★已收录★ 《漂亮男生》 BY 泰迪 【完结】

猫瞳

"恩。"我等待着她对此做番评价，可她只是愣了一下，把视线落到地板上，像是在想什么问题。

& {0 k5 D! {% t"你哪里人呢？""黄陂的。""哦--"她的眼睛亮了起来，提起她的兴趣似的，接着笑起来。看到她这样，我不得不迎合着笑。
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2 o3 @6 z" b, ?# u+ V# @, g"我看你就不像是市区的，我家也有亲戚在那里。"她很得意的样子。
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7 p4 m! a" @# }) u"你父母是做什么工作？"她突然问这个问题，让我有点措手不及，我该怎么回答她？她正认真地注视着我等待我的回答。我在想这跟我做家教有什么关系吗？可她那十足主人翁的姿态让我不得不顺着她的意思做。

"我爸是开车的，我妈是工人。""你家有车？""不，是公家的车。"我忙解释着，她收起惊讶的表情。我在想她是不是又要问关于我家别的什么事情。
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) E8 ]+ t+ P7 X* X"你家就你一个？""恩。""行，我把儿子喊出来，你们见个面。他叫周俊，跟我一个姓氏。"她得意地笑着说。
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7 b, O/ q- C' ^  d. M我长长地呼了口气--她好像对我的回答都很满意。

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回到学校，我向晓借50块钱，答应下周就还他。接下来两天我开始抓紧复习，考试不及格是要贴榜的。晚上我一个人去南院教室自习，回寝室后也会坚持学到凌晨一两点，生活似乎一下子恢复往日的平静，我又回到同学们中间，这种感觉竟让我流出泪来。那心情很复杂，但更多是为自己感到悲哀，找到这份家教工作后我没有丝毫的快乐，只是一想起报酬的时候我才觉得有些满足感。

白天上课的时候我坐到最前边，当被老师点起来回答问题的时候又后悔了，因为我只会红着脸傻傻地站着，根本答不上来。放学后就我一个人还呆在教室，我拼命查词典，因为课文生词太多。当我花一个多小时查完一篇课文所有生词时，我惊呆了，课本竟被我标注得满满的，不下四十个生词。做完这一切的时候，我心里有种莫名的沉重，有些担忧。可我依然坚持着，不愿放弃，我安慰自己说这也许是我太心急产生的心理作用。
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星期五的早上，班长一见到我就说恭喜恭喜，我感到莫名其妙。因为班长一贯喜欢跟人开玩笑，他的话我不敢信，他居然说我得了奖学金。又没考试怎么会有奖学金？凭我的成绩也能拿奖学金？我不信他，而且觉得这有些过分，甚至有些讽刺。可当辅导员到班里来宣布的时候，我诧异极了。这奖学金的评定竟然是依据高考成绩，比例为全班人数的30%，每个班都按照自己班里的排名划分的，我拿的是三等奖学金--220块钱。这意外飞来的一笔钱着实让我喜出望外。我不仅把晓的50块钱还掉，手里还有一百多块，想想接下来的两天做家教又可以拿160块，我真是兴奋至极！

下午没课，我拿着钱拉着晓去了步行街，我花15块买下一顶帽子，是晓帮我挑的，样式是今年最流行的一款，我准备送给李杰的。逛完街，晓硬要我请客，就因为得了奖学金，我想也许他只是让我表示一下并没有想要我花很多钱。我问他想吃什么，他说要去麦当劳。于是我就跟着他第一次进了麦当劳。
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( l* h; v/ _" V( d* R5 n( I$ C( I"来一杯红茶，一份冰激凌，还一份--"我诧异地看着他，倒不是因为他要的前两份掺杂在一起有多怪异，而是他接连要了三份，这会花多少钱？我没底。我递过一张50块的票子给服务生，然后等者他找零。
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"你不吃点什么吗？"晓得意地望着我，顿时我心里升起有一股怨气，后悔答应他来麦当劳。
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"还来一份，跟我那份一样的。"只见他冲着那服务生说到，我咬紧牙横着眼瞪着他，想对服务员说什么却开不了口，他却笑了，仿佛就是针对我的窘迫。
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这一顿花了我30块，我发誓再也不来了。那红茶比不上我爸以前给我喝的绿茶，冰激凌还不错。晓还安慰我说要是我没钱用就找他，亏他说得出来。
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其实我发现自己一直爱着晓，这种爱比爱李杰来得更自然、简单。
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1 Q$ R+ s4 ]' A第二天按照事先说好的时间我去周阿姨家。家里就保姆小丽和周俊两人。我去的时候周俊在自己的房间看书。他看到我很礼貌地笑了。他的房间很漂亮，家具摆设多少应该有他自己的想法在里头，因为跟客厅里的相比有点不协调，他有台很新的电脑，错落有致地分放在有几层机构的电脑桌上，最上面放着像相架一样的应该是音箱。房间墙壁上还挂着几副明星画。

. |3 z& _( g  [8 G& F( ]! u"你喜欢麦克尔杰克逊？"我偏过头看着他，才发现他一直在盯着我。

"你喜欢吗？"他的声音很嫩，让我觉得他很需要人保护。

2 D/ E5 ^. `2 K  R& F# ["喜欢，他跳舞很棒！"他笑了，绝对的天真无邪！那一刻我真想上前触摸他的脸。

"我有他的MTV，你看吗？"我愣住了，觉得这不妥。周俊睁着双大眼等待我的回答，他妈妈眼里的那些东西在他身上完全看不到一丝痕迹。

0 m9 X! M* G2 ~, P$ B6 C"你不怕你妈妈回来骂你吗？""我妈从不骂我。"我开始怀疑他是不是被他妈唆使着在试探我什么。可他的表情一直在告诉我他说的话都是出自他内心的东西。
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"他的MTV我都看过。"

"最新拍的你也看过？"当然没看过，可我不能看，这是绝对不行的，我不想丢掉这份工作。
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1 f6 A; d9 J! o. w9 F"看过。对了，你手里拿的是什么书？""刘墉写的《做个快乐的读书人》"他把书外壳翻给我看，我走近了些。我感到很意外，他才12岁，他的理解能力有多强？

猫瞳

"你看得懂吗？""恩。"他点点头。
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& i6 A; |6 N) R"你妈今天有没有给你布置什么作业？"我想不管怎样一定要留下我的痕迹，不然怎么证明我认真辅导过他呢？我很希望他拿出一大堆问题来问我，然后我全部给他解答，问题越多越好，那我才能放下心来。
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) a/ P5 o8 M- O; d! K7 B"没，我妈说你是我的男保姆。"他开心地笑了，我却傻了。他妈果真这样跟他说的？

