觉胃口大倒，欲转身离去时，却见满墙的历史古籍书简，心中大喜，整整打了个大包才离去。
; c6 |5 c' f7 [
　　　　不料书简太沉，高丽武士才走不久就被看家护院追到。
( V8 P0 z0 j; w) `# t　　护院冷笑一声：呔，高丽小贼，偷历史偷得也忒没技术含量了！
　　
+ |' v5 \! }* K/ U
' t3 B8 c/ L9 O3 C! k  K　　

' e; r5 R7 S4 @: U6 A5 |/ ~& w& O　　（11）韩非因相貌丑陋而被长相俊秀的李斯排挤致死，死后怨气冲天，于是向阎王申请了张“穿越证”，重回秦朝。看到改头换面的韩非，李斯又羞又妒，呆如木鸡。
& K2 X  r/ a" Y9 A+ ]  n
　　　　秦始皇惊喜的问道：爱卿缘何变得既英又俊？
$ k5 J! F+ j& f　　　　韩非酷酷的回道：因为我是韩国人！
, U0 P, a* U* c$ C　　
　　
# Q3 Q# l. z, I% n
- L0 Z2 q! I8 i+ m( V+ i　　（12）甲：咦，为什么叫韩国人为棒子？

3 I- v3 V0 E  `: l# N　　　乙：相传，上帝正在创世纪。上帝说要有光，就有了光；要有水，就有了水……韩国人等了许久，忍不住问：为什么没有泡菜？上帝创世纪正忙得抓狂，被打扰后大怒，一个雷就把韩国人变成棒子……

& ^! [2 O  Y( T! s　　　　
; J8 Y. Z, y" `8 p; E$ |: b　　　　
# z. x2 c& g9 ~; s: D
　　（13）被打成棒子后，韩国人也不气馁，心想：改变不了上帝，总可以改变人类吧？于是悄悄溜进伊甸园，把善恶之果变成了一坛韩国泡菜，自己变成蛇引诱夏娃吃。
: d" b: I$ s% t; L$ k
0 M  n2 M% K( C7 i( W) f, Q　　　夏娃很是犹豫：不吃，就无法辨别善恶；吃，就变成韩国人。
& m, C" p1 E4 Y+ _; A+ R: U: r　　　亚当见状，飞奔过来把泡菜砸个粉碎，惊道：你以后还想不想吃五花肉了？

gay69

无聊..........长舌妇。。。

peterz

狭隘偏执的岛国心态！