经典幽默话语

沪西人家

1）如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
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3 f1 V2 m! p' Q　　2）废话是人际关系的第一句。
, S- B3 O0 y) u* u) @( B. M　　3）鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
1 |! d0 m/ G$ n9 l/ T/ D/ X; o' U3 [　　4）不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

　　5）下围棋的人就是爱打劫。
　　6）兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

　　7）有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
/ ?, Z2 W1 f2 C5 {& E* @, J　　8）俺从不写错字，但俺写通假字。
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  Q  ^- a: Q5 {　　9）智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。
　　10）某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
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0 G/ Z' h3 G4 A$ y6 X, E9 r- o　　11）我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
2 R0 M' K* _, s1 P2 B　　12）理想的世界=免费电话+免费上网。
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　　13）我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
　　14）面对敌人的严刑拷打，我就只有三个字："我都说！"
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　　15）我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！
  d) N, L* l, u3 s! `. y! ~　　16）不是我不小心，而是我故意的！
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　　17）钞票不是万能的,有时还需要信用卡
　　18）每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃
　　19）要节约用水,尽量和女友一起洗澡
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- Y. ~( S4 N+ m: W" Q　　20）要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道
　　21）每个成功男人的背后,都有一个女人. 每个不成功男人的背后, 都有两个

9 p0 y) m: f% v% Z2 k4 t8 L# @　　22）再快乐的单身汉迟早也会结婚,幸福不是永久的嘛
　　23）聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来
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　　24）学的越多,知道的越多, 知道的越多,忘记的越多, 忘记的越多,知道的越少, 为 什么学来着?

. |$ I- ^% \4 Q9 U/ e6 b8 ]　　25）上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林暖”，老师说，“这个坐爱啊”，全体木然，后哄堂大笑…

　　26）男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。
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　　27）小学里每次要考试的时候，班主任总喜欢说：“真替你们着急啊，我真是皇帝不急急太监!”明明是个老太太，怎么喜欢说自己是太监呢？
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  j. S# a* L$ E) z9 T　　28）有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
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　　29）线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)
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　　30）初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
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　　31）大学“军事理论”在一大教室上，所以老师得别一个小麦克风。一回上到一半，老师停了下来说，“我马上回来”。然后就听到一阵脚步声，一下拉门声，一声“呲~~”，然后就是一阵水柱溅地声，然后又是一声“呲~~”，一下拉门声，一阵脚步声。当他回到教室，开口说“我们继续”的时候，教室里一百多号人终于忍不住都笑了起来。大笑、捧腹的那种。

3 s! S: u: X$ P' t, n! l; j- q　　32）一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。

　　33）我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
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; c0 m. ~6 Z7 C　　34）老师说某某真聪明，七窍通了六窍，那人正得意时补上一句，一窍不通~！
& |  {# G- {  W- Q2 e9 \　　35）初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“what
  L* J+ A% V& G% K7 A9 [day is today?’(我的头是秃头？)同学想了一下，回答：“Yes.”

( u& t) [0 s; `, Z7 |; n+ E$ O　　36）高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师(老年妇女)答：随你的大小便吧。
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　　37）高中的代数老师：“说话不许出声音。”
　　38）语文老师讲“停车...(停车坐爱枫林晚一句)大家知道诗人停车干什么啊？”
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　　39）高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚(绽)。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
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. n7 \4 J; e+ d+ {　　40）某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
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/ o  R0 y! t  b- @　　41）我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿”

4 k: X# H$ M8 b1 E; w5 n/ d) K　　42）语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……
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' }% \8 {4 F# f$ Q　　43）某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子(老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了)过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……

8 a0 N$ Y1 Y4 N' Y1 W　　44）初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。
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　　45）记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。
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　　46）高中时，有一次，语文老师大概厕所回来拉链忘拉了，上课，教室里有点乱，老师又偏爱挺胸，见没人理他，肚子一挺，指着自己，“同学们，请看这儿，大家看着我，看这里！”。下面一片哗然
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- d0 `# ]4 K; N) J+ G# R% _  j7 p　　47）小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我的作文题目：《我的战友邱少云》。

" d) r% W, t4 l7 W# t) M6 R　　48）小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：“真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是又在后面加了一句：“真便宜呀。”

　　49）“……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
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　　50）我来到电视机前把电视机打开了电视机！

logitech88

好好笑啊,.....哈哈.

aitaoyan2

不错，很好啊！:399:

a82938172

额。又好长。那个“军事理论”那个。咋看不明白