"不是保姆，是家教。""哦？"我发现他的眼睛很大，很漂亮。

# T- _) \: g$ Z+ O7 p8 l"把你们学校发的课外作业给我看看。"他很听话地从书包里拿出来。

"有几题我不会，你教我。""恩--"
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6 B# O/ y1 h/ B. ~2 R, p就这么边聊边教他，我心里一点也不踏实。而且没多久当所有问题都解决后我却不知道该做什么。他又拿起那本《做个快乐的读书人》看起来。我在一旁陪着他坐着，只是静静地看着他。我真害怕他妈妈会突然回家看到这个情形，不把我辞掉才怪。可我的担心似乎是多余的，直到下午我离开时都没看见周阿姨。我真想问问周俊他妈妈是做什么工作的，可对眼前的这位小男孩我一百个不放心，他似乎对任何人都会讲真话，相信他也会跟他妈说我问过关于她工作的事情，所以到最后离开我都没开口。

回学校吃过晚饭后，我一个人去了南院教室自习。我突然想起下周二就是圣诞节，可这好像跟我没多大关系。我像前两天一样拼命地查生词，好像这工作永远都做不完。一个小时，两个小时过去了，课本被我写得满满的，当我回过头看的时候却发现没记住几个词，绝大多数生词跟从前一样陌生。我的头脑开始一片混乱，有些欲哭无泪的感觉。我的意志被这种单调和枯燥完全磨灭掉。我狠狠地将书扔到地上，因为我从没有对英语产生过绝望的念头，可这一次却是真的。我抱头大哭，我在担心自己会让妈妈失望，我不能再失去什么，我承受不了。
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我突然发现自己活在这个世界上是多么的孤寂，我在黑暗中拼命狂奔，可就是找不到一丝亮光，我大声哭喊，却没人理我。这是不是一种绝望？

& L9 i: L( A; W5 B4 a泪水在脸上流淌，我站起身来捡回课本。
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沿江大道上的汽车飞快奔驰着，车身掠过产生的气流迎面袭来，我闭上眼稳稳地站立着，仿佛就是为了迎接它的到来。路旁的美食城装饰得格外显眼，一眼望到底，十几块大玻璃墙，里边灯火辉煌，宫殿似的装修，特别是那令人惊叹的大吊灯，还有从未见过的大圆桌。路边停靠着无数的轿车，很有次序地排列着，颇为壮观。门外站着的是服饰统一的服务生，一身红色的礼服，还有红色圆顶帽，就像电视里头看过的星级宾馆才有的服务员。他们的举止是那么的耐看：一只手放在身后，鞠着身子，另只手打开客人的车门，嘴里还简单说句什么，很高雅，很有气质。

我伫立在那，想像着我也穿上那身礼服，然后一只手放在自己的身后，轻轻弯下腰去，另一只手给客人开车门，而走出来的不是别人，正是李杰。

我转身直奔车站，像是找到自己的希望一样，我的生命里头似乎还有些值得我去珍惜的东西，而这一切都是属于我自己的。
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, G$ ]! l( G4 ^: V  D* q( j酒吧里的人很多，因为是双休日，我听李杰说过一般节假日学生很多。于是我小心翼翼探着头进去了。李杰看到我只是招手示意我到吧坛里去。
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5 F) Z$ ^/ v/ d9 d2 A; a7 g"今天人真多啊！"我看着里边混暗的一片。

% f! }& W: P& T/ B, ?"都是学生。""我想跟你说件事。""什么事？""我能到酒吧来工作吗？"他愣着眼看着我，我体会不出他的意思。他没说话。可我始终没有打消这个念头，是不是很为难他？因为他也是替别人打工。如果是因为这的话我可以自己去找阿奇。

5 ?( }  r5 U4 b* N李杰不停地从柜台上取酒水递给服务生。突然我盯住刚进来的两个男孩，其中一位很面熟，但我不确定，因为光线很弱。他们慢慢走近了，肯定会路过吧坛，我萎缩着身子，低着头，一双眼勉强可以看得到那人的脸。他更近了些，我惊呆了。那不是君吗？

, E: h6 D7 }6 o# j"跟你一起住的朋友今天晚上在吗？"我侧着头看着李杰。
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# C( p9 _8 a" d' J1 P"他今天有事不回来睡。""我现在想去你住的地方，可以吗？"他迟疑地望着我。我忙着解释。

"我想安静地躺一会，头好疼。"他依然在犹豫，接着他低下头擦杯子。

- N9 N, r  ^/ |; I/ R- ["好吧，小心点，一定要等着我回。"他嘱咐着。
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! G+ T8 V1 C& _4 J3 b* n  [他把钥匙递给我，可我心底不免还是有些失落。我缩着头飞快走出酒吧，就跟第一次来时一样，等走出酒吧似乎就是逃脱了让人窒息的房间。我长长地吸了口气便开始惊讶自己的这个发现--君居然也是同性爱。因为这是个不折不扣的同志酒吧，只要是这个圈里的人都知道。我开始拼命回忆当初我们在一起时的情形，那时我竟然没有丝毫的发现和感觉，只是当我向他表白后他再也不愿正面看我一眼，像是在逃避我，为什么他是这样的反应？难道他一直在骗我？我记得我曾经说他因为自己长得像钟汉良所以他才喜欢钟汉良的歌的时候，他是红着脸。还有一次也是晚上学校有活动，放学的时候我们一起走，突然一个男孩出现在我们面前，然后他跟我说再见。我记不清那男孩的模样，是不是就今天跟他一起的？我不停地回忆着，想把过去种种细节跟自己这个发现联系起来。
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当我最终肯定下来这都是真的后，我觉得曾经被我一手毁掉的友情一点也不可惜，我宁可不要。是他让我自责那么长的时间，就像是个罪人，我甚至有些想报复他的念头。

猫瞳

终于等到李杰回来，他问我感觉好些没有，我说好多了。我在想如果我们两人就这样生活在一起多好。可他好像打不起精神来。

- ^1 i, I8 v7 S, o5 R) Q"我说想到酒吧工作的时候，你的表情为什么那样？是不是不想要我跟你在一起？""我真是服了你！""什么意思？""这酒吧是全武汉市GAY圈里最乱的地方！你倒真是会找工作。"酒吧虽然就去过那么两次，可我感觉还好啊。

4 {! x! \0 j  ~/ A% p9 w. m"我都不想再呆下去。"他叹了口气。
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"那你去做什么？""到外地去。""什么地方？""不知道。""我也跟你一起走。"他诧异地望着我。

"你不读书？""读书？呵，读出来又能怎样？"我耸了耸肩，一脸苦笑。他也许觉得我这不过是无意说出口的话，没放在心上。

简单洗嗦后我们躺在床上。像上次那样两个人仰着面安安静静地一动不动。我突然翻身一下扒到他身上，他的脸毫无表情。
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"我爱你。"我两手夹着他的脸看着他。他没有任何的反应。

