100个冷笑话，越往后越冷（郁闷时专用……）（一）

wangxukai88

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
) T: }2 j9 |5 L4 ~6 H鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
8 f8 O7 z6 d4 T那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
2 \7 Q2 }' o  x4 ^/ f) b然后这人就把鱿鱼给烤了..
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) m! m1 N% f3 r: D. R+ s) i2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。


- T: Y/ m0 h, l4 ^$ {3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
. r% D6 k9 }1 Z  Z, y; a2 H答：“right”
7 p( \- T, z, N8 W7 Y- i) z! [于是……挂了..

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5 G7 X: ]' T9 Z: t9 _4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

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5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
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6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

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/ l* b5 Q1 R' `) O7 y2 t" L/ o7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

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% u( b" v; v0 {; }8：有一对玉米相爱了…
9 g9 E- a0 T+ S, ~* g3 t) k$ q2 K于是它们决定结婚…
  f8 N# }. R5 Y结婚那天…
* c6 W/ D3 Y4 L" t9 K一个玉米找不到另一个玉米了…
8 E& f& S3 V. I' X4 e这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
) g' ~- s3 _3 W/ X! A# b: j爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
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9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
, u% q' W" p7 _, f1 F; p小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
3 A2 U( y2 g8 G  F% y' q小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
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10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
2 }+ r) Y6 S- l4 I+ ?A:叫救命啦!
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) `, o8 F' n% A11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
7 w- q8 b0 I( B" A: m6 D原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
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$ k3 ^4 _, {3 Z0 n0 c/ p& f12：有一天有个婆婆坐车…
% d# p1 z. q, H坐到中途婆婆不认识路了….
7 P* J& m9 s, E# L9 A9 X2 L/ L% V婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
  q% Y/ l% v2 q7 X司机：这是我的屁股…..
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. t5 T6 j/ g' @* t" N4 J; K13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
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14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

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: e; i5 ^  I1 T, v+ H15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

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16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
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17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
& w. V! j! O" y9 N$ ]4 V甲：他为什么要发抖呢？
4 R! k& }$ ]5 W' q乙：他冷呀。
5 g& `& _4 a, f+ I0 @/ D1 P甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
) S% q! Q4 @1 |0 N甲：……


18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………


19：一个香肠被关在冰箱里
" a7 e4 f1 e: S感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”


20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
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9 P% r' h. c4 E, Y/ }8 r' K; H3 f21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
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$ G8 K: {6 S0 p2 k22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
! G  h* U8 p! z( ?' A3 w( C教授：只有努力读书，才可以上大学。
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0 u/ f' k1 ~6 f, H+ [23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
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4 |9 s& d" N1 q* ~( n9 g1 l% y" l24：小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”
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25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
% J% B& p/ U" [' d劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”


- m$ _1 M( t: L! {26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
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$ V$ W; b9 ?2 d& W# T6 Q27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
1 R/ t5 l) D9 W$ r4 w2 U走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
1 k' u3 V8 s. J& M; t$ _9 P% I醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
) P9 s7 u% ~- |$ W“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
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: U0 n/ |; ^+ V$ G; n5 L4 e5 ?! e& Y( L28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
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29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
# T% f. V* h; @, F& V7 AB：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
1 @7 G" K% \8 S" m2 zAB：不知！
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2 ~( f( F/ p- v) G- zC：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
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30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
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4 J: P& O* z) f. N% |3 Q3 d) V( b31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

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# B0 s" D2 G( n( A32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！

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33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
6 ^. f" ?( t  C. k' Y/ ~) u狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
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) K0 Y7 \& F: K2 {7 n34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
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7 G9 L8 `: L- s/ _+ U% ~/ Q35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
7 A$ y  w- i) G+ A答：橡皮。
$ o  p) R, B+ |; `4 g因为橡皮擦(橡皮差)。
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' |) J, b0 y3 l36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！


& u4 X' w" J. x, \/ P37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

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$ K& P, e( k9 f# C) s38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
. O4 K7 i9 \7 Z7 D, b( i只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
3 Y7 F9 x8 ~- R& x. p! ?对police说
% g! T' h% d. k+ Q7 u; K! {! K& x这是恨啦….
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40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
/ ]1 ]2 I  o0 P: z小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
1 e( r( c+ u3 E2 e「加油！加油！」
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41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
. j: `& z( V/ W) U9 Q( T过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
% L3 C* r0 \) m9 `% G猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"

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42：：有一个胖子..........
6 l" X/ f: Y8 E" q( H! H7 |. n从高楼跳下...
结果变成了.......
" ]( `, U  @/ [死胖子..
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9 D) A9 F1 }8 X% x% d- n3 T% k$ @  ^43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

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1 ?5 m' |; \% V( \( H44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
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45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

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7 @- H# y' t1 r: b46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」


6 O8 L; E: t& v47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
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48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

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49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
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0 c7 m& C" V) F- ^) {! \1 {2 r50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

肃杀风

很好跑很好，支持一下

497902826

好笑哈哈哈哈  虽然看过 但是还是好笑···

wyq1988

哈哈，太幽默了~~~支持一下吧~~

beckhuam

先不看了 好多啊 慢慢来

眩疯

没看过···看了几个···好冷啊·······

warrain

果然一天的郁闷一扫而光，真是很感谢啊

deepgreen

哈哈  有几个很搞笑 支持一下！

shabi520

是啊 谢谢楼主 笑死我了

得道的狐狸

为什么只有50条呢