经典幽默话语

沪西人家

1）如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

　　2）废话是人际关系的第一句。
　　3）鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
! F- |& f: G5 Q) r% o5 `, L5 c, d/ `% l, |　　4）不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
2 B+ M% u6 w) k3 `# Y5 _
4 O0 u& S# {* k. ~5 F+ C7 @　　5）下围棋的人就是爱打劫。
5 A- V4 G; {7 O0 X4 o' e　　6）兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
: E+ r) o+ H/ K- d
　　7）有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
1 q1 X8 C' F6 W6 _　　8）俺从不写错字，但俺写通假字。

4 H& |( S" R& G　　9）智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。
& E4 f: @. K# p　　10）某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。

　　11）我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
　　12）理想的世界=免费电话+免费上网。

　　13）我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
　　14）面对敌人的严刑拷打，我就只有三个字："我都说！"
* m5 N# j3 b. N5 m
$ t+ ]5 T/ x& U- B7 Y4 x* v　　15）我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！
　　16）不是我不小心，而是我故意的！
* d+ \  t$ V4 q+ d9 |
8 O. I+ M. g2 J  q" C0 H　　17）钞票不是万能的,有时还需要信用卡
　　18）每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃
　　19）要节约用水,尽量和女友一起洗澡

　　20）要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道
　　21）每个成功男人的背后,都有一个女人. 每个不成功男人的背后, 都有两个

　　22）再快乐的单身汉迟早也会结婚,幸福不是永久的嘛
　　23）聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来
' W/ I* f7 f7 x$ H  s
' L5 @" }/ ?! ]　　24）学的越多,知道的越多, 知道的越多,忘记的越多, 忘记的越多,知道的越少, 为 什么学来着?

　　25）上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林暖”，老师说，“这个坐爱啊”，全体木然，后哄堂大笑…
  I, x4 B7 m1 n. F# \0 Q
　　26）男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。
4 w5 b: x' o' {2 J$ N! F) f
: E% e! o/ L- M+ U4 g: s* p6 j. b　　27）小学里每次要考试的时候，班主任总喜欢说：“真替你们着急啊，我真是皇帝不急急太监!”明明是个老太太，怎么喜欢说自己是太监呢？

　　28）有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”

, c) D4 N( y- Q6 o　　29）线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)
. B& p4 d" w8 X2 r2 C& b
; o2 t+ X" O" |0 T8 S( Z% N* P) v1 E　　30）初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
" E$ `: f) O) [
& H" {9 d7 [( k0 E　　31）大学“军事理论”在一大教室上，所以老师得别一个小麦克风。一回上到一半，老师停了下来说，“我马上回来”。然后就听到一阵脚步声，一下拉门声，一声“呲~~”，然后就是一阵水柱溅地声，然后又是一声“呲~~”，一下拉门声，一阵脚步声。当他回到教室，开口说“我们继续”的时候，教室里一百多号人终于忍不住都笑了起来。大笑、捧腹的那种。
! E. |6 Z9 c% T; Q1 N
* h. P( M0 ?$ ~& o3 x+ l& W+ K4 ]. S　　32）一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。

0 r% _9 B* G- s( P# |) P5 j  h　　33）我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……

: C. G8 J' o& Y- o# u( p5 s9 e　　34）老师说某某真聪明，七窍通了六窍，那人正得意时补上一句，一窍不通~！
　　35）初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“what
. K9 f" \5 ]  m7 U! tday is today?’(我的头是秃头？)同学想了一下，回答：“Yes.”

6 x* |. b6 }5 o　　36）高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师(老年妇女)答：随你的大小便吧。
; u" X( g) z: z; b$ [
1 W3 C# z0 `3 T$ u8 F) w" J7 }8 U　　37）高中的代数老师：“说话不许出声音。”
　　38）语文老师讲“停车...(停车坐爱枫林晚一句)大家知道诗人停车干什么啊？”

　　39）高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚(绽)。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。

　　40）某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
  i% z8 `) n8 E  @" H' s) ^# V
　　41）我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿”

　　42）语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……

4 }( G# F$ @4 v　　43）某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子(老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了)过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……
3 Q6 e; K" I$ L; T" G3 z! S
/ d" y  m# x# W2 X$ `" b& \　　44）初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。
! h' k, m0 W) O" c3 R
# i* G3 r% D, W5 S- w* I  [6 Z　　45）记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。
3 q4 _3 J) W% b5 m( M3 z- V; R
　　46）高中时，有一次，语文老师大概厕所回来拉链忘拉了，上课，教室里有点乱，老师又偏爱挺胸，见没人理他，肚子一挺，指着自己，“同学们，请看这儿，大家看着我，看这里！”。下面一片哗然

　　47）小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我的作文题目：《我的战友邱少云》。
& G% d. V$ u  }" L. i- ]
( v6 |6 G6 J+ F, A0 U　　48）小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：“真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是又在后面加了一句：“真便宜呀。”
4 T. |" I  `$ T4 s# Y
　　49）“……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
”
: G8 Z% N. ~% g5 g3 w　　50）我来到电视机前把电视机打开了电视机！

logitech88

好好笑啊,.....哈哈.

aitaoyan2

不错，很好啊！:399:

a82938172

额。又好长。那个“军事理论”那个。咋看不明白