"我想跟你一起走，好吗？""你家人同意吗？""我没家人。"我哭了出来，身体颤抖着，他这才睁大眼注视着我。他等待我继续说些什么，可我没有。我放开手，回到自己的位置，依然抽泣不止。他侧过身来抱着我。
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"跟我说说好吗？"我的情绪竟稳定不下来，只是一味地哭和颤抖。他轻轻地拍打着我的背部，使我有种从未有过的宽慰感。
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0 u' P0 ~* a# x# d& {不知过了多久，像个孩子被母亲轻轻从后背拍打着即将入睡一样，我有些迷迷糊糊。我使劲挣脱出这种状态。

* p1 _7 x2 d9 W  J"李杰，你爱我吗？"我紧紧地看着他。他没有睡着，虽然闭着眼。
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+ Y/ R" F) ~. ~, h) O. ~"你像个傻子！"他依然闭着眼。我开始不停地摇晃他的肩膀，想得到一个明确的回答。

% ^3 e$ j' m5 a- [0 o1 ~"好了，别闹！快睡觉！""不，我要你回答我，我想跟你一起走，你要是答应了，我下个星期就去办理退学手续。"他没有回话，任凭我摇晃着他的肩膀。

8 k+ ?( ~4 K9 {+ A$ `! c"我没父母，他们都死了。"我又哭了出来。他感到震惊，猛地睁开眼看着泣不成声的我。我翻身趴在床上，把头埋进枕头里，可整个人因为抽泣而颤抖着。我感觉到他的手又轻轻地拍着我的背。像这样又持续好一阵子。

7 Q7 R' r9 w1 P"我答应你。"我偏过头看着他，他的脸上终于露出了笑容。那一刻我像是找到自己的归宿，兴奋得狂吻着他。
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跟昨天一样，我准时到周阿姨家，想到今天可以拿第一笔钱，心里就美滋滋的。我要节约，多存些钱，除了留给妈妈外还要为我跟李杰经后的生活做打算。

2 B7 [8 b" B6 d1 ]! |8 h, U我依然没有瞧见周阿姨，小丽到是跟我说周俊对我很满意，这让我很意外。我问她周阿姨平时是不是很忙，她只是点头，接着又问她周阿姨是不是每天很晚才回家，她说很少回，昨天就没回，她还说我的钱周阿姨已经给她，一共160块，让今天下午我走的时候转交给我。
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我开始跟周俊聊开了，似乎只要他高兴，我就是一等的好。他还允许我随意看他的书、相册等。我开始把他当弟弟一样对待。


3 M# l9 W, w3 f6 s5 O1 y回到学校，晓和琼一起来找我。
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"明天晚上我们外语系有PARTY，是在学校旁边的爵士迪吧里举办。我们一起去哟！"琼开口说。
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"明天晚上？""笨蛋，明晚是平安夜。"是啊，我居然把这个给忘记，我应该把买的帽子送给李杰，虽然自己不是很在意这些节日，但可以当做跟李杰见面的理由。
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$ [7 O+ U' [$ M- {2 M2 A7 |"我明天晚上有事情。""哦，跟女朋友约会！？是不是？老实交代。"她扯住我的衣服不放，我连声求饶。

* Y- |0 y% _% M$ T"走，咱们去吃饭。"晓说。我真想插一句说我来请客，因为自己今天刚挣了钱，可一想起先前自己的计划，于是又摸了摸口袋，还是把话留在心底。
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* B  n, A& ~5 V& m"你要多吃点，看你这个瘦骨头。"琼揪着晓的手膀子说，就像一对小夫妻似的。
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"我还想减肥。"我笑着对琼说。
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"你，你的身材这好，减什么啊？只有晓，你看他该有肉的地方没肉，不该有的地方却肥得不得了。""什么地方该有肉，什么地方不该有啊！"我忍不住笑出来。

"他全身上下就那大象的肉最多。"我惊讶于琼的胆量，她竟然敢在另一个男生面前说得这么露骨。

"大象？"我故意这么问，似乎想看看她到底会怎么给自己收场。

"就是那地方。"她毫不避讳地指着晓的私部，我看了看晓，他脸上没有任何的表情。我不好继续问下去，仿佛这场比胆识的游戏我输了。我们一起往食堂走去，晓像是在想什么，我猜不到。
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. Y/ v8 G# Q$ }( l"对了，你说两个男人怎么做？"我诧异地看着琼，她笑嘻嘻地望着我。我不知道她说这话是不是有什么企图，或者在试探着什么。我敷衍地笑着。

. F1 H& d7 X/ ?& ["你指的是做什么？""当然是做那--""跟男女一样呗！"我没心思把这个话题继续下去，一脸无奈的样子。

"怎么可能？那大象往哪里放？"她自己说着便大笑起来，而我此刻全身就像被千万只蚂蚁叮咬着。
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晚饭过后，晓跟琼去了步行街，我呆在寝室。爱学习的室友们又开始拼命地学，我真是纳闷，才大一就这样，他们是不是都冲着考研？这跟高中有什么区别。我想起昨天晚上自己跟李杰说过，如果他要离开武汉我也跟他一起走。我开始怀疑这话真是自己说的？不上学我去做什么？我似乎很快就可以找到理由推翻自己，但我迟疑着，不得不面对现实中的很多问题。我接下来两年的学费怎么办，去贷款吗？可这是要办理很复杂的手续，即使贷下来，我的生活费哪来？自己现在做的这份家教说不定什么时候就没了。如果我真的退学，妈会接受吗？我不得不考虑她的感受。

% p, X3 ]" y" R5 Z& F念了大学后，我发现自己对家人变冷漠很多，我始终在追寻着自己的生活。我要的东西他们给不了我，我早已经把心中的怨气变为一种绝望，可是他们养过我，更何况爸已经走了，就剩下妈孤单一人。我不知道自己的遭遇是不是人生中最大的不幸，但每想到这些的时候我的心是死一般的寂静。

猫瞳

也许我需要一段时间来调整自己，然后真正地离开学校。我应该变得更现实一些，只要这一秒是快乐的便不会在意下一秒是否坎坷。那些做老板的有几个有大学文凭？只要自己有能力，还怕找不到工作？我想明天晚上去找李杰的时候问清楚他的计划安排，好让我有所准备。
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我放下课本，深深地叹了口气，感觉真好！这东西跟我不会再有什么关系，我心底已经这么认为。我突然记起了阿吉，他是我弟弟啊！要不要跟他打个电话？说说我近来的情况？我犹豫着，还是算了吧，也许他拿了我的书后就不会再认我这个哥。反正我也是要离开武汉的，以后不会有什么机会见面。
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我开始憎恨起君来，干嘛装得那么好看，还让我觉得自己做错什么。我心里怨恨着，更想当着他的面说他也是同性爱，看看他有什么反应！

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不知道睡到什么时辰，我懒洋洋地看着表，已经上午9点。好像昨天在睡觉之前就没想过今天要去上课。我翘起头看了看寝室里边，就剩我一人。
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* i7 ]% n* l. P) z. s" d# t我走出寝室，发现天空中挂着太阳，阳光普照大地，有些春天的感觉，空气看起来极为干净，没有灰尘，因为视线很清晰。我漫步到江滩，这儿的风很大，但却觉得不冷。阳光直照在脸上，暖暖的，我像一棵滋润生长的小草，身体里有使不完的劲。我抬头看见长江二桥上面行驶的汽车，像蚂蚁一样。我才发现这城市有种活力，它蔓延到我的身体里来使我兴奋得想对着滚滚江水大喊几声。也许不久后的某天我就要离开这里，离开我生活了20年的地方，第一次远走他乡，和我心爱的人在一起。我憧憬着，对未来充满信心。
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9 j: F! B  H$ P: T. z  S4 @" [找了张石椅坐下来，静静地看着面前的一切。风一阵阵地吹过，前边的一片芦苇起起伏伏，配合着风的节奏像是在跳舞。我久久地注视着远处的江面，心底在想什么，可我自己也不清楚。


" V6 v- ?' o2 U1 E0 U不知过了多久，我的思维被隐隐约约听到的嬉笑声打断，偏过头搜寻着声音出现的地方。是晓和琼。我看见琼手里还拿着风筝。我像是在做梦，现在是什么季节，他们怎么会来放风筝？
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"喂，泰迪！"晓在喊我。琼手里抓着风筝线朝我这边跑来，我看见她正无所顾忌地笑着。我起身望着空中的风筝，跟春天季节里见到的是一样，也一样越飞越高。
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( t$ J6 V5 l1 T* Z4 s- l9 l我的视线开始回到晓和琼身上，快乐洋溢在他们的脸上，在我看来这是一种幸福，他们就像是我所期待自己的那样生活着，很甜蜜，很朴实地生活着。我笑了。

"你们怎么现在放风筝？"我惊讶地大声问琼。
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/ f( o- K6 B) ^4 y" ?"有风不就够了？！"她顾不上跟我说下去，手里拽着线继续朝前奔跑。我看着她从我身边经过。那一刻我多么希望在我面前的就是李杰。

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* A' d: l* L; S% `8 E2 |  o下午我去了南院，因为社团的事情，我不愿看到自己走后留下一堆乱摊子。我找到老社长实说我家里的情况。他问我什么时候走，我说可能要不了多久。最后他送我一本书，是他写的，我很意外，为什么他写过书而以前从未跟我提过。道别的时候他说以后遇到什么困难就来找他，我不停地点头。

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晚上我背上包独自去江汉路，想亲身体验一下不再是学生逛街时的那番感受。如果李杰现在跟我在一起该是多美的一件事情。我发现出现在自己面前最多的是一对对的情侣，幸福环绕着他们，特别当我看到一对时尚情侣在一块的时候我总忍不住多看几眼，在他们身上可以找到我想要的东西。到底还是大城市，过洋节的气氛都不同，卖服装的门店都在打折，可我根本就没动心想去买什么，只不过很情愿沉溺在这欢快的环境里。
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我沿着街道一直走下去，很快到了江汉关，上边有钟楼，是欧式建筑。这里就是以前的老汉口一带？已经全部是水泥地面，旁边还有雕塑。我记得小的时候外婆带我来过这里，那时从汉口到武昌人们都是轮渡，我也坐过很多回。首先是花钱买下一枚彩色塑料圆牌，我记得有红色的、黄色的，在进大门后可以看到一个巨大的碗状物，里边堆集着成千上万的船票，所有的乘客经过它的时候都自觉朝里扔牌子，再走一段搭建起来的走廊后便到了候船舱。我还记得那时长江水很清，偶然江面上有些垃圾，可现在从大桥往下看就发现长江已经跟黄河差不多。

我开始往回走。街上的人密密麻麻的一片，专卖店里的漂亮服务员站在门口吆喝着，这种原始的方式也派上用场，他们用的腔调特有韵味，像是在唱着台词，所有人都是这个调子，手还在不停的拍掌引起路人的注意。人潮涌动，音乐声也不段在耳边响起，每经过一家店就会听见不同的音乐，声音大得我不认为那是一种享受，也许他们根本也不是让路人享受的。街道上的灯光绚丽，我的眼开始有些应接不暇，腿也点软。是不是因为这热闹得有些过头？我想离开这里。抬起手背看了看时间，9点刚过，我该去找李杰。我打起精神，迅速穿梭于人群中，这一刻我很想马上让周围安静下来，我想起不一会就要见到李杰心底便不由地高兴起来。

在车上，我拿出为李杰买的帽子，他会喜欢吗？如果他送我任何东西我都会接受，也会喜欢的。我一下子又想到我们第一次见面的情形，他不耐烦的语气让他在我眼里成了一位坏坏的男生，不仅没有反感，我发现自己倒很喜欢这样。为什么要听话？要顺从别人？为什么要表现出那些斯文？即使现在因为我的错或者失误李杰骂了我，甚至动手打了我，我都很情愿，因为在我心底我爱他，我就愿意他以任意一种方式对我。

猫瞳

我想酒吧的人应该很多，因为今晚是平安夜，我绕道从后门进去，迎面而来的是阿奇。

' N2 {& S$ f3 P1 a2 S: b% X"你怎么走后门？"他故意把"后门"两个字发音重重的，我腼腆地笑。
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"我找李杰。""他今天请假没来。我在，要不要我陪你？！""没来？""对啊，好像跟他男朋友约会去了哟！""你见过他朋友？""没见过。""哦，谢谢！我去他住的地方找找他。""好吧，有时间来玩！"我直奔李杰住的房子，心里有种莫名的恐慌，但什么也不敢去猜想，也许是他病了。
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# X/ `4 J3 ]  ]: a我看见他房间亮着灯，应该有人。我加快脚步。
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门居然是半开着的，我伸手推开，屋里的光线猛地一下照到我身上，我费劲地睁着眼，面前的一切让我惊呆了：李杰蓬着乱发摊坐在地上，面朝着我，他眼睛注视着房间里的某个角落。我傻傻地站在门口不敢发出任何声音。
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"李杰，你怎么了？"我胆战地问，人已经在他面前半蹲下来。他哭了。

' v) ]9 D6 p( k; ]% J1 X"有什么事情告诉我，好吗？"他没有反应。是什么会让他变成这样？我不作声地看着他的脸，一张绝望透顶的脸。

  P0 I- ^0 n& f2 w"他退学了。"他是谁？难道是海？那位哈尔滨男孩？

/ m6 W$ P6 i8 f. Z"你说的是海？"李杰点头，他的眼泪疯狂地涌了出来，我用手轻轻给他擦去。我的心出奇地平静。他突然扑到我怀里。
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9 c9 A1 R) r: l) X8 P"别哭了，告诉我这一切行吗？"我抚摩着他的头发。

; A+ d6 c, b7 _1 `/ @) i"他退学了，我刚才给他寝室打电话，他同学告诉我说他上学期就走了，我给他家打电话，可号码已经换了。"李杰颤抖地发出呜呜声。我轻轻地拍着他的肩膀。

. z" z7 F0 S" s; g$ z我现在能做什么，我不知道，他跟那男孩之间到底发生什么，我又回想起海给他发的那些邮件。他们之间有过什么约定吗？为什么海退学给李杰的打击这么大？


% m6 V) v, J3 i/ J我扶李杰到床上，帮他盖上被子，我靠在他身旁。

& F/ u/ u( i) L5 p"我很想听你们的故事，讲给我听听，好吗？"我说不清自己出于什么动机说出这话。李杰盯着我看。

% u) p; n- p6 c1 s/ U7 c0 n"你还记得吗？我们第一次网上聊天的时候，我想认你做我的哥你还不愿意。当时我想又不要你付我的生活费，只是想要个哥而已，为什么不呢？"我笑了。

% r+ s6 }4 z; M7 l8 v9 `"今天我就把你当做我哥，讲给我听听好吗？"

1 R/ c2 D3 |+ Z/ \  V0 E/ f7 H我轻轻地吻了他的唇。然后安静地扒在他身旁看着他。我确定他在梳理自己的思路，他在想该怎么跟我说。我好像对接下来的任何故事情节都做好心理准备。
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6 G% X4 R7 k$ q+ w% Y5 q: z"他到达武汉是5月9号中午1点钟，我提前一个小时就已经到达火车站，那时我就犹豫着当他见到我的时候不喜欢我该怎么办。我很担心很怕。从我们交往到见面，我一直担心着，我害怕失去他。当他从出站口走出来的时候，我一眼就看到他，他在面前的一群人中也一眼锁定我。他一脸的疲惫，从哈尔滨坐了20多小时的火车到武汉，是硬座。因为他没有在北京下车去学校放行李，而是直接赶往武汉来看我，一只手提着一个小行李箱，另只手提着笔记本电脑。我带他去我前一天就定下的旅馆，那天晚上我们俩脱光衣服躺在一块，可什么也没有做。我们都哭了，我知道他为什么不爱我。他说过他对男朋友的要求有条底线，那就是不C，你懂吗？不C。"他冷笑道，眼泪又涌了出来。我默不作声。我在想李杰身上有那些东西会跟一个女人联系在一起。

" V7 B/ y1 ~' ^6 \# w; z"第一天上午我带他去武汉转了一圈，从汉口到武昌，他说他想去黄鹤楼，我带他去了。下午我陪他买了回北京的车票。然后我们就一直坐在火车站，我哭着对他说让他给我两年时间，两年里我一定要改变自己，然后再去北京找他。他说如果两年内他没有找到新朋友就会接受我。我相信他。我一直把他说的这话记在心底。可是我刚才打电话到寝室他同学说他已经退学，我知道是因为他很绝望。"李杰嘶叫起来，我呆呆地看着他，我又想起了那些邮件。海是位多愁善感的男孩，他因为感情做出这样的决定也不是不可能的。
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我摸着李杰的脸，他抽泣得厉害，身体在颤抖。我不知道该如何安慰他，竟说不出一句话。他望着天花板，一动不动。我收回了手，感觉有些困，不知不觉扒在床边睡着。

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! A: ?+ R( l! N: n3 N当我醒过来的时候，房间里还亮着灯，李杰没有改变姿势，仰着面躺着，他熟睡了。我感觉有些冷，吃力地站起来，这才发现腿已经麻木，我迅速蹲下去两手紧掐住小腿上的肌肉。我帮李杰把被子盖严实，熄灯关上门便背着包出去了。
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6 v4 v  L! x" Y, Z0 R& L外边很冷，起了风。
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我不知道要去哪，漫无目的地走在大街上，已经看不见几个人。我连抬起手背看看手表的兴趣也没有，时间对我来说早就没有意义。

街道上的的士很多，清一色的红富康车，它们成了城市夜晚的主角，穿梭在大街小巷。一些的士主动停在我身旁，待我没有反应便又飞快开走。我是不是那些司机晚上遇见的很多夜行人中的一位呢？在这城市里是不是还有很多跟我一样的人因为生活，因为感情，而放逐自己，让自己一个人赏夜？沿着宽阔的马路我没停下脚步，也没有将自己的思维蔓延开来，我就想一个人安静地走下去。相信终有属于自己的终点。
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我的脑海里浮现晓跟琼一起放风筝的情形，两个人欢快地跑着，笑着，如同一幅画。这是在冬天季节里，两人毫无顾忌地做着自己想做的，他们觉得很快乐，这就是幸福，这就知足了。我羡慕地笑了，嘴角边轻轻地动了动。我多么希望自己就生活在想像中，那样的话我也一定会被别人羡慕。我突然想起了我爸，如果他还没离开我，如果我还被他抱在怀里，这一切将是多么美好！
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视线里的城市开始模糊起来，我又觉得有些冷，便跑了起来，我的腿脚居然还很灵活，跑得很快，风掠过耳边呼呼直响。一眼往到底，两旁的路灯下看不到一个人，三三两两的的士驶过，可它们在我眼里已经不存在。它们只不过是些机器，他们没有感情，不知道我在做什么。到我喘不过气来，我停来了继续朝前走。我不想伫立在路旁，那样的话我就成了乞丐，成为无家可归的人。

猫瞳

坐在学校门口，靠着墙角落，等一大早开了门我才能进去。我很困，可坐着的姿势我睡不着，而且外边很冷。我突然哭了起来，我很诧异自己的举动。泪水越来越多，我的心跳开始活跃起来，我竟然开始逼着自己哭，眼泪涌出来淌在脸上，我舍不得擦掉。真想把自己这模样保留下来。
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& g8 R1 l$ m  }$ {2 U1 a% Z醒来的时候已经是下午4点钟，我穿好衣服，背上包又冲了出来。李杰现在怎么样，他还好吗？我要去见他。我要告诉他，我爱他，我会用心爱他一辈子。

; z0 r! T% D( m1 k$ Y* a来到他住的地方，没有人，瞧门好久都没反应。我又跑到酒吧，只有一位服务生在里边。
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"您好，请问看见李杰了吗？""李杰？你是泰迪吧！"我点头。
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; F+ I5 K0 _; t* e! \( L"这有一封信是李杰给你的，他已经走了。"他把信递给我。

"走了？去哪儿？""回深圳了。""什么时候走的？""有一两个小时。好像是武昌火车站，5点的火车。"我捏着信跑出来，拦了辆的士就往火车站赶。眼泪再次涌了出来，我不停地擦，它不停地淌，为什么会这样？我不相信这是真的，他不会走的，他说过爱我的，他只是需要休息一段时间。我急忙打开手里的信。

$ A" x8 z& n$ O. F, A
泰迪：我走了，回深圳。很高兴在武汉认识你，你给我很多快乐，谢谢！但是我忘不了海，我也没想到自己依然还爱着他。我想回深圳安静地生活，别怪我，好吗？我请求你原谅我，就把我当作你的哥哥，行吗？

  f' H0 O  b5 g; n5 s+ \' n5 J2 @: w如果有缘分的话，我希望经后还能见到你！再见！

$ X1 o1 g: r- v6 S2 E李杰

+ u" v* D9 {3 W) p2 ?$ o& s2001.12.25
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我摊坐在椅子上，信从手中划落。车继续往前开着，泪也继续淌着。
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8 d7 V& M. V" K# b8 R- g& z5 T晚上我一个人坐在学校旁的大厦台阶上，看着一辆辆汽车从面前驶过。晓突然出现在我的身旁。

$ p" Z. [8 D" `' `  J"我想告诉你一件事情。"我直视前方。但我知道晓看着我。他没出声。

沉默好久，我终于忍不住想说下去。

. B5 d0 u+ Q5 _! Y( o- n! X"我喜欢一个男生。"我偏过头朝他冷笑一阵子，他安静地注视着我。我又马上收起笑脸。

0 v8 u  j! H5 y5 q& V7 M- T6 f+ ]"每个人都有自己的生活方式，我觉得这很正常！""哦，是吗？我很正常？你是不是早就发现我是--"他没作声。我把视线又落到面前过往的汽车上。

"我还想告诉你一件事。"他还是不作声地看着我，像是在等待我的节目一个个出场。

3 S0 A2 k8 s: J. z9 k2 Y, \! i' \"我想离开武汉。""你不念大学？"他终于吃惊地望着我，我早就盼着有这样的效果。

8 u+ [9 V- j) l3 a"念大学又不是件快活的事情，为什么要呢？""你要去哪？""不知道。"又沉默好久。
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5 l5 y) I7 W8 \/ r9 ]$ k. \) n"答应我一件事情，好吗？"我说。

% o1 i6 \* a0 ~+ X9 M3 _"什么事情？""你先答应我。"他想了一会。

"恩。""我想亲你一下。"他呆呆地看着我，接着点头。我大笑起来。

6 K0 {: s- K8 _# t8 z/ h4 Z% I我站起来伸出手，他接过。我拉着他开始在马路上奔跑，两个孩子似的，一切都被抛到身后。
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1 V9 ~' m- y# r+ ]5 I( ?就像是在做梦一样，我笑了，还伴着泪水，一定溅落到地面上，那将是我在这城市里留下的最后一点东西，也将成为我的痕迹。
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$ F# W) |9 P( [; I% I6 {' f, R我看不清楚眼前的一切，汽车、楼房、灯光都是模糊的，我紧拉着晓的手，跑啊，跑啊--像是在大草原上，周围一片荒芜。

猫瞳

部分读者来信
8 D% O" ^: r2 S" w
& i3 v0 z% n+ j# C3 p1 E你好：

. |1 P8 i; ?8 B8 c/ \  w我是同性爱中的一员。首先我代表所有的"同志"向你表示忠心的感谢,谢谢你对我们这类人群的理解和包容，谢谢！先自我介绍一下吧：目前我是深圳××学院的一名大2的学生,学的是广告设计，我想年龄方面我们应该相差不大。今天是我第一次看到你的小说，刚读完你的索引，我在同志圈子里也有2年多了，身为他们中的一员我也是颇有感受的，因为我不是一个爱隐瞒的人，所以我身边的一些同学都知道我的事情，很幸运的是他们还都能接受，不会用异样的眼光看待我。一时不知道该从何说起，毕竟是第一次和你通信，其实我有满脑子的话，但是到了嘴边就堵车了，希望能够收到你的回信，我的QQ是--

$ e: u2 k5 j$ n# V打搅了…………
0 a3 l. ?- \4 l! M
文涛
' X% ]" V& l! H) z& E2 H6 p8 p1 n

你好：

虽然我还没有看完你的文章，但是我已经非常佩服你。没有想到会在这样普通的网站看到有关gay的文章，这段时间我已经在打算离开这个圈子了，我是在2001年4月份接触到这个圈子，在一路磕磕撞撞和感情的波折后我想离开了。
. V0 d- Q* T: T! b) }
我有和你非常相似的经历，可是我没有你那么优秀，在高考失败后，我选择了专科，现在刚刚开始我的转升本生活，也付出了很多辛苦。终于和过去说再见了。可是上海的夜空是没有星星的。
5 B' L+ \  I3 }& H( A9 r5 [# g
: V' K0 |$ ~9 H9 k  Y% N我希望可以认识你。

彬彬

2 H1 E( j1 [* f/ {9 X- i
* N0 w4 J6 k( q* HHello，

. O9 |3 Y- E' m0 M% @: MIamanoverseasChinese,aHongKongnative,Iamveryappreciateofyouressay.

IamnothomosexualbutIlikeyouressays.Ifyouarenotmind,
2 q& z( w$ }& g8 G7 \5 }  k$ E: O
1 k+ ^. j% r+ f3 ~7 t# SIaminteresttoknowwhichcityyoucamefrom?

TheChinesecitiesIbeento:Xian,Beijing,Dalian.

, q7 b) F7 T& m3 P2 F8 j( SAllthebest,hopeyouwritemoreessays.

9 w/ `7 V9 x6 hDaSu


( z0 T5 C1 t9 X+ ^泰迪:

你好！我很欣赏你的大胆，但我更欣赏你的才华！真的，其实我也一直想写这样一篇文章，只是想了好久，我都不知道该怎么写，我是一个平庸的人，谢谢你终于说出了我想说的话.
$ ?7 C/ ^+ R- s, ?# w
踏雪
' Z4 b$ K) Z! d& x
* j! f' W: U* M' d3 s& b  I
泰迪：
. T" |. ?3 w+ o5 v2 Z
你好！我是住在你的伤心地武汉的一位读者，一个20岁的大学生。读完后，我思绪万千，因为我和你文中泰迪的情感有许多的相似与雷同之处……

9 H  a" B7 P# V6 q我猜想你的这篇文章发表后，一定有很多的人给你E?MAIL，所以，我担心你有可能看不到我的信，但我还是写了，因为你的文字，字字都激起了我想发泄情绪的欲望。
& ?. c# v$ ?7 I) q4 h' E
" I6 O) N4 P- D7 Z如果这篇文章是你的真实写照，那么我觉得你很感性！你很脆弱！你有坚强的外表，软弱的内心：不屈的精神，逃避的灵魂！泰迪是你的真名吗？如果是，我佩服你的胆量……你听《流星花园》的歌的时候是读大学一年级，那时我同样也上大一。我看完你的作品是2003年3月29日。两年多了，不知你近况如何，心境应该好些吧？因为时间可以冲淡一切！看你在2001年的圣诞节里，情绪如此低迷。而自己同样也因不快之事（我喜欢的男孩和另一个喜欢他的男孩，两个人在平安夜里玩了一夜，未归），导致心情不好时，深感我们这类感情用事之人，活的真是累人啊！你大一的时光看来是深蓝与黑色的交错合。而我却是永远的蓝色！

对于曾经的心碎，我只能说希望你将它当作是你人生的一页。过去就过去了。明天东方还不是会有太阳！

对于一个男孩子来说，应该有泪不轻弹。可你内心的脆弱，致使你一次次的流泪。其实我也一样，我是一个怀旧的人，有一颗感性的心！一些缓慢的曲子，都可以使我放纵自己的泪水。哎！！！看到你对君表白后的结果，我很庆幸当时我没有对我喜欢的那个男孩表白，如果那样的话,也许后果会和你一样。还好，现在我们依然算好朋友！默默的感觉他的存在也是一种幸福！

你胆子比我大，见过那么多的网友，可我至今也未见过一个网友！因为我有很多的担心……还有你的学校社团生活，家教和见过很多社会上的人也使你现在一定比我成熟，一定比我内炼！我和你还有相似之处，我们都希望有自己的"舞台"！我多年前就想步入演艺圈，可这个梦想在一天天的无奈的淡去，是生活与前途时时刻刻剥削我的激情，我对我的这个梦想已经麻木了，只有想法，没了动力，因为不敢有动力！不过在学校，一有机会我都会展示自己，我当这是发泄！
, e6 q. a& T2 D1 K  j5 u
/ t5 E- K  Y: ^& X. ?你是××大学的吧！我不明白为什么你把你的生活说的那么清楚呢！你故意的吗！我觉得你是一个特别的人，我想了解你，认识你！当然是因为你的故事！觉得你不是坏人（现在只能这么说你）！而且，我能和你产生共鸣！

( q7 \# t8 U5 c, j( i你和我是同龄人，所以我能了解你的部分感觉。我有一些想法，对你来说是"逆耳"的，听后也许你会不高兴，但……我还是想告诉你,因为……你有时的一些想法有些堕落，没有骨气。为什么要依靠别人养呢？你总是在文中"他会有钱，他会养我"你自己明明有很强的自立能力啊！为什么会有依赖心理呢！？不要这样，在人生里有个公式：不努力＋依赖＋贪婪＝毁灭。

"念大学又不是件快活的事情，为什么要呢？"这是你的原话，我也认为不对。你如果想要有将来有梦想的话，在这个社会里，你就要给自己充电。我不知你最后的决定是否真的选择离开了××大学！所以我只能说：希望你能自己对得起自己，充实地过每一天，这样你才会快乐的！好了，我说完！最后，祝你好运，熟悉的陌生人--泰迪！
* Q- X9 i9 Y6 x+ ]) M% [; i5 L
金×

9 m/ n. K4 x! S3 ^0 r' |
( S' c) P1 y8 r7 ]5 c& G小弟，您好，
3 V. h+ L! l$ E2 g+ d. E
% E4 S8 p$ c( O; ]' N0 |5 u+ J, Z我肯定比您大得多，我没有这方面的经历，所以看很吓人。我只是喜欢浏览网上此类文字，《北京同志》登峰造极。您的大作显然很有才华。正是由于您这样的热心人，我们才有了享受机会。"圈子"之谓，我甚不赞成，性之取向，本很自然，均在社会这大圈之中，理应得到他人乃至社会尊重，未可自圈范围也。我很惋惜张国荣的死，此前对此人很少了解，更不知他是所谓"同志"。现在他解脱了，留给人的是永世心伤。

/ ~0 j9 W! C* Z' G# X3 V我给您发信，没有任何其他的意思，只是向另类作家们致谢，您们繁荣了一片天地，功德无量。
% S  ^" H5 c" f  m) l. S' R
周*


) m/ @- E" M# M; y; ^泰迪先生:
7 B+ \. D1 q5 y5 ?4 L" C* j
姑且让我这么称呼你。《漂亮男生》我觉得其实它是你的心路历程,当然一定有创作的虚构,其潜存里会是个人无声地渲泻。只是我不敢苟同这个故事里主人公的所作所为。一个贫寒家境出来读书的男孩,只为冲动或者简单的感情,省略了对自己最重要的学业,其实只要有一技之长,生活会变的美好起来的,努力就有机会。对子龙的态度也让人觉得无奈,可以看出来,他是一个善良的人,从哪方面说他也没有错误,只是主人公在与他同床时竟然想到了逃离,竟然恶心做爱的方式。我觉得泰迪是一个非常情绪化的人，喜欢哭，喜欢新体验，却又总是推翻自己，一切按个人意愿处理事情。泰迪其实还是蛮有实力的，至少外交还有一套，我只是不希望他这样继续下去，这么年轻，应该还是有希望的以上是我的一点小建议，或许不是对的，只是我认为是合理的。

湖北王**


3 q  d( |2 g9 O' I0 J8 y1 c# y您好
2 B* d: m" u  v7 g  p" t
我也曾想过把自己的经历写下来，可是都是眼泪，写了就丢了，丢了再写，最后又丢。现在是什么也没了，连记忆也渐渐淡了。所以对你能写下这些东西我表示钦佩，对你的这个另类大学生活经历我很羡慕。我不认为大学正常毕业就有什么了不起，恰恰相反，只有能够发挥自己所长的人，才会有一个灿烂的明天。
# {' s9 A6 N+ B1 _# s5 H
7 ?( y8 T% k# Z+ n我的同学们很多大学本科毕业，有的确实很不错，比如出国啦，发财了等等，然后也有在市场做服务员卖衣服的，也有下岗的，还有回到家里无所事事的。就说我自己，曾经就在武汉华中理工大学学习一年，四科不及格，退学回家，后来重新考了大学，人生也是坎坎坷坷，惭愧。所以我不认为你的另类大学生活有什么不好启齿的，什么样的人生路都需要有人走下去的，在你的小说中我隐隐约约感受到有点沉重的气氛，其实自悲的的心里根本不需要。

猫瞳

回到同性爱情感的问题上，虽然我没有切身经历，但是我知道，这种恋情还是为数不多的，而且不可能有美满的结局。第一要屈服于社会上方方面面的舆论压力；第二如果真正的组成家庭，那么和现实社会的诸多不同比如孩子问题等等；还有什么我说不好就不说了。
/ A. ^/ Z# b$ F8 x" g  T, o9 G
+ q$ o9 P7 F) E+ r* e0 b+ y是我在很多同性爱的站点上面看见你的文章就自行把它归为描写同志恋情的文章，哈，看来是我错了，希望你别介意。最后预祝你写出更多的好文章，到时候我一定拜读。

谢谢泰迪。

匿名
# G$ M! T& @" @1 F0 p' ?  a
& v5 K% z4 I/ P) Y$ {
Teddy：
6 g' ]' p% [% x) j9 C( R
你好，我看了你的《泰迪自述：关于〈漂亮男生〉》这篇报道。我感触很深，觉得你是个很爱生活的人，也是个对自己负责的人，当然有些大人是不懂得你的想法的，也不理解，他们只是按照一般的，应该的方式去判断，你好像有些叛逆，也许是一直太守规矩的原因。你敢于这么做??自主休学，我不去评判这是不是正确，因为从某方面来讲对你不利的就是不正确的，有好处的就是正确的。只是很钦佩你这么做，也许用钦佩不太合适，好像在拥护你，不过我确实能理解你的这种做法。我同意学习不一定非要在学校，但不太明白你说的"但是我想学的那些东西是学校里没有的"这是指什么，也许是些社会方面的吧。我喜欢网络，他让人变得真实，不遮掩。所以我会给你发这个邮件。当然不乏有做乱分子。至于你说的同性爱问题，我是不太能接受这个群体的，可是我觉得既然存在就有存在的道理，尤其你说一些很有社会地位的人也是同性爱，我就觉得这更是存在也能被理解的。我的心理学老师说过：只有同性爱没有侵犯我，我是不反对他们的。我觉得只有做一个对社会有贡献的人，而且自己活得快乐，就要去追求，社会通认的方式和规则有好也有坏，它（主要指教育制度）也存在"毁"人的一面，它让人懒惰，让人不深入的考虑问题，让人对学习越来越没有兴趣，很多，当然，它也有好的一面，强迫我们学习应该学的知识，因为要按兴趣办事，谁可能也不会去学习那些理论的东西。还有我喜欢英语，英语是重能力不重文凭的，可是偏偏社会上是看文凭的，没有就什么也别谈，这是一种硬性要求，在中国对待英语的教育就是比较有缺陷的，这是人人都比较承认的一点。好了，就说这么多，还有，我想知道你现在在做些什么，以后有什么打算。

匿名
: W" ~1 N$ w5 C8 v1 ]4 M5 j; {

% ^" D! L: T7 K3 P# K4 Q泰迪：
5 Z5 i' z5 x0 P" c% P: `
. [4 h7 a# c% \# j9 w你好！我看你这篇小说其实也是很偶然的，北京非典严重得出不了家，无聊的我只有上网下载小说解闷。由于对同性爱很感兴趣，所以搜索同志网站，就这样看到了你的书。也没想到这一读就不可收拾，难道这就是传说中的"入迷"？（天晓得）读完后通过浏览你的个人网页，我总觉得这篇小说既有你个人的真实生活（比如在校园里与朋友的友情、学生中的工作），也有你所听到的、见到的、想到的情节，但我不能肯定这只是虚幻的故事而已（如主人公与君、子龙、李强、李杰等）。总之，我感觉这片小说既带有一定个人写实性质也带有一定社会写实性质。也不知道这么"说三道四"的是不是让人感到厌烦。但我是头一次读同龄人的文章这么专注，它让我愿意花更多的时间去阅读，这种现象可是头一次发生在我这种性格的人身上。
4 [( N4 c3 E- m  f6 f# s' l# h
文中的主人公性格复杂，让人回味无穷（说白了就是让人难以一时品出是啥味）。也正与此，才让我感到这是全书中最精华嘴钩人胃口最让人发想的地方。能把他写得这么淋漓竟至，实属不易。没想到同龄人的你能写出这样的文章，让人钦佩。时间过得真快，说这么多也不知有多少是废话（全都是？不会吧，我就这么庸），但我想即为说话就要说个痛快，这些"真诚"的大白话也是最朴实的话。按照惯例我是应该介绍我的情况给你的，但……怕你误会我是在"相亲"。就此拜别，祝你一帆风顺，前途似锦！

& i0 A- ]1 q; v4 x. q* k阿仑
% ?/ i) l, U2 W0 ~! I% I
: v8 L9 w% e. E6 l0 r8 g: X5 Q. E
泰迪：
* S7 I/ V6 d  Z$ X# J! D
. w1 J8 P+ x& B! F8 q$ o7 q+ Y/ y看了你的小说，确实让我浮想联翩，是啊！在如今的教育背景下，有你这样的想法差不多每个人都曾有过，但真正做到的人却并不多，这就是我很欣赏你的原因。我也是一个和你有同样想法的大一学生，其实上高一的时候就有了，为了父母我拖到现在，血液中的那种不安分又一次鼓动着我铤而走险，我没有你那样的活动经历，只是一个普通的学生，但我觉得这并不重要，关键的是对自己的那份自信，从你的经历中我知道成功的不易，但我觉得在拼搏的过程中所感所想以及所建立起来的深厚的友谊，远比在学校里的没日没夜更让我心动，你说呢？希望你能给我一些人生道路上的建议，在此谢过了。
- H4 C/ g. h! _5 \1 l& K) W: ]
江西JACK


后记
* i0 _8 T& e, V

! z% z2 M/ e7 H% Z) J0 K6 v- Z/ Z直到现在，还偶尔会收到一些朋友的来信。真的很感动！很感谢他们对我的关心和支持！

来北京跟之川一起工作后，我突然有种想继续上学的念头，因为当时我们公司的三位老板都是北大毕业的，跟出版社打交道的两位年轻编辑一位是北大中文系本科毕业，一位是东北大学的硕士毕业生。在这样一种对比下，让我对未来的信心全无。
& `* H  c8 y6 I, W  y- c( S
8 e' z; s; `4 ^8 ^! G7 Q可是当初离开学校除了有自己的性格冲动外，也有迫于现实的无奈。有些人在条件差距很大的情况下，可以奋发图强，他们可以变得更加坚强和勇敢。而我做不到，我更需要一种平等的对待，因为我的自尊心太强。这也是在读书年代，逼问父母为什么不是有钱人，为什么手里没权利的原因。那个年龄的我很苦恼，我知道富贵是不易的，父母有养育之恩，可是我还是在抱怨。
. S/ n' \5 i: E6 j' @, |. ~& w
' @" l8 f  p% p, |( f7 A, ?4 \当我离开学校以后，我不再埋怨任何人！即使一个人在北京的地下室被冻醒，一天只吃一顿饭，晚上在末班车上孤独地睡着了，我没有掉过眼泪。我没敢过多去想未来会怎么样。

9 \+ ^1 G; L3 H& z7 H/ w很感谢北京这样一座城市，让我见识到各种各样的人，让我面对任何一种机会的时候都会冷静对待。近两年的时间，我执着地做着一份工作，我也懂得了努力加坚持是多么重要和难得，从羡慕别人到别人羡慕自己，这个过程感觉来得很自然，没有惊喜和意外。当自己不再为生存发愁的时候，突然发现自己已经不再年轻。
  [2 b, T+ Z: u& p; k
! s5 i( d1 r$ G/ N很庆幸自己的性取向没有困扰自己，也从未因此而伤心难过，我很清醒地知道要把这黄金时间段用来做些有意义的事情。我从未考虑过男女的婚姻问题。也从未想过当自己的真实个人情况被人恶意公开后会遇到的种种事情。我要感谢自己的"冷酷绝情"，我会坦然面对未来可能发生的任何事情。


如果有一天我必须面对即将来临的死亡问题，我想一个人安静地死去，身边不想有任何人。

  S6 }" C3 c' t0 S. `5 X# S0 r- v1 G
泰迪于北京

% B% n7 {: U9 t/ l2005年10月19日下午